الوقت المقدر للقراءة: 12-14 دقيقة

ما سوف تتعلمه

• الجذور النفسية والأنماط السلوكية وراء أنماط التواصل الثلاثة

• كيف تختلف الأساليب السلبية والعدوانية والحاسمة في نبرة الصوت ولغة الجسد والتأثير العاطفي

• لماذا تُبقيك الأنماط السلبية والعدوانية عالقًا في علاقات غير متوازنة

• تقنيات عملية من كتاب "الحزم" لبناء تواصل حازم

• نصوص وأمثلة واقعية يمكنك البدء في استخدامها اليوم

• كيف تعمل الحزم على تحسين احترام الذات والحدود والصحة العقلية وجودة العلاقة

مقدمة: التواصل يشكل حياتك أكثر مما تظن

كل محادثة تُجريها، سواءً مع شريك حياتك أو زميلك أو أحد والديك أو حتى شخص غريب، تُعزز أسلوب تواصل مُحدد. يتطور معظم الناس إلى أحد الأنماط الثلاثة التالية: السلبي ، أو العدواني ، أو الحازم . تُحدد هذه الأنماط كيفية التعبير عن احتياجاتك، والتعامل مع الخلافات، وإدارة علاقاتك.

في كتاب "الحزم" ، يشرح عالم النفس الدكتور راندي جيه باترسون أن الحزم ليس سمة شخصية تولد بها، بل هو مجموعة مهارات قابلة للتعلم . الهدف ليس أن تصبح أكثر جرأة أو صرامة أو سيطرة، بل التواصل بوضوح واحترام وتوازن عاطفي .

تستكشف هذه المقالة الأنماط الثلاثة بعمق، وتكشف عن كيفية تشكلها، وتقدم أدوات عملية للتحول إلى الحزم - حتى لو علمك ماضيك الصمت أو الانفعال.

القسم 1: فهم أساليب الاتصال الثلاثة

1. التواصل السلبي: عندما يصمت صوتك

يتجنب المتواصلون السلبيون التعبير عن احتياجاتهم أو رغباتهم أو مشاعرهم، حتى عندما يكون الأمر بالغ الأهمية بالنسبة لهم. وعادةً ما يكون الخوف الذي يدفع هذا النمط هو الصراع أو الرفض أو خيبة أمل الناس .

العلامات الشائعة للتواصل السلبي:

• قول "نعم" عندما تريد أن تقول "لا"

• الاعتذار بشكل مفرط

• السماح للآخرين باتخاذ القرارات نيابة عنك

• البقاء هادئًا عند تجاوز حدودك

• الشعور بالاختفاء أو الاستياء أو الإرهاق داخليًا

لماذا يصبح الناس سلبيين:

نشأ العديد من المتواصلين السلبيين في بيئاتٍ كان فيها التعبير عن الرأي يؤدي إلى العقاب أو الصراع أو الانطواء العاطفي. ومع مرور الوقت، تعلموا أن الصمت أمان.

التكلفة المخفية:

يُبقي السلوك السلبي الهدوء ظاهريًا، ولكن على حساب صحتك النفسية واحترامك لذاتك وشعورك بالهوية. يُشير الدكتور باترسون إلى أن دفن احتياجاتك باستمرار غالبًا ما يؤدي إلى الاستياء والإرهاق النفسي، وحتى الاكتئاب .

2. التواصل العدواني: عندما يصبح صوتك سلاحًا

يُعبّر المتحدثون العدوانيون عن احتياجاتهم ومشاعرهم، ولكن بطريقة تُسيطر على الآخرين. قد يكون هذا الأسلوب صاخبًا، أو مُخيفًا، أو مُؤثرًا عاطفيًا.

العلامات الشائعة للتواصل العدواني:

• مقاطعة الآخرين أو التحدث معهم

• استخدام السخرية أو النقد أو اللوم

• إظهار الغضب بسرعة

• الحاجة إلى "الفوز" بالمحادثة

• الحصول على نتائج ولكن تدمير العلاقات

لماذا يصبح الناس عدوانيين:

تعلّم العديد من أصحاب التواصل العدواني أن القوة تضمن البقاء. نشأ بعضهم في بيوت فوضوية حيث كانت السيطرة هي الشكل الوحيد للسلطة. بينما يلجأ آخرون إلى العدوان لإخفاء انعدام الأمن أو الضعف.

التكلفة المخفية:

قد يساعدك السلوك العدواني على التحكم في المواقف على المدى القصير، ولكنه يُضعف الثقة والتقارب والتعاون. كما يُلحق الضرر بالعلاقات الشخصية والمهنية، وقد يُشعر المُتواصل بالعزلة أو الذنب .

3. التواصل الحازم: الحل الوسط المتوازن

التواصل الحازم هو نقطة التقاء الصمت والعدوان. إنه القدرة على التعبير عن أفكارك ومشاعرك واحتياجاتك بصراحة واحترام ، مع مراعاة حقوق الآخرين واحتياجاتهم.

