مدة القراءة المقدرة: 16-18 دقيقة

نادراً ما تبدأ العلاقات المؤذية مؤذية. تبدأ معظمها بالتواصل والراحة والشعور بالتقدير. لكن مع مرور الوقت، قد يتحول ما كان يُشعر بالاستقرار إلى مصدر حيرة واستنزاف وألم خفي. ومع ذلك، يبقى الكثيرون - حتى بعد أن تتضح عواقب ذلك.

هذا ليس فشلاً في الذكاء أو القوة، بل هو أمر نفسي.

غالباً ما يكون البقاء في علاقة مؤذية نتيجة لعمليات إنسانية عميقة: الاعتماد العاطفي، وأنماط التعلق التي تتشكل في المراحل المبكرة من الحياة، وقوة تأثير التعلق الناتج عن الصدمات النفسية. تعمل هذه القوى دون وعي، فتُشكّل الإدراك والعاطفة والسلوك بطرق تجعل الانفصال ليس صعباً فحسب، بل شبه مستحيل.

تستكشف هذه المقالة أسباب بقاء الناس، ليس للحكم عليهم أو تصنيفهم كمرضى، ولكن لإضفاء الوضوح والتعاطف على تجربة غالباً ما يساء فهمها.

ما ستتعلمه

• لماذا قد يبدو الاعتماد العاطفي وكأنه حب - حتى عندما يكون مؤلماً؟

• كيف تؤثر أنماط التعلق على التسامح مع سوء المعاملة؟

• ما هو الترابط الناتج عن الصدمة ولماذا يخلق ولاءً قويًا للشركاء المؤذيين؟

• دور التعزيز المتقطع في إبقاء الناس عالقين عاطفياً

• لماذا لا تكفي البصيرة وحدها في كثير من الأحيان للمغادرة

• ما يتطلبه التعافي النفسي فعلياً عندما تصبح العلاقة مؤذية

لماذا لا يُعدّ "الرحيل ببساطة" أمرًا سهلاً

من الخارج، قد تبدو العلاقات المؤذية واضحة للعيان. قد يقول الأصدقاء: "أنت تستحق أفضل من ذلك"، أو "لماذا لا ترحل؟" لكن داخل العلاقة، يبدو الواقع مختلفاً تماماً.

لا ينظر الجهاز العصبي إلى العلاقة على أنها مشكلة عقلانية يجب حلها، بل ينظر إليها كمصدر للأمان والهوية والتنظيم العاطفي، حتى عندما يكون الألم حاضراً.

البشر مفطورون على التواصل. عندما يتشابك التواصل مع الخوف والأمل والبقاء العاطفي، فإن الابتعاد قد يبدو وكأنه السقوط الحر العاطفي.

يتطلب فهم هذا الأمر النظر إلى ما وراء السلوك وإلى الأنظمة العاطفية التي تحركه.

الاعتماد العاطفي: عندما تنظم العلاقة الذات

الاعتماد العاطفي لا يتعلق بالضعف، بل يتعلق بالتنظيم.

في العلاقات القائمة على التبعية العاطفية، يصبح الشريك المصدر الرئيسي - أو الوحيد - لما يلي:

• تهدئة المشاعر

• التحقق من الذات وتقدير الذات

• الشعور بالاستقرار أو الهوية

• تخفيف القلق والوحدة والفراغ

عندما يحدث هذا، تصبح العلاقة أقل شبهاً برابطة بين شخصين مستقلين وأكثر شبهاً بنظام دعم عاطفي للحياة.

كيف يتشكل الاعتماد العاطفي

غالباً ما ينشأ الاعتماد العاطفي عندما يتعلم الشخص - مبكراً أو مراراً وتكراراً - أن العلاقة هشة أو مشروطة. ونتيجة لذلك، تصبح العلاقة الحميمة شيئاً يجب حمايته بأي ثمن.

تشمل المعتقدات الداخلية الشائعة ما يلي:

• "أحتاج أن يشعر هذا الشخص بأنه بخير."

