الوقت المقدر للقراءة: 12-14 دقيقة

بعض العلاقات لا تنتهي بسهولة. حتى عندما يؤذينا شريك، أو يخون ثقتنا، أو يُضعف ثقتنا بأنفسنا تدريجيًا، قد نجد أنفسنا باقين - نأمل، ننتظر، نحاول إصلاح ما نشعر بأنه لا يمكن إصلاحه. يُطلق علماء النفس على هذه الظاهرة اسم "الارتباط الصادم" ، وهو ارتباط عاطفي قوي يتشكل عبر دورات من المودة، والتلاعب، والخوف، والتعزيز المتقطع.

في كتابه الثاقب والصادق عاطفيًا " أحببتُ وغدًا" ، يفتح الدكتور عماد رشاد عثمان نافذةً على الجانب النفسي وراء هذه الروابط. ويشرح لماذا قد يتورط الأشخاص الأذكياء، الواعون بذواتهم، والمرنون في علاقاتٍ تضرّهم. والأهم من ذلك، يُبيّن كيف يُساعدنا فهم هذه الديناميكيات على التحرر وإعادة بناء شعورنا بقيمتنا.

يستكشف هذا المقال علم روابط الصدمة من خلال عدسة رؤى عثمان - لماذا نبقى، ولماذا يصعب علينا المغادرة، وما يتطلبه التعافي حقًا.

ما سوف تتعلمه

بحلول نهاية هذه المقالة سوف تفهم:

• ما هي الروابط الصادمة وكيف تتطور

• لماذا تخلق العلاقات المسيئة عاطفياً ارتباطاً نفسياً شديداً؟

• مراحل ودورة رابطة الصدمة كما تنعكس في رواية أحببت لقيطًا

• كيف أن الخوف والأمل واللوم الذاتي يجعل الناس عالقين

• علم الأعصاب وراء التعزيز المتقطع

• خطوات للشفاء، وإعادة بناء احترام الذات، وكسر الدائرة

• كيف يساعد عمل عثمان القراء على إعادة تفسير ماضيهم بتعاطف

مقدمة: البقاء عندما يكون المغادرة أكثر منطقية

من السهل على الغرباء أن يقولوا: "لماذا لم تغادر؟"
لكن أي شخص عاش في علاقة تلاعب عاطفياً يدرك أن الأمر نادراً ما يكون بهذه البساطة.

يتردد صدى كتاب الدكتور عماد رشاد عثمان " أحببتُ لقيطًا" تحديدًا لأنه يُجسّد هذا التعقيد العاطفي. من خلال تأملات عميقة وحكمة سريرية، يشرح الكاتب سبب تمسك الناس بشركاء يؤذونهم - ليس لأنهم ضعفاء، بل لأنهم بشر، متفائلون، ومُصممون على التواصل.

روابط الصدمة ليست علاقات مبنية على الحب، بل مبنية على التناقض - لحظات من المودة تتبعها لحظات من الخوف أو الألم. تُشعرك النشوة بالنشوة لأن النشوة مدمرة. تُنشئ هذه الدورة اعتماداً نفسياً وعاطفياً يبدو حقيقياً كالإدمان.

لفهم سبب بقائنا، علينا أولاً أن نفهم كيف يتم إنشاء الرابطة.

القسم 1: ما هي سندات الصدمات الحقيقية

1. التعريف النفسي

الرابطة الصادمة هي رابطة عاطفية قوية تتكون بين شخصين عندما يقوم أحد الطرفين بإساءة معاملة أو إهمال أو إيذاء الآخر بشكل متقطع - مع تقديم المودة أو الراحة بين النوبات.

يوضح عالم النفس باتريك كارنز، الذي صاغ هذا المصطلح، أن هذه الروابط تزدهر من خلال "تجارب عاطفية مكثفة ممزوجة بتعزيز متقطع".
وهذا يعني أن الضحية تتلقى المودة بطريقة غير متوقعة - وعدم القدرة على التنبؤ في حد ذاته يعزز الارتباط.

