وقت القراءة المقدر: 16–18 دقيقة

يصبح بعض الأطفال بارعين بشكل استثنائي في أن يكونوا "جيدين". فهم يتبعون القواعد، ويتجنبون الجدال، ويلاحظون ما يتوقعه الكبار، ويتعلمون كيفية التصرف بطرق تجذب الموافقة بدلاً من خيبات الأمل. قد يكونون مهذبين عندما يكونون غاضبين، موافقين عندما يختلفون، ناجحين عندما يكونون مرهقين، ومساعدين عندما يفضلون أن يُتركوا وحدهم. قد يصفهم الآباء والمعلمون والأقارب وغيرهم من البالغين بأنهم هادئون، محترمون، ناضجون، حسنو السلوك، أو "يسعد التعامل معهم". من الخارج، لا يبدو أن هناك خطأ كبيرًا. الطفل يؤدي وظائفه بشكل ممتاز.

ولكن قد تكون هناك تكلفة خفية عندما يصبح كون الطفل "جيدًا" أقل ارتباطًا بتنمية التعاطف والمسؤولية ومراعاة الآخرين، وأكثر ارتباطًا بالحفاظ على الارتباط، وتجنب النقد، أو كسب القبول. قد يتعلم الطفل تدريجيًا أن أجزاء معينة من ذاته أكثر ترحيبًا من غيرها. التعاون يحصل على الدفء. الغضب يسبب التوتر. الإنجاز يجلب الفخر. الفشل يجلب خيبة الأمل. الامتثال يحافظ على القرب. ورفض الطلب يهدده. لا يتخذ الطفل بالضرورة قرارًا واعيًا بأن يصبح غير أصيل. بل يصبح مهتمًا للغاية بالنسخة من نفسه التي تحافظ على سلامة العلاقات.

بمرور الوقت، يمكن أن تصبح التوقعات الخارجية قواعد داخلية. لم يعد الوالد بحاجة إلى قول "لا تخيب أملي"، لأن الطفل قد تعلم توقع خيبة الأمل قبل أن تحدث. لم يعد البالغ بحاجة إلى انتقاد الغضب لأن الطفل قد تعلم قمعه تلقائيًا. بحلول سن الرشد، قد يبدو الشخص مسؤولًا للغاية بينما يكافح سرًا لمعرفة ما يريده، وما يؤمن به، وما يستمتع به، أو متى يقول "نعم" حقًا بدلاً من محاولة تجنب الشعور بالانزعاج من قول "لا".

تستخدم هذه المقالة عبارة "جرح الطفل الجيد" كفكرة وصفية بدلاً من تشخيص سريري. لا يعترف علم النفس باضطراب بهذا الاسم، والتعاون أو الضمير الحي في مرحلة الطفولة ليس ضارًا بطبيعته. القضية الأعمق هي ما يحدث عندما يصبح الحب أو الانتماء أو القبول أو الأمان العاطفي مشروطًا بأداء "الذات الصحيحة". تقدم الأبحاث حول التقدير المشروط للوالدين، والتحكم النفسي، والاستقلالية، والصمت الذاتي، والأصالة طرقًا مهمة لفهم لماذا يمكن لطفولة منظمة حول الموافقة أن تنتج أحيانًا مرحلة رشد منظمة حول المراقبة الذاتية (Assor et al., 2004; Haines & Schutte, 2022; Soenens & Vansteenkiste, 2010).

ما ستتعلمه

• ماذا يعني نمط "الطفل الجيد" وكيف يختلف عن التعاون الصحي

• كيف يمكن للأطفال أن يتعلموا ربط الموافقة بالطاعة، والإنجاز، وضبط المشاعر، أو التضحية بالنفس

• لماذا قد يشكل القبول المشروط قيمة الذات والتحفيز

• كيف يختلف التحكم النفسي عن القواعد والحدود الأبوية المعقولة

• لماذا يكافح بعض البالغين لتحديد تفضيلاتهم، وغضبهم، واحتياجاتهم، وقيمهم

• كيف يمكن أن يستمر الصمت الذاتي في الصداقات، والعمل، والعلاقات الأسرية، والشراكات الرومانسية

