الوقت المقدر للقراءة: 12 دقيقة

ما سوف تتعلمه

• لماذا غريزتنا في "التصحيح" غالبًا ما تغلق التواصل الحقيقي

• كيف يحول التعاطف والفضول والتنظيم العاطفي التوتر إلى ثقة

• خطوات عملية لإصلاح سوء الفهم وتعميق العلاقة

• رؤى من علم النفس حول الدفاعية والاستماع النشط والحوار الواعي

مقدمة: اللحظة التي تنهار فيها الكلمات

جميعنا مررنا بهذه التجربة. تقول شيئًا بريئًا - ربما لطيفًا - وفجأة، يتغير الجو. ترتسم على وجه الآخر نظرة ألم. تحاول الشرح، أو "إصلاح الأمر"، ولكن بطريقة ما، كلما تكلمت أكثر، ازداد الأمر سوءًا. ما بدأ كمحادثة بسيطة يتحول إلى شبكة معقدة من الانفعال والإحباط والتباعد.

هذه هي مفارقة التواصل: كلما حاولنا تصحيح سوء الفهم، كلما أصبحنا أكثر انقطاعًا.

في تلك اللحظة، يُركّز معظم الناس على كونهم على حق . ولكن ماذا لو كانت الدعوة الأعمق هي إعادة التواصل ؟

هذا هو جوهر التواصل الذكي عاطفيًا: اختيار التواصل بدلًا من التصحيح . لا يتعلق الأمر بالتخلي عن الوضوح أو الحقيقة؛ بل بإدراك أن الحقيقة دون تعاطف نادرًا ما تُكتب لها النجاح.

علم النفس وراء سوء الفهم

التواصل البشري غير كامل لأن الإدراك غير كامل. يمر كل تفاعل عبر طبقات من المشاعر والتجارب السابقة والتحيز. يُطلق علماء النفس على هذا "تأثير المُرشِّح" - وهو ميل الدماغ إلى تفسير الكلمات من خلال مُرشِّحاته العاطفية والمعرفية (فيسك وتايلور، ١٩٩١).

عندما نشعر بسوء الفهم، تنشط اللوزة الدماغية - وهي نظام الإنذار العاطفي في الدماغ - مما يُثير حالة من الدفاع عن النفس أو الانسحاب. بمجرد حدوث ذلك، تتوقف القشرة الجبهية ، المسؤولة عن التفكير والتعاطف، مؤقتًا عن العمل (جولمان، ١٩٩٥).

لهذا السبب تتفاقم المحادثات. عندما تسيطر العواطف على الإدراك، لا يمكن لأي قدر من المنطق أن يعيد الفهم إلا بعد استعادة الأمان.

لذا، قبل أن نتمكن من توضيح الأمر، يتعين علينا إعادة التواصل - عاطفياً أولاً، وفكرياً ثانياً.

التصحيح بدون اتصال: لماذا يأتي بنتائج عكسية؟

نشأ الكثير منا على تقدير الدقة. تعلّمنا أن سوء الفهم خطأ، والخطأ يستدعي التصحيح. لكن في العلاقات - الشخصية أو المهنية - تُعتبر الدقة دون تعاطف بمثابة رفض.

تخيّل شريكًا يقول: "ليس هذا ما قصدته!" بنبرة حادة. يُوضحون الأمر من الناحية الفنية، لكنهم يُغلقون الباب عاطفيًا. لا يسمع المستمع تصحيحًا، بل نقدًا.

كما يوضح الدكتور ديفيد بيرنز (٢٠٢٠) في كتابه "الشعور بالرضا" ، عندما يشعر الناس بالدونية، تفشل حتى أكثر التفسيرات منطقية. يجب أن يأتي التواصل العاطفي قبل حل المشكلات.

إن تصحيح شخص ما في وقت مبكر جدًا يعني أن "مشاعرك خاطئة".
التواصل أولاً يوصل الرسالة التالية: "مشاعرك لها معنى".

والأخير فقط هو الذي يفتح المجال للحوار.

الاتصال كأمان عاطفي

في كل تبادل مفيد، ما نرغب فيه ليس الاتفاق، بل الأمان.
عندما نشعر بالأمان، ننفتح. وعندما لا نشعر، ندافع.

تشير الأبحاث التي أجراها الدكتور جون جوتمان (1999) إلى أن المحادثات تنجح أو تفشل خلال الدقائق الثلاث الأولى، اعتمادًا على ما إذا كانت تبدأ بـ "بدايات ناعمة" (افتتاحيات لطيفة وفضولية) أو "بدايات قاسية" (نبرة دفاعية أو انتقادية).