يلتقط الدكتور عثمان هذه الديناميكية بشكل مؤثر:

"أنت في النهاية تحب النسخة منه التي تظهر فقط عندما يشعر بذلك."

2. علم الأعصاب وراء ذلك

يؤدي الإساءة العاطفية المتبوعة بالحنان المفاجئ إلى إغراق الدماغ بإشارات متناقضة:

• يرتفع الكورتيزول أثناء الصراع أو التلاعب

• يرتفع مستوى الدوبامين عند عودة المودة

• يعمل هرمون الأوكسيتوسين على تقوية الارتباط، حتى مع الشركاء المؤذيين

يخلق هذا الكوكتيل اعتمادًا مشابهًا لإدمان القمار - يظل عقلك ينتظر "المكافأة"، حتى عندما تكون الخسائر ساحقة.

3. لماذا الأشخاص الأذكياء معرضون للخطر؟

لا تنشأ روابط الصدمة بسبب سذاجة الشخص، بل بسبب:

• العلاقة تبدأ قوية

• الشخص الذي يؤذيك يتأرجح بين الدفء والانسحاب

• تشعر بالمسؤولية عن حل الصراع المشترك

• تأمل في العودة إلى "كيف كان الأمر في السابق"

• ترى لمحات من الشريك الذي وقعت في حبه

كما يشير الدكتور عثمان، فإن الذكاء لا يحمي أحدًا من الوحدة العاطفية أو احتياجات الطفولة غير المُلباة. في الواقع، من يُعنون باهتمام بالغ هم أكثر ميلًا لبذل الجهد في إصلاح العلاقة.

القسم 2: كيف تتشكل روابط الصدمة - الدورة

تتبع الروابط الصدمية دورة يمكن التنبؤ بها - وهي الدورة التي تم توضيحها بوضوح في جميع أنحاء I Loved a Bastard .

1. المثالية

في البداية، كل شيء يبدو مثاليا.
إنهم يعبدونك، ويثنون عليك، ويدرسون ما تحبه وما تكرهه، ويغدقون عليك الاهتمام.

يصف عثمان هذه المرحلة بأنها "حب يبدو جيدًا جدًا لدرجة يصعب تصديقها - لأنه كذلك بالفعل".

هذه الكثافة المبكرة تخلق:

• الاعتقاد بأنك وجدت أخيرًا "شخصك"

• مخطط عاطفي قوي سوف تسعى لتحقيقه لاحقًا

• شعور بالأمان يصبح بمثابة مرساة للرابطة

2. تخفيض قيمة العملة

ثم، ببطء، تبدأ الأمور في التحول.

• النقد يحل محل المجاملات

• الصمت يحل محل المحادثة

• يصبح السلوك الساخن والبارد روتينًا

تبدأ بسؤال نفسك، متسائلاً عمّا أخطأت فيه، وتسعى جاهداً لإرضائهم. يصبح رضاهم هدفاً تسعى إليه، لا أمراً مفروغاً منه.

3. الارتباك العاطفي

في هذه المرحلة، يفكر الشركاء عادة:

• ربما أنا مبالغ في ردة فعلي.

• ربما أساءت الفهم.

• ربما إذا أحببت أكثر، فإن الأمور ستعود إلى البداية.

وهنا يبدأ اللوم الذاتي - وهنا ينمو الاعتماد العاطفي.

4. الخطاف: اللطف المتقطع

عندما تصبح العلاقة لا تطاق، يصبح الشريك لطيفًا مرة أخرى.

رسالة واحدة.
اعتذار واحد.
لحظة حنان واحدة.

تؤدي هذه الإيماءات الصغيرة إلى إطلاق الدوبامين، مما يمنح الضحية ما يكفي من الأمل للاستمرار.

يكتب عثمان:

"كان يؤذيني بشدة، ثم يقدم لي لطفًا صغيرًا جدًا بحيث أشعر وكأنه الخلاص."

