مدة القراءة المقترحة: 10 دقائق

غالباً ما يوصف الحب بأنه أحد أقوى التجارب العاطفية في الحياة. في أفضل حالاته، يمكن أن يجلب الدفء، التقارب، والشعور بالانتماء ذي المعنى. يمكن أن يساعد الناس على الشعور بأنهم مرئيون، مقدرون، ومتصلون عاطفياً. لكن ليست كل تجربة حب تشعر بالثبات أو الأمان. أحياناً يكون الحب أثقل بكثير من الراحة والاتصال. يصبح غامراً، مستهلكاً، ومُنهكاً عاطفياً. وبدلاً من أن يجلب السلام، فإنه يخلق القلق. وبدلاً من أن يوفر الثبات، فإنه يترك الشخص عالقاً بين الأمل والألم العاطفي.

بالنسبة لشخص يعاني من الحب الهوسي، يمكن أن تبدأ العلاقة في الشعور بأنها المركز العاطفي للحياة. تعود الأفكار باستمرار إلى الشخص الآخر. يمكن أن يخلق اهتمامه ارتياحاً وإثارة، بينما يمكن أن يؤدي البعد أو الصمت إلى الذعر والخوف والانهيار العاطفي. حتى عندما تكون العلاقة مؤلمة أو غير صحية بشكل واضح، قد يبدو الابتعاد عنها شبه مستحيل.

هذه التجربة المؤلمة هي محور كتاب سوزان فوروارد الحب الهوسي: عندما يؤلمك جداً أن تتركه. بأسلوب دافئ وعمق نفسي، تستكشف فوروارد لماذا تشعر بعض العلاقات بأنها ساحقة، ولماذا يمكن أن يكون التخلي مرعباً، وكيف يصبح الشفاء ممكناً. غالباً ما يُخطئ في اعتبار الحب الهوسي شغفاً أو تفانياً عميقاً. لكن في كثير من الحالات، يصل إلى عمق أكبر من الانجذاب. يصبح مرتبطاً بالاحتياجات العاطفية، جروح التعلق، الخوف من الهجر، والشوق إلى الشعور بالأمان والاختيار العميق.

إن فهم سبب شعور الحب الهوسي بالقوة لا يمحو الألم على الفور. لكنه غالباً ما يخلق شيئاً بنفس الأهمية: الوضوح. ويمكن أن يصبح الوضوح هو الخطوة الأولى نحو الحرية.

ما ستتعلمه

في هذا المقال، ستتعلم:

• لماذا يمكن أن يكون الحب الهوسي غامراً عاطفياً وجسدياً.
• كيف يمكن أن تؤدي جروح التعلق إلى تكثيف الهوس الرومانسي والاعتماد العاطفي.
• لماذا يختبر الدماغ غالباً الحب الهوسي بطرق تشبه الشوق والانسحاب العاطفي.
• ما الذي يجعل العلاقات المؤلمة صعبة الترك حتى عندما تكون غير صحية.
• كيف تميز بين الشدة العاطفية والأمان العاطفي.
• رؤى عملية حول كيف يمكن للشفاء أن يعيد السلام والثقة بالنفس وعلاقة صحية بالحب.

عندما يبدأ الحب في الشعور وكأنه بقاء عاطفي

أحد أصعب أجزاء الحب الهوسي هو مدى سرعة شعوره بالضرورة. فبدلاً من أن تكون العلاقة جزءًا مهمًا من الحياة، تبدأ في الشعور بأنها هي التي تحدد الاستقرار العاطفي. تدور الأفكار حول الشخص طوال اليوم. تبدو رسائله النصية مهمة. يبدو صمته مقلقًا. يمكن أن يشعر حنانه وكأنه راحة فورية بعد ساعات من القلق.

تشرح سوزان فوروارد أن الحب الهوسي غالبًا ما يصبح شديدًا جدًا لأن العلاقة تبدأ في حمل وزن عاطفي يتجاوز اللحظة الحالية بكثير. قد يمثل الشخص الآخر لا شعوريًا الراحة، الطمأنينة، التأكيد، أو حتى الإنقاذ من الوحدة والألم العاطفي. يبدأ الاتصال في الشعور بأنه أكبر من الانجذاب العادي لأنه يصبح مرتبطًا بشيء أعمق في الداخل.

هذا غالبًا ما يجعل الحب الهوسي يبدو مربكًا. ظاهريًا، يبدو وكأنه شوق لشخص آخر. ولكن في العمق، قد يبدو مرتبطًا بحاجة أعمق بكثير للشعور بالأمان، والتقدير، والسلامة العاطفية، أو بالاختيار الكامل. تبدأ العلاقة في حمل ضغط عاطفي لم تكن مخصصة له أبدًا.

