الوقت المقدر للقراءة: 10-12 دقيقة

ما سوف تتعلمه

• الفرق النفسي بين الحب والالتزام في ديناميكيات العلاقة بين الوالدين والطفل

• كيف يتطور التشابك العاطفي ولماذا يصعب التخلص منه

• علامات السلوك الأمومي السام المتخفي تحت ستار "الرعاية" أو "التضحية"

• استراتيجيات قائمة على الأدلة لوضع حدود صحية ورحيمة

• كيفية علاج الشعور بالذنب والحزن الناتج عن وضع الحدود

مقدمة: عندما يكون الحب ثقيلاً

من المفترض أن يكون الحب مغذيًا - مكانًا آمنًا للراحة، وليس ثقلًا تحمله.
لكن بالنسبة للعديد من الأطفال البالغين لأمهاتٍ سامات أو غير ناضجات عاطفيًا، يبدو الحب واجبًا لا خيارًا. فالضغط المستمر لإرضاء أو إصلاح أو مواساة أحد الوالدين العاجز عن التحكم في مشاعره غالبًا ما يُحوّل المودة إلى إرهاق.

إذا وجدت نفسك يومًا ما ترد على مكالمات تخشاها، أو تتسامح مع النقد "حفاظًا على الهدوء"، أو تشعر بالذنب لرغبتك في الابتعاد، فأنت لست جاحدًا، بل غارق في بحر من الحيرة. أنت تمر برحلة عصيبة: كيف تحب شخصًا آذاك دون أن تفقد نفسك في هذه العملية؟

يستكشف هذا المقال هذا التوتر - عندما يبدو الحب وكأنه التزام - ويقدم أدوات عملية متجذرة في علم النفس والعمل على الحدود لمساعدتك على استعادة الحرية العاطفية وإعادة تعريف معنى الحب الحقيقي.

1. العقد الخفي: عندما لا تنتهي أدوار الطفولة أبدًا

يبدأ كل طفل حياته معتمدًا كليًا على أمه. ومن الناحية المثالية، مع نمو الطفل، يتطور هذا الاعتماد إلى احترام متبادل وتميز عاطفي - فيصبح كل طفل فردًا منا.

لكن في العائلات التي تعاني من عدم النضج العاطفي، أو النرجسية، أو الصدمات النفسية التي لم تُحل، لا يحدث هذا الانفصال الطبيعي أبدًا. بل قد تربط الأم طفلها لا شعوريًا باحتياجاتها، مما يُنشئ ما تُسميه المعالجة الأسرية الدكتورة سوزان فوروارد "رابطة الشعور بالذنب".

ربما سمعت عبارات مثل:

• "بعد كل ما فعلته من أجلك..."

• "أنت كل ما أملك."

• "لم تتصل بعد الآن - لابد أنك مشغول جدًا بسبب والدتك."

قد تبدو هذه الكلمات غير ضارة على السطح، لكنها تعزز عقدًا غير مرئي: أنت موجود لتجعلني أشعر بالحب والحاجة والأمان.

تشرح عالمة النفس الدكتورة ليندسي جيبسون ، في كتابها "الأطفال البالغون لآباء غير ناضجين عاطفيًا "، أن هؤلاء الأمهات غالبًا ما يطلبن الرعاية العاطفية من أطفالهن لعدم قدرتهن على تهدئة أنفسهن. والنتيجة هي التنشئة الأبوية ، حيث يصبح الطفل هو المنظّم العاطفي لوالديه.

حتى في مرحلة البلوغ، يظل هذا الدور قائمًا. قد تشعر بالمسؤولية عن مزاج والدتك، أو تخشى أن تخيب آمالها، أو تشعر بالذنب لرغبتك في مساحة. هذا ليس حبًا، بل تشابك عاطفي.

2. كيف نشعر بالتشابك العاطفي

التشابك هو عندما تتلاشى الحدود الشخصية وتندمج الهويات. تشعر باحتياجات والدتك قبل احتياجاتك، وتعتمد قيمتك الذاتية على موافقتها.

تشمل العلامات الشائعة ما يلي:

• الشعور بالذنب عندما تقول "لا" حتى للأشياء المعقولة

• القلق قبل رؤية والدتك أو الاتصال بها

• أشعر أن عواطفها تملي عواطفك

• الخلط بين الامتثال والرحمة

• هل تواجه صعوبة في تحديد تفضيلاتك أو آرائك الخاصة

من المهم أن نفهم أن التشابك غالبًا ما يخفي القرب. قد تسمعون عبارة "نحن عائلة مترابطة جدًا"، لكن في الواقع، غالبًا ما يعني هذا "القرب" عدم وجود مجال للاستقلالية الفردية.

