وقت القراءة المقدر: 15-17 دقيقة

يتم تعليم الكثير منا، بشكل مباشر أو غير مباشر، كيفية العطاء قبل وقت طويل من تعلم كيفية التلقي. نتعلم أن نكون متعاونين، كرماء، يمكن الاعتماد عليهم، متوفرين عاطفياً، منتجين، متفهمين، وأقوياء. نُمدح على مساعدة الآخرين، حل المشاكل، تقديم الدعم، تذكر ما يحتاجه الناس، وتحمل مسؤولياتنا دون شكوى. هذه القدرات قيّمة، ولا يمكن للعلاقات أن تستمر بدونها. ومع ذلك، عندما يصبح العطاء هو الوضع الوحيد الذي نشعر فيه بالراحة، يمكن أن يظل شيء مهم غير مكتمل. قد نعرف كيف نعتني بالآخرين بينما نكافح للسماح للآخرين بالاعتناء بنا. قد نقدم المساعدة بحرية ولكن نشعر بالحرج عندما نحتاج إليها بأنفسنا. قد نقدم المجاملات بصدق بينما نرفض المجاملات الموجهة إلينا. قد نصر على الدفع، الإصلاح، التنظيم، الطمأنة، والتحمل، ليس لأن لا أحد آخر مستعد للمساهمة، ولكن لأن التلقي يخلق ضعفًا لا يخلقه العطاء.

لذا، فإن تعلم التلقي ليس مجرد تحسين في قبول الخدمات. إنه مهمة نمو تتضمن الثقة، والاعتماد المتبادل، وتقدير الذات، والضعف، والحدود، ومعتقداتنا حول ما يجب أن تكون عليه العلاقات. التلقي يعني السماح لشخص آخر بالتأثير على رفاهيتنا بطريقة ما. يعني الاعتراف بأن هناك لحظات لا نمتلك فيها كل ما نحتاجه في داخلنا. قد يتطلب تحمل الامتنان، والديون، وعدم اليقين، والتعرض، أو احتمال أن كرم شخص آخر لا يمكن رده على الفور. بالنسبة للأشخاص الذين بُنيت هوياتهم حول الكفاءة، أو الاستقلالية، أو تقديم الرعاية، أو الاكتفاء الذاتي، يمكن أن يشعر هذا بالتهديد بشكل مفاجئ.

تظهر الأبحاث النفسية حول الدعم الاجتماعي باستمرار أن العلاقات الداعمة مهمة لوظيفة الإنسان، على الرغم من أن الدعم أكثر تعقيدًا من مجرد عد الأفعال المفيدة التي يتلقاها الشخص. يميز الباحثون، على سبيل المثال، بين الدعم المقدم فعليًا والتصور بأن الدعم سيكون متاحًا عند الحاجة، ويمكن أن ترتبط هذه الأبعاد بشكل مختلف بالصحة والرفاهية (أوتشينو وآخرون، 2012). وتستمر الأدلة الحديثة في إظهار ارتباطات ذات مغزى بين الدعم الاجتماعي المتصور وأبعاد متعددة من ازدهار الإنسان (يو وآخرون، 2025). ومع ذلك، فإن وجود الدعم حولنا لا يضمن أننا نستطيع الاستفادة منه نفسيًا. نحتاج أيضًا إلى القدرة على التعرف على الدعم، والثقة به، وطلبه عند الاقتضاء، والسماح لأنفسنا بتلقيه دون تحويل التجربة على الفور إلى خجل أو التزام أو فقدان للاستقلالية.

لهذا السبب يستحق تعلم التلقي أن يُفهم كشكل من أشكال النمو في حد ذاته. التطور لا يتعلق فقط بأن نصبح أقوى، وأكثر قدرة، وأكثر استقلالية. أحيانًا يعني التطور أن نصبح آمنين بما يكفي للتوقف عن إثبات أننا لا نحتاج إلى شيء من أي شخص.

ماذا ستتعلم

• لماذا يمكن أن يكون التلقي أكثر صعوبة نفسيًا من العطاء.

• كيف يمكن أن يصبح الاعتماد على الذات جزءًا من الهوية بدلاً من مجرد مهارة مفيدة.

• لماذا يتضمن تلقي الدعم الضعف والثقة.

• ماذا تخبرنا الأبحاث النفسية عن الدعم الاجتماعي المتصور والمستلم.

• كيف يمكن أن يتداخل الخجل، والمديونية، والتحكم، والخوف من إثقال كاهل الآخرين مع التلقي.

• لماذا تتطلب العلاقات الصحية كلاً من العطاء والتلقي بدلاً من الاكتفاء الذاتي الدائم.

• كيفية التمييز بين التلقي والاعتماد، أو السلبية، أو الاستحقاق.

• طرق عملية لتصبح أكثر راحة في قبول المساعدة، والرعاية، والتقدير، والكرم.

