وقت القراءة المقدر: 12–14 دقيقة
ما ستتعلمه
-
ماهية الإهمال العاطفي من الأم وكيف يختلف عن الإساءة العاطفية الصريحة
-
لماذا يمكن للاستجابة العاطفية المبكرة أن تؤثر على التوقعات المتعلقة بالتقارب والثقة والدعم
-
كيف يمكن لأنماط التعلق القلق والتجنبي وغير المنظم أن تتطور لدى بعض البالغين
-
لماذا قد يصبح تلقي الرعاية، أو التعبير عن الاحتياجات، أو تحمل الحميمية أمرًا صعبًا بعد التعرض للإهمال العاطفي
-
كيف يمكن لإرضاء الآخرين، والاستقلالية المفرطة، وتجنب الصراع، والأداء المفرط أن تعمل كآليات تكيف
-
لماذا أنماط التعلق ليست دائمة ويمكن أن تصبح أكثر أمانًا بمرور الوقت
-
طرق عملية لبناء الثقافة العاطفية، والضعف الأكثر أمانًا، وعلاقات بالغة أكثر صحة
مقدمة: عندما يظل ما كان مفقودًا ذا أهمية
غالبًا ما يكون من الصعب التعرف على الإهمال العاطفي من الأم لأنه يتم تعريفه بالغياب بقدر ما يتم تعريفه بالفعل. قد لا تكون هناك ذكريات درامية عن القسوة، ولا لحظات واضحة للإساءة، ولا حدث يفسر بوضوح لماذا تبدو العلاقات البالغة صعبة للغاية. قد تكون الأم قد قدمت الطعام والبنية والتعليم والرعاية العملية بينما نادراً ما سألت عما يشعر به طفلها، أو واسَتهم عندما كانوا في ضائقة، أو خلقت مساحة للصدق العاطفي.
فهم الإهمال العاطفي من الأم
يحدث الإهمال العاطفي من الأم عندما تفشل الأم أو مقدم الرعاية الأمومي الأساسي بشكل متكرر في ملاحظة احتياجات الطفل العاطفية أو الاستجابة لها أو إفساح المجال لها. قد تكون الأم حاضرة جسديًا وتهتم بشدة بالطفل، ومع ذلك فإن التجارب العاطفية مثل الخوف والحزن والغضب وخيبة الأمل أو الضعف تحظى بالقليل من الاهتمام أو الدعم.لماذا تعتبر الاستجابة العاطفية المبكرة مهمة
تساعد الرعاية المبكرة الأطفال على تطوير توقعات حول أنفسهم وعن الآخرين. تصف نظرية التعلق، التي طورها جون بولبي وتم توسيعها من خلال عمل ماري أينسورث والباحثين اللاحقين، كيف يشكل الأطفال نماذج عمل داخلية بناءً على التجارب العلائقية المتكررة.أنماط التجنب: "أنا أكثر أمانًا بالاعتماد على نفسي"
عندما يتم تجاهل أو تثبيط محاولات طلب الراحة العاطفية بشكل متكرر، يتعلم بعض الأطفال تقليل التعبير عن الحاجة. إذا كان طلب الطمأنة لا يساعد بشكل موثوق، فقد يبدو الاعتماد على الذات أكثر أمانًا.أنماط القلق: "أرجوك لا ترحل"
عندما تكون الرعاية غير متسقة، قد يصبح الأطفال منتبهين للغاية للعلامات التي تشير إلى توفر التواصل أو تراجعه. أحيانًا تأتي الراحة وأحيانًا لا تأتي، ويصبح هذا التذبذب في حد ذاته أمرًا مهمًا.الأنماط غير المنظمة: الرغبة في القرب والخوف منه
يعتبر التعلق غير المنظم أكثر تعقيدًا ويرتبط عمومًا ببيئات الرعاية التي يكون فيها مصدر الراحة مخيفًا أيضًا، أو غير متوقع بشكل كبير، أو مربكًا عاطفيًا. الإهمال العاطفي من الأم وحده لا ينتج تلقائيًا تعلقًا غير منظم، لكن الإهمال المقترن بالخوف أو التناقض الشديد أو تبادل الأدوار أو أشكال أخرى من الضغوط العلائقية يمكن أن يساهم في أساليب أكثر صراعًا تجاه التقارب.لماذا يمكن أن تبدو الحميمية غير مألوفة