• "بدونهم، سأنهار."

• "إن خسارة هذه العلاقة تعني خسارة نفسي."

بمرور الوقت، يطغى الخوف من فقدان العلاقة على الضيق الناجم عنها نفسها.

يصبح الألم مألوفاً. ويصبح الغياب لا يُطاق.

أنماط التعلق والخوف من الفقدان

تساعد نظرية التعلق في تفسير سبب تحمل بعض الناس للألم العاطفي لفترة أطول من غيرهم.

تتطور أنماط التعلق في مراحل مبكرة من الحياة بناءً على كيفية استجابة مقدمي الرعاية للاحتياجات العاطفية. ولا تختفي هذه الأنماط في مرحلة البلوغ، بل تعود للظهور في العلاقات الحميمة.

التعلق القلق

الأشخاص الذين يعانون من القلق المرتبط غالباً ما:

• الخوف من التخلي بشدة

• التركيز المفرط على مزاج شريكهم أو مدى توافره

• تفسير المسافة على أنها خطر

• البقاء في علاقات مؤذية لتجنب الوحدة

في العلاقات الضارة، يمكن أن يترجم التعلق القلق إلى ولاء مفرط، ولوم الذات، وأمل دائم في أن الحب سيؤدي في النهاية إلى استقرار الأمور.

قد تبدو العلاقة مؤلمة، لكن فقدانها يبدو كارثياً.

التعلق التجنبي

لا يوفر التعلق التجنبي بالضرورة حماية من الأذى. بل قد يؤدي إلى تطبيع البعد العاطفي أو عدم الاتساق أو الإهمال.

قد يقوم الأشخاص الذين لديهم أنماط تجنبية بما يلي:

• التقليل من شأن احتياجاتهم الخاصة

• ترشيد سوء المعاملة

• ابتعد عن ألمهم العاطفي

• البقاء في علاقات غير مُرضية لأن الشعور بالتوتر يُشعرك بعدم الأمان

التعلق غير المنظم

إن التعلق غير المنظم - والذي غالباً ما يكون متجذراً في الصدمات المبكرة - يخلق ديناميكية الشد والجذب: التوق إلى التقارب مع الخوف منه في نفس الوقت.

يرتبط هذا النمط ارتباطًا وثيقًا بالترابط الناتج عن الصدمة، حيث يصبح الجهاز العصبي مهيأً لربط الحب بالخوف أو عدم القدرة على التنبؤ أو الفوضى العاطفية.

الترابط الناتج عن الصدمة: عندما يخلق الألم تعلقاً

يُعدّ الترابط الناتج عن الصدمة أحد أكثر القوى التي يساء فهمها في العلاقات الضارة.

تتشكل رابطة الصدمة عندما تتبع فترات الألم العاطفي بشكل متكرر لحظات من الراحة أو التقارب أو الطمأنينة. لا تنشأ هذه الرابطة رغم الألم، بل بسبب هذه الدورة.

دورة الترابط الناتج عن الصدمة

1. الأذى العاطفي، أو النزاع، أو الانسحاب، أو التهديد

2. الخوف، أو الضيق، أو الانهيار العاطفي

3. إعادة التواصل، أو الاعتذار، أو المودة، أو الهدوء المؤقت

4. شعور عميق بالراحة والتقارب العاطفي

تعمل هذه الدورة على تدريب الجهاز العصبي على ربط الحب بالبقاء على قيد الحياة والراحة.

يصبح الشريك الذي يسبب الألم مصدراً للراحة أيضاً. ومع مرور الوقت، يخلق هذا حلقة عاطفية قوية تحاكي الإدمان.

التعزيز المتقطع: لماذا يصعب التخلي عن الأمل

إن أحد أقوى الآليات النفسية التي تُبقي الناس عالقين هو التعزيز المتقطع.

عندما يكون الاهتمام أو المودة أو القبول غير متوقع - أي يُمنح أحياناً وليس دائماً - يبذل الدماغ جهداً أكبر للحصول عليه. وهذه هي الآلية نفسها التي تجعل المقامرة إدماناً.