العطاء والتلقي ليسا متطابقين نفسياً

للوهلة الأولى، قد يبدو العطاء والتلقي وجهين مختلفين لنفس التبادل العلائقي. شخص ما يقدم الدعم، وآخر يقبله، ومع مرور الوقت تنعكس الأدوار بشكل طبيعي. ومع ذلك، عاطفياً، يمكن أن يكون الشعور في الموقفين مختلفًا جدًا. يسمح لنا العطاء عادة بالبقاء نشطين. نختار ما نقدمه، ومتى نقدمه، وكم نقدم، وغالبًا كم تستغرق التفاعل. مساعدة شخص ما يمكن أن تعزز مشاعر الكفاءة، والفائدة، والكرم، أو الاتصال. يضعنا التلقي في موقف مختلف. يجب أن نسمح لشخص آخر أن يقرر كيف سيساعد، وأن ندرك أن شيئًا ما يُقدم لنا، وأن نتحمل حقيقة أننا لسنا مؤقتًا الشخص الذي يقدم المورد.

تدرك الأبحاث حول الدعم الاجتماعي أن العطاء والتلقي كلاهما جوانب ذات مغزى محتمل في العلاقات. وقد وجدت الدراسات التي تفحص تبادلات الدعم أن كلا من العطاء والتلقي يمكن أن يرتبطا بالرفاهية النفسية، بينما قد يرتبط عدم التوازن الكبير بين الاثنين بنتائج أسوأ اعتمادًا على العلاقة ومرحلة الحياة (توماس، 2010؛ جليسون وآخرون، 2003). النقطة المهمة ليست أن كل علاقة يجب أن تحافظ على مساواة عددية مثالية. العلاقات نادرًا ما تكون متوازنة في كل معاملة. قد يعطي الوالد لطفله الصغير أكثر بكثير، وقد يتلقى صديق يعاني من مرض أكثر بكثير مما يمكنه رده مؤقتًا، وقد يعتمد الشريك الذي يعاني من ضغوط مهنية بشكل كبير على الآخر لفترة من الوقت. من الأفضل فهم التبادل الصحي عبر الزمن والسياق بدلاً من السداد الفوري.

ومع ذلك، بالنسبة لشخص غير مرتاح للتلقي، حتى عدم التماثل المؤقت يمكن أن يبدو لا يطاق. يشتري صديق الغداء وتصر أنت على الفور أن الوجبة التالية يجب أن تكون عليك. يمدح شخص ما عملك وترد بتقليل ما أنجزته. يقدم زميل المساعدة وتجيب تلقائيًا: "أنا بخير"، قبل أن تفكر فيما إذا كانت المساعدة ستكون مفيدة بالفعل. يسأل أحد أفراد الأسرة كيف يمكنهم دعمك خلال فترة صعبة ولا تعطيهم شيئًا ليفعلوه، ثم تشعر سرًا بالإرهاق من تحمل كل شيء بنفسك. يمكن أن تبدو هذه التفاعلات كأدب أو استقلالية، ولكنها تعمل أحيانًا كطرق لاستعادة وضع عاطفي مألوف بسرعة: أنا الشخص الذي يعطي، وليس الشخص الذي يحتاج.

يعد هذا التمييز مهمًا لأن العلاقات تصبح مقيدة عندما يكون اتجاه واحد فقط للرعاية آمنًا نفسيًا. إذا كنت دائمًا المساعد، فقد يعرف الآخرون كفاءتك دون معرفة نقاط ضعفك. قد يقدرون ما تقدمه بينما لديهم فرص قليلة لتجربة أنفسهم كمساهمين ذوي معنى في حياتك. تبقى متصلاً، ولكن محميًا جزئيًا من الاعتماد المتبادل الذي تتطلبه العلاقات الأعمق غالبًا.

يمكن أن يصبح الاعتماد على الذات هوية

لا يوجد شيء غير صحي بطبيعته في الاستقلالية. القدرة على حل المشكلات، تحمل العزلة، إعالة أنفسنا، وتحمل المسؤولية عن حياتنا قيمة نفسياً. تنشأ الصعوبات عندما يتوقف الاعتماد على الذات عن كونه قدرة مفيدة واحدة من بين العديد من القدرات ويصبح قاعدة حول من يجب أن نكون عليه دائمًا.

يصل الناس إلى هذه القاعدة عبر مسارات مختلفة. البعض ينشأ في عائلات حيث كان التعبير عن الاحتياجات غير مرغوب فيه أو حيث كان مقدمو الرعاية مثقلين بالفعل، مما دفعهم إلى أن يصبحوا مكتفين ذاتيًا بشكل غير عادي. البعض يتلقى المديح لكونهم "الأقوياء" ويكتشفون تدريجياً أن الكفاءة تكسب القبول. يختبر آخرون دعمًا غير موثوق به ويستنتجون أن الاعتماد على الناس أمر خطير. يمكن للأدوار المهنية أن تعزز هذا النمط أيضًا. قد يقضي المعلمون، والعاملون في مجال الرعاية الصحية، والآباء، والمديرون، والمعالجون، ومقدمو الرعاية الأسرية سنوات في كونهم الأشخاص الذين يتوجه إليهم الآخرون في الأوقات الصعبة. وفي النهاية، قد يشعر التلقي بأنه غير متوافق مع الهوية التي بنوها.

والنتيجة غالبًا ما تكون شكلاً خفيًا من أشكال الجمود. قد يستمتع الشخص بالمساعدة بصدق، لكنه يشعر أيضًا بعدم الراحة بشكل غير متناسب في المواقف التي لا يكون فيها مفيدًا. يصبح المرض محبطًا ليس فقط لأنه مؤلم جسديًا، بل لأنه يتطلب الرعاية. تحمل الصعوبة المالية شعورًا بالخجل ليس فقط لأن المال مرهق، بل لأن المساعدة تتناقض مع هوية كونه مكتفيًا ذاتيًا. يتم إخفاء الألم العاطفي لأن قول "أنا أكافح" يبدو أنه يهدد صورة الشخص الموثوق به الذي يعرفه الجميع.