تتطلب الحميمية أكثر من مجرد المودة. إنها تتضمن أن يتم رؤيتك، والتعبير عن الاحتياجات، وتحمل عدم اليقين، والسماح لشخص آخر بأن يكون له قيمة. بالنسبة لشخص تلقى عالمه العاطفي القليل من الاهتمام أثناء نشأته، قد تبدو هذه التجارب غير مألوفة بدلاً من أن تكون مريحة بشكل طبيعي.صعوبة تلقي الرعاية
يشعر بعض البالغين براحة أكبر في تقديم الرعاية مقارنة بتلقيها. إنهم يعرفون كيفية المساعدة والتوقع والتنظيم والدعم والتكيف. ولكن عندما يوجه شخص ما تلك الرعاية نحوهم، فإنهم يشعرون بعدم الارتياح.الخدر العاطفي والانغلاق
يستجيب بعض الأشخاص للإهمال العاطفي عن طريق تقليل الاتصال بتجربتهم العاطفية الخاصة. إذا كان نادرًا ما يتم الاعتراف بالمشاعر أو المساعدة فيها، فقد كان من الأسهل قطع الاتصال بها بدلاً من البقاء على دراية بالاحتياجات التي لا يمكن تلبيتها.الخوف من أن يتم رؤيتك بصدق
يمكن أن يبدو أن تكون معروفًا عاطفيًا أمرًا مهددًا عندما لم يكن الظهور العاطفي موضع ترحيب في الطفولة. قد يقلق الشخص من أن إظهار الحزن أو الحاجة أو الغضب أو انعدام الأمن سيجعلهم أقل استحقاقًا للحب.الأداء المفرط وإرضاء الآخرين
يمكن للإهمال العاطفي من الأم أن يعلم الأطفال أحيانًا أن التواصل يعتمد على كونك مفيدًا أو مقبولًا أو غير متطلب. إذا أصبحت الأم أكثر توفرًا عندما يكون الطفل متعاونًا أو سهل الإدارة، فقد يتعلم الطفل إعطاء الأولوية لاحتياجات الآخرين تلقائيًا.تجنب الصراع يمكن أن يحمي التواصل حتى يدمره
قد يتعلم الأشخاص الذين عانوا من الإهمال العاطفي أن الصراع يهدد أي تواصل متاح. إذا كانت الاحتياجات العاطفية نادرًا ما تُقابل بالترحيب، فقد يبدو إثارة قضية صعبة أمرًا محفوفًا بالمخاطر بشكل خاص.الشعور بالمسؤولية عن مشاعر الآخرين
الإهمال العاطفي والإساءة العاطفية أمران مختلفان
يمكن أن يتداخل الإهمال العاطفي والإساءة العاطفية، لكنهما ليسا متطابقين. تتضمن الإساءة العاطفية أفعالًا ضارة مثل الإذلال المزمن، والترهيب، والتلاعب، والتهديدات، أو النقد المهين. يتضمن الإهمال العاطفي غياب أشكال مهمة من الرعاية العاطفية بشكل متكرر.لماذا يصعب التعرف على الإهمال العاطفي
غالبًا ما يتذكر الناس الأحداث بسهولة أكبر من الغيابات. قد تتذكر أنك تعرضت للنقد، لكن من الصعب تذكر كل مرة لم يسأل فيها أحد عن شعورك أو كل لحظة فشلت فيها الراحة في الوصول.دور الضغط والاستثارة الفسيولوجية
الضغط العلائقي ليس معرفيًا فقط. يمكن أن ينتج عن الصراع، والرفض المتصور، وعدم اليقين استجابات جسدية مثل زيادة معدل ضربات القلب، وتوتر العضلات، والأرق، أو صعوبة التفكير بوضوح.الشفاء يبدأ بالاعتراف
غالبًا ما يبدأ الشفاء عندما يتوقف الشخص عن الجدال مع واقع ما كان مفقودًا. هذا لا يتطلب إدانة الأم أو الحكم بأن الطفولة بأكملها كانت ضارة. بل يعني الاعتراف باحتياجات عاطفية محددة لم يتم تلبيتها باستمرار.يمكن تعلم الثقافة العاطفية
قد يحتاج البالغون الذين نشأوا في بيئة تفتقر إلى اللغة العاطفية إلى تعلم مهارات اكتسبها الآخرون في وقت أبكر. ويمكن أن يشمل ذلك تحديد المشاعر بدقة أكبر، وملاحظة الإشارات الجسدية، والتمييز بين العواطف والأحكام.