• لماذا الأصالة ليست مثل التعبير الاندفاعي أو فعل ما تريده

• كيف تحافظ على اللطف والمسؤولية ومراعاة الآخرين دون التخلي عن نفسك

كونك طفلًا جيدًا ليس المشكلة

يحتاج الأطفال إلى التوجيه. إنهم لا يولدون وهم يعرفون كيفية مراعاة احتياجات الآخرين، أو تحمل الإحباط، أو المشاركة في الحياة الأسرية، أو احترام الحدود، أو تنظيم كل دافع. يضع الآباء بشكل مناسب توقعات حول السلامة، واللطف، والحضور المدرسي، والمسؤوليات المنزلية، وكيفية تعامل أفراد الأسرة مع بعضهم البعض. إن الطفل الذي يتعلم أنه لا يستطيع ضرب أخيه أو أخته عندما يغضب، أو أن الجميع يساهم في المهام المنزلية، لا يتعلم أن يخون نفسه. التنشئة الاجتماعية الصحية تتضمن بالضرورة حدودًا.

التمييز المهم هو بين توجيه السلوك والتحكم في العالم النفسي الداخلي للطفل. يمكن للوالد أن يقول: "مسموح لك بالغضب، ولكن غير مسموح لك بإهانة الناس". هذه الرسالة تضع حدًا للسلوك دون التعامل مع الغضب نفسه على أنه غير مقبول. رسالة مختلفة هي: "بعد كل ما أفعله من أجلك، كيف يمكنك أن تغضب مني؟" الآن يصبح شعور الطفل مهددًا أخلاقيًا. وبالمثل، يمكن للوالد أن يطلب من المراهق إكمال مسؤولياته المدرسية المعقولة مع الاستمرار في السماح لهذا المراهق بأن يكون له طموحات وتفضيلات وآراء مختلفة. المشكلة ليست في التوقعات بحد ذاتها. إنها تظهر عندما يبدو القبول معتمدًا على أن يصبح الشخص هو ما يريده الوالد.

استخدم عالم النفس التنموي بريان باربر مصطلح التحكم النفسي الأبوي لوصف الأشكال المتطفلة من التحكم التي تقيد أو تبطل أو تتلاعب بالخبرات النفسية والعاطفية للأطفال. يختلف هذا المفهوم عن الهيكل السلوكي العادي أو المراقبة. وقد أكد العمل اللاحق الذي يستند إلى نظرية تقرير المصير على استراتيجيات مثل إثارة الشعور بالذنب، والخزي، وسحب المودة، وأشكال أخرى من الضغط التي تتداخل مع استقلالية الأطفال (Barber, 1996; Soenens & Vansteenkiste, 2010).

هذا التمييز يحمينا من طرفين متطرفين غير مفيدين على حد سواء. أحدهما هو الاعتقاد بأن الأطفال المطيعين يتعرضون تلقائيًا لأذى عاطفي. والآخر هو افتراض أن أي سلوك يسمى "الانضباط" يجب أن يكون صحيًا لمجرد أنه ينتج الامتثال. يمكن للطفل أن يتصرف بشكل جيد للغاية بينما يدفع ثمن هذا السلوك بالخوف أو الخزي أو محو الذات.

عندما يبدأ القبول في أن يصبح مشروطًا

يعتمد الأطفال على مقدمي الرعاية ليس فقط للطعام والمأوى، ولكن أيضًا للانتماء والراحة والتقدير والأمان العاطفي. ولأن تلك العلاقات مهمة جدًا، فإن الأطفال يستجيبون بشدة للإشارات حول ما يقوي أو يهدد التواصل. أحد المفاهيم ذات الصلة بشكل خاص هو التقدير المشروط الأبوي، حيث يتم الشعور بالمودة أو الموافقة أو الاهتمام بالزيادة عندما يلبي الطفل توقعات الوالدين أو بالنقصان عندما لا يفعل ذلك (Assor et al., 2004).