التحدي التنموي ليس التخلي عن الاستقلالية بل توسيع الهوية بما يكفي لتشمل التلقي. يمكنك أن تكون كفؤًا وما زلت بحاجة إلى الدعم. يمكنك أن تكون كريمًا وتسمح للآخرين أن يكونوا كرماء تجاهك. يمكنك أن تكون مرنًا وأن تمر بفترات يتحمل فيها شخص آخر جزءًا أكبر من العبء. هذه القدرات ليست حصرية لبعضها البعض. في الواقع، غالبًا ما يتضمن النضج النفسي الاحتفاظ بكل من الاستقلالية والعلاقة بدلاً من التعامل معهما كخيارات متناقضة.

نظرية تقرير المصير مفيدة هنا لأنها تحدد الاستقلالية والكفاءة والترابط كاحتياجات نفسية أساسية بدلاً من وضع الاستقلالية فوق الاتصال (رايان وديسي، 2000). الاستقلالية لا تعني فعل كل شيء بمفردك؛ بل تشير بشكل أوثق إلى تجربة أفعال المرء على أنها معتمدة ذاتيًا. ولذلك يمكنك اختيار قبول المساعدة بحرية دون التنازل عن الاستقلالية. يصبح التلقي مشكلة عندما يكون قسريًا أو تلاعبيًا أو يقوض الوكالة، وليس لمجرد أن شخصًا آخر يساهم بشيء في حياتك.

يتطلب التلقي أن تسمح لنفسك بأن تُرى وأنت في حاجة

يمكن أن يكشف العطاء عن نقاط قوتنا. وغالباً ما يكشف التلقي عن حدودنا. هذا هو أحد الأسباب التي تجعل طلب المساعدة يبدو أكثر ضعفاً بكثير من تقديمها. لتلقي دعم ذي مغزى، قد يحتاج شخص آخر إلى معرفة أننا متعبون، مرتبكون، خائفون، مثقلون، عديمو الخبرة، وحيدون، مقيدون مالياً، متألمون عاطفياً، أو ببساطة غير قادرين على إدارة كل شيء بأنفسنا. يجب أن نسمح لشخص ما بمواجهة نسخة منا ليست تحت السيطرة الكاملة.

بالنسبة للأشخاص الذين يربطون قيمتهم بالكفاءة، يمكن أن يؤدي هذا الكشف إلى الخجل. قد يكون رد الفعل الداخلي فوريًا: لا أصدق أنني أعاني من هذا. الجميع يدبرون أمورهم. لا يجب أن أحتاج إلى أي شخص. أنا ضعيف. أنا أطلب الكثير. ماذا سيعتقدون عني؟ يمكن أن تظهر هذه الأفكار حتى عندما يكون الشخص الذي يقدم المساعدة يستجيب بحرارة. العقبة إذن ليست دائمًا غياب العلاقات الداعمة. أحيانًا تكون قاعدة داخلية مفادها أن الحاجة إلى الدعم تجعلنا أقل استحقاقًا للاحترام.

لقد حددت الأبحاث حول طلب المساعدة مرارًا وتكرارًا الخجل والمخاوف بشأن التقييم كعقبات في سياقات مختلفة. على سبيل المثال، وجدت الدراسات التي تفحص طلب المساعدة في مجال الصحة العقلية أن الخجل يمكن أن يتداخل مع استعداد الناس لطلب الرعاية حتى عندما يكون الدعم مفيدًا (كوتيرا وآخرون، 2022). على الرغم من أن طلب المساعدة من صديق في رعاية الأطفال أو قبول العزاء بعد يوم صعب لا يعادل البحث عن دعم احترافي في مجال الصحة العقلية، إلا أن العملية النفسية الكامنة يمكن أن تكون متشابهة: التلقي يتطلب الاعتراف بحاجة قد نفضل إبقاءها غير مرئية.

وهنا تبرز أهمية التعاطف مع الذات. التعاطف مع الذات لا يعني إقناع أنفسنا بأن كل حاجة يجب أن تُلبى تلقائيًا من قبل الآخرين. إنه ينطوي على الاستجابة لصعوباتنا بقسوة أقل واعتراف أكبر بأن القيود والصراع هما جانبان عاديان من كوننا بشرًا. عندما لا تُفسّر الحاجة إلى المساعدة على أنها عيب في الشخصية، يصبح التلقي أسهل لأننا لا نضطر أولاً إلى الدفاع عن هويتنا من حقيقة أننا نحتاج إلى شيء ما.

فكر في الفرق بين استجابتين داخليتين للإرهاق. الأولى تقول: لا أصدق أنني أكافح بهذا. الجميع يديرون أمورهم. لا يجب أن أحتاج إلى أحد. الثانية تقول: لقد وصلت إلى أقصى حدودي اليوم. هذا لا يعني أنني غير قادر. هذا يعني أنني قد أحتاج إلى دعم. لم يتغير الوضع العملي، لكن الاستجابة الثانية تترك الاحتمالات العلائقية مفتوحة.

