الوقت المقدر للقراءة: 10-12 دقيقة

ينبغي أن يكون حب شخص ما بمثابة رحلة من الدفء والتبادل والأمان العاطفي. ولكن ماذا يحدث عندما يصبح الشخص الذي تحبه هو مصدر أعمق جروحك؟

ماذا يحدث عندما يتحول المودة إلى تآكل بطيء لقيمة الذات؟

يجد العديد من قراء رواية "أحببتُ لقيطًا" لعماد رشاد عثمان أنفسهم متجسدين في صفحاتها، ليس لأنهم أحبوا بتهور، بل لأنهم أحبوا بصدق. والإخلاص، في وجود شريك مؤذي نفسيًا، يُصبح نقطة ضعف خطيرة.

تستكشف هذه المدونة التكلفة العاطفية لحب شخص يكسرك. ليس فقط جرح القلب، بل أيضًا الكسر الداخلي الدقيق الذي يُغير هويتك، وقدرتك على الثقة، واستقرارك العاطفي. تستقي المدونة من رؤى عثمان، ونظرية التعلق، وعلم نفس الصدمات، وأبحاث الشفاء، لمساعدتك على فهم الثمن الخفي الذي يُدفع في الحب غير الصحي.

ما سوف تتعلمه

• الآليات النفسية التي تبقينا مرتبطين بشركاء مؤذين

• التكاليف العاطفية الخفية للبقاء في علاقة مدمرة

• لماذا لا يمكن للحب وحده أن يعوض الإهمال العاطفي أو القسوة

• كيف تتشكل روابط الصدمة - ولماذا يصعب كسرها

• استراتيجيات عملية لإعادة بناء قوتك العاطفية بعد المغادرة

• رؤى بحثية مستمدة من علم نفس العلاقات، ونظرية التعلق، وأعمال عماد رشاد عثمان

مقدمة: عندما يتحول الحب إلى فقدان ذاتي بطيء

معظم الناس لا يدخلون في علاقة ويتوقعون أن يخسروا أنفسهم.
التراجع طفيف. التحول هادئ. التكلفة مخفية بين السطور:

تسوية صغيرة هنا.
شعور مبتلع هناك.
اعتذار متكرر لم يكن من حقك تقديمه أبدًا.

نادرًا ما يُشبه حبُّ شخصٍ يؤذيك انهيارًا دراماتيكيًا، بل يُشبه الإرهاق والارتباك والشكّ في الذات. تبدأ بالتشكيك في تصوراتك، وتبرير سلوكه المؤذي، وتجاوز حدودك العاطفية حتى لا تعود تتعرف على شكلك الأصلي.

يجسد عماد راشد عثمان هذا الأمر بشكل مثالي في فيلم أحببت لقيطًا : الانهيار العاطفي الذي يحدث عندما يصبح الحب أرق وأصعب وأكثر إيلامًا مما يمكن لأي شخص من حولك أن يراه.

لكن هناك نمط. هناك تفسير. وهناك طريق للعودة إلى نفسك.

القسم الأول: لماذا نبقى - علم النفس وراء حب شخص يؤذينا

1.1 التعلق يشكل اختياراتنا أكثر مما ندرك

إن تجاربنا الأولى مع مقدمي الرعاية تخلق "خرائط" داخلية لكيفية شعورنا بالحب.
إذا نشأت وتعلمت أن:

• المودة غير متسقة

• يجب الحصول على التحقق

• الصراع يعني الخطر

• الحب لا يمكن التنبؤ به

قد تعكس علاقاتك الراشدة هذه الأنماط. قد تنجذب لا شعوريًا نحو شركاء تشعر أنهم مألوفون، حتى لو كان ذلك مؤلمًا.

وهذا ما يسميه علماء النفس إعادة تمثيل الارتباط ـ محاولتنا لحل الجروح القديمة من خلال العلاقات الحالية (هازان وشافير، 1987).

1.2 وهم الاستثناء

غالبًا ما يعتقد الأشخاص الذين يعيشون في علاقات مؤلمة:

"إنه يعامل الجميع بشكل سيء، ولكن ليس أنا - ليس في البداية."
"لقد رأيت جانبًا منه لم يره أحد غيري."
"لقد كانت طفولته صعبة، ويمكنني مساعدته."

يخلق هذا النظام العقائدي ديناميكية المنقذ ، حيث يصبح الحب مشروعًا بدلاً من شراكة.
لكن العمل العاطفي لا يُصلح القسوة العاطفية. واللطف لا يُصلح من يرفض المساءلة.

1.3 دورة المكافأة المتقطعة

لا يتصرف الشركاء الضارون عادةً بشكل سيء طوال الوقت.
وبدلا من ذلك، فإنهم يتناوبون بين:

• عاطِفَة

• انسحاب

• نقد

• الدفء المفاجئ

• مسافة

• الحنان المسبب للذنب

يعكس هذا النمط ما يسميه علم النفس التعزيز المتقطع ، وهي آلية قوية للغاية لدرجة أنها تبقي الناس متعلقين عاطفياً حتى عندما يكونون غير سعداء.