تشير الدكتورة تيري أبتر ، عالمة النفس بجامعة كامبريدج، إلى أن بنات الأمهات المسيطرات أو الناقدات غالبًا ما يكتسبن اعتقادًا بأن الحب يجب أن يُكتسب بالطاعة، لا بمجرد تلقيه. ومع مرور الوقت، يُضعف هذا الاعتقاد الثقة بالنفس ويُولّد قلقًا مزمنًا في العلاقات.

المفارقة مُفجعة: أنت تتوق لموافقة والدتك بينما تستاء من سيطرتها. والنتيجة هي ارتباك عاطفي - ما تُسميه الباحثة بيج ستريب "الولاء السام".

٣. فخ الذنب: لماذا يُشعرنا وضع الحدود بالخيانة؟

إذا كان وضع الحدود يُشعرك بأنك ابن أو ابنة سيئة، فأنت لست وحدك. الشعور بالذنب هو أقوى سلاح في الأنظمة العائلية السامة.

وفقًا للدكتورة هارييت ليرنر ، مؤلفة كتاب "رقصة الغضب" ، فإن الشعور بالذنب يُمثل شكلاً من أشكال التحكم العاطفي: فهو يُبقيك خاضعًا. ربما تعلمتَ مبكرًا أن حب والدتك مشروط - فهي تسحب عاطفتها أو موافقتها عندما تُصرّ على استقلاليتك.

تشمل الأسباب الشائعة للشعور بالذنب ما يلي:

• "أنت لم تعد تهتم بي."

• "أعتقد أنني مجرد أم فظيعة."

• "حسنًا، افعل ما تريد - سأتمكن من ذلك بطريقة أو بأخرى."

هذه العبارات تُلقي عليكَ المسؤولية العاطفية. تجد نفسك تُواسيها بدلًا من أن تُعالج ألمك.

لكن الشعور بالذنب لا يعني بالضرورة ارتكاب خطأ. ففي العمل على تحديد الحدود، غالبًا ما يكون الشعور بالذنب علامة على النمو. فهو يُشير إلى أنك تكسر نمطًا غير صحي وتستعيد مساحتك العاطفية التي لم تكن لتتخلى عنها أبدًا.

إعادة صياغة العلاج:
بدلاً من السؤال "هل أنا أناني؟" اسأل "هل أنا أحترم نفسي؟"

الحدود ليست جدرانًا، بل أبواب تُفتح وتُغلق عمدًا. إنها تسمح بالتواصل دون خيانة الذات.

4. التعرف على الأنماط السامة المتخفية في صورة الحب

ليست كل الأمهات الصعبات سامات. ولكن عندما تُقوّض سلوكياتهن أمانكِ العاطفي باستمرار، فمن المهم تحديدها.
وفيما يلي الأنماط الشائعة وتأثيرها النفسي:

إن إدراك هذه الديناميكيات لا يعني اللوم، بل الوضوح. الوعي هو الخطوة الأولى نحو الشفاء. وكما كتب خبير الصدمات النفسية الدكتور غابور ماتي : "لا يُمكن شفاء ما لا يُمكن تسميته".

5. علم نفس الحدود: إعادة تعريف الحب كاحترام متبادل

الحدود ليست عقوبات، بل هي تعبير عن احترام الذات .
تُعرّف عالمة النفس الدكتورة برينيه براون الحدود بأنها "المسافة التي أستطيع عندها أن أحبك وأحب نفسي في نفس الوقت".

الحدود الصحية تعيد تعريف الحب - ليس كتضحية، بل كتوازن .
إنها تحمي طاقتك العاطفية، وتوضح التوقعات، وتمنع الاستياء.

دعونا نكشف عن ثلاثة أنواع أساسية من الحدود ذات الصلة بالشفاء من ديناميكية الأم السامة:

1. الحدود المادية: التحكم في الوصول إلى مساحتك ووقتك وجسدك.

   • مثال: الحد من الزيارات غير المعلنة أو الامتناع عن مناقشة بعض الأمور الخاصة.

2. الحدود العاطفية: إدارة المشاعر التي يجب عليك أن تحافظ عليها.

   • مثال: رفض الشعور بالمسؤولية عن مزاج والدتك أو اختياراتها.

3. الحدود العلائقية: تحديد نوع العلاقة التي ترغب في الحصول عليها.

   • مثال: اختيار التواصل منخفض الاتصال أو التواصل المنظم إذا كانت التفاعلات ضارة باستمرار.