لماذا يمكن أن يخلق التلقي الخوف من المديونية

ليس الجميع يقاوم التلقي لأنهم يخشون الظهور بمظهر الضعيف. بعضهم يشعر بعدم الارتياح لأن التلقي يخلق شعوراً بالدين. إذا قام شخص ما بشيء كريم، يحسبون على الفور ما يدينون به في المقابل. تصبح الهدية التزامًا، وتصبح الخدمة إدخالاً في دفتر أستاذ غير مرئي، ويصبح من الصعب الاستمتاع باللطف حتى يتم استعادة التوازن.

هذه الحساسية تتطور أحيانًا لأسباب مفهومة. ففي بعض العلاقات، يُستخدم الكرم بالفعل كوسيلة للضغط. قد تصل المساعدة مصحوبة بتوقعات، أو شعور بالذنب، أو تدخل، أو تذكيرات لاحقة بما قُدم لك. قد يصبح الشخص الذي تعرض مرارًا لكرم مشروط حذرًا بشكل معقول من قبول الدعم لأنه تعلم أن التلقي يمكن أن يقلل من حريته.

لذا، فإن التلقي الصحي لا يعني قبول كل شيء من الجميع. البصيرة تظل ضرورية. يحق لك رفض المساعدة التي تحمل توقعات غير مناسبة، أو تهدد استقلاليتك، أو تأتي من شخص لا تثق بحدوده. يجب ألا يتطلب الانفتاح النفسي أبدًا تجاهل الأدلة العلائقية.

في الوقت نفسه، فإن التعامل مع كل فعل كرم كدين يمكن أن يجعل العلاقات التبادلية الحقيقية صعبة. في العلاقات الوثيقة، لا يُقصد من العديد من التبادلات أن تُرد فورًا أو بدقة. صديق يقودك إلى موعد لأنك تحتاج إلى الركوب اليوم. بعد أشهر، قد تدعمه خلال أسبوع مرهق بطريقة مختلفة تمامًا. لا يحتاج أي شخص إلى حساب ما إذا كانت المساهمات لها قيمة نقدية أو عاطفية متساوية. ما يهم هو شعور أوسع بأن الرعاية يمكن أن تنتقل في كلا الاتجاهين.

تساعد الأبحاث حول العلاقات المجتمعية في توضيح هذا التمييز. ميز كلارك وميلز (1979) بين العلاقات المجتمعية، التي يستجيب فيها الناس لاحتياجات بعضهم البعض، وعلاقات التبادل المنظمة بشكل أكثر وضوحًا حول المنافع المتكافئة. غالبًا ما تحتوي العلاقات الحميمة الصحية على عناصر مجتمعية: تُقدم الرعاية لأن الشخص الآخر مهم، وليس لأن كل فعل يتطلب سدادًا فوريًا. عندما يتعامل شخص ما مع كل دعم كمعاملة، فقد يجلب عن غير قصد قواعد التبادل إلى العلاقات التي كانت تقدم شيئًا أكثر ارتباطًا.

يتطلب تعلم التلقي أحيانًا تحمل الديون المؤقتة دون تحويلها إلى التزام دائم. الامتنان يمكن أن يكون كافياً في اللحظة. ليس عليك دائمًا تحييد كرم شخص آخر عن طريق رد شيء ما على الفور.

تلقي الدعم ليس هو نفسه أن تكون معتمدًا

بالنسبة للأشخاص الذين يقدرون الاستقلالية تقديرًا كبيرًا، فإن أحد أقوى المخاوف حول التلقي هو أن قبول المساعدة سيخلق اعتمادًا. إذا سمحت لشخص ما بدعمي الآن، فربما سأصبح غير قادر على دعم نفسي. إذا سمحت لشريكي بالمساعدة، فربما سأفقد استقلاليتي. إذا اعترفت بأنني بحاجة إلى الناس، فربما سأصبح هشًا عاطفياً بدونهم.

ومع ذلك، فإن الاعتماد المتبادل الصحي يختلف عن العجز. تنطوي العلاقات الناضجة عمومًا على أشخاص يحتفظون بقدراتهم الفردية بينما يعتمدون أيضًا على بعضهم البعض بطرق مناسبة. السؤال ليس عما إذا كان الاعتماد موجودًا على الإطلاق. فالبشر كائنات اجتماعية تُبنى حياتهم من خلال شبكات العمل المشترك، والروابط العاطفية، والمعلومات، وتقديم الرعاية، والمؤسسات، والمجتمعات. حتى الشخص الذي يرى نفسه عصاميًا بالكامل يعتمد على عدد لا يحصى من الأشخاص الذين لن يلتقي بهم أبدًا: المعلمون، والمزارعون، والمهندسون، والعاملون في مجال الرعاية الصحية، ومقدمو البنية التحتية، والزملاء، وغيرهم.

التمييز الأكثر فائدة هو بين الاعتماد المرن وعدم القدرة المزمنة أو عدم الرغبة في العمل بشكل مستقل عندما يكون الاستقلال ممكنًا. لا يتطلب التلقي الصحي نقل مسؤولية حياتك إلى شخص آخر. إنه يعني إدراك أن مرحلة البلوغ المسؤولة يمكن أن تشمل معرفة متى يحسن الدعم قدرتك على التكيف، والتعافي، والتعلم، أو المشاركة.

