الوقت المقدر للقراءة: 15-17 دقيقة

تحتل العلاقات الأخوية مكانة مميزة في حياتنا العاطفية. فغالباً ما يعرف الإخوة والأخوات جوانب منا لن يعرفها أي شخص نلتقي به لاحقًا بشكل كامل. قد يتذكرون المنزل الذي نشأنا فيه، وروتين طفولتنا، والنكات العائلية التي لا معنى لها خارج المنزل، والتوترات التي حاول الكبار إخفاءها، والأشخاص الذين كانوا آباؤنا قبل أن يغيرهم العمر. لذلك، يمكن أن يشعر الأخ أو الأخت بأنهما قريب وشاهد على تاريخنا الشخصي. ومع ذلك، فإن مشاركة الطفولة لا تضمن مشاركة مرحلة البلوغ.

أحيانًا، يتحول الإخوة الذين كانوا يتحدثون يوميًا إلى أشخاص يتبادلون رسائل أعياد الميلاد فقط. ويتوقف آخرون عن التحدث بعد نزاع ولا يصلحون الشقاق أبدًا. قد ينأى أحد الأشقاء بنفسه عن العائلة بأكملها بينما يظل الآخر منخرطًا بعمق. يمكن أن تحوّل الخلافات حول الآباء، والميراث، والرعاية، والمال، والشركاء، والدين، والقيم، ومعاملة الطفولة، أو الضغائن القديمة، التوتر العادي إلى سنوات من الصمت. وفي عائلات أخرى، لا يوجد حدث درامي على الإطلاق. ببساطة، يصبح الاتصال أقل تكرارًا حتى يدرك شخصان كانا ينامان في نفس الغرفة أنهما بالكاد يعرفان بعضهما البعض بعد الآن.

غالبًا ما يكون من الصعب مناقشة نفور الأشقاء البالغين لأنه يتعارض مع افتراض ثقافي قوي: من المفترض أن يظل الأشقاء متصلين. نتوقع أن تتغير الصداقات وأن تنتهي العلاقات الرومانسية أحيانًا، ولكن الأخوة تُصوَّر عادة على أنها دائمة. ومع ذلك، ترسم الأبحاث صورة أكثر تعقيدًا. يمكن أن تحتوي علاقات الأشقاء البالغين على الدفء، والولاء، والرفقة، والمنافسة، والاستياء، والمسافة، والتردد، والصراع، أحيانًا في آن واحد (Gilligan et al., 2020). النفور ليس نادرًا بشكل استثنائي أيضًا. في تحليل طولي للجنة الأسرة الألمانية، وجد هانك وشتاينباخ (2023) أن 28% من المستجيبين تعرضوا لحلقة واحدة على الأقل من النفور من أحد الأشقاء خلال فترة المراقبة التي استمرت ست سنوات، على الرغم من أن العديد من هذه النفورات كانت مؤقتة وليست دائمة.

لذلك، يتطلب فهم نفور الأشقاء تجاوز التفسيرات البسيطة مثل "لقد تشاجروا" أو "أحدهم يحمل ضغينة". غالبًا ما يكون النفور هو نقطة النهاية المرئية لعملية علائقية أطول بكثير تتضمن أدوارًا عائلية، وإصابات متراكمة، وذكريات متضاربة للطفولة، وصراعات ولاء، وتحولات حياتية كبرى، وخلافات حول ما يدين به أفراد العائلة لبعضهم البعض. بالنسبة لبعض الناس، يصبح الابتعاد مصدر حزن عميق. وبالنسبة لآخرين، يجلب الراحة بعد سنوات من الضيق. الكثيرون يختبرون كلا الأمرين.

ما الذي ستتعلمه

• ماذا يعني نفور الإخوة البالغين في الواقع ولماذا يمكن أن يتخذ أشكالاً عديدة.

• لماذا يمكن للأشقاء الذين نشأوا في نفس العائلة أن يتذكروا الطفولة بشكل مختلف تمامًا.

• كيف يمكن أن تساهم محاباة الوالدين، وأدوار الأسرة، والصراعات غير المحلولة، والرعاية، والميراث، والتحولات الكبيرة في الحياة في النفور.

• لماذا يؤثر نفور الأشقاء غالبًا على الأسرة بأكملها بدلاً من شخصين فقط.

• كيفية التمييز بين المسافة العادية والصدع العلائقي الأعمق.

• ما تتطلبه المصالحة بشكل واقعي ولماذا استعادة التواصل ليست دائمًا النتيجة الأكثر صحة.

• كيف تحزن وتتجاوز الأمر عندما لا تصبح علاقة الأخوة أبدًا ما كنت تأمله.

ماذا يعني نفور الأشقاء بالضبط؟

النفور أكثر تعقيدًا من مجرد "عدم التحدث". وصف الباحثون النفور العائلي بأنه عملية يتم فيها إنشاء أو الحفاظ على مسافة عاطفية أو جسدية عن قصد لأن العلاقة أصبحت تُعتبر سلبية أو غير محلولة. يمكن أن يشمل ذلك انعدام الاتصال الكامل، أو التفاعل المحدود بشكل كبير، أو الاتصال الجسدي المستمر جنبًا إلى جنب مع مسافة عاطفية كبيرة (Hank & Steinbach, 2023).

تعد هذه التفرقة مهمة لأن الأشقاء يمكن أن يكونوا منفصلين بينما يستمرون في رؤية بعضهم البعض. قد تحضر أختان نفس الاحتفالات العائلية، وتلتقطان صورًا معًا، وتتبادلان التحية بلطف بينما لا تعرفان شيئًا تقريبًا عن حياة بعضهما البعض الفعلية. قد يتواصل أخ وأخت فقط حول مواعيد والدتهما المسنة الطبية، ويتجنبان بعناية كل موضوع شخصي لأن سنوات من الصراع جعلت القرب العاطفي يبدو غير آمن. وقد لا يكون هناك أي اتصال بين زوجين آخرين، حيث حظر كل منهما الآخر على وسائل التواصل الاجتماعي وتوقفا عن حضور الأحداث التي سيتواجد فيها الآخر.