على سبيل المثال، عبارة "أشعر وكأنك لا تهتم" هي تفسير وليست عاطفة. بينما توفر عبارة "أشعر بالألم والقلق لأنني كنت أتوقع الدعم" معلومات أكثر فائدة. تجعل الدقة العاطفية التواصل أكثر وضوحاً لأنها تقلل من الميل إلى التعبير عن المشاعر من خلال اللوم فقط.
يمكن أن تساعد كتابة اليوميات، والعلاج النفسي، والمحادثات التأملية، وتمارين مفردات العواطف البسيطة في ذلك. فالذكاء العاطفي مهارة، وليس سمة فطرية يمتلكها شخص أو يفتقدها آخر.
ممارسة الضعف الآمن
لا يعني الضعف بالضرورة الإفصاح عن كل شيء. الضعف الصحي هو ضعف انتقائي ويستجيب للسياق. وهو يتضمن مشاركة شيء أصيل مع الأشخاص الذين أثبتوا موثوقية كافية لتلقي ذلك باحترام.
ابدأ بخطوات صغيرة. أخبر شخصاً تثق به أنك تمر بيوم صعب. اطلب شكلاً محدداً من أشكال الدعم. عبّر عن تفضيل كنت ستخفيه عادةً. لاحظ ما سيحدث.
عندما تسير هذه التجارب بشكل جيد إلى حد معقول، فإنها تقدم دليلاً على أن الانفتاح لا يؤدي دائماً إلى الرفض. وبمرور الوقت، قد يتسع نطاق التعبير العاطفي. ويصبح الضعف أقرب إلى مهارة يتم ممارستها في خطوات آمنة ومدروسة بدلاً من كونه قفزة في المجهول.
بناء علاقات تبادلية
قد يعتاد البالغون الذين تشكلوا نتيجة للإهمال العاطفي على علاقات تتدفق فيها الرعاية في اتجاه واحد بشكل أساسي. فقد يكونون مستمعين ومساعدين ومقدمي رعاية ممتازين بينما نادراً ما يكشفون عن احتياجاتهم الخاصة.
تتطلب التبادلية توازناً أكبر. يمكن لكلا الطرفين تلقي الدعم، والتعبير عن الإحباط، ووضع الحدود، والتأثير في العلاقة. لا ينبغي لأي من الطرفين أن يصبح مقدم الرعاية العاطفية الدائم.
يمكن لتقييم التبادلية أن يغير أنواع العلاقات التي تختارها. فبدلاً من السؤال فقط عما إذا كان شخص ما يحبك، اسأل عما إذا كان يستمع، ويستجيب، ويسعى للإصلاح، ويحترم الحدود. لا يعتمد الأمان العاطفي في العلاقات على الرغبة فيك فحسب، بل على كيفية عمل العلاقة ذاتها.
أنماط التعلق قابلة للتغيير
أنماط التعلق ليست هويات ثابتة. تشير أبحاث التعلق لدى البالغين إلى أن الأشخاص يمكن أن يصبحوا أكثر أماناً من خلال التجارب الجديدة، والتأمل، والعلاقات الأكثر صحة.
تُستخدم عبارة التعلق الآمن المكتسب أحياناً لوصف البالغين الذين يطورون طرقاً آمنة نسبياً للتعامل رغم تاريخهم الصعب في الرعاية المبكرة. هذا لا يعني أن كل آلام الطفولة تختفي أو أن الأداء الآمن يصبح دائماً في كل علاقة.