تخيل شخصًا ينتقل إلى منزل جديد. يمكنه من الناحية الفنية حمل كل صندوق بمفرده على مدار عدة أيام، لكن الأصدقاء يعرضون المساعدة. قبولها لا يثبت العجز. بل قد يمثل ببساطة استخدامًا معقولًا للموارد الاجتماعية المتاحة. أو تخيل موظفًا جديدًا يكافح لفهم نظام غير مألوف. رفض التوجيه باسم الاستقلالية قد يبطئ التطور بالفعل، بينما سؤال زميل ذي خبرة يمكن أن يزيد من الاكتفاء الذاتي المستقبلي. لذلك يمكن أن يعزز تلقي الدعم الكفاءة بدلاً من تقويضها.

الهدف التنموي هو المرونة: معرفة متى يجب الاستمرار بشكل مستقل، ومتى يجب التعاون، ومتى يجب السؤال، ومتى يجب قبول ما يُقدم تلقائيًا. يمكن أن يكون الاعتماد على الذات الجامد مقيدًا تمامًا مثل الاعتماد الجامد لأن كلاهما يمنعنا من الاستجابة للسياق.

أحياناً ما نعطي لأن التلقي يبدو شديد الهشاشة

يُفهم الكرم عمومًا على أنه قوة اجتماعية إيجابية، وغالبًا ما يكون كذلك بالفعل. ولكن السلوك الخارجي نفسه يمكن أن يخدم وظائف نفسية مختلفة. قد يعطي الشخص لأنه يستمتع حقًا بالمساهمة، ولأن الكرم يعكس قيمه، ولأنه يهتم بالمتلقي، أو لأن لديه موارد يرغب في مشاركتها. قد يعطي شخص آخر باستمرار لأن الشعور بأنه مطلوب يبدو أكثر أمانًا من أن يكون معروفًا.

عندما تكون أنت المساعد، فإن التركيز العاطفي يظل إلى حد كبير على الشخص الآخر. يمكنك طرح الأسئلة، وحل المشكلات، وتقديم الدعم، وتصبح لا غنى عنه دون الكشف كثيرًا عن حياتك الداخلية. قد تبدو العلاقة حميمة لأن محادثات ذات معنى تحدث، ولكن الهشاشة يمكن أن تظل غير متوازنة. يخبرك الآخرون بما يخافون منه، ويحتاجون إليه، ويندمون عليه، ويأملون فيه. أنت تستمع باهتمام. ومع ذلك، عندما يسألون عن أحوالك، تعود للتركيز عليهم.

يمكن أن يخلق هذا النمط شعورًا بالوحدة يصعب التعرف عليه لأن الشخص قد يكون لديه العديد من العلاقات ويحظى بتقدير كبير فيها. التجربة المفقودة ليست التواصل الاجتماعي بل التبادلية. الناس يقدرونهم، ويعتمدون عليهم، وربما يحبونهم بعمق، ومع ذلك قد يعرفون القليل نسبيًا عن شعورهم بالاهتمام بهم.

يصبح التلقي تطوريًا لأنه يغير هذا الهيكل. قول: "لقد مررت بأسبوع صعب بالفعل"، يسمح للعلاقة بالتحرك في اتجاه آخر. السماح لصديق بإحضار العشاء بدلاً من الإصرار على أنه غير ضروري يمنح ذلك الصديق فرصة للمساهمة. قبول المواساة دون تغيير الموضوع على الفور يسمح لشخص آخر بمشاهدة هشاشتك والبقاء حاضرًا.

هذا لا يعني أنه يجب علينا الكشف عن كل شيء أو قبول الرعاية من الجميع. الهشاشة بدون تمييز ليست نضجًا. المهمة هي تطوير علاقات يمكن أن تسير فيها الرعاية في كلا الاتجاهين دون أن يكون أي من الشخصين محاصرًا بشكل دائم في دور المعطي أو المتلقي.

الفرق بين توافر الدعم والشعور بالدعم

يوجد فرق مهم في البحث النفسي بين الدعم المستلم والدعم المتصور. يشير الدعم المستلم إلى الأفعال الداعمة التي تحدث بالفعل، مثل المساعدة العملية، والطمأنة العاطفية، والنصيحة، أو المساعدة الملموسة. يشير الدعم المتصور بشكل أوسع إلى الاعتقاد بأن الأشخاص الداعمين سيكونون متاحين عند الحاجة. تتداخل هاتان التجربتان ولكنهما ليسا متطابقتين، وقد أظهر الدعم المتصور غالبًا ارتباطات ثابتة بشكل خاص بالصحة والرفاهية (Uchino et al., 2012; Eisenberger, 2013).

يكشف هذا التمييز شيئًا مهمًا حول التلقي. يمكن أن يكون الشخص محاطًا بأشخاص يقدمون المساعدة بانتظام ومع ذلك يشعر بأنه غير مدعوم. ربما لا يثقون في المساعدة، أو يعتقدون أن الطلب سيثقل كاهل الآخرين، أو يقللون من أهمية الإيماءات الداعمة، أو يشعرون بعدم القدرة على الكشف عما يحتاجون إليه بالفعل. على العكس من ذلك، قد لا يتلقى شخص مساعدة صريحة متكررة ولكنه لا يزال يشعر بأمان عميق لأنه يعلم أن بعض الأشخاص سيظهرون عند الضرورة.