الحدود أفعالٌ صادقة، لا قسوة. إنها توضح ما هو ممكن بينكما، بدلًا من التظاهر بأن ديناميكيةً مكسورةً ستبقى على حالها.

6. كيفية وضع الحدود دون إثارة المزيد من الصراعات

وضع الحدود مع الأم السامة نادرًا ما يكون سهلًا - توقعي المقاومة. تقاوم الأنظمة العاطفية التغيير. لكن الثبات والوضوح أهم من الكمال.

الخطوة 1: توضيح سببك.
اسأل نفسك: ما الذي أحميه - سلامي، وقتي، احترامي لذاتي؟
إن السبب الواضح يبقيك ثابتًا على موقفك عندما ينشأ الشعور بالذنب أو الغضب.

الخطوة الثانية: التواصل بهدوء وبشكل ملموس.
استخدم عبارات تبدأ بـ "أنا" لتقليل الموقف الدفاعي.

لم أعد أشعر بالراحة في مناقشة تفاصيل حياتي الشخصية. أودّ التركيز على أمور أخرى عندما نتحدث.

تجنب الإفراط في التوضيح؛ فالآباء السامين غالبًا ما يستخدمون التوضيحات كفتح للنقاش.

الخطوة 3: توقع رد فعل عاطفي.
عندما تتوقف عن الامتثال، قد تلجأ والدتك إلى التصعيد - الدموع، الصمت، الشعور بالذنب، أو الغضب.
هذا لا يعني أن حدودك خاطئة، بل يعني أنها تعمل بشكل صحيح.

الخطوة 4: حافظ على الخط بالتعاطف.
التعاطف لا يعني الاستسلام. يمكنك أن تقول: "أتفهم صعوبة هذا عليك"، دون أن تتجاوز حدودك.

الخطوة 5: ابحث عن الدعم العاطفي.
غالبًا ما تُعيد الحدود بين الوالدين فتح جروح قديمة. العلاج النفسي، ومجموعات الدعم، والتدريب المُراعي للصدمات النفسية يُمكن أن يُوفر الدعم والأدوات اللازمة.

تذكر أنك لا تغير والدتك، بل تغير مشاركتك في الديناميكية.

7. العواقب العاطفية: الحزن والذنب والحرية

إن وضع الحدود في كثير من الأحيان يؤدي إلى إثارة الحزن - حزن الأم التي كنت تتمنى أن تكون لديك.
تشرح المعالجة النفسية كاريل ماكبرايد ، مؤلفة كتاب "هل سأكون جيدة بما فيه الكفاية؟" ، أن الأطفال البالغين للأمهات النرجسيات أو السامات يجب أن يحزنوا ليس فقط على الوقت الضائع، بل أيضًا على الإمكانية الضائعة - خيال الحب الأمومي الذي لم يأتي أبدًا.

الحزن ليس جحودًا، بل هو تقبّل الواقع بدلًا من الأمل. قد تشعر بموجات من الذنب والحزن، بل وحتى الارتياح، دفعةً واحدة. هذه المشاعر علاماتٌ على تعافيك، لا تصلبك.

كيفية التعامل مع العواقب:

• اسمح للمشاعر المتضاربة أن تختلط عليك. يمكنك أن تحب والدتك وتحد من تأثيرها.

• إعادة تعريف الحب. الحب الحقيقي يحترم كرامة الطرفين، وليس سيطرة شخص واحد.

• مارس تربية نفسك. امنح نفسك التعاطف والطمأنينة والقبول الذي لم تتلقاه باستمرار.

• احتفل بالمسافة العاطفية كتقدم. غالبًا ما يبدو السلام في البداية وكأنه فراغ، وذلك لأن جهازك العصبي يتكيف مع الهدوء.

الشفاء لا يعني كراهية أمك، بل يعني إنهاء الحيرة العاطفية بين الرعاية والسيطرة.

8. استعادة استقلاليتك العاطفية

بمجرد أن تبدأ في التخلص من الشعور بالذنب والالتزام، يحدث شيء غير عادي - تبدأ في سماع صوتك مرة أخرى.

تُعيد اكتشاف تفضيلاتك وآراءك وحدودك التي كانت تُطغى عليها توقعاتها. تُدرك أن قول "لا" ليس رفضًا، بل تعريفًا للذات.