هناك أيضًا فرق بين المسافة والنفور. غالبًا ما يصبح الأشقاء البالغون أقل انخراطًا ببساطة لأن الحياة تزدحم. يمكن أن تقلل الوظائف، والزواج، والأطفال، والهجرة، والدوائر الاجتماعية المختلفة، والمسافة الجغرافية من الاتصال دون تدمير المودة. قد يتحدث أخوان فقط كل بضعة أشهر ويظلان يشعران بالأمان التام في علاقتهما. على النقيض من ذلك، قد يعاني الأشقاء الذين يتحدثون كل أسبوع من عداوة عميقة أو انفصال عاطفي.

لذلك، فإن المعنى الذاتي للعلاقة مهم. لا يُقاس النفور بعدد المكالمات الهاتفية المتبادلة فقط. تعترف الأبحاث حول نفور الأشقاء بأن قلة الاتصال وقلة القرب العاطفي يمكن أن تتداخل ولكنها ليست متطابقة، وأن فهم الأفراد لأنفسهم عما إذا كانوا منفصلين قد لا يتطابق تمامًا مع التعريفات العملية للباحثين (Hank & Steinbach, 2023).

يساعد هذا في تفسير سبب تطور النفور غالبًا بهدوء. قد لا يكون هناك إعلان واحد يقول: "لم تعد أخي". بدلاً من ذلك، تتوقف الدعوات عن المجيء. تصبح الرسائل أقصر. لم تعد المعلومات الشخصية تُشارك. يلاحظ شخص ما أن الجميع عرفوا عن حدث عائلي باستثنائه. تُرتّب الإجازات بشكل استراتيجي حتى لا يضطر شخصان إلى اللقاء. في النهاية، تبدأ العلاقة التي كان يُفترض أنها دائمة في أن تبدو مشروطة.

النشأة معًا لا تعني خوض نفس الطفولة

أحد أكثر مصادر التوتر المستمرة بين الأشقاء البالغين هو الافتراض بأنه بما أنهم نشأوا في نفس المنزل، فقد مروا بنفس التجربة العائلية.

لم يفعلوا ذلك.

يشغل الأطفال مواقع مختلفة داخل النظام العائلي. قد يكون الآباء أصغر سنًا، أو أكثر توترًا، أو أكثر أمانًا ماليًا، أو أقل خبرة، أو أكثر عاطفية، أو يتعاملون مع ظروف مختلفة تمامًا عندما يكبر طفل مقارنة بآخر. قد يكون للأشقاء طبائع مختلفة، وبالتالي يستثيرون استجابات مختلفة من نفس الوالدين. قد تؤثر توقعات الجنس، وترتيب الولادة، والمرض، والإعاقة، والتحصيل الأكاديمي، والصعوبات السلوكية، أو الأزمات العائلية، على كيفية تجربة كل طفل للمنزل.

قد يتذكر أحد الأشقاء الأب بأنه متطلب ولكنه محب، بينما يتذكره الآخر بأنه مخيف. قد تتذكر أحدهما الأم بأنها منخرطة بعمق، بينما يتذكر الآخر الانتقاد المستمر. قد يصر شقيق أصغر على أن "الأب لم يكن هكذا"، دون أن يدرك أن الأب الذي عرفه في سن العاشرة كان أكبر بخمسة عشر عامًا وربما مختلفًا نفسيًا تمامًا عن الأب الذي واجهه شقيقه الأكبر.

يمكن أن تصبح هذه الاختلافات مؤلمة بشكل خاص عندما يبطل أحد الأشقاء ذاكرة الآخر. تخيل ابنة بالغة تحاول شرح أنها شعرت باستمرار بالمقارنة مع أختها خلال الطفولة. ترد الأخت: "هذا سخيف. أمي عاملتنا بنفس الطريقة تمامًا". ما كان قد بدأ كمحاولة لمناقشة الألم القديم يصبح نزاعًا حول أي نسخة من العائلة شرعية.

يدعم الأدب البحثي أهمية المعاملة الأبوية التفاضلية في علاقات الأشقاء. وجدت دراسة بليك وزملاؤه النوعية لـ 291 بالغًا يعانون من نفور الأشقاء أن المشاركين وصفوا غالبًا أنظمة عائلية أوسع تميزت بالمحاباة، والتحالفات، والإساءة، والنزاعات، والعلاقات الأبوية التي أثرت على الروابط الأخوية. كما ربطت دراسات كبار السن بالمثل تصورات المحاباة الأبوية وصراع الأشقاء بنتائج نفسية أسوأ، بما في ذلك زيادة الشعور بالوحدة وأعراض الضيق (Stocker et al., 2020).

النقطة المهمة ليست أن كل اتهام بالمحاباة صحيح موضوعيًا في كل التفاصيل. الذاكرة تفسيرية، ويمكن للأشقاء أن يتذكروا نفس الأحداث بشكل مختلف تمامًا. ما يهم علائقيًا هو ما إذا كان يمكن الاستماع إلى تجربة كل شخص دون أن يتم محوها على الفور من قبل الآخر.

العديد من النزاعات بين الأشقاء لا تدوم بسبب عدم المساواة الأصلية في الطفولة وحدها. إنها تدوم بسبب المحادثة البالغة التي تتبعها: "لم يحدث ذلك أبدًا". "كنت دائمًا الصعب". "لقد حصلت على كل شيء". "يجب أن تتجاوز الأمر الآن."

عندما لا يستطيع الأشقاء إفساح المجال لتجارب مختلفة لنفس العائلة، تظل الطفولة حاضرة عاطفياً بعد فترة طويلة من انتهائها.

يمكن للأدوار التي نتعلمها في الطفولة أن تتبعنا إلى مرحلة البلوغ

غالبًا ما تنظم العائلات نفسها حول أدوار غير رسمية. يصبح أحد الأطفال "المسؤول"، وآخر "الحساس"، وآخر "الناجح"، و"صانع المشاكل"، و"المفضّل"، و"صانع السلام"، أو "الذي يحتاج دائمًا إلى المساعدة". قد تبدأ هذه الأوصاف كاختصارات مريحة، ولكن تكرارها على مر السنين يمكن أن يشكل التوقعات والعلاقات.