غالباً ما يتطور الأمان تدريجياً. يتعلم الشخص أنه يمكن النجاة من الخلاف، وأن الحدود يمكن أن تتعايش مع الحب، وأن الدعم العاطفي يمكن أن يكون موثوقاً. تساهم كل تجربة علائقية جديدة في تقديم دليل على أن التوقعات القديمة ليست هي الاحتمالات الوحيدة.
العلاج النفسي يمكن أن يدعم التغيير في العلاقات
قد يكون العلاج مفيداً عندما يساهم الإهمال العاطفي في صعوبات مستمرة في العلاقات، أو القلق، أو الاكتئاب، أو الخجل، أو صعوبة تحديد العواطف. لا يوجد علاج واحد محدد مطلوب للإهمال العاطفي الأمومي.
قد تكون علاجات التعلق، والعلاج المعرفي السلوكي، والعلاج بالتركيز على المخططات، والعلاج بالتركيز على الصدمات، والعلاجات القائمة على التعاطف مفيدة جميعها اعتماداً على الأعراض والأهداف. كما أن جودة العلاقة العلاجية نفسها قد تكون مهمة لأن العلاج يوفر فرصاً متكررة لتوصيل الاحتياجات، وتجربة الإصلاح، وفحص التوقعات القديمة.
لا ينبغي أن يكون الهدف هو خلق قصة أكثر دراماتيكية حول الطفولة، بل فهم الأنماط بدقة وتطوير حرية أكبر في الحاضر.
تأمل أخير
من الصعب فهم الإهمال العاطفي الأمومي بدقة لأنه غالباً ما يفتقر إلى أحداث واضحة. قد تكون الجروح قد تشكلت بسبب ما كان غائباً بشكل متكرر بدلاً من ما تم فعله بشكل درامي: مواساة لم تأتِ، مشاعر لم تُستكشف، أو احتياجات عاطفية تم التعامل معها على أنها مزعجة.
يمكن لهذه التجارب أن تؤثر على علاقات البالغين، لكنها لا تحدد مصيرهم. إذ يمكن فهم التجنب، والتعلق القلق، وإرضاء الآخرين، والاعتماد المفرط على الذات، وصعوبة تلقي الرعاية بشكل أفضل كآليات تكيف بدلاً من كونها عيوباً ثابتة. ما ساعد يوماً في الحفاظ على الأمان أو التواصل يمكن إعادة النظر فيه في مرحلة البلوغ.
لا يتطلب التعافي إلقاء اللوم على الأم أو إنكار كل ما قدمته. بل يتطلب صدقاً كافياً للاعتراف بما كان مفقوداً وتعاطفاً كافياً لفهم كيف تكيفت مع ذلك. ومن هناك، يمكن تعلم مهارات جديدة: تسمية العواطف، وطلب الدعم، وتحمل الصراعات الصحية، ووضع الحدود، واختيار علاقات تكون فيها الرعاية أكثر تبادلية.
الجزء الأكثر تفاؤلاً في أبحاث التعلق هو أن العلاقات المبكرة مؤثرة ولكنها ليست قدراً محتوماً. يمكن للبالغين تطوير طرق أكثر أماناً للتعامل من خلال تجارب متكررة من الأمان، والمسؤولية، والتبادلية، والإصلاح. ما كان مفقوداً في الطفولة قد يظل مهماً، لكنه لا يجب أن يبقى المخطط الوحيد لكل علاقة تليها.
المراجع
Ainsworth, M. D. S. (1979). Infant-mother attachment. American Psychologist, 34(10), 932–937.
Bowlby, J. (1988). A Secure Base: Parent-Child Attachment and Healthy Human Development. Basic Books.
Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change (2nd ed.). Guilford Press.
Schore, A. N. (2012). The Science of the Art of Psychotherapy. W. W. Norton & Company.
Webb, J. (2012). Running on Empty: Overcome Your Childhood Emotional Neglect. Morgan James Publishing.
Weger, H., Castle Bell, G., Minei, E. M., & Robinson, M. C. (2014). The relative effectiveness of active listening in initial interactions. International Journal of Listening, 28(1), 13–31.