وجدت مراجعة منهجية وتحليل تلوي لعام 2025 فحصت أكثر من 600 دراسة ارتباطات ذات معنى بين الدعم الاجتماعي المتصور والعديد من مجالات ازدهار الإنسان، بما في ذلك الصحة العقلية والجسدية، والتعليم، والأداء المتعلق بالعمل (Yeo et al., 2025). لا تعني هذه النتائج أن الدعم ينتج تلقائيًا كل نتيجة إيجابية، ولا أن الأفراد الذين لا يملكون شبكات قوية مسؤولون شخصيًا عن صعوباتهم. تتشكل الموارد الاجتماعية من خلال الظروف العائلية، والمجتمع، وعدم المساواة، والثقافة، والصحة، والعديد من العوامل الأخرى. لكن النتائج تعزز نقطة نفسية أوسع: أن الشعور بأننا مدعومون مهم.

قد يتضمن تعلم التلقي بالتالي أكثر من مطالبة الآخرين بفعل المزيد. أحيانًا يتضمن ملاحظة ما يقدم بالفعل. الصديق الذي يطمئن عليك، الزميل الذي يشارك المعلومات، الشريك الذي يتعامل بهدوء مع مهمة عندما تكون متعبًا، أو القريب الذي يستمع دون محاولة حل المشكلة، قد يمثلون جميعًا أشكالًا من الدعم التي تصبح غير مرئية إذا كان تعريفك الداخلي للرعاية ضيقًا جدًا.

المجاملات شكل صغير ولكنه كاشف من أشكال التلقي

أحد أسهل الأماكن لملاحظة صعوبة التلقي هو استجابتنا للمجاملات. يقول أحدهم: "لقد تعاملت مع هذا بشكل جيد حقًا"، فنشرح على الفور لماذا لم يكن شيئًا مهمًا. يمتدحون مظهرنا فنشير إلى عيب. يثنون على شيء صنعناه فنعدد كل ما كان يمكن أن يكون أفضل. يستمر التبادل بضع ثوانٍ فقط، ولكنه يكشف مدى سرعتنا في محاولة إعادة الانتباه الإيجابي إلى منطقة محايدة.

يمكن أن يكون التواضع ذا قيمة ثقافية وراقياً اجتماعيًا، ولا يوجد شيء إشكالي بطبيعته في تجنب الغرور. ومع ذلك، هناك فرق بين التواضع وعدم القدرة على تحمل التقدير. التواضع الصحي يمكنه أن يقر بنقاط القوة والقيود بدقة. إذا أدرك شخص ما شيئًا ذا قيمة حقيقية فيك، فإن تلقي المجاملة لا يتطلب المبالغة في أهميتك. أحيانًا تكون الاستجابة المناسبة ببساطة، شكرًا لك.

لماذا يمكن أن يكون هذا غير مريح إلى هذا الحد؟ المجاملات تعرضنا للتصور الإيجابي لشخص آخر، وقبول هذا التصور يمكن أن يتعارض مع المعتقدات الراسخة حول أنفسنا. إذا كنت تعتقد أن قيمتك تعتمد على الجهد المستمر، فقد يبدو الثناء غير مستحق لأنك دائمًا ما تتخيل كيف كان بإمكانك فعل المزيد. إذا تعلمت أن لفت الانتباه إلى نفسك أمر خطير أو غير لائق، فقد يخلق التقدير شعورًا بعدم الراحة على الفور. إذا كان النقد الذاتي يعمل كاستراتيجية تحفيزية، فقد يبدو قبول الرضا وكأنك تصبح راضيًا عن نفسك.

ممارسة التلقي في هذه اللحظات الصغيرة يمكن أن تكون مفيدة للتطوير على وجه التحديد لأن المخاطر منخفضة. بدلاً من التقليل من شأنها، لاحظ الرغبة في رفض المجاملة واسمح لها بالبقاء. ليس عليك أن تقرر ما إذا كان الشخص محقًا بموضوعية بشأنك. يمكنك ببساطة أن تدرك أن شخصًا ما اختبر شيئًا إيجابيًا واختار إخبارك به.

تلقي الرعاية أثناء الصعوبات قد يكون أصعب من تلقي الثناء

تعرضنا المجاملات للتقدير، ولكن تلقي الرعاية يعرضنا للحاجة. وهذا يمكن أن يكون أصعب بكثير، خاصة أثناء المرض أو الحزن أو الإرهاق أو الأزمات. في هذه اللحظات، قد يصبح من الصعب الحفاظ على هوية الكفاءة لأن الظروف تجعل القيود مرئية.

قد يحاول شخص يتعافى من عملية جراحية مرارًا وتكرارًا أداء مهام يمكن للآخرين التعامل معها بسهولة لأن قبول المساعدة العملية يبدو مهينًا. وقد يستمر شخص يعاني من الحزن في دعم الآخرين جميعًا بينما يصر على أنه بخير. وقد يرفض أحد الوالدين تحت ضغط هائل عروض رعاية الأطفال لأن الأبوة الصالحة أصبحت مرتبطة بإدارة كل شيء بشكل مستقل. وقد يخفي محترف يعاني من الإرهاق صعوباته حتى يتدهور الأداء لأن طلب الدعم يبدو غير متوافق مع الكفاءة.