المشكلة هي أن الناس يكبرون بينما يمكن أن تظل الأدوار العائلية عنيدة بشكل ملحوظ.

قد تصبح امرأة كانت متهورة في السادسة عشرة من عمرها ناجحة للغاية في الأربعين، ومع ذلك قد يستمر أخوها الأكبر في التحدث إليها كما لو أنها لا يمكن الوثوق بها في القرارات الجادة. قد يستمر الرجل الذي قضى طفولته في حماية إخوته الأصغر سنًا في الشعور بالمسؤولية عن حل مشاكل الجميع، ويصبح مستاءً عندما يتوقع أفراد الأسرة توافره اللانهائي. قد يتعب الشقيق الذي تم مدحه على إنجازاته من معاملته كما لو أن نجاحاته جاءت بسهولة، بينما يستمر شقيق آخر في حمل الاعتقاد بأنه كان دائمًا خيبة أمل.

يمكن أن تعيد لقاءات البالغين تنشيط هذه الهويات القديمة بسرعة مدهشة. قد يقضي شخص واثق ومحترم في حياته المهنية فترة ما بعد الظهر مع إخوته ويشعر فجأة وكأنه في الثانية عشرة من عمره مرة أخرى. يمكن لتعليق صغير على العشاء أن يعيد إنتاج تسلسل هرمي كامل للطفولة.

هذا أحد الأسباب التي تجعل نزاعات الأشقاء تبدو أحيانًا غير متناسبة من الخارج. قد يكون الخلاف حول من يجب أن يستضيف عطلة، ولكن نفسياً يحمل ثلاثين عامًا من المعنى. "لماذا يتوقع مني الجميع تنظيم كل شيء؟" قد يعني في الواقع: "لقد تم تكليفي بالمسؤولية عن هذه العائلة منذ أن كنت طفلاً." "أنت لا تستمع إلي أبدًا" قد يحتوي على عقود من الشعور بالإهمال كشقيق أصغر.

يحدث النفور أحيانًا عندما يحاول شخص ما ترك دور عائلي قديم ويقاوم النظام التغيير. قد يوصف الشقيق الذي يبدأ في وضع الحدود فجأة بأنه أناني. قد يتهم شخص يتوقف عن التوسط بين الأقارب بالتخلي عن العائلة. يمكن أن يؤدي التحول البالغ لشخص واحد إلى زعزعة استقرار ترتيب عائلي يعتمد على استمرار الجميع في لعب أدوار مألوفة.

يمكن لتحالفات الوالدين أن تحوّل نزاع الأشقاء إلى نزاع عائلي

نادرًا ما يوجد نفور الأشقاء بمعزل تام. فالعائلات أنظمة، ويمكن أن يؤدي الشرخ بين شخصين إلى تغيير العديد من العلاقات الأخرى في الوقت نفسه.

وجد بليك وآخرون (2023) ذلك بوضوح في أبحاثهم النوعية. غالبًا ما وصف المشاركون نفور الأشقاء في سياق نزاع يشمل الوالدين، حيث شعر بعض الأشقاء أن أخًا أو أختًا قد "انحاز" إلى أحد الوالدين. يمكن أن ينتشر النفور من أحد أفراد الأسرة عبر الأسرة الأوسع، مما يؤثر على العلاقات مع بنات الأخ، وأبناء الأخ، والأحفاد، والأقارب الآخرين.

لنتأمل الابن البالغ الذي يقرر التوقف عن رؤية والده بسبب سنوات من السلوك الضار. قد تفسر أخته القرار ليس كحدود بين الأب والابن، بل كهجوم على العائلة. تخبره أن رفض حضور عيد الميلاد ما لم يعتذر والده هو "تدمير للجميع". يعتقد الأخ أن أخته تقلل من شأن ما حدث له؛ تعتقد الأخت أنه يجبر العائلة بأكملها على اتخاذ موقف. سرعان ما يتحول ما بدأ كصدع بين الأب والابن إلى نفور بين الأشقاء.

تصبح هذه المواقف صعبة بشكل خاص لأن الولاء العائلي نادرًا ما يُعاش بشكل محايد. قد يُفسر البقاء قريبًا من شخص واحد على أنه خيانة من قبل شخص آخر. قد يقوم الوالدان، بقصد أو بغير قصد، بتجنيد الأطفال في تحالفات. تنتقل المعلومات عبر أطراف ثالثة. يُطلب من الأشقاء تسليم الرسائل، والتحقق من القصص، والدفاع عن القرارات، أو إقناع بعضهم البعض بالمصالحة.

يصف معالجو الأسرة أحيانًا هذه الديناميكيات من حيث التثليث، حيث يتم إدارة التوتر بين شخصين عن طريق إشراك شخص ثالث. في العائلات التي تعاني من نزاعات طويلة الأمد، يمكن للأشقاء أن يصبحوا متورطين بعمق في هذه المثلثات. يصبح السؤال "لماذا لا تتحدث مع أمي؟" لا ينفصل عن "لماذا لا تدعمني؟"

يتطلب التمييز الصحي إدراك أن الأشقاء يمكن أن يكون لديهم علاقات مختلفة مع نفس الوالد. قد يختار أخوك علاقة مع والدتك لا يمكنك تحملها. قد تسامح أختك سلوكًا لا يمكنك قبوله. على العكس من ذلك، لا يعني قرارك بالبقاء على اتصال تلقائيًا أنك تنكر تجربة أخيك.

بدون هذا التمييز، يمكن أن تصبح علاقات الأشقاء أضرارًا جانبية في صراعات بدأت في مكان آخر.

عندما تتراكم الضغائن بدلًا من أن تنفجر

غالبًا ما يُتخيل النفور على أنه نتيجة لخلاف درامي واحد. أحيانًا يكون كذلك. ومع ذلك، تتطور العديد من الانشقاقات من خلال التراكم بدلاً من الانفجار.