علامات التواصل الحازم:

• استخدام عبارات "أنا"

• التعبير عن الاحتياجات بوضوح

• الالتزام بالحدود دون الشعور بالذنب

• الاستماع بنشاط

• نبرة صوت هادئة ولغة جسد ثابتة

لماذا الحزم مهم:

الحزم، وفقًا للدكتور باترسون، ليس أنانية، بل احترام للذات . فهو يُقوّي العلاقات، ويُخفّف التوتر، ويزيد الثقة، ويُهيئ أنماط تواصل أكثر صحة.

القسم 2: كيف تعيقك الأنماط السلبية والعدوانية

في هذا القسم، نستكشف كيف تؤثر أنماط التواصل غير المتوازنة على عالمك الداخلي وتجربتك العاطفية وعلاقاتك.

عندما تكون سلبيًا: العواقب العاطفية

غالبًا ما يُخلط بين التواصل السلبي واللطف، ولكنه عادةً ما يكون متجذرًا في الخوف أو انعدام الأمان أو الحاجة الماسة للموافقة . وبينما قد يبدو الأفراد السلبيون متساهلين، إلا أنهم غالبًا ما يعانون داخليًا من:

• قلق

• الشك الذاتي

• الغضب تحول إلى الداخل

• الإرهاق العاطفي

• شعور بالاختفاء

مع مرور الوقت، قد يستغلك الآخرون دون قصد، لأنك علمتهم ألا يتوقعوا المقاومة. وهذا يخلق حلقة مفرغة حيث تبقى احتياجاتك دون تلبية.

عندما تكون عدوانيًا: العواقب العلائقية

قد يوفر التواصل العدواني إحساسًا مؤقتًا بالقوة، لكنه يضر بالعلاقات من خلال خلق:

• يخاف

• مسافة

• الدفاعية

• عدم الاحترام المتبادل

• انهيار في العمل الجماعي أو التقارب

إن العدوان يعاقب الآخرين على احتياجاتهم، وفي النهاية ينسحب الناس.

الطريق الوسطي: لماذا الحزم يحررك

الحزم هو أسلوب التواصل الوحيد الذي يحترم كلا الجانبين في العلاقة:

• احتياجاتك مهمة.

• احتياجات الآخرين مهمة أيضًا.

الحزم يعزز:

• يثق

• احترام

• العدالة

• السلامة العاطفية

• توقعات واضحة

يشعر الناس بالأمان مع الأشخاص الذين يتمتعون بالقدرة على التواصل بشكل حازم لأنهم يمكن التنبؤ بتصرفاتهم وصادقون ومتوازنون.

القسم 3: كيفية التحول من السلبية أو العدوانية إلى الحزم

نقدم هنا مهارات عملية مقتبسة من كتاب "الثقة بالنفس" . تساعدك هذه الاستراتيجيات على كسر الأنماط التقليدية وتطوير تواصل واثق وواضح.

1. بناء الوعي الذاتي: حدد أسلوبك الافتراضي

ابدأ بملاحظة:

• كيف تتحدث

• كيف تتفاعل

• ما تتجنبه

• ما الذي يثيرك؟

يوضح الدكتور باترسون أن الوعي هو الخطوة الأولى الضرورية - لأنك لا تستطيع تغيير ما لا تعترف به.

أسئلة التأمل:

• متى أصبح سلبيا؟

• متى أصبح عدوانيًا؟

• من الذي يثير هذه الاستجابات؟

• ما هي المخاوف التي تكمن وراء ردود أفعالي؟

2. تعلم كيفية استخدام عبارات "أنا"

التواصل الحازم ينبع من المسؤولية الشخصية. عبارات "أنا" تعبر عن مشاعرك دون مهاجمة الآخرين أو لومهم.

أمثلة:

• عدواني: "أنت لا تستمع أبدًا!"

• سلبي: "لا بأس، أعتقد..."

• حازم: "أشعر بأنني غير مسموع عندما تتحرك المحادثات بسرعة كبيرة."

تقلل عبارات "أنا" من الدفاعية وتزيد من الوضوح.

3. تدرب على قول لا (بدون الشعور بالذنب)

قول "لا" مهارة أساسية في الحزم. يمكنك الرفض دون وقاحة.

النصوص الحازمة:

• "لا أستطيع أن أتحمل هذا الأمر الآن."

• لا، شكرًا. هذا لا يناسبني.

• "أقدر العرض، ولكنني سأرفضه هذه المرة."

إن وقتك وطاقتك وحدودك تستحق الحماية.

4. استخدم تقنية السجل المكسور

تساعدك هذه الطريقة على البقاء ثابتًا عندما يحاول شخص ما الضغط عليك.

مثال:

الشخص: "فقط افعل ذلك، لن يستغرق الأمر وقتًا طويلاً."
أنتَ: قلتُ لا. لستُ مُتاحًا لذلك.

كرر رسالتك بهدوء، دون تبرير أو اعتذار.

5. إتقان لغة الجسد الحازمة

التواصل لا يعني مجرد كلمات، بل هو حضور.