5. الخوف من الخسارة

تشتد رابطة الصدمة لأن:

• أنت تخشى فقدان اللحظات الجميلة

• تعتقد أن لا أحد آخر سيفهمك أو يختارك

• تشعر بالاستثمار بعد أشهر أو سنوات من العمل العاطفي

• أنت خائف من أن يعاملك الشريك التالي بشكل أسوأ

هذه هي المرحلة التي يبقى فيها الكثير من الناس - ليس لأن العلاقة جيدة، ولكن لأن المغادرة تبدو مثل البتر العاطفي.

القسم 3: لماذا نبقى - الآليات النفسية الخفية

إن ترك رابط الصدمة ليس مسألة "قرار"، بل هو مسألة فك خيوط نفسية نسجت على مدى فترات طويلة من التوتر والتعلق والأمل.

ويسلط الدكتور عثمان الضوء على العديد من الآليات التي تبقي الناس محاصرين.

1. إدمان الأمل

أنت تقع في حب الإمكانات ، وليس الواقع.

تظل تنتظر عودة النسخة الأصلية العاطفية منهم، مقتنعًا بأن العلاقة يمكن إنقاذها بالصبر والتعاطف أو التضحية.

2. انخفاض الثقة بالنفس

التلاعب العاطفي يؤدي إلى تآكل ثقتك في تصوراتك الخاصة:

• "ربما أنا حساس للغاية."

• "ربما ليس الأمر سيئًا إلى هذا الحد."

• "ربما يكون هذا خطئي حقًا."

عندما تتوقف عن الثقة بمشاعرك الخاصة، فإنك تبدأ بالاعتماد على مشاعرهم.

3. الخوف من الوحدة

إن البشر لديهم طبع الخوف من العزلة.
نحن غالبا ما نختار:

اتصال مؤلم
زيادة
رعب الفراغ العاطفي.

ولهذا السبب يؤكد عثمان أن الناس يبقون ليس لأنهم "يحبون المعاناة"، ولكن لأن الوحدة تبدو أكثر تهديدًا من التناقض.

4. جروح الطفولة العاطفية

الذين عانوا من:

• الإهمال العاطفي

• نقد

• مرفق غير آمن

• التربية الفوضوية

... قد يعيدون تمثيل الأنماط القديمة دون وعي، محاولين "الفوز" بالحب الذي لم يتلقوه باستمرار.

ويصبح الشريك المؤذي رمزًا لسرد عاطفي لم يتم حله.

5. خيال الإنقاذ

قد يعتقد الضحايا:

• "إذا أحببته بما فيه الكفاية، فسوف يشفى."

• "يمكنني مساعدته على التغيير."

• "لا أحد يفهمه مثلي."

يصبح هذا الشعور بالمهمة جزءًا من الرابطة، مما يجعل العلاقة تبدو ذات معنى - حتى لو كانت تؤذيك.

القسم 4: كسر الرابطة - التعافي وإعادة البناء

الشفاء من روابط الصدمة ليس خطوةً واحدة، بل هو عمليةٌ تدريجيةٌ لفكّ الروابط العاطفية والعصبية والنفسية.

ويشجع الدكتور عثمان على اتباع نهج التعافي المبني على التعاطف والفهم والصدق - وليس اللوم الذاتي.

1. اعترف بأن الرابطة هي المشكلة، وليس نفسك.

لم تبقى لأنك ضعيف.
لقد بقيت لأن الرابطة تم تصميمها لإبقائك مرتبطًا عاطفياً.

يؤدي هذا إلى إعادة صياغة قصتك من العار إلى الوضوح.

2. تحديد "لحظات الدورة"

قم بإعداد قائمة بما يلي:

• عندما كنت مثاليا

• عندما تم تخفيض قيمتك

• عندما تم إلقاء اللوم عليك

• عندما حصلت على "مكافآت" صغيرة

إن رؤية الدورة على الورق تكسر وهم العشوائية.

3. قطع الاتصال أو خلق مسافة عاطفية

يعد عدم الاتصال الكامل أمرًا مثاليًا، ولكن ليس من الممكن دائمًا تنفيذه على الفور.
وينصح عثمان بخطوات مثل:

• حظر أو كتم الصوت

• تقليل التواصل

• تجنب المحادثات العاطفية

• إزالة التذكيرات

المسافة تضعف قوة الرابطة الفسيولوجية.