أحد الأشقاء دائمًا يلغي الخطط. آخر يكرر النكات التي تبدو مهينة. أحد أفراد الأسرة يقترض المال ولا يسدده أبدًا. تكشف أخت معلومات خاصة للأقارب على الرغم من طلب عدم القيام بذلك. يختفي أخ عندما تكون هناك حاجة للدعم ولكنه يتوقع من الجميع الاستجابة فورًا عندما يواجه أزمة.

قد تبدو كل حادثة صغيرة بما يكفي للتسامح. ومع ذلك، مع مرور الوقت، يتطور نمط علائقي.

تساعد هذه العملية التراكمية في تفسير سبب ظهور المحفز النهائي بسيطًا بشكل مفاجئ. قد يتوقف شقيقان عن التحدث بعد مشادة حول عشاء عيد ميلاد، مما يجعل بقية أفراد الأسرة يتساءلون كيف يمكن لشيء تافه كهذا أن يدمر علاقة. في الواقع، قد يكون عشاء عيد الميلاد ببساطة هو الحدث الأخير في قصة أطول بكثير.

في دراسة بليك وآخرين، وصف بعض المشاركين النفور بأنه مفاجئ، لكن آخرين وصفوه بأنه شيء كان يتراكم لسنوات. وصف أحد المشاركين قطع العلاقات بأنه قرار استغرق عقدًا من الزمان لاتخاذه. وأبلغ آخرون عن عدم وجود خلاف واضح على الإطلاق؛ ببساطة تضاءل التواصل حتى اختفت العلاقة فعليًا.

يعد هذا التمييز مهمًا لأن جهود المصالحة غالبًا ما تفشل عندما تركز فقط على الحادثة الأخيرة. قول "بالتأكيد يمكنك أن تسامح ما حدث في عيد الميلاد" من غير المرجح أن يساعد إذا كان عيد الميلاد يمثل خمسة عشر عامًا من الشعور بالانتقاد أو الرفض أو التلاعب أو الاستخفاف.

غالبًا ما يكون السؤال الأكثر فائدة هو: "ماذا يمثل هذا الحدث بالذات في تاريخ العلاقة؟"

يمكن أن تكشف تحولات الحياة البالغة عن خطوط الصدع القديمة

لا تظل العلاقات الأخوية ثابتة بعد الطفولة. بل تستمر في التغير مع تغير حياة البالغين. يمكن أن يؤدي الزواج، والأبوة، والطلاق، والنجاح المالي، والهجرة، والمرض، والفجيعة، ومسؤوليات الرعاية إلى إعادة ترتيب القرب وكشف التوترات التي كانت يمكن إدارتها سابقًا.

تتناول الأبحاث بشكل متزايد علاقات الأشقاء البالغين من منظور دورة الحياة، لأن التحولات الرئيسية تغير كل من الفرص والمتطلبات المحيطة بالاتصال بين الأشقاء (غيليغان وآخرون، 2020). ووجدت الدراسة الطولية التي أجراها هانك وستاينباخ أيضًا أن الأحداث العائلية المزعجة، بما في ذلك انفصال الوالدين أو طلاقهما ووفاة الوالدين، كانت مرتبطة باحتمالية أكبر للقطيعة بين الأشقاء.

أحيانًا يثير الزواج صراعًا عندما يكره الأشقاء شركاء بعضهم البعض أو يشعرون أن الزوج "غيّر" أخاهم أو أختهم. ويمكن أن تخلق الأبوة مقارنات جديدة حول الانضباط أو الأجداد أو نمط الحياة أو إنجازات الأطفال. وقد تؤدي الفروق المالية إلى الحسد أو الشعور بالذنب أو التبعية أو افتراضات حول من يجب أن يساهم أكثر في نفقات الأسرة.

ومع ذلك، لا تكشف سوى عدد قليل من التحولات ديناميكيات الأسرة بشدة مثل شيخوخة الوالدين.

عندما يبدأ الوالد المسن في الحاجة إلى الرعاية، يمكن أن تكتسب أدوار الطفولة فجأة عواقب عملية. قد يصبح الشقيق الذي يعيش بالقرب هو مقدم الرعاية الافتراضي. قد يُتوقع من الشقيق ذي الدخل الأعلى أن يدفع أكثر. قد يعتقد أحد الأخوة أن والدته يجب أن تبقى في المنزل بأي ثمن، بينما تعتقد أخته أن الرعاية السكنية أكثر أمانًا. وقد يساهم شقيق آخر قليلاً جدًا بينما لا يزال ينتقد كل قرار.

ما يبدو وكأنه خلاف حول موعد في المستشفى يمكن أن يصبح بسرعة استفتاء على العلاقة الشاملة بين الأشقاء: "لقد كنت دائمًا الشخص الذي يتولى كل شيء." "تعتقد أنك بما أنك تكسب المزيد من المال فإنك تتحكم في الأسرة." "لقد ابتعدت لأن لا أحد احترم حياتي." "لا تظهر إلا عندما يكون هناك قرار يجب اتخاذه."

وقد حددت الأبحاث حول القطيعة النزاعات المتعلقة بالرعاية كأحد العوامل القادرة على إلحاق الضرر بعلاقات الأشقاء على مدار العمر، إلى جانب المعاملة الوالدية التفاضلية وغيرها من تجارب الطفولة المؤذية.

لذلك، غالبًا ما يرافق التحدي العملي لرعاية أحد الوالدين تحديًا نفسيًا: يجب على الأشقاء إعادة التفاوض بشأن العدالة والمسؤولية والسلطة والولاء مع حمل عقود من تاريخ الأسرة في كل محادثة.

صراعات الميراث نادرًا ما تكون مجرد مسائل مالية

تعتبر نزاعات الميراث من المحفزات المعروفة الأخرى لتمزق الروابط الأخوية، ولكن التعامل معها على أنها مجرد خلافات مالية قد يغفل أهميتها العاطفية.