يمكن أن يعمل التقدير المشروط من خلال الانسحاب الواضح، مثل البرود أو قلة المودة بعد سلوك مخيب للآمال. ولكن يمكن أن يعمل أيضًا من خلال زيادة الموافقة عندما يؤدي الطفل أداءً صحيحًا. وهذا أمر مهم نفسيًا لأنه حتى الاهتمام الإيجابي يمكن أن يصبح تحكميًا إذا شعر الطفل بأنه مشروط بتلبية معايير معينة. وقد عرّفت دراسة تحليلية لعام 2022 التقدير المشروط الأبوي بأنه إعطاء أو سحب المودة والموافقة اعتمادًا على امتثال الأطفال لتوقعات الوالدين. عبر 31 عينة، ارتبط التقدير المشروط الأكبر بتنظيم داخلي أكبر، وتقدير ذاتي مشروط أكبر، وأعراض اكتئابية أعلى، وعلاقات أقل، على الرغم من أن أحجام التأثير اختلفت عبر النتائج والسياقات (Haines & Schutte, 2022).

تخيل طفلة تحصل على دفء استثنائي كلما حققت نجاحًا أكاديميًا. يصبح والدها متحمسًا وحنونًا وفخورًا عندما تحصل على أعلى الدرجات، ولكنه يصبح بعيدًا بشكل ملحوظ عندما تؤدي أداءً متوسطًا فقط. لا أحد يقول صراحة: "أحبك فقط عندما تنجحين". في الواقع، قد يحبها الوالد حقًا بغض النظر عن إنجازها. ولكن من منظور الطفلة، يصبح القرب أقوى مرارًا وتكرارًا عندما تؤدي أداءً جيدًا. قد تبدأ في العمل ليس لمجرد أنها تقدر التعلم، ولكن لأن النجاح يعيد شيئًا مهمًا عاطفيًا.

يتلقى طفل آخر الموافقة كلما كان هادئًا ومتعاونًا. عندما يكون مبتهجًا، يصفه الكبار بأنه رائع. عندما يغضب، يقال له إنه صعب المراس أو ناكر للجميل أو غير محترم. يصبح تدريجيًا الطفل الذي "لا يغضب أبدًا". لم يختف الغضب بالضرورة. بدلاً من ذلك، تعلم أن نسخة واحدة من نفسه تسير بأمان أكبر في العلاقات من الأخرى.

هذه هي الطريقة التي يمكن أن تصبح بها الأصالة مكلفة دون أن ينوي أحد قمعها بوعي.

يبدأ الطفل في السؤال: "أي نسخة مني ستحب؟"

الأطفال قادرون على التكيف بشكل ملحوظ. إذا كانت طرق معينة للوجود تنتج القرب بشكل موثوق بينما تنتج طرق أخرى التوتر، فإنهم غالبًا ما يتكيفون. في البداية، قد يكون هذا التكيف سلوكيًا. يتوقف الطفل عن الجدال على العشاء، ويعمل بجد أكبر في المدرسة، ويخفي الدموع، أو يصبح أكثر مساعدة. ومع ذلك، يمكن أن تنتقل التوقعات الخارجية تدريجيًا إلى الداخل.

تميّز نظرية تقرير المصير بين أشكال التحفيز التي تبدو مختارة حقًا وتلك التي تدفعها الضغوط الداخلية. أحد الأشكال ذات الصلة بشكل خاص هو التنظيم الداخلي، حيث يستوعب الشخص التوقعات دون دمجها بالكامل في قيمه الخاصة. وبالتالي، يتم دفع السلوك بضغوط مثل الشعور بالذنب أو الخجل أو القلق أو الحاجة إلى حماية تقدير الذات. ووجدت التحليلات الشاملة التي أجراها هاينز وشوت أن التقدير المشروط للوالدين كان مرتبطًا بتنظيم داخلي أكبر، بما يتفق مع فكرة أن الأطفال قد يستوعبون توقعات الوالدين بطريقة ضاغطة بدلاً من أن تكون مستقلة تمامًا.

قد يكون هذا التمييز صعبًا على الكشف لأن البالغ لم يعد يبدو متحكمًا من قبل أي شخص آخر. لنفترض أن امرأة قد تم مدحها باستمرار كطفلة لكونها مفيدة وغير أنانية. في سن الخامسة والثلاثين، لا أحد يجبرها على التطوع في كل مسؤولية عائلية. قد لا يطلب والداها ذلك. ومع ذلك، عندما تفكر في قول لا، تظهر موجة فورية من الشعور بالذنب: أي نوع من الابنة ترفض؟ الجميع يعتمدون علي. أنا أنانية.

لقد أصبح التحكم داخليًا.