بعبارات بسيطة:
تصبح اللحظات الجميلة ثمينة للغاية،
وتصبح اللحظات السيئة قابلة للتفسير بشكل كبير.

1.4 العار: الغراء الصامت الذي يبقينا مرتبطين

بمجرد أن يبدأ الضرر العاطفي، فإن العديد من الضحايا لا يغادرون بسبب الخجل:

• "كيف سمحت لهذا أن يحدث لي؟"

• ماذا سيقول الناس؟

• "لقد استثمرت بالفعل الكثير."

• "ربما يكون خطئي أيضًا."

يقنعك الخجل بأنك تفضل أن تنكسر بصمت بدلاً من الاعتراف بأنك تنكسر.

القسم الثاني: التكاليف العاطفية الخفية لحب شخص يحطمك

الحب المؤلم لا يسبب الألم فقط، بل يغيرك أيضًا .
والجروح الأكثر خطورة هي تلك التي لا تلاحظها في البداية.

2.1 تآكل احترام الذات

في مرحلة ما، تبدأ في الاعتقاد:

"لو كنت أفضل، لكان يعاملني بشكل أفضل."
"إذا لم أستسلم، فإنه سوف يتغير."
"إذا تحملت أكثر قليلاً، فسوف يعود الأمر إلى ما كان عليه من قبل."

هذه الرواية الداخلية تعيد كتابة هويتك ببطء.
تصبح قيمتك الذاتية متشابكة مع مزاجه وموافقته ومودته.

2.2 فرط اليقظة العاطفية

تتعلم القراءة:

• نبرة صوته

• الطريقة التي يغلق بها الباب

• الفاصل الزمني بين الردود

• التحول في تنفسه

يصبح جهازك العصبي مدربًا على التنبؤ بالخطر العاطفي.
تصبح متيقظًا باستمرار ، حتى عندما لا يحدث شيء.

هذه الحالة - والتي تسمى باليقظة المفرطة - مرهقة، وغالبًا ما تستمر لفترة طويلة بعد انتهاء العلاقة.

2.3 فقدان الأمان العاطفي

يبدو الحب الصحي متوقعًا ومتسقًا.
الحب غير الصحي يشبه المشي حافي القدمين على الزجاج، كل خطوة هي تخمين.

عندما يختفي الأمان العاطفي، يدخل جسدك في حالة استجابة للتوتر لفترة طويلة:

• أرق

• القلق المزمن

• الانفعال

• تعب

• خدر عاطفي

يصبح قلبك متعبًا.
يصبح عقلك صاخبًا.
ينهار إحساسك بالاستقرار.

2.4 العزلة: الانفصال البطيء عن نفسك والآخرين

في كثير من الأحيان لا يتعين على الشركاء المؤذيين عزلك عمدًا.
تعزل نفسك:

• لأنك تشعر بالحرج

• لأنك مرهق للغاية بحيث لا تتمكن من التفاعل الاجتماعي

• لأنك لا تريد أن تشرح

• لأنك تأمل ألا يلاحظ أحد حزنك

يخلق هذا الانسحاب العاطفي فراغًا حيث يصبح الشريك المؤذي مركز عالمك العاطفي - حتى عندما يكون هو مصدر الألم لديك.

2.5 التنافر المعرفي: الحرب بين القلب والعقل

ربما تعرف عقليًا أنه يؤذيك.
لكن عاطفيا، أنت لا تزال مرتبطا.

هذا الصراع الداخلي - التنافر المعرفي - يخلق التوتر والشعور بالذنب والارتباك العقلي.

يبدو مثل:

"إنه ليس جيدًا بالنسبة لي، لكني أحبه."
"لقد آذاني، لكنه اعتذر."
"أستحق الأفضل، ولكن لا يمكنني المغادرة."

إن هذه الحرب التي بداخلك هي واحدة من أشد التكاليف العاطفية.

القسم 3: روابط الصدمة - لماذا تتشكل ولماذا نشعر وكأنها "حب"

لفهم التكلفة العاطفية، يتعين علينا أن نفهم الروابط الناجمة عن الصدمة.

الرابطة الصادمة هي ارتباط عاطفي قوي يتشكل من خلال دورة من الألم واللطف المتقطع.
إنه ليس حبًا، بل هو استجابة نفسية للبقاء.

3.1 الدورة التي تُنشئ رابطة الصدمة

1. المثالية
   يعاملك بلطف. تشعر أنك مختار، مميز، ومُلاحظ.

2. تخفيض القيمة
   يتلاشى الود. ويبدأ النقد، أو البعد، أو القسوة.

3. ارتباك
   تحاول أن تفهم ما الذي تغير، وتلوم نفسك.

4. مصالحة
   إنه يظهر الحنان مرة أخرى - فقط بما يكفي ليعطيك الأمل.

5. العودة إلى الألم
   تتكرر الدورة، مما يؤدي إلى تعميق الاعتماد العاطفي.

تؤدي هذه الدورة إلى إغراق الدماغ بالناقلات العصبية - الدوبامين، والكورتيزول، والأوكسيتوسين - مما يخلق نمطًا عاطفيًا إدمانيًا.