اختيار الاتصال يعني السؤال:

"ما هي المشاعر وراء كلماتهم؟"
"ما هي المشاعر التي تكمن وراء مشاعري؟"

الأمان العاطفي لا يعني غياب الخلاف، بل هو وجود الاحترام والتحقق .

يبدأ التواصل بدلاً من التصحيح عندما يقرر أحد الأشخاص - أنت - إعطاء الأولوية للعلاقة على رد الفعل .

دور الأنا: لماذا نكافح للتخلي عن كوننا على حق

الأنا تزدهر باليقين. إنها ترغب في أن يُفهم ويُحترم ويُؤخذ بعين الاعتبار - وهي كلها احتياجات بشرية طبيعية. ولكن عندما يتولى الأنا زمام الأمور، فإنه يُضيّق نطاق الحوار من "فهم بعضنا البعض" إلى "إثبات وجهة نظري".

يُفعّل هذا التحول ما يُطلق عليه عالم النفس جوناثان هايدت "الكلب العاطفي" وذيله العقلاني - فالعاطفة تقود، والمنطق يتبعها (هايدت، ٢٠٠١). فعندما نشعر بالتهديد، ندافع عن أنفسنا لا شعوريًا بدلًا من الإنصات.

لكن الاتصال الحقيقي يتطلب التواضع - الاستعداد للاعتراف، "ربما هناك شيء لا أفهمه هنا بعد".

إن التخلي عن التصحيح لا يعني الاستسلام للحقيقة؛ بل يعني الثقة في أن الحقيقة تظهر بشكل أكثر وضوحًا عندما يشعر كلا القلبين بالأمان الكافي لسماعها.

التواصل الواعي: إبطاء الدوامة

لتحويل سوء الفهم إلى اتصال، فإن الانتباه هو المفتاح.
عندما تتصاعد المشاعر، تزداد سرعة الكلام، ومستوى الصوت، والحاجة للاستجابة. التواصل الواعي يُعيق هذا النمط.

إن التوقف الذهني - حتى لو كان لبضع ثوانٍ - يسمح لعقلك بإعادة تنشيط القشرة الجبهية، واستعادة التعاطف والسيطرة.

تقترح الدكتورة تارا براش (2019) استخدام طريقة " RAIN ":

• التعرف على ما يحدث (على سبيل المثال، "أنا أشعر بالدفاعية").

• اسمح للشعور أن يكون هناك دون حكم

• ابحث عن جذوره (ما الذي أخاف من خسارته؟)

• رعاية اللطف - سواء تجاه نفسك أو تجاه الشخص الآخر

هذا الإطار البسيط يُحوّل تركيزك من ردّ الفعل إلى التواصل. عندما تستجيب بوعي، فإنك تمنح الطرف الآخر الإذن للقيام بالمثل.

الفضول: جسر العودة إلى التواصل

إن عكس الدفاعية ليس الصمت، بل الفضول .

عندما تشعر أن هناك سوء فهم، حاول أن تسأل:

• "هل يمكنك أن تخبرني المزيد عن كيف بدا ذلك بالنسبة لك؟"

• "أعتقد أنني قد لا أشرح هذا الأمر بشكل جيد - كيف أخذته؟"

• لم يكن ذلك قصدي، لكنني أفهم كيف بدا. ما الذي سيساعدني على التعبير عنه بشكل أفضل؟

الفضول يعيد فتح القناة العاطفية التي يغلقها التصحيح.
إنه يظهر أنك تهتم بوجهة نظرهم أكثر من كبريائك.

أطلق كريس أرجيريس من جامعة هارفارد على هذا النهج اسم "التعلم المزدوج" - أي القدرة على التساؤل ليس فقط عما تفكر فيه، بل أيضًا عن كيفية تفكيرك (أرجيريس، ١٩٩١). إنه شكل ناضج من الحوار يتطور فيه كلا الطرفين، لا مجرد توضيح.

دور الاستماع التعاطفي

الاستماع النشط يتعلق بالسمع، والاستماع التعاطفي يتعلق بالشعور مع الآخرين.

قال الدكتور ستيفن كوفي (١٩٨٩) مقولته الشهيرة: "اسعى أولًا إلى الفهم، ثم إلى أن يُفهمك الآخرون". ويظل هذا المبدأ حجر الأساس في التواصل الفعال، لأنه يُحوّل الحكمة إلى رحمة.

يتضمن الاستماع التعاطفي ثلاث خطوات:

1. التفكير فيما سمعته ("لذا فقد شعرت بالرفض عندما قلت ذلك.")

2. تسمية المشاعر التي تشعر بها ("يبدو أن هذا الأمر مؤلم حقًا.")