وبالمثل، قد يصبح شخص أُثني عليه في المقام الأول لإنجازاته طموحًا بلا هوادة دون معرفة ما إذا كان الطموح لا يزال يعكس رغبة حقيقية. قد يكمل مؤهلاً آخر، أو يسعى للحصول على ترقية أخرى، أو يقبل فرصة مرموقة أخرى لأن التوقف قد يثير الخجل. من الخارج، يبدو الشخص متحمسًا للغاية. داخليًا، قد يشعر بأنه مجبر.

هذا أحد الأسباب التي تجعل جرح "الطفل الجيد" قد يظل غير مرئي لعقود. يكبر الطفل في النهاية، لكن الجمهور الذي كان يسعى للحصول على موافقته يصبح مراقبًا داخليًا.

عندما تعتمد قيمة الذات على التصرف الصحيح

يمكن أن يؤثر القبول المشروط ليس فقط على السلوك بل على طريقة تقييم الشخص لذاته. فبدلاً من التفكير، "لقد فعلت شيئًا جيدًا"، قد يشعرون، "أنا ذو قيمة عندما أفعل الأشياء جيدًا". وبدلاً من "لقد ارتكبت خطأ"، تصبح الرسالة العاطفية، "لقد أصبحت مخيبًا للآمال".

يرتبط هذا ارتباطًا وثيقًا بـ تقدير الذات المشروط، حيث ترتفع وتنخفض قيمة الذات وفقًا للنجاح في مجالات معينة أو تحقيق المعايير الداخلية. في التحليل التلوي الذي أجراه هينز وشوت (2022)، ارتبط التقدير الأبوي المشروط الأكبر بشكل كبير بزيادة تقدير الذات المشروط. يصف المؤلفون كيف يمكن للأطفال أن يختبروا الكرامة كشيء يعتمد على تلبية التوقعات بدلاً من أن يكون شيئًا أكثر استقرارًا وأقل شرطية.

تخيل شخصين بالغين يرتكبان نفس الخطأ في العمل. يشعر أحدهما بالحرج، يصححه، ويواصل عمله. أما الآخر فيقضي المساء وهو يستعيد الحدث، متسائلًا عما إذا كان الزملاء يفكرون فيه بسوء الآن، ويشعر بعدم ارتياح جسدي تقريبًا حتى يتم إصلاح المشكلة. لا يمكن تفسير رد فعله بالضرورة بالخطورة الموضوعية للخطأ. قد يكون الفشل يلامس شيئًا أقدم بكثير: الارتباط بين الأداء الصحيح والبقاء مقبولًا.

يمكن أن يظهر النمط نفسه حول الأخلاق. قد يصبح الشخص مضطربًا للغاية إذا خاب أمل شخص ما فيه، حتى عندما لم يرتكب أي شيء غير أخلاقي. يخلطون بين عدم رضا شخص آخر ودليل على أنهم سيئون. إذا قال صديق: "أتمنى لو أنك حضرت حفلتي"، يسمعون: "أنت أناني". إذا قال أحد الوالدين: "اعتقدت أنك ستزورنا نهاية هذا الأسبوع"، يسمعون: "أنت طفل ناكر للجميل". يترجم الجهاز العاطفي خيبة الأمل إلى فشل أخلاقي.

هذا يمكن أن يجعل الحدود العادية للبالغين صعبة بشكل مفاجئ. فمن الصعب أن تقول "لا" عندما يفسر جهازك العصبي استياء شخص آخر كدليل على أنك أصبحت لا تستحق.

الطاعة يمكن أن تصبح هوية

في بعض العائلات، ترتبط صفة "الجيد" ارتباطًا وثيقًا بالامتثال. الابنة الجيدة لا تجادل. الابن الجيد لا يخجل العائلة. الطفل الجيد يحترم كبار السن، يؤدي جيدًا، يساعد الأقارب، يتحكم في عواطفه، ويتجنب إثارة النزاعات. يمكن أن تكون العديد من هذه القيم إيجابية عندما يتم التمسك بها بمرونة ومع احترام فردية الطفل. تنشأ الصعوبات عندما يتم تعريف الجودة بضيق شديد لدرجة أن الاستقلالية تبدأ في الشعور بالشكوك الأخلاقية.

ثم لا يكون الخلاف مجرد خلاف. بل يصبح عدم احترام.