3.2 لماذا نشعر بأن روابط الصدمة قوية جدًا

يتم تعزيز رابط الصدمة من خلال:

• عدم القدرة على التنبؤ

• الخوف من الخسارة

• المودة العرضية

• الشدة العاطفية

• الرغبة في إصلاح الأمور

• الشعور بالذنب ولوم الذات

يبدو الأمر وكأنه هوس، لكنه في الواقع بقاء.
إنه يشبه العاطفة، لكنها صدمة.
يبدو الأمر وكأنه القدر، لكنها علم النفس.

٣.٣ "لماذا لم تغادر؟" هو السؤال الخاطئ

يغادر الناس عندما:

• تنكسر السرد

• يصبح الخوف أقوى من الأمل

• يصبح الألم لا يمكن إنكاره

• وأخيرًا يرون النمط

• يعكس شخص ما الحقيقة لهم

• إنهم يكتشفون قيمتهم من جديد

الرحيل ليس لحظة، بل هو صحوة نفسية.

القسم الرابع: العواقب - إعادة بناء نفسك بعد الضرر العاطفي

الشفاء بعد حب شخص يكسرك ليس خطيًا.
أشعر وكأنني أتعلم كيفية التنفس من جديد.

4.1 الخطوة 1: الاعتراف بأن ما حدث كان حقيقيًا

يقلل العديد من الناجين من أهمية تجاربهم:

"لم يكن الأمر سيئًا إلى هذا الحد."
"البعض الآخر لديهم وضع أسوأ."
"أنا أكون دراميًا."

هذا هو رد الفعل الدفاعي الذاتي.
لكن الشفاء يبدأ عندما تعترف بلطف:

"لقد أُصبت."
"لقد فقدت نفسي."
"لقد استحقيت الأفضل."

4.2 الخطوة 2: استعادة استقلاليتك العاطفية

تبدأ عملية إعادة البناء عندما تبدأ في طرح الأسئلة:

• ماذا أشعر ؟

• ماذا أريد ؟

• ماذا أحتاج ؟

تصبح هويتك ملكك مرة أخرى، وليس مجرد رد فعل على مزاج شخص آخر.

4.3 الخطوة 3: إعادة تعلم الحب الصحي

الحب الصحي هو:

• ثابت

• محترم

• يمكن التنبؤ بها

• داعم

• آمن عاطفيا

قد يبدو الأمر "مملًا" في البداية لأن جهازك العصبي معتاد على الفوضى.
ولكن السلامة ليست مللاً، بل هي سلام.

4.4 الخطوة 4: إعادة بناء الثقة بالنفس

لا يمكنك الشفاء دون استعادة إحساسك بقيمتك.
ويتضمن ذلك:

• الشفقة على الذات

• التحقق الداخلي

• حدود

• إعادة التواصل مع المجتمع

• العلاج عندما يكون ذلك ممكنا

• كتابة اليوميات والتأمل

أنت تقوم بإعادة بناء الأجزاء التي تم تقطيعها ببطء.

4.5 الخطوة 5: فهم أن حب شخص ما لم يكن خطأ

يعتقد الكثير من الناس:

"لقد كنت غبيًا لأنني أحببته."
"كان ينبغي لي أن أعرف بشكل أفضل."

ولكن الحقيقة هي هذه:

لم تكن مخطئا في حبك.
لقد ظلمك شخص لم يستطع أن يحبك.

ليس هناك عيب في أن تكون منفتح القلب.
ليس هناك سوى القوة في النجاة منه.

النتيجة: تدفع ثمنًا باهظًا، ولكن يمكنك إعادة البناء

إن حب شخص يحطمك أمر مكلف عاطفياً:

• إنه يستنزف إحساسك بقيمتك

• يعيد برمجة أنماطك العاطفية

• يضر بسلامتك الداخلية

• يعزلك

• يربك عقلك

• يستنزف روحك

ولكنه لا يدمرك.

مثل قراء كتاب أحببت لقيطًا ، يمكنك النهوض من الحطام العاطفي بوضوح أعمق، وحدود أقوى، وإحساس متجدد بالذات.

وكانت التكلفة العاطفية باهظة
ولكن الولادة العاطفية يمكن أن تكون أعلى.

أنت تستحق الحب الذي لا يتطلب منك الانكماش، أو الاعتذار، أو النزيف.

أنت تستحق الحب الذي لا يكسرك.

مراجع

• عثمان، ع.ر. (٢٠٢٠). أحببتُ لقيطًا .

• هازان، س.، وشافر، ب. (١٩٨٧). الحب الرومانسي كعملية تعلق. مجلة الشخصية وعلم النفس الاجتماعي .

• كارنيللي، كي بي، وجانوف-بولمان، ر. (1992). التفاؤل بشأن علاقات الحب. مجلة العلاقات الاجتماعية والشخصية .

• فيشر، هـ. (2004). لماذا نحب: طبيعة الحب الرومانسي وكيمياءه .

• فان دير كولك، ب. (2014). الجسد يحتفظ بالنتيجة .

• بولبي، ج. (1988). قاعدة آمنة: علاقة الوالدين بالطفل والتنمية البشرية الصحية .