تمتلك ممتلكات الوالدين معنى رمزيًا. وقد يمثل منزل العائلة الأمان أو التضحية أو المكانة أو الانتماء. ويمكن أن ترمز قطعة مجوهرات إلى عاطفة الأم. وقد يتم تفسير الميراث الأكبر الذي يُمنح لطفل واحد على أنه دليل قاطع على المحاباة مدى الحياة. وحتى الشيء الصغير الموضوعي يمكن أن يصبح ضخمًا عاطفيًا عندما يمثل السؤال: هل كنت مهمًا بنفس القدر؟

لنتأمل شقيقتين توفيت والدتهما. إحداهما عاشت بالقرب وقدمت سنوات من الرعاية العملية؛ والأخرى تعيش في الخارج لكنها زارت عندما استطاعت. تركت الأم لكلتا الابنتين حصصًا متساوية من التركة. تشعر الأخت التي قدمت الرعاية أن هذا غير عادل لأن مساهمتها كانت أكبر. تعتقد الأخت الأخرى أن الميراث المتساوي يعكس الحب المتساوي وتجادل بأن الرعاية لا ينبغي أن تتحول إلى معاملة مالية.

لا يتعلق أي من الخلافين بالحساب وحده. إحدى الشقيقتين تريد الاعتراف بعملها. والأخرى تريد الاطمئنان بأن المسافة الجسدية لم تجعلها أقل كابنة.

إذا لم تستطع الأختان إدراك المعاني العاطفية الكامنة وراء مواقفهما، فقد يصبح الميراث ساحة معركة حيث يتم التعبير أخيرًا عن عقود من الاستياء غير المعلن.

هذا هو أحد الأسباب التي تجعل العدالة العملية والعدالة العاطفية لا تتطابقان دائمًا. يمكن للأشخاص الاتفاق على الأرقام ومع ذلك يشعرون بالظلم الشديد.

عندما يصبح الأشقاء أشخاصًا مختلفين

أحيانًا تنشأ القطيعة ليس بسبب تاريخ طفولة لم يُحل، ولكن لأن مرحلة البلوغ تكشف عن اختلافات جوهرية في القيم، والهوية، والأولويات، أو أساليب الحياة.

يمكن للأشقاء أن يتشاركا الوالدين دون أن يتشاركا المعتقدات.

يصبح أحدهم متدينًا بشدة بينما يترك الآخر الإيمان. يحمل أحدهم آراءً سياسية يعتبرها الآخر غير مقبولة. يختار أحدهم حياة عائلية تقليدية بينما يرفض الآخر التوقعات التقليدية. وقد تتباين المواقف تجاه الزواج، وأدوار الجنسين، والمال، والجنسانية، وتربية الأبناء، والعمل، والكحول، أو الدين بشكل كبير.

وجد بليك وآخرون (2023) أن بعض البالغين المنفصلين وصفوا اختلافات في القيم، والمعتقدات السياسية، والدين، والحالة الزوجية، والأبوة، والعمل، والأولويات العامة كجزء من انفصالهم. وقد عبر المشاركون أحيانًا عن الموقف المعقد المتمثل في الاستمرار في حب شقيق مع عدم الإعجاب أو الثقة بالشخص الذي أصبحوه.

يمكن أن يكون هذا مؤلمًا بشكل خاص لأن العلاقات الأسرية غالبًا ما تأتي مع توقع القبول غير المشروط. ومع ذلك، تعتمد العلاقة الحميمة بين البالغين عادةً على أكثر من مجرد الحمض النووي المشترك. فهي تتطلب درجة معينة من الاحترام المتبادل، والسلامة العاطفية، والرغبة في البقاء مهتمين ببعضهم البعض كأشخاص.

لا يتعين على الأخوين الاتفاق على كل شيء. فالعديد من الأشقاء المقربين يحملون معتقدات مختلفة جدًا. وتزداد احتمالية القطيعة عندما تكون الاختلافات مصحوبة بالاحتقار، وانتهاكات متكررة للحدود، والسخرية، والإكراه، أو المطالب بأن يخفي شخص ما أجزاء مهمة من نفسه ليظل مقبولًا.

السؤال المهم إذن ليس ببساطة: "هل يمكن أن يكون الأشقاء مختلفين؟"

بالتأكيد يمكنهم ذلك.

السؤال الأعمق هو: "هل يمكننا البقاء في علاقة دون محاولة السيطرة على الاختلافات بيننا أو وصمها أو محوها؟"

الحزن الخاص بفقدان أخ حي

تخلق قطيعة الأشقاء نوعًا غير عادي من الحزن لأن الشخص لا يزال على قيد الحياة.

قد لا يكون هناك جنازة، ولا طقوس عامة، واعتراف اجتماعي قليل بأن شيئًا مهمًا قد فُقد. إذا أخبرت شخصًا أن أخيك قد مات، فسيفهم الناس على الفور أنك قد تكون حزينًا. إذا قلت: "أنا وأخي لم نتحدث منذ سبع سنوات"، فقد يكون الرد: "لماذا لا تتصل به ببساطة؟"

بساطة هذا السؤال يمكن أن تجعل القطيعة تبدو أكثر وحدة.

قد يظل الشقيق موجودًا في صور العائلة ومحادثاتها. قد تسمع أخبارًا عنهم من خلال الأقارب. يأتي عيد ميلادهم كل عام. قد تتساءل عما إذا أصبحوا آباء، أو غيروا مهنهم، أو مرضوا، أو لا يزالون يتذكرون نفس لحظات الطفولة التي تتذكرها.

توضح الأبحاث النوعية مدى شدة هذه التجربة. وصف المشاركون في دراسة بليك وآخرين قطيعة الأشقاء بمشاعر تشمل الحزن، والإحباط، والإرهاق، والدمار، والحب، والقبول. وافتقد بعضهم أشقاء اعتبروهم في نفس الوقت غير آمنين أو غير جديرين بالثقة.

هذا التناقض العاطفي مهم. فالقطيعة لا تعني بالضرورة اللامبالاة.