4. إعادة بناء الثقة بالنفس

تؤدي روابط الصدمة إلى تآكل احترام الذات.
الشفاء يتطلب:

• علاقات إيجابية وآمنة

• الشفقة على الذات

• إعادة كتابة السرديات الداخلية

• تحدي اللوم الذاتي

يتعين عليك إعادة بناء الهوية التي حطمتها العلاقة.

5. فهم أنماط التعلق

تعرف على كيفية تأثير جروح الطفولة على قدرتك على تحمل العلاقات المؤذية.
يساعد هذا على منع تكرار الدورة مع شريك جديد.

6. العلاج والدعم

يمكن أن يساعدك الدعم المهني في:

• تنظيم الانسحاب العاطفي

• فهم أنماط الصدمات

• بناء قوالب علاقات أكثر صحة

الهدف ليس محو الماضي، بل فهمه وتحرير نفسك منه.

القسم الخامس: كيف أحببتُ لقيطًا يساعد القراء على الشفاء

عمل الدكتور عماد رشاد عثمان مؤثر لأنه يمزج علم النفس بالحقيقة العاطفية. يجد القراء الشفاء لأن الكتاب:

1. التحقق من صحة تجربتهم

يشعر العديد من الضحايا:

• وحيد

• خجلان

• سوء الفهم

• مُلام

إن أسلوب عثمان القصصي يجعل القراء يدركون أن آلامهم حقيقية ومشتركة.

2. يوفر لغة نفسية

فهم مصطلحات مثل:

• التعزيز المتقطع

• تلاعب بالعقول

• جروح التعلق

• التنافر المعرفي

...يمنح القراء إطارًا يجعل الفوضى مفهومة.

3. يوفر راحة عاطفية

الكتاب يعمل مثل المرآة:
فهو يعكس ألم القارئ، ولكن دون حكم.

4. يجمع بين العلم والتعاطف

إن نهج عثمان ليس سريريًا باردًا ولا عاطفيًا بشكل مفرط.
إنه إنساني، ومتأصل، ومليء بالعطف العميق.

5. يلهم احترام الذات والوضوح

في نهاية المطاف، الكتاب لا يتحدث عن "اللقيط".
يتعلق الأمر بالشخص الذي نجا منه.
يتعلق الأمر باستعادة الكرامة بعد الارتباك العاطفي والأذى العلائقي.

الخلاصة: الفهم هو الخطوة الأولى نحو الحرية

إن الروابط الناتجة عن الصدمات قوية، ولكنها ليست دائمة.

عندما نفهم:

• كيف تتشكل

• لماذا يشعرون بهذا القدر من الشدة؟

• لماذا يبدو الرحيل مستحيلا

• كيف يعمل الشفاء في الواقع

...نبدأ رحلة بطيئة ولطيفة للعودة إلى أنفسنا.

كتاب "أحببتُ لقيطًا" للدكتور عماد رشاد عثمان لا يشرح الحب السام فحسب، بل يُضفي على الألم لغةً لم يعرف الكثيرون كيف يصفونها. يُثبت الكتاب العواصف العاطفية التي تُبقي الناس مرتبطين بالشركاء الخطأ، ويمنحهم الأدوات اللازمة للتحرر، بالتعاطف لا باللوم.

يبدأ الشفاء بالفهم.
تبدأ الحرية بالاعتراف بأنك تستحق الأفضل منذ البداية.

مراجع

• كارنز، ب. (١٩٩٧). رباط الخيانة: التحرر من العلاقات الاستغلالية.

• عثمان، ع.ر. (٢٠٢١). أحببتُ لقيطًا.

• ووكر، ل. (1979). المرأة المعنفة.

• فيشر، هـ. (2004). لماذا نحب: طبيعة الحب الرومانسي وكيمياءه.

• داتون، دي جي، وبينتر، س. (1981). الترابط الصادم: تطور الارتباطات العاطفية لدى النساء المعنفات. علم الضحايا، 6 ، 139-155.

• فان دير كولك، ب. (2014). الجسد يحتفظ بالنتيجة.