عندما يصبح الحب مرتبطًا بالبقاء العاطفي، فإن كل تفاعل يشعر بالتضخم. يمكن أن تبدو المحادثة الدافئة مطمئنة بشكل لا يصدق. يمكن أن يشعر التغيير في النبرة بالدمار. تبدأ اللحظات الصغيرة في حمل معنى عاطفي كبير. يمكن أن تشعر هذه الكثافة بالإرهاق، ولكن أيضًا من الصعب الابتعاد عنها، لأنها لم تعد تشعر بأنها "مجرد علاقة". بل تشعر بأنها شيء يعتمد عليه عالمك العاطفي.

لماذا يشعر الحب الهوسي بقوة كبيرة في الدماغ

غالباً ما يشعر الحب الهوسي بشدة جسدية لأن الجسم والدماغ متورطان بعمق.

لقد أظهرت الأبحاث حول التعلق الرومانسي أن الانجذاب الشديد ينشط مسارات المكافأة الغنية بالدوبامين المرتبطة بالتحفيز، الترقب، والسعي. الدوبامين لا يرتبط فقط بالمتعة. بل يزيد أيضاً من التركيز ويقوي الدافع للاستمرار في التحرك نحو شيء مجزٍ عاطفياً.

هذا يساعد على تفسير سبب صعوبة توقف شخص ما عن التفكير في العلاقة. يصبح الدماغ مركزاً للغاية على الشخص. يضيق الانتباه. تعود الأفكار مراراً وتكراراً، غالباً بشكل تلقائي.

يمكن أن يصبح هذا الجذب العاطفي أقوى عندما تبدو العلاقة غير مؤكدة. يمكن أن يخلق الحنان غير المتناسق دورة حيث تشعر لحظات التقارب بالرضا الشديد بينما تشعر لحظات البعد بالألم وعدم الاستقرار. يمكن أن يزيد عدم القدرة على التنبؤ بحد ذاته من التثبيت العاطفي لأن الدماغ يصبح أكثر تركيزاً على استعادة الاتصال.

في الوقت نفسه، يمكن أن يثير القلق استجابات الإجهاد في الجسم. قد تصبح الأفكار المتسارعة، التوتر، اليقظة المفرطة، القلق، والإرهاق العاطفي جزءاً من الحياة اليومية. يصف العديد من الأشخاص الذين يعانون من الحب الهوسي شعوراً بالإرهاق العقلي ولكنهم غير قادرين على التوقف عن التحقق من الرسائل، إعادة تشغيل المحادثات، أو توقع ما قد يحدث بعد ذلك.

هذا المزيج من الشوق، الراحة، الترقب، والقلق يمكن أن يجعل الحب الهوسي يبدو غامراً في العقل والجسم على حد سواء.

دور جروح التعلق

يُسلط عمل سوزان فوروارد الضوء على حقيقة صعبة ولكنها بالغة الأهمية: غالبًا ما يرتبط الحب الهوسي بتجارب عاطفية بدأت قبل العلاقة الحالية بوقت طويل.

تشكل تجارب التعلق المبكرة كيفية فهم الناس للقرب والثقة والأمان العاطفي. عندما كان الحب أو الطمأنينة غير ثابتين خلال فترة النمو، قد يحمل الناس مخاوف إلى مرحلة البلوغ دون أن يدركوا ذلك تمامًا. قد يكون هناك خوف من الهجر، أو خوف من عدم الكفاءة، أو اعتقاد عميق بأن الحب يجب أن يُكتسب أو يحمى.

غالبًا ما تظل هذه الأنماط مخفية حتى تنشطها علاقة رومانسية.

ثم قد يبدو البعد العاطفي أكبر مما هو عليه. قد يبدو الرد المتأخر شخصيًا. قد يثير الصراع ذعرًا شديدًا. يتفاعل الجهاز العصبي بسرعة لأن شيئًا أعمق يشعر بالتهديد.

يمكن أن يخلق هذا أنماطًا عاطفية مؤلمة للغاية. قد يشعر الشخص باليأس من الطمأنينة، أو يكون شديد الوعي بأي تغيير في النبرة، أو يخشى بشدة فقدان الاتصال حتى عندما تكون العلاقة نفسها غير مستقرة أو مستنزفة عاطفيًا.