يمكنك أن تعتقد أن المسافة ضرورية ولا تزال تشتاق لأختك. يمكنك أن تشعر بالارتياح لأن أخاك لم يعد يتصل بك وتحزن على العلاقة التي تمنيتها. يمكنك أن تعلم أن المصالحة ستكون ضارة ولا تزال تشعر بالحزن عندما ترى أشقاء آخرين يتمتعون بتقارب سهل.

غالبًا ما يكون حزن الأشقاء حزنًا على علاقتين في آن واحد: العلاقة التي كانت موجودة بالفعل والعلاقة التي تمنيت أن توجد يومًا ما.

قد تؤذي القطيعة، ولكن المسافة قد تحمي أيضًا

أحيانًا تتطرف النقاشات حول القطيعة الأسرية إلى حدين. يصور أحدهما القطيعة على أنها تخلٍّ أناني ويصر على أن العائلات يجب أن تتصالح دائمًا. والآخر يتعامل مع قطع الاتصال على أنه تمكين بطبيعته.

لا يعكس أي من الموقفين تعقيد ما وُجد في البحث أو التجربة المعيشة بشكل كافٍ.

يلاحظ هانك وستاينباخ (2023) صراحةً أن التباعد العائلي ليس سلبيًا بطبيعته وقد يكون، في بعض الظروف، استجابة صحية لبيئة عائلية غير صحية. وبالمثل، وجد بليك وآخرون أن بعض المشاركين أبلغوا عن تمتعهم بصحة نفسية أو جسدية أفضل عندما لم يحافظوا على علاقة نشطة مع أخيهم أو أختهم. بينما عانى آخرون من القطيعة بشكل رئيسي كأمر مؤلم وغير مرغوب فيه.

الأسباب مهمة.

هناك فرق عميق بين الأخ الذي توقف عن الكلام بسبب سوء فهم لم يحل، وعلاقة الأخوة التي تنطوي على إساءة متكررة، وتهديدات، واستغلال، وتلاعب شديد، أو انتهاكات للحدود. يجب ألا تُعامل المصالحة أبدًا كمتطلب أخلاقي بغض النظر عن السلامة.

في الوقت نفسه، لا تحل القطيعة بحد ذاتها تلقائيًا العواقب العاطفية لعلاقة صعبة. يمكن للمسافة الجسدية أن توقف التفاعلات الضارة المتكررة دون إزالة الحزن، أو الشعور بالذنب، أو الغضب، أو جروح الطفولة. قد يشعر شخص ما بأمان أكبر بعد إنهاء الاتصال، ولا يزال يحتاج لسنوات لفهم ما فعلته العلاقة به.

لهذا السبب، فإن السؤال الأكثر فائدة ليس "هل القطيعة جيدة أم سيئة؟"

بل هو: "ما الوظيفة التي تؤديها هذه المسافة، وماذا يتطلب التغيير الهادف؟"

هل المصالحة ممكنة؟

لا تكون العديد من القطيعات بين الأشقاء دائمة بالضرورة. وتعتبر الأبحاث الطولية التي أجراها هانك وستاينباخ مفيدة بشكل خاص هنا: على الرغم من أن 28% من المستجيبين تعرضوا على الأقل لحلقة واحدة من القطيعة بين الأشقاء خلال فترة الدراسة، إلا أن الحلقات المتكررة حدثت في نسبة أصغر من الأزواج الأشقاء، مما دفع الباحثين إلى وصف الكثير من القطيعة بين الأشقاء بأنها مؤقتة وليست دائمة حتمًا.

ومع ذلك، فإن إعادة الاتصال ليست هي نفسها المصالحة.

يمكن أن يستأنف شقيقان الاتصال دون حل ما فصلهما. قد يجمعهما مرض أحد الوالدين في نفس الغرفة. قد يتبادلان رسائل مهذبة أو يحضران حفل زفاف عائلي معًا. عاد الاتصال، لكن الثقة لم تعد.

تتطلب المصالحة الهادفة عادة أكثر من الحنين والرغبة في "وضع الماضي خلفنا". إذا استعيدت الأنماط القديمة على الفور، فقد يؤدي الاتصال ببساطة إلى إعادة خلق الظروف التي أدت إلى القطيعة.

لنفترض أن أحد الأشقاء تواصل بعد خمس سنوات وقال: "الحياة قصيرة جدًا. هل يمكننا نسيان كل شيء ونكون عائلة مرة أخرى؟" قد تبدو الرسالة محبة، لكن الشقيق الآخر قد يسمع طلبًا لمحو كل ما آذاه.

قد يكون البدء بشكل أكثر بناءً هو الاعتراف بالصدع دون المطالبة باتفاق فوري: أعلم أن علاقتنا أصبحت مؤلمة، وأدرك أنني ساهمت في ذلك. لا أتوقع أن نحل كل شيء في محادثة واحدة، ولكن إذا كنت منفتحًا على التحدث في أي وقت، أود أن أفهم تجربتك بشكل أفضل.

تصبح المصالحة أكثر واقعية عندما يتمكن كلا الشخصين من تحمل سماع رواية للأحداث تختلف عن روايتهما. تتطلب المصالحة المساءلة دون ملاحقة لا نهاية لها، وحدودًا دون عقاب، وتواضعًا كافيًا للاعتراف بأن التاريخ المشترك لا ينتج ذكريات متطابقة.

أحيانًا لا يكون الهدف الأول القابل للتحقيق هو القرب، بل اللياقة. قد لا يصبح شقيقان أبدًا أفضل الأصدقاء، ولكنهما قد يتعلمان حضور المناسبات العائلية دون عداء. قد ينشئ آخرون اتصالًا محدودًا يعمل بشكل أفضل من العلاقة الحميمة التي حاولوا فرضها في السابق.

لا يجب أن تشبه العلاقة التي تم إصلاحها علاقة الطفولة.

في الواقع، أحيانًا تصبح المصالحة ممكنة فقط عندما يتوقف كلا الشخصين عن محاولة استعادة ما كان موجودًا من قبل ويبدآن في بناء شيء جديد.