في العلاقات، يبدو الأمر كالتالي:

• ألم عرضي بعد فترات طويلة من البرد

• اعتذارات تبدو صادقة ولكنها غير مستمرة

• لحظات تواصل تُحيي الأمل

هذه اللحظات تقنع العقل بأن العلاقة يمكن أن تنجح، حتى عندما تشير الأدلة مرارًا وتكرارًا إلى عكس ذلك.

يصبح الأمل هو الخطاف.

دور الهوية وتقدير الذات

غالباً ما تعيد العلاقات الضارة تشكيل الهوية.

بمرور الوقت، قد يبدأ الناس في تعريف أنفسهم من خلال:

• إلى أي مدى يمكنهم تحمل ذلك

• كم يحاولون جاهدين إصلاح الأمور

• مدى ولائهم أو تسامحهم

يصبح تقدير الذات مرتبطاً بالقدرة على التحمل.

إن الرحيل بعد ذلك يبدو بمثابة فشل - ليس لأن العلاقة كانت صحية، ولكن لأن البقاء على قيد الحياة في ظلها أصبح جزءًا من مفهوم الذات.

لماذا لا تكفي البصيرة وحدها؟

يدرك الكثير من الناس - فكرياً - أن علاقتهم ضارة. ومع ذلك، فإن هذا الإدراك لا يترجم فوراً إلى فعل.

وذلك لأن العلاقات الضارة لا تُحافظ عليها بالمنطق، بل بالتكييف العاطفي وأنماط الجهاز العصبي.

إن معرفة ما يحدث لا تؤدي تلقائياً إلى تهدئة الخوف من الهجر، أو تنظيم الضيق العاطفي، أو فك روابط الصدمة.

يتطلب الشفاء العمل على المستوى الذي تشكل فيه الارتباط.

ما الذي يساعد الناس فعلاً على المغادرة والتعافي؟

إنهاء علاقة مؤذية نادراً ما يكون قراراً واحداً. إنها عملية إعادة تنظيم داخلية.

غالباً ما يتضمن التعافي النفسي ما يلي:

• إعادة بناء التنظيم العاطفي بدون الشريك

• تعزيز الشعور بالذات بمعزل عن العلاقة

• تعلم كيفية تحمل الحزن والوحدة وعدم اليقين

• معالجة جروح التعلق بشكل مباشر

• إعادة التواصل مع العلاقات الداعمة والروتينات المستقرة

والأهم من ذلك كله، أنه يتطلب التعاطف - وليس النقد الذاتي.

لا يبقى الناس لأنهم يستمتعون بالمعاناة، بل يبقون لأن جهازهم العصبي تعلم أن البقاء أكثر أماناً من الرحيل.

كلمة أخيرة: الفهم يغير كل شيء

عندما نفهم الجوانب النفسية الكامنة وراء البقاء، يبدأ الشعور بالخجل في التخفيف من قبضته.

إن البقاء في علاقة مؤذية ليس فشلاً شخصياً، بل هو نتيجة لتعلم عاطفي قوي تشكل من خلال التعلق والاعتماد والصدمات النفسية.

وما يتم تعلمه يمكن نسيانه.

مع الدعم المناسب والوعي والصبر، من الممكن بناء علاقات لا تتطلب محو الذات أو الخوف أو التحمل - فقط السلامة والاحترام المتبادلين.

مراجع

• بولبي، ج. (1988). قاعدة آمنة: ارتباط الوالدين بالطفل والتطور البشري السليم.

• كاسيدي، ج.، وشيفر، بي آر (2016). دليل الارتباط: النظرية والبحث والتطبيقات السريرية.

• فريد، جيه جيه (1996). صدمة الخيانة: منطق نسيان الإساءة في الطفولة.

• هيرمان، جيه إل (1992). الصدمة والتعافي.

• سكينر، بي إف (1953). العلم والسلوك البشري.

• فان دير كولك، ب. (2014). الجسد يحتفظ بالنتيجة.