البحث في الدعم الاجتماعي والصحة معقد، وتعتمد آثار الدعم على عوامل مثل التوقيت والنوع وجودة العلاقة وما إذا كان الدعم يتناسب مع ما يحتاجه الشخص بالفعل. ومع ذلك، وثقت المراجعات روابط مهمة بين العلاقات الداعمة وعمليات الإجهاد والنتائج المتعلقة بالصحة (Uchino et al., 2012; Eisenberger, 2013). هذا لا يعني أن الدعم يحل محل الرعاية الطبية أو أن كل عرض مساعدة مفيد. بل يعزز فكرة أن تلقي الدعم المناسب هو جزء من كيفية تعامل البشر مع الصعوبات.

التحدي التطوري هو السماح بالحاجة المؤقتة دون تحويلها إلى هوية عالمية. "أنا بحاجة إلى المساعدة اليوم" ليست نفس العبارة مثل "أنا عاجز". "لا أستطيع إدارة هذا بمفردي" لا تعني "لا أستطيع إدارة أي شيء". إن الشعور بالنفس الناضج واسع بما يكفي لتحمل الفترات التي تكون فيها الكفاءة غير متساوية.

التلقي يعني أيضًا السماح للآخرين بالمساهمة

هناك جانب آخر للتلقي يسهل إغفاله: رفض كل عرض لا يؤثر علينا وحدنا. بل يمكن أن يحد أيضًا من قدرة الآخرين على التعبير عن اهتمامهم.

فكر في شعورك عندما يسمح لك شخص تحبه بمساعدته. قد تشعر بأنك مفيد، أو موثوق به، أو متصل، أو مرتاح لأن هناك شيئًا ملموسًا يمكنك فعله. قد تنقل رغبتهم في التلقي رسالة: هناك مساحة لك في حياتي. ما تقدمه يهمني. عندما نصر على أننا لا نحتاج إلى أي شيء أبدًا، قد نحرم عن غير قصد الأشخاص الذين يهتمون بنا من هذه التجربة.

هذا لا يعني أننا مدينون للآخرين بالضعف أو يجب أن نصنع احتياجات حتى يشعر الناس بأنهم مفيدون. بل يعني أن التبادل يشمل كرامة السماح بالمساهمة. في صداقة يقدم فيها شخص واحد باستمرار النصيحة، وينظم الخطط، ويدفع ثمن الوجبات، ويتذكر أعياد الميلاد، ويقدم الدعم العاطفي، ويرفض كل محاولة للتبادل، قد يشعر الشخص الآخر في النهاية بأنه أقل شبيهًا بشريك في العلاقة وأكثر شبيهًا بمتلقٍ لكرم شخص آخر.

لقد وجدت الأبحاث التي تبحث في عدم التوازن في الدعم الاجتماعي أن الاختلافات الكبيرة بين الدعم المقدم والمستلم يمكن أن تكون مرتبطة بضعف الرفاهية النفسية، على الرغم من أن هذه الأنماط تختلف حسب نوع العلاقة والعمر (توماس، 2010). مرة أخرى، هذا لا يعني أن العلاقات يجب أن تُقاس رياضيًا. بل يشير إلى شيء أكثر بديهية: العلاقات المتبادلة تحتاج عمومًا إلى مساحة لكلا الشخصين ليكون لهما أهمية.

لذلك يمكن أن يكون التلقي عملًا من أعمال الكرم العلائقي. أحيانًا لا يكون السماح لشخص ما بالمساعدة عبئًا عليه؛ بل هو الثقة به للمشاركة.

تعلم كيف تتلقى دون التخلي عن الحدود

بما أن التلقي يتطلب الانفتاح، فمن المهم التمييز بين الاستقبال الصحي والقبول العشوائي. لا يجب قبول كل عرض. ليس كل مساعد يفهم ما تحتاجه. بعض الدعم متطفل، أو مسيطر، أو في توقيت سيء، أو يعتمد أكثر على انزعاج المعطي بدلاً من الوضع الفعلي للمتلقي.

تخيل أنك تخبر شخصًا بأنك تعاني فتتلقى نصيحة فورية بينما كل ما أردته هو أن يتم الاستماع إليك. أو أن تقبل مساعدة مالية من شخص يستخدم المال مرارًا وتكرارًا للتأثير على خياراتك. أو أن تسمح لقريب "بالمساعدة" في مشكلة لتجد أنه يتولى قرارات تخصك. التلقي لا يتطلب التخلي عن الحق في تحديد نوع الدعم المناسب.

يمكن أن يشمل التلقي الصحي قول: شكرًا لك، لكن هذا ليس ما أحتاجه الآن. يمكن أن يشمل طلب الاستماع على وجه التحديد بدلاً من النصيحة، أو المساعدة العملية بدلاً من الطمأنة، أو الخصوصية بدلاً من التدخل. ويمكن أن يعني أيضًا رفض الدعم بالكامل عندما تكون التكلفة العلائقية عالية جدًا.

يحمي هذا التمييز الاستقلالية مع السماح بالاعتماد المتبادل. الهدف ليس أن نصبح متقبلين بلا حدود. بل هو توسيع نطاق استجاباتنا المحتملة. بدلاً من القبول التلقائي لأننا نخشى خذلان شخص ما أو الرفض التلقائي لأن التلقي يبدو هشًا، يمكننا اتخاذ القرار وفقًا للسياق.