3. التحقق من الدقة ("هل حصلت على ذلك بشكل صحيح؟")

عندما يشعر الناس أنهم مسموعون حقًا، تنخفض دفاعاتهم - وحينها فقط يكونون مستعدين لسماعك في المقابل.

إعادة صياغة سوء الفهم كفرص

كل سوء فهم يحمل في طياته معلوماتٍ خفية عن علاقتكما، ويكشف:

• المحفزات العاطفية

• التوقعات غير المعلنة

• عادات التواصل

• نقاط الضعف التي تحتاج إلى رعاية

بدلاً من النظر إلى سوء الفهم على أنه فشل، انظر إليه على أنه ردود فعل.

في علم النفس التنظيمي، يطلق على هذا اسم "حلقة التعلم" - وهي عملية تحويل الصراع إلى نمو من خلال فحص ليس فقط ما حدث خطأ، ولكن ما يعلمه (إدموندسون، 1999).

اسأل نفسك:

• ماذا افترضت دون التحقق؟

• ما هي المشاعر التي لم أكن على استعداد للاعتراف بها - مشاعري أم مشاعرهم؟

• ما هي الحدود أو الحاجة التي يتم الكشف عنها هنا؟

ومن خلال هذه العدسة، تصبح حتى المحادثات المؤلمة بمثابة مسارات نحو النضج العاطفي.

تقنيات الاتصال للمحادثات الحقيقية

وفيما يلي طرق عملية لتطبيق مبدأ "التواصل بدلاً من التصحيح" في الحياة اليومية - سواء مع شريك أو زميل أو صديق:

1. سمِّ العاطفة، وليس الخطأ

بدلاً من قول "هذا ليس ما قصدته"، حاول أن تقول "أستطيع أن أرى الألم - وهذا لم يكن قصدي".
العاطفة أولاً، والمحتوى ثانياً.

2. توقف قبل أن تشرح

بضع ثوانٍ من الصمت تعبر عن الحضور أكثر من ألف كلمة دفاع.

3. استخدم عبارات تبدأ بـ "أنا"

استبدال اللوم بالملكية:
"شعرت بأنني غير مرئي عندما..." بدلاً من "أنت لا تستمع أبدًا".

4. اعترف بواقعهم

التحقق لا يعني الموافقة.
يمكنك أن تقول، "أنا أفهم كيف كان ذلك منطقيًا من وجهة نظرك"، مع الحفاظ على حقيقتك.

5. إعادة الزيارة، لا تكررها

إذا كانت المشاعر مرتفعة، خذ مساحة ثم عد لاحقًا عندما يصبح كلاكما هادئًا.
الوقت غالبا ما يكون أكسجين الفهم.

6. اختم بالامتنان

بعد الحل، أعرب عن التقدير:
"شكرًا لك على استعدادك للتحدث في هذا الأمر."
ويؤدي هذا إلى إغلاق الحلقة بالدفء، وتعزيز الثقة.

عندما تكون أنت الشخص الذي يسيء الفهم

من السهل التركيز على سوء الفهم - ولكن من الصعب ملاحظة سوء الفهم.

إن التواضع في الاعتراف بالتصورات الخاطئة هو علامة على الذكاء العاطفي.
تذكرنا أبحاث عالمة النفس كارول دويك حول عقلية النمو بأن المرونة في التفكير تعزز العلاقات الأفضل، وليس فقط التعلم الأفضل (دويك، 2006).

عندما تدرك أنك أخطأت الفهم:

1. اعترف بسرعة ("أعتقد أنني أخطأت في ذلك.")

2. تحمل المسؤولية دون الاعتذار بشكل مبالغ فيه ("شكرًا لك على التوضيح - أفهم الآن ما قصدته.")

3. فكر في الافتراض الذي أدى إلى هذه الفجوة ("لقد قفزت إلى الاستنتاجات لأنني كنت متوترًا.")

إن تصحيح نفسك بالنعمة يشكل نفس الاتصال الذي ترغب في تلقيه.

الفائدة الخفية: تعزيز الثقة

ومن الغريب أن العلاقات التي لا تواجه أي سوء تفاهم غالباً ما تفتقر إلى العمق.
إن الثقة تنمو من خلال الإصلاح وليس الكمال.

تُظهر دراسة أجراها الدكتور جون جوتمان (١٩٩٤) أن الأزواج والفرق الناجحة لديهم "نسبة إصلاح ٥:١" - لكل قطيعة، هناك خمس لفتات لإعادة التواصل. هذه اللحظات الصغيرة من التعاطف والفكاهة والتأكيد تُعيد بناء الثقة العاطفية.