معرفة متى لا ينبغي الضغط من أجل المصالحة

غالبًا ما تشعر أفراد العائلة بعدم الارتياح تجاه قطيعة الأشقاء ويبدأون في العمل كوسطاء غير رسميين. تقول الأم: "افعلها من أجلي". تصر العمة: "ليس لديك سوى أخت واحدة". يدعو ابن العم الشقيقين سرًا إلى العشاء أملًا في أن يتحدثا أخيرًا.

قد تأتي هذه التدخلات من الحب، ولكنها قد تزيد المشكلة سوءًا أيضًا.

غالبًا ما تعطي الضغوط من أجل المصالحة الأولوية للوئام الأسري على التجارب التي جعلت الابتعاد ضروريًا. إذا كان شخص ما قد أبلغ مرارًا وتكرارًا أن الاتصال يشعره بعدم الأمان، فقد تبدو اللقاءات القسرية بمثابة انتهاك آخر للحدود.

هناك أيضًا مواقف يرغب فيها أحد الأشقاء في المصالحة بينما لا يرغب الآخر في ذلك. هذا التباين مؤلم، لكن العلاقات لا يمكن إصلاحها من جانب واحد. يمكن لشخص واحد أن يعتذر، ويعبر عن رغبته، ويغير سلوكه الخاص. لا يمكنه إجبار شخص آخر على الثقة، أو المسامحة، أو الرد، أو العودة.

قد يتطلب القبول في نهاية المطاف الاعتراف بحدود التأثير.

يمكنك أن تترك الباب مفتوحًا دون أن تقف في المدخل إلى الأبد.

إذا كنت ترغب في التواصل، ابدأ بطريقة مختلفة

عندما تستمر القطيعة لأشهر أو سنوات، فإن الاتصال الأول يحمل وزنًا عاطفيًا غير عادي. رسالة طويلة تحاول إثبات روايتك للأحداث من غير المرجح أن تخلق الأمان. وكذلك رسالة تتظاهر بأن شيئًا لم يحدث.

غالبًا ما تكون الخطوة الأولى الأكثر فائدة متواضعة وغير متطلبة.

قد تعترف بالمسافة، وتعبر عن الاهتمام، وتترك مساحة للشخص الآخر ليقرر ما إذا كان يريد الاتصال. إذا كان الاعتذار مبررًا، فيجب أن يحدد ما تتحمل مسؤوليته بدلًا من الشرح الفوري لسبب قيامك بذلك.

"أنا آسف لأنك تأذيت" يركز على رد فعل الشخص الآخر. "أنا آسف لأنني ناقشت مرارًا وتكرارًا أشياء خاصة أخبرتني بها بعد أن طلبت مني عدم القيام بذلك" يسمي السلوك.

قد يساعد أيضًا التخلي عن هدف الفوز بالجدل التاريخي. يمكن للأشقاء أحيانًا إصلاح العلاقة دون الاتفاق تمامًا على الطفولة. السؤال الرئيسي هو ما إذا كان بإمكانهم الاعتراف بأن تجربة الآخر حقيقية بالنسبة لهم.

إذا استؤنف الاتصال، فقد يحتاج التقدم إلى أن يكون تدريجيًا. نادرًا ما تكون محادثة واحدة كافية لعكس سنوات من عدم الثقة. الثبات أهم من الوعود الدرامية.

المضي قدمًا عندما لا يمكن إصلاح العلاقة

لا تنتهي كل قطيعة بالمصالحة، ولا يجب أن تعتمد الصحة النفسية على التظاهر بغير ذلك.

إذا أوضح شقيقك أنه لا يرغب في التواصل، أو إذا كنت قد استنتجت أن التواصل المتجدد سيعرضك لأذى متكرر، فإن المهمة تتغير. فبدلاً من محاولة إصلاح العلاقة، قد تحتاج إلى تعلم كيفية تحمل غيابها.

تتضمن هذه العملية غالبًا الفصل بين الأخ الذي لديك بالفعل والأخ الذي تمنيت أن يكون لديك.

ربما قضيت سنوات تأمل أن يدافع أخوك عنك أخيرًا، أو يعتذر، أو يصبح أكثر تفهمًا عاطفيًا، أو يتوقف عن المنافسة، أو يدرك ما حدث في الطفولة، أو يبدي اهتمامًا بأطفالك. ربما وعدت أختك بالتغيير مرارًا وتكرارًا ثم عادت إلى نفس السلوك. فالحزن لا يتعلق فقط بفقدان التواصل. بل يتعلق أيضًا بالتخلي عن التوقع بأن هذا الشخص سيصبح يومًا ما قادرًا على منحك العلاقة التي كنت تنتظرها.

لا يتطلب القبول إعادة كتابة التاريخ أو الإعلان عن عدم اهتمامك بعد الآن. يمكنك أن تظل حزينًا بسبب القطيعة بينما تبني حياة ذات معنى أبعد منها.

يمكن أن يساعد أيضًا الاعتراف بأن الهوية العائلية أكبر من علاقة واحدة. إن نهاية رابطة الأخوة لا تمحو طفولتك أو ذكرياتك أو مكانك في قصة العائلة. كما أن الارتباط البيولوجي لا يحدد الكمية الإجمالية من الانتماء المتاحة لك. قد توفر الصداقات والشركاء والعائلة المختارة والمجتمعات والأقارب الآخرون أشكالًا من التبادلية لا تستطيع علاقة الأخوة توفيرها.

تظهر الأبحاث حول علاقات الأشقاء أن الروابط الأخوية الدافئة يمكن أن ترتبط بالرفاهية وانخفاض الشعور بالوحدة، بينما يرتبط الصراع والعداء بنتائج عاطفية أسوأ (ستوكر وآخرون، 2020؛ جيليغان وآخرون، 2024). هذا لا يعني أن الجميع بحاجة إلى أخ قريب ليعيش حياة جيدة. بل يعني أن علاقات الأشقاء يمكن أن تكون ذات أهمية عميقة، وهذا هو بالضبط سبب استحقاق فقدانها أن يؤخذ على محمل الجد.