الإشارات الحازمة:

• الوضع المستقيم

• تعبيرات الوجه الهادئة

• أيدي مسترخية

• اتصال بصري ثابت

• نغمة واضحة وثابتة

يجب أن ينقل جسدك الثقة دون ترهيب.

6. التعبير عن المشاعر دون الانفجار أو الانهيار

الحزم يسمح لك بالتعبير عن مشاعرك بوضوح واحترام.

أمثلة:

• "أنا مستاء من الطريقة التي انتهى بها الاجتماع."

• "أشعر بالتوتر وأحتاج إلى بعض الوقت الهادئ."

• "أنا متحمس لهذه الفكرة وأريد المضي قدمًا."

مشاعرك مهمة. إنها تستحق صوتًا ليس صامتًا ولا مدمرًا.

7. ضع حدودًا واتبعها

الحزم يتطلب الاتساق. فالحدود التي تُحدَّد ولا تُطبَّق تصبح بلا معنى.

أمثلة:

• "لن أستمر في المحادثة عندما ترتفع الأصوات."

• "أحتاج إلى إشعار مسبق لمدة 24 ساعة قبل إجراء أي تغييرات في الجدول الزمني."

• "لن أقرض المال بعد الآن."

تحمي الحدود سلامك، وتوضح توقعاتك، وتعلم الآخرين كيفية التعامل معك.

القسم 4: نصوص واقعية لتعزيز الثقة بالنفس

فيما يلي أمثلة عملية مستوحاة من سيناريوهات حقيقية من كتاب "دليل الحزم" .

السيناريو الأول: صديق يلغي دائمًا

• سلبي: "لا بأس... ربما في المرة القادمة."

• عدواني: "أنت غير موثوق به!"

• حازم: "أقدّر وقتنا معًا. عندما تُلغى الخطط في اللحظة الأخيرة، يكون الأمر محبطًا. هل يمكننا التخطيط بطريقة تناسبنا جميعًا؟"

السيناريو الثاني: زميل في العمل يقاطعك

• سلبي: يبقى هادئًا

• عدواني: "توقف عن مقاطعتي!"

• حازم: "أود أن أنهي وجهة نظري قبل الانتقال إلى الموضوع التالي."

السيناريو 3: أحد أفراد الأسرة يقدم مطالب

• سلبي: "أعتقد أنني أستطيع أن أفعل ذلك ..."

• عدواني: "تعامل مع الأمر بنفسك!"

• حازم: "لا أستطيع تحمّل ذلك. ليس لديّ القدرة الآن."

السيناريو الرابع: طلب شيء تحتاجه

• سلبي: يأمل أن يلاحظوا

• عدواني: "لماذا لا تساعدني أبدًا؟"

• حازم: "أحتاج إلى مساعدة في هذه المهمة. هل يمكننا تقسيم العمل؟"

القسم 5: فوائد تغيير أسلوب تواصلك

عندما تتحول إلى الحزم، تبدأ حياتك بالتغير بطرق تنتشر في كل علاقة.

1. حدود أقوى

تساعدك الثقة بالنفس على حماية مساحتك الشخصية ووقتك وسلامتك العاطفية.

2. علاقات أكثر صحة

بدلاً من الاستياء أو دورات الصراع، فإن التواصل الحازم يعزز الاحترام المتبادل.

3. تقليل التوتر والقلق

لم تعد تتحمل العبء العاطفي المتمثل في الصمت أو ردود الفعل المتفجرة.

4. زيادة الثقة بالنفس

أنت تثق بصوتك، ويبدأ الآخرون بالثقة به أيضًا.

5. حياة أكثر أصالة

إن الحزم يسمح لك بالتعبير عن من أنت حقًا، وليس ما يتوقعه الناس منك.

الخلاصة: الحزم مهارة وليست شخصية

التواصل الحازم لا يتطلب صوتًا عاليًا، أو شخصيةً صارمة، أو تغييرًا جذريًا في الشخصية. بل يتطلب ممارسةً ، وتأملًا ذاتيًا ، وشجاعةً لتقدير احتياجاتك بقدر احتياجات أي شخص آخر.

كما يؤكد الدكتور راندي جيه باترسون في كتابه "دليل الحزم" ، فإن الحزم سبيلٌ لعلاقاتٍ أكثر صحة، وحدودٍ أوضح، وحريةٍ عاطفية. بالابتعاد عن العادات السلبية أو العدوانية، وتبني التوازن، تستعيد صوتك وحياتك.

مراجع

• باترسون، ر. ج. (٢٠٠٠). دليل الحزم: كيف تُعبّر عن أفكارك وتُدافع عن نفسك في العمل وفي العلاقات . منشورات نيو هاربينجر.

• ألبيرتي، ر. إ.، وإيمونز، م. ل. (٢٠١٧). حقك المثالي: الحزم والمساواة في حياتك وعلاقاتك . دار إمباكت للنشر.

• لاينهان، م. (2014). دليل تدريب مهارات العلاج السلوكي الجدلي . مطبعة جيلفورد.

• ماكاي، م.، وديفيس، م.، وفانينغ، ب. (2009). الرسائل: كتاب مهارات التواصل . منشورات نيو هاربينجر.