هذا أحد الأسباب التي تجعل الحب الهوسي يبدو قويًا جدًا. فالشوق غالبًا لا يتعلق فقط بالعلاقة الحالية. بل قد يمس أيضًا مخاوف لم يتم حلها، وجروح قديمة، والأمل في أن تجلب هذه العلاقة أخيرًا الأمان العاطفي الذي كان مفقودًا لفترة طويلة.

يمكن أن يكون فهم هذا مؤلمًا.

ولكنه يمكن أن يكون محررًا بشكل لا يصدق أيضًا.

لأنه يحول التجربة من لوم الذات إلى الفهم. بدلاً من السؤال "لماذا أنا هكذا؟" يمكن للشخص أن يبدأ في السؤال "ما هي الحاجة العاطفية التي نشطت هنا؟"

هذا السؤال غالبًا ما يغير كل شيء.

لماذا الابتعاد يبدو صعباً للغاية

غالباً ما يسأل الأشخاص الذين يقعون في حب هوسي أنفسهم: إذا كان هذا مؤلماً لهذه الدرجة، فلماذا يصعب عليّ الرحيل؟

سوزان فوروارد تجيب على هذا السؤال بتعاطف.

لأن صعوبة الرحيل نادراً ما تتعلق بالضعف.

غالباً ما ترتبط العلاقة بالأمل بشكل عميق.

أمل أن يصبح الشخص متاحاً عاطفياً في النهاية. أمل أن يثاب الصبر أخيراً. أمل أن تجلب محادثة أخرى الوضوح أو الالتزام.

يمكن أن يشعر هذا الأمل بقوة لا تصدق.

قد يشعر التخلي وكأنه حزن ليس فقط على العلاقة، بل أيضاً على المستقبل المتخيل المرتبط بها. نسخة الحياة التي تصورتها معاً. الشفاء العاطفي الذي أملت أن يجلبه هذا الشخص. إمكانية الشعور بالاختيار أخيراً بطريقة تُسكت الألم القديم.

قد يكون هناك أيضاً انسحاب عاطفي بعد البعد. رغبة مفاجئة في إعادة الاتصال. خوف من الفراغ. خوف من الندم. خوف من أن التخلي يعني فقدان شيء بالغ الأهمية إلى الأبد.

هذا التعقيد العاطفي هو ما يجعل الحب الهوسي صعباً جداً للرحيل. غالباً ما تتشابك العلاقة بالشوق، الحزن، التعلق، الأمل، والتاريخ العاطفي كل ذلك في آن واحد.

وهذا ما يمكن أن يجعل حتى العلاقات المؤلمة صعبة التخلي عنها بشكل لا يصدق.

الشدة ليست هي نفسها الأمان العاطفي

نقطة تحول رئيسية في الشفاء هي إدراك أن الشدة والأمان العاطفي ليسا نفس الشيء.

غالباً ما يشعر الحب الهوسي بالشدة. قد يشعر بالشغف، والإلحاح، والقوة الجاذبة، ومن المستحيل تجاهله.

لكن الشدة لا تخلق تلقائياً الأمان العاطفي.

يشعر الأمان العاطفي بطريقة مختلفة تماماً.

إنه يخلق الثبات. يسمح ببعض المساحة للتنفس. لا يتطلب مسحاً عاطفياً مستمراً أو يجعل تقدير الذات يعتمد على اهتمام شخص آخر.

يمكن للحب الصحي أن يشعر بالتأكيد بالمعنى والعمق العاطفي. لكنه يتضمن أيضاً الاتساق، والرعاية المتبادلة، والاحترام، والثقة. يسمح لكل شخصين بالشعور بالاتصال دون أن يفقدا أنفسهما.

تشجع سوزان فوروارد القراء على ملاحظة مدى سهولة الخلط بين الشدة والمعنى. خاصة عندما تبدو الفوضى مألوفة، يمكن أن يبدو عدم القدرة على التنبؤ العاطفي قوياً ومقنعاً.

لكن الأمان يشعر بهدوء أكبر.

إنه يشعر بثبات أكبر.

وبينما قد لا يخلق نفس الاندفاع العاطفي مثل الهوس، فإنه يخلق شيئاً أعمق وأكثر استدامة: السلام.

يمكن أن يصبح هذا الوعي مغير للحياة.

لأن السؤال يتحول من كيف أحافظ على هذا الشخص؟ إلى ما نوع الحب الذي يساعدني على الشعور بالأمان العاطفي وأن أكون نفسي بالكامل؟

هذا السؤال يفتح مساراً مختلفاً تماماً.

يبدأ الشفاء بالعودة إلى الذات

نادرًا ما يحدث الشفاء من الحب الهوسي دفعة واحدة.