الخصوصية تصبح سرية.

الحدود تصبح أنانية.

الاختيار بشكل مختلف يصبح رفضًا.

الاستقلالية تصبح خيانة.

يمكن أن تكون هذه الديناميكية قوية بشكل خاص لأن الأطفال يرغبون عمومًا في الانتماء إلى عائلاتهم. الاستقلالية لا تعني أن الأطفال يريدون الانفصال عن والديهم. تُصوّر نظرية تقرير المصير الاستقلالية والعلاقة على أنهما احتياجات نفسية متوافقة وليستا متضادتين: يمكن للأشخاص أن يشعروا بالقرب من الآخرين بينما يختبرون أيضًا أن أفعالهم مدعومة ذاتيًا وطوعية. تنشأ المشاكل عندما يرى الأطفال أن الاثنين يتنافسان، كما لو أن عليهم التنازل عن استقلاليتهم للحفاظ على الاتصال (Haines & Schutte, 2022).

قد يمتثل المراهق لذلك ليس لأنه يوافق، ولكن لأن الخلاف يبدو مكلفًا للعلاقة. وبعد سنوات، قد لا يزال البالغ يسأل: "ماذا سيعتقد الجميع؟" قبل أن يسأل: "ماذا أعتقد أنا؟"

هذا الترتيب مهم.

اختفاء الغضب

غالبًا ما يصبح الغضب أحد أولى المشاعر التي يضحي بها "الطفل الجيد". وهذا أمر مفهوم. فالغضب يشير بطبيعة الحال إلى أن شيئًا ما يبدو غير عادل، أو متطفلًا، أو محبطًا، أو خاطئًا، وغالبًا ما يولد رغبة في الاحتجاج. وبالنسبة للطفل الذي يعتمد أمانه على الطاعة، قد يكون الاحتجاج محفوفًا بالمخاطر.

قد يكتشف الطفل أن الحزن مسموح به بينما يعاقب الغضب، أو أن الكبار يستجيبون للخلاف بالذنب: "لا أصدق أنك تتحدث إلى والدتك بهذه الطريقة." قد يتعلم أن الغضب يجعله يشبه والدًا مخيفًا، أو أن اللطف يجلب عطفًا خاصًا. في النهاية، قد يتوقف عن إدراك الانزعاج حتى يصبح ساحقًا.

في مرحلة البلوغ، يمكن أن يؤدي هذا إلى الارتباك. قد يصر الشخص على أنه "ليس شخصًا غاضبًا"، ومع ذلك يشعر بالإرهاق والاستياء أو الانزعاج الهادئ بشكل متكرر بعد الموافقة على أمور لم يكن يريدها. وقد يعاني من توتر جسدي خلال العلاقات دون فهم السبب. وقد ينفجر فجأة بعد أشهر من التكيف ثم يستخدم الانفجار كدليل على أن الغضب خطير بالفعل.

البديل الأكثر صحة ليس التعبير غير المنضبط. الأصالة لا تعني التعامل مع كل عاطفة كأمر. بل تعني السماح للعاطفة بتقديم معلومات. قد يخبرك الغضب بأن حدًا قد تم تجاوزه، أو أنك تفعل الكثير، أو أنك تختلف، أو أن شيئًا ما يهمك.

الشخص الذي تعلم أن الغضب يهدد الانتماء قد يحتاج إلى أن يتعلم أن الشعور بالغضب والتصرف بشكل مدمر ليسا نفس الشيء. الصدق العاطفي يمكن أن يتعايش مع المسؤولية.

الصمت الذاتي: الحفاظ على العلاقة بفقدان صوتك

يقدم عمل عالمة النفس دانا جاك حول إسكات الذات منظورًا مفيدًا آخر. نشأ المفهوم من أبحاث حول الاكتئاب لدى النساء ويصف المخططات العلائقية التي يمكن أن يتضمن فيها الحفاظ على الاتصال قمع الأفكار أو المشاعر أو الاحتياجات، والحكم على الذات من خلال معايير خارجية، وتحديد أولويات الانسجام أو الرعاية على التعبير عن الذات. تم تطوير مقياس "إسكات الذات" الأصلي لجاك وديل من العمل مع النساء المصابات بالاكتئاب السريري، لذا لا ينبغي تعميم هذا المفهوم بشكل غير نقدي على كل شخص أو علاقة. ومع ذلك، فإنه يوفر إطارًا قيمًا لفهم كيف يمكن أن يصبح قمع الذات مرتبطًا بالحفاظ على التعلق (جاك وديل، 1992).