تشير عالمة النفس الدكتورة إيلين آرون إلى أن الأفراد شديدي الحساسية أو المتعاطفين معرضون بشكل خاص للتصرف بشكل مفرط في ديناميكيات الأسرة، إذ يمتصون الإشارات العاطفية بعمق. بالنسبة لهم، لا يعني وضع الحدود أن يصبحوا باردين، بل أن يتعلموا التمييز ، أي المشاعر تنتمي إليهم.

قد يبدو استعادة الحكم الذاتي على النحو التالي:

• قضاء العطلات على طريقتك، وليس من باب الواجب

• مشاركة معلومات شخصية أقل

• تحديد عدد مرات التواصل

• التخلي عن خيال "حديث واحد كبير" يصلح كل شيء

تأتي الحرية بهدوء - في اللحظات التي تدرك فيها أنك قادر على اختيار كيفية الاستجابة بدلاً من رد الفعل.

9. كسر الدائرة للجيل القادم

إذا كنتَ أحد الوالدين، فقد بدأتَ بالفعل بتغيير القصة. الوعي يُقاطع عملية النقل.

تُظهر الأبحاث حول الصدمات النفسية بين الأجيال (يهودا وآخرون، ٢٠١٦) أن الأنماط العاطفية - من القلق إلى التجنب - يمكن أن تنتقل عبر السلوك وحتى وظائف الجسم. بتعلم ضبط النفس، والتواصل بشأن الحدود، وإصلاح الخلافات بصدق، تمنحون أطفالكم شيئًا لا يُقدر بثمن: الأمان العاطفي.

نموذج لهذه المبادئ:

• الأصالة أهم من الامتثال. دعوا الأطفال يعبرون عن اختلافاتهم بأمان.

• الإصلاح أهم من الكمال. عندما تفقد صبرك، تقبّله وأعد التواصل.

• الاحترام أهم من السيطرة. أرشد، لا تُسيطر.

• التعاطف بدلًا من الشعور بالذنب. علّم المسؤولية دون خجل.

إن كسر هذه الدائرة لا يتطلب تربية مثالية، بل يتطلب فقط تربية وااعية تختار الوعي بدلاً من التكرار.

١٠. من الالتزام إلى الاختيار: ما هو شعور الحب الحقيقي

الحب الصحي لا يُكتسب بالتعب، بل هو متبادل، مرن، وآمن.
فهو يسمح لكلا الطرفين بالتنفس - أن يقولا لا دون خوف ونعم دون استياء.

عندما تتحرر من التزاماتك، قد تشعر بالوحدة والتحرر في آنٍ واحد. لكن هذا هو جوهر النضج العاطفي: أن تحب من منطلق الحرية، لا من الخوف.

الحب الحقيقي يبدو مثل:

• "أنا أهتم بك، وأنا أهتم بنفسي أيضًا."

• "أستطيع الاستماع دون تلاعب."

• "أستطيع البقاء على اتصال دون أن أفقد نفسي."

لا يمكنك إعادة كتابة قصة والدتك، ولكن يمكنك إعادة كتابة قصتك الخاصة - من قصة امتثال صامت إلى قصة تعاطف واعي.

يبدأ الشفاء عندما تتوقف عن محاولة كسب الحب وتبدأ في العيش كما لو كنت تستحقه بالفعل - لأنك تستحقه بالفعل.

مراجع

• أبتر، ت. (٢٠١٢). الأمهات الصعبات: فهم قوتهن والتغلب عليها. دبليو دبليو نورتون وشركاه.

• براون، ب. (2010). مواهب النقص. دار هازلدن للنشر.

• فوروارد، س. (١٩٨٩). الآباء السامون: التغلب على إرثهم المؤذي واستعادة حياتك. هاربر كولينز.

• جيبسون، ل. س. (٢٠١٥). الأطفال البالغون لآباء غير ناضجين عاطفياً. منشورات نيو هاربينجر.

• ليرنر، هـ. (١٩٨٥). رقصة الغضب: دليل المرأة لتغيير أنماط العلاقات الحميمة. هاربر ورو.

• ماتي، ج. (٢٠٠٣). عندما يقول الجسد لا: ثمن التوتر الخفي. فينتيج كندا.

• ماكبرايد، ك. (٢٠٠٨). هل سأكون يومًا ما جيدة بما يكفي؟ شفاء بنات الأمهات النرجسيات. دار النشر فري برس.

• ستريب، ب. (2006). الأمهات اللئيمات: التغلب على إرث الألم. هاربر كولينز.

• يهودا، ر. وآخرون (2016). انتقال آثار الصدمة بين الأجيال: دراسات فوق جينية في أبناء الناجين من الهولوكوست. المجلة الأمريكية للطب النفسي ، 173(8)، 871-879.