يبدأ عادةً بالوعي.

إدراك الأنماط. تسمية المحفزات العاطفية. ملاحظة متى يرتفع القلق. أن نكون صادقين بشأن ما ينشط في الداخل.

غالباً ما يخلق هذا الوعي مساحة لنوع مختلف من الشفاء.

بدلاً من التركيز فقط على العلاقة، يبدأ الاهتمام ببطء في التحول إلى الداخل.

ما هي أقوى المشاعر؟

ما هي المخاوف التي تظهر بشكل متكرر؟

ما نوع الطمأنينة الذي يبدو من المستحيل خلقه بمفردك؟

هذه الأسئلة مهمة لأن الشفاء من الحب الهوسي غالباً ما يتضمن إعادة بناء العلاقة مع الذات.

قد يتضمن ذلك وضع حدود، إعادة التواصل مع الأشخاص الموثوق بهم، السماح للحزن بالتحرك بصراحة، تقليل العادات التي تحافظ على التثبيت العاطفي نشطاً، وتعلم كيفية تحمل الانزعاج العاطفي دون البحث فوراً عن الطمأنينة خارج الذات.

قد يبدو هذا العمل بطيئاً.

وأحياناً غير مريح.

ولكن مع مرور الوقت يتغير شيء مهم.

بدلاً من الاعتماد على شخص آخر لتنظيم مشاعرك، تبدأ في بناء الثبات داخل نفسك.

بدلاً من قياس القيمة من خلال اهتمام شخص آخر، تبدأ في تقوية الثقة بالنفس.

بدلاً من الشعور بالاستهلاك العاطفي، تبدأ في خلق مساحة للتنفس.

هذا هو ما يجعل الشفاء ذا معنى كبير.

لا يتعلق الأمر فقط بتجاوز شخص ما.

بل يتعلق بالعودة إلى الذات.

وتعلم أن مركزك العاطفي يمكن أن يعود إليك مرة أخرى.

أفكار أخيرة

يشعر الحب الهوسي بالقوة لأنه يلامس الاحتياجات الإنسانية العميقة: الارتباط، الطمأنينة، الانتماء، الأمل، والأمان العاطفي. تبدو الشدة حقيقية لأنها غالبًا ما تصل إلى أماكن داخلنا تبدو ضعيفة جدًا وذات أهمية عاطفية عميقة.

هذا هو أيضاً سبب صعوبة الهروب منه.

يقدم كتاب سوزان فوروارد "الحب الهوسي" تذكيرًا مهمًا بأن أنماط التعلق المؤلمة ليست علامات فشل. غالبًا ما تكون استجابات مفهومة بعمق تتشكل بفعل تجارب الماضي، والاحتياجات غير الملباة، والرغبة في الشعور بالأمان العاطفي.

ولأن الأنماط يمكن فهمها، يمكن أن تبدأ أيضاً في التغير.

يبدأ الشفاء غالبًا بهدوء.

بالوعي.

بالتعاطف.

بالصدق.

وأحياناً بسؤال واحد صعب ولكنه قوي:

هل هذه العلاقة تساعدني على الشعور بالارتباط بذاتي أكثر أم تسحبني بعيدًا عن هويتي؟

قد يبدو هذا السؤال غير مريح.

لكنه يمكن أن يكون بداية لشيء شافٍ.

ليس شدة الهوس.

بل نوع الحب الأكثر ثباتًا الذي يترك مجالًا للسلام، والرعاية المتبادلة، والثقة العاطفية، والحرية.

وبالنسبة لكثير من الناس، هذا النوع من الحب هو حيث يبدأ الشفاء حقًا.

المراجع

• فوروارد، س.، وتوريس، س. (1992). الحب الهوسي: عندما يؤلمك جداً أن تتركه. كتب بانتام.

• فيشر، هـ. إي. (2004). لماذا نحب: طبيعة وكيمياء الحب الرومانسي. هنري هولت.

• فيشر، هـ. إي.، أرون، أ.، وبراون، إل. إل. (2005). "الحب الرومانسي: دراسة بالرنين المغناطيسي الوظيفي لآلية عصبية لاختيار الشريك." مجلة علم الأعصاب المقارن، 493(1)، 58-62.

• ميكولينسر، م.، وشافر، ب. ر. (2016). التعلق في مرحلة البلوغ: البنية، الديناميات، والتغيير. مطبعة جيلفورد.

• الجمعية الأمريكية لعلم النفس. (2024). التعلق والعلاقات البالغة.