في حياة الكبار، نادرًا ما يعلن إسكات الذات عن نفسه بوضوح. قد يبدو الأمر وكأنه تغيير رأيك بعد إدراك أن الجميع يختلفون معك. قد يعني قول "ما تريده لا بأس به" بينما لديك تفضيل. يمكن أن يظهر كضحك على نكتة تجعلك غير مرتاح، أو التزام الصمت عندما يتجاوز أحد أفراد الأسرة الحدود، أو حجب قلق عن الشريك لأنك تخشى أن تصبح "صعبًا".

قد يعتقد الشخص أنه يحافظ على السلام، وأحيانًا يكون الصمت بالفعل استراتيجيًا وحكيمًا. ليس كل خلاف يستحق المواجهة. الفرق يكمن فيما إذا كان الصمت مختارًا بحرية أو ناتجًا تلقائيًا عن الخوف من العواقب العلائقية.

عندما يصبح إسكات الذات مزمنًا، قد تبقى العلاقات هادئة ظاهريًا بينما تصبح وحيدة داخليًا. يتفاعل الأشخاص الآخرون مع النسخة المتوافقة منك، بينما تظل أجزاء مهمة من حياتك الداخلية مخفية. قد تتساءل حينها لماذا لا أحد يفهمك، على الرغم من أنك أمضيت سنوات في جعل نفسك سهلاً في سوء الفهم.

"لا أعرف ماذا أريد" استجابة مكتسبة أحيانًا

إذا قضيت طفولتك تكتسب مهارة في اكتشاف ما يتوقعه الآخرون، فقد تحصل على ممارسة قليلة نسبيًا في تحديد ما تريده بمعزل عن تلك التوقعات.

يصبح هذا غالبًا واضحًا في لحظات عادية بشكل مدهش. يسألك أحدهم أين تريد أن تأكل، فتقول على الفور "لا يهمني". يسألك شريكك أين تريد أن تعيش، فتبدأ بتحليل أي خيار سيجعله أسعد. تُعرض عليك مساران وظيفيان وتجد نفسك تتخيل أي منهما سيبهر عائلتك بدلاً من أي منهما يناسب اهتماماتك. عندما تُسأل عن نوع عيد الميلاد الذي تريده، فإنك تكافح للإجابة لأن تصميم تجربة حول تفضيلاتك يبدو غريبًا وغير مألوف.

هذا لا يعني بالضرورة أنك تفتقر إلى ذات. قد يعني أن انتباهك كان موجهًا للخارج لفترة طويلة جدًا لدرجة أن إشارات التفضيل الداخلية أصبحت أضعف.

تساعد الأبحاث حول الأصالة في توضيح سبب أهمية ذلك. طور وود وزملاؤه (2008) نموذجًا مؤثرًا للأصالة يتضمن العيش الأصيل واغتراب الذات وقبول التأثير الخارجي. في دراساتهم، كانت هذه الأبعاد مرتبطة بقوة باحترام الذات وجوانب متعددة من الرفاهية الذاتية والنفسية. يتصور عملهم الأصالة ليس كتعبير صريح عن الذات، بل كمواءمة أكبر بين تجربة الفرد الواعية وقيمه وسلوكه، مع هيمنة أقل للتأثير الخارجي.

بالنسبة لـ "الطفل الجيد" السابق، قد يبدأ استكشاف الأصالة مجددًا بأسئلة صغيرة جدًا: هل أحب هذا بالفعل؟ هل سأختار هذا إذا لم يشعر أحد بخيبة أمل؟ ماذا أفكر قبل أن أسأل عما يفكر فيه الآخرون؟

هذه الأسئلة تبدو بسيطة. بالنسبة لشخص تدرب على نيل الموافقة، يمكن أن تكون ثورية.