متى يكون الدعم المهني مفيدًا

لا يُعد الانفصال بين الأشقاء تشخيصًا للصحة النفسية، ولا يتطلب العلاج لمجرد وجود مسافة بين قريبين. ومع ذلك، يمكن أن يكون الدعم المهني مفيدًا عندما يؤثر التمزق بشكل متكرر على الرفاهية العاطفية، أو العلاقات الأسرية الأخرى، أو القرارات الحياتية الكبرى، أو إحساس الشخص بالهوية.

يمكن أن يوفر العلاج الفردي مساحة لفحص الشعور بالذنب والغضب والحزن وأدوار الطفولة وأنماط العلاقات المتكررة ومسألة ما إذا كان الاتصال مرغوبًا فيه. قد يكون العلاج الأسري مناسبًا عندما يرغب الأشقاء حقًا في استكشاف المصالحة ويمكن لكليهما المشاركة بأمان. لا يجب أن يكون الهدف هو العودة إلى التقارب الشديد. في بعض الأحيان، تكون النتيجة الناجحة هي حدود أوضح، وتقليل العداء، أو فهم أكثر واقعية للعلاقة الممكنة.

قد يكون الدعم مهمًا بشكل خاص عندما يتضمن الانفصال تاريخًا من الإساءة أو الإكراه أو النزاعات العائلية الشديدة أو الأذى النفسي المتكرر. في مثل هذه الحالات، يجب أن تسترشد القرارات المتعلقة بالاتصال بالسلامة والرفاهية بدلاً من الضغط الاجتماعي للحفاظ على المظاهر.

قد لا يكون السؤال العلاجي الأكثر فائدة دائمًا، "كيف نجعل هؤلاء الأشقاء يتحدثون مرة أخرى؟"

أحيانًا يكون، "كيف ستبدو علاقة صحية إذا كانت ممكنة، وكيف ستبدو حياة صحية إذا لم تكن كذلك؟"

الخلاصة: الدم المشترك لا يضمن حياة مشتركة

تبدأ الأخوة دون موافقة. يوضع الأطفال داخل نفس العائلة ويتوقع منهم بناء علاقة من أي ظروف يرثونها. قد يصبحون حماة أو منافسين أو مقربين أو متنافسين أو شهودًا أو أصدقاء أو غرباء أو عدة من هذه الأمور في مراحل مختلفة من الحياة.

يغير البلوغ شروط العلاقة. لم يعد التقارب يعتمد فقط على العيش تحت سقف واحد أو حضور نفس المناسبات العائلية. بل يعتمد بشكل متزايد على الجهد المتبادل والاحترام والسلامة العاطفية والفضول والقدرة على السماح للآخرين بالتحول إلى أشخاص مختلفين.

عندما يتباعد الأشقاء، غالبًا ما يحمل هذا التباعد تاريخًا أعمق مما يراه الغرباء. قد يحتوي الصمت على محاباة في الطفولة، وصراعات ولاء، وذكريات متضاربة، واستياء متراكم، وأعباء رعاية، وخيانات، أو سنوات من الشعور بعدم الرؤية. في بعض الأحيان يعكس التباعد علاقة يمكن إصلاحها إذا كان كلا الشخصين على استعداد للفهم بدلاً من مجرد الدفاع. وفي أحيان أخرى، تكون المسافة هي الحد الذي يجعل الحياة أكثر استقرارًا في النهاية.

يجب عدم تجميل المصالحة أو التباعد.

يمكن أن تكون علاقة الأخوة التي تم إصلاحها ذات مغزى عميق، لكن المصالحة تتطلب أكثر من مجرد الوراثة. إنها تتطلب شخصين على استعداد وقادرين على المشاركة بشكل مختلف عما كان عليه الحال من قبل. وعندما لا يكون ذلك ممكنًا، قد ينطوي القبول على الحزن ليس فقط على الأخ الذي أصبح بعيدًا ولكن أيضًا على العلاقة المتخيلة التي كنت تأمل أن تظهر في النهاية.

ربما أحد أصعب الحقائق في مرحلة البلوغ هو أن شخصًا ما يمكن أن يشاركك طفولتك دون أن يكون قادرًا على مشاركة حياتك البالغة.

لكن هناك حقيقة أخرى مهمة أيضًا. يمكن أن تتغير علاقة الأخوة أو تضعف أو تختفي أو حتى تعود دون تحديد قيمتك أو قدرتك على الانتماء. يمكنك تكريم التاريخ الذي تتشاركونه بينما تكون واقعيًا بشأن العلاقة الموجودة الآن. يمكنك أن تظل منفتحًا على الإصلاح دون التضحية بنفسك من أجل إمكانيته. وعندما لا تكون المصالحة ممكنة، يمكنك حمل الذكريات، والتخلي عن الدور الذي كان من المتوقع أن تلعبه، والاستمرار في بناء علاقات لا يكون فيها التقارب موروثًا ببساطة، بل يتم إنشاؤه بشكل متبادل.

المراجع

Blake, L., Bland, B., & Rouncefield-Swales, A. (2023). Estrangement between siblings in adulthood: A qualitative exploration. Journal of Family Issues, 44(3), 651–674. https://doi.org/10.1177/0192513X211064876

Gilligan, M., Stocker, C. M., & Conger, K. J. (2020). Sibling relationships in adulthood: Research findings and new frontiers. Journal of Family Theory & Review, 12(3), 305–320. https://doi.org/10.1111/jftr.12385

Gilligan, M., Stocker, C. M., Conger, R. D., & Neppl, T. K. (2024). The influence of sibling relationship quality on emotional distress from adolescence to early midlife. Journal of Family Psychology.

Hank, K., & Steinbach, A. (2023). Sibling estrangement in adulthood. Journal of Social and Personal Relationships, 40(4), 1272–1287. https://doi.org/10.1177/02654075221127863

Stocker, C. M., Gilligan, M., Klopack, E. T., Conger, K. J., Lanthier, R. P., Neppl, T. K., O’Neal, C. W., & Wickrama, K. A. S. (2020). Sibling relationships in older adulthood: Links with loneliness and well-being. Journal of Family Psychology, 34(2), 175–185.