لذلك في المرة القادمة عندما ينشأ التوتر، تذكر:
كل سوء تفاهم هو بمثابة بروفة لعلاقه أعمق.
كل توقف قبل التصحيح هو تمرين في التعاطف.
كل خيار للتواصل يبني العضلة العاطفية للثقة.

عندما يصبح التصحيح اتصالاً

هناك سحر هادئ في المحادثات حيث يختار كلا الشخصين الفهم على الأنا.
صوت مرتفع يخفف.
يبدو الجرح القديم مرئيًا.
يتحول الجدار إلى نافذة.

في تلك اللحظات، ندرك أن التواصل لا يتعلق بالفوز، بل يتعلق بالشهادة - أن نُرى وأن نرى الآخرين في إنسانيتهم ​​الكاملة.

هذا التحول لا يُغيّر محادثاتك فحسب، بل يُغيّر علاقاتك، ومع مرور الوقت، عالمك الداخلي.

لأن الطريقة التي نتواصل بها مع الآخرين تشكل الطريقة التي نتعامل بها مع أنفسنا.

يبدأ الاتصال من خلال التصحيح ليس بالكلمات التي نختارها، بل بالحضور الذي نحضره.

تأمل عملي: جرب هذا التمرين

في هذه الليلة، فكر في محادثة واحدة لم تسير كما كنت تأمل.
اسأل نفسك:

1. أين قمت بالتصحيح بدلا من الاتصال؟

2. ما هي المشاعر التي كنت أتجنبها - في داخلي أم فيهم؟

3. ماذا يمكنني أن أقول في المرة القادمة والذي قد يبدو أقرب إلى الفضول منه إلى الدفاع؟

ثم اكتب عبارة "جسر" مكونة من جملة واحدة يمكنك استخدامها في المرة القادمة — على سبيل المثال:

• "لم أقصد ذلك، ولكنني أريد حقًا أن أفهم كيف شعرت بذلك."

• هل يمكننا التوقف للحظة؟ أعتقد أنني أتفاعل بدلًا من الاستماع.

• "أنا أسمعك - وأريد أن أفعل هذا بشكل صحيح."

جمل صغيرة مثل هذه تعيد بناء الجسور الكبيرة.

الخاتمة: من سوء الفهم إلى المعنى

إن التواصل عبر التصحيح ليس أسلوبًا للتواصل، بل هو تحول في طريقة التفكير.

يطلب منا أن نثق بأن الوضوح دون تعاطف لا يُشفى، وأن الإنصات ليس ضعفًا، وأن سوء الفهم، إذا ما عولج برقي، يُمكن أن يُصبح أحد أقوى مُعلّمي الحياة.

عندما تختار أن تفهم قبل أن يفهمك الآخرون، فإنك لا تقوم فقط بإصلاح المحادثة - بل تقوم بتحويلها .
لقد أظهرت أن التعاطف، وليس الأنا، هو اللغة الحقيقية للذكاء.

ومن خلال القيام بذلك، فإنك تذكّر نفسك والآخرين:
كل سوء فهم يمكن أن يكون بداية لحقيقة أعمق - إذا توقفت لفترة كافية للاستماع.

مراجع

• أرجيريس، س. (١٩٩١). تعليم الأذكياء كيفية التعلم. هارفارد بيزنس ريفيو.

• براش، ت. (٢٠١٩). التعاطف الجذري: تعلم حب نفسك وعالمك بممارسة المطر. فايكنج.

• بيرنز، د. (٢٠٢٠). الشعور بالسعادة: العلاج الثوري الجديد للاكتئاب والقلق. دار نشر PESI.

• كوفي، س.ر. (١٩٨٩). العادات السبع للأشخاص الأكثر فعالية. دار نشر فري برس.

• دويك، س. (٢٠٠٦). العقلية: علم النفس الجديد للنجاح. دار راندوم هاوس.

• إدموندسون، أ. (1999). السلامة النفسية وسلوك التعلم في فرق العمل. مجلة العلوم الإدارية الفصلية، 44(2)، 350-383.

• فيسك، إس تي، وتايلور، إس إي (1991). الإدراك الاجتماعي. ماكجرو هيل.

• جولمان، د. (1995). الذكاء العاطفي. دار نشر بانتام.

• جوتمان، ج.م. (١٩٩٤). لماذا تنجح الزيجات أو تفشل. سايمون وشوستر.

• جوتمان، ج.م. (١٩٩٩). المبادئ السبعة لإنجاح الزواج. دار هارموني للنشر.

• هايدت، ج. (٢٠٠١). الكلب العاطفي وذيله العقلاني: نهج الحدس الاجتماعي للحكم الأخلاقي. مجلة المراجعة النفسية، ١٠٨(٤)، ٨١٤-٨٣٤.