"الطفل الجيد" غالبًا ما يصبح "البالغ السهل"

تميل أدوار الطفولة إلى التطور بدلاً من الاختفاء. قد يصبح الطفل المطيع الموظف الذي يقبل العمل الإضافي دون شكوى، أو الصديق الذي يتكيف دائمًا مع جدول الجميع، أو الشريك الذي يتجنب المحادثات الصعبة، أو الابن البالغ الذي ينظم حياته حول توقعات الوالدين.

تستمر المكافأة لأن هؤلاء الأشخاص غالبًا ما يكونون لطفاء حقًا. إنهم مرنون ومراعون وضميريون ومهذبون. يقدرهم أصحاب العمل. يعتمد عليهم الأصدقاء. يصفهم أفراد العائلة بأنهم كرماء. نظرًا لأن هذه الصفات مرغوبة اجتماعيًا، فقد لا يتلقى الشخص تشجيعًا خارجيًا كبيرًا لبحث ما إذا كانت لطفته لا تزال تتضمن اختيارًا.

لنفترض أن زميلًا يطلب من شخص ما القيام بعمل إضافي للمرة الثالثة في ذلك الشهر. يبتسم الشخص ويوافق على الرغم من أنه غارق بالفعل في العمل. لاحقًا، يشعر بالغضب تجاه الزميل. ومع ذلك، قد لا يكون الزميل على علم بأن الطلب كان متطفلاً لأن الإجابة بدت حماسية. هذا هو المكان الذي يمكن أن يخلق فيه التكيف المزمن حلقة مؤلمة بين الأشخاص: يستمر الناس في الطلب لأنك تستمر في قول نعم، بينما تزداد تجربتك لهم كمطالبين.

تعلم الأصالة يقطع هذه الحلقة، لكنه يمكن أن يشعر في البداية وكأنه يصبح شخصًا أسوأ. قد يبدو قول "لا أستطيع القيام بذلك هذا الأسبوع" وقحًا. قد يبدو إخبار صديق "أفضل الذهاب إلى مكان آخر" أنانيًا. قد يخلق الخلاف مع أحد الوالدين شعورًا غير متناسب بالذنب.

الصعوبة ليست ببساطة تعلم تقنيات التواصل. بل هي تحمل الصدمة العاطفية لعدم أداء الدور القديم بعد الآن.

لماذا يمكن أن يعزز الثناء النمط أحيانًا

الثناء ليس ضارًا. الأطفال بحاجة إلى التشجيع والتقدير والبهجة الصادقة من مقدمي الرعاية. تظهر المشكلات عندما يرتبط الثناء بشكل ضيق بأشكال محددة من الأداء أو الهوية.

الطفل الذي يُقال له مرارًا وتكرارًا "أنت المسؤول لدي" قد يشعر بالضغط لعدم الحاجة إلى الدعم أبدًا. الطفل الذي يُثنى عليه بـ "الذكي" قد يخاف من الفشل الواضح. الطفل الذي يُحتفى به لتضحياته قد يجد صعوبة في التعرف على المصلحة الذاتية الصحية. الطفل الذي يقول والداه بفخر "إنها لا تسبب لنا أي مشاكل أبدًا" قد يستنتج تدريجيًا أن وجود مشاكل يهدد مكانه في العائلة.

تعد الأبحاث حول التقدير الوالدي الشرطي مفيدة بشكل خاص هنا لأنها تعقد الافتراض بأن النقد فقط هو الذي يخلق الضغط. التقدير الإيجابي الشرطي يمكن أن يرتبط أيضًا بالتحفيز الداخلي عندما يصبح القبول المتزايد مشروطًا بالسلوك المرغوب. وجدت التحليلات التلوية لعام 2022 أن التقدير الإيجابي الشرطي أظهر علاقة قوية بشكل خاص بالتنظيم الداخلي مقارنة بالتقدير السلبي الشرطي في الدراسات التي تم فحصها، مما يشير إلى أن القبول نفسه يمكن أن يصبح تحكميًا عندما يعمل كشرط نفسي (Haines & Schutte, 2022).

البديل ليس حجب الثناء. إنه توسيع نطاق التقدير بحيث لا تبدو قيمة الطفل مرتبطة بالأداء. "أنا فخور بالعمل الذي بذلته في هذا" يحمل معنى عاطفيًا مختلفًا عن "لهذا أنتِ يا فتاة رائعة". وبالمثل، يمكن تقدير الطفل على لطفه مع السماح له بالرفض، أو الشعور بالإحباط، أو تغيير رأيه، أو الحاجة إلى المساعدة.

لا ينبغي أن يضطر الطفل إلى البقاء مبهرًا ليظل مقبولًا ومحبوبًا.

الأصالة لا تعني رفض العائلة أو الثقافة أو المسؤولية

يمكن لمناقشات الأصالة أن تصبح فردية بسهولة. يمكن أن توحي بأن كونك "صادقًا مع نفسك" يعني تجاهل الواجبات، ورفض التوقعات الثقافية، أو إعطاء الأولوية للتفضيلات الشخصية على كل علاقة. هذه نسخة سطحية من الأصالة.

البشر كائنات علائقية. تتشكل قيمنا من قبل العائلات والثقافات والمجتمعات والتاريخ والالتزامات. قد تقدر حقًا رعاية الوالدين، أو إعطاء الأولوية للعائلة، أو ممارسة التقاليد الدينية، أو الوفاء بالمسؤوليات، أو تقديم التضحيات للأشخاص الذين تحبهم. لا يصبح الاختيار غير أصيل لمجرد أنه يفيد شخصًا آخر.

السؤال الأكثر فائدة هو ما إذا كان الاختيار يبدو مؤيدًا أم مجرد إجباري.

قد تقضي عطلة نهاية الأسبوع طواعية لمساعدة والديك لأن رعاية الأسرة تهمك حقًا. قد يقوم شخص آخر بنفس السلوك مدفوعًا بشكل أساسي بالرعب من النقد. الفعل الخارجي هو نفسه. العلاقة الداخلية بالفعل مختلفة.

وبالمثل، لا تعني الأصالة إخبار الجميع بكل فكرة لديك. يشمل النضج التمييز. يمكنك أن تقرر بوعي عدم التعبير عن الغضب في لحظة معينة. يمكنك التنازل مع شريك. يمكنك التصرف بلباقة تجاه شخص لا تحبه. لا يشكل أي من هذا تلقائيًا خيانة للذات.

الأصالة تتعلق بقدر أقل من التعبير المستمر وبقدر أكبر من الحفاظ على التواصل مع تجربتك الخاصة أثناء اختيار كيفية التصرف.

عندما يبدو خيبة أمل أحدهم خطيرًا

من أوضح العلامات على أن النمط القديم لا يزال نشطًا هو الضيق غير المتناسب حول إحباط الآخرين.

تخيل أن والدتك تطلب منك حضور حدث ولديك بالفعل خطط. تقول "لا" بلباقة. تجيب هي: "حسنًا. لقد اعتقدت للتو أن العائلة تهمك."

بالنسبة لشخص ليس لديه جرح قوي من الحاجة للموافقة، قد يبدو هذا مزعجًا أو تلاعبًا. بالنسبة لـ "الطفل الجيد" السابق، يمكن أن يثير ذلك دافعًا ملحًا لعكس القرار. يصبح الجسم غير مرتاح. تتسارع الأفكار: ربما أنا أناني. ربما يجب أن ألغي. ماذا لو تأذت؟

البالغ لديه حرية تقنية، لكن عاطفياً يعود الاحتمال القديم: الاتصال مقابل الاستقلالية.

أبحاث السيطرة النفسية ذات صلة هنا لأن إثارة الشعور بالذنب وسحب الحب هي من بين الاستراتيجيات العلائقية التي درسها الباحثون كأساليب للتأثير على الأطفال من خلال الضغط الداخلي بدلاً من مجرد وضع حدود سلوكية. يجادل Soenens و Vansteenkiste (2010) بأن السيطرة النفسية مشكلة بشكل خاص لأنها تتعارض مع عالم الطفل النفسي واستقلاليته بدلاً من مجرد تنظيم سلوكيات محددة.

وبالتالي، لا يتطلب التعافي أن تصبح مرتاحًا لخيبة أمل الجميع. معظم الأشخاص المهتمين لا يحبون إحباط من يحبون. التحول أكثر دقة: تصبح خيبة الأمل شيئًا يمكنك تحمله دون استنتاج تلقائي أنك يجب أن تلغي اختيارك.

يمكن أن يكون شخص ما غير سعيد بقرارك ويظل يحبك.

يمكنك إحباط شخص ما وأن تظل شخصًا جيدًا.