لماذا يختلف الامتنان عن السداد

إحدى الطرق لجعل التلقي أكثر راحة هي فصل الامتنان عن السداد الفوري. عندما يقدم شخص آخر شيئًا بحرية، فإن الامتنان يقر بالبادرة دون تحويلها إلى دين يجب محوه على الفور.

لنفترض أن صديقًا يقضي فترة ما بعد الظهر في مساعدتك في الاستعداد للانتقال. قد ترغب بشكل طبيعي في رد الجميل في يوم من الأيام، والرعاية المتبادلة جزء من الصداقة الصحية. ولكن لا تحتاج إلى حساب الساعات بالضبط وتقديم خدمة معادلة على الفور. يمكنك أن تقول شكرًا لك، وتسمح لنفسك بتجربة الرعاية، وتثق بأن العلاقة لديها وقت ومرونة كافيين لكي يتدفق الكرم في اتجاه آخر لاحقًا.

هذا مهم نفسيًا لأن السداد الفوري يمكن أحيانًا أن يعمل كدفاع ضد التلقي. إذا كان يجب مقابلة كل هدية على الفور، فلن نضطر أبدًا للبقاء في موقف الضعف الذي يترتب على تلقي شيء ما. نحول الكرم إلى توازن قبل أن يكون له وقت للتأثير علينا.

يطلب منا الامتنان تحمل هذا التأثير. فكر شخص ما فينا. بذل شخص ما جهدًا. لاحظ شخص ما ما نحتاجه. قرر شخص ما أن مساعدتنا تستحق وقته. التلقي يعني السماح لهذا الواقع بالتسجيل بدلاً من التسرع في تجاوزه.

كيف تمارس التلقي في الحياة اليومية

نادرًا ما يتطلب تعلم التلقي اعتمادًا دراميًا على الآخرين. يمكن أن يبدأ بلحظات صغيرة تكشف عن استجاباتنا المعتادة. لاحظ ما يحدث عندما يقدم شخص ما المساعدة. هل ترفض العرض قبل تحديد ما إذا كنت ستستفيد بالفعل؟ عندما يثني عليك شخص ما، هل تقلل من شأنه على الفور؟ عندما تكون في محنة، هل تنتظر حتى يخمن الناس ما تحتاجه لأن السؤال يبدو غير مريح للغاية؟ عندما يدفع شخص آخر ثمن شيء ما، هل يبدأ عقلك على الفور في حساب السداد؟

الهدف ليس إجبار نفسك على قبول كل عرض، بل خلق مساحة صغيرة بين العرض والرفض التلقائي. اسأل نفسك ما الذي تحميه. هل تحافظ حقًا على حدود مهمة، أم أنك تحمي هوية لا تحتاج فيها إلى أحد؟ هل تقلق من أن الشخص يتوقع شيئًا غير لائق في المقابل، أم أن التلقي نفسه يبدو غريبًا ببساطة؟ هل ترفض لأن المساعدة لن تكون مفيدة، أم لأن تلقي الرعاية يخلق شعورًا بالضيق؟

يمكن أن تؤدي ممارسة الطلبات الأكثر وضوحًا أيضًا إلى تحسين تجربة التلقي. لا يستطيع الناس دائمًا استنتاج ما سيكون داعمًا، وقد تؤدي الطلبات الغامضة إلى مساعدة تبدو متطفلة أو غير فعالة. قول: هل يمكنك اصطحاب الأطفال لي غدًا؟ أو لا أحتاج إلى نصيحة، لكنني سأقدر حقًا أن يستمع إلي أحد لمدة عشر دقائق يسمح للشخص الآخر بالاستجابة لحاجة محددة. يصبح التلقي أقل شبهاً بالاستسلام للتحكم وأكثر شبهاً بحل المشكلات التعاوني.

ومن المفيد بنفس القدر ممارسة البقاء حاضرًا بعد التلقي. قل شكرًا لك دون التقليل من شأن الهدية على الفور. لاحظ عدم الراحة إذا ظهرت. اسمح لشخص ما بفعل شيء لطيف دون التسرع ذهنيًا في تحييد التبادل. مثل العديد من المهام التنموية، يصبح الاستقبال أقل غرابة من خلال التكرار.

ليس عليك أن تكسب كل شكل من أشكال الرعاية

ربما يكون أحد أعمق الحواجز أمام التلقي هو الاعتقاد بأن الرعاية يجب أن تُكسب دائمًا. لا نشعر بالراحة في قبول الدعم إلا بعد أن نكون منتجين بما يكفي، أو كرماء بما يكفي، أو مرهقين بما يكفي، أو مرضى بما يكفي، أو مفيدين بما يكفي لتبرير ذلك. الحاجة العادية لا تبدو كافية.

هذا يخلق اقتصادًا علائقيًا صعبًا. نحن نفرط في العطاء لكي يبدو التلقي لاحقًا مشروعًا. ننتظر حتى نغرق قبل أن نطلب المساعدة. نقارن مشاكلنا بمشاكل الآخرين ونستنتج أن احتياجاتنا ليست خطيرة بما يكفي. قد نشعر براحة أكبر في التلقي عندما تكون الظروف قد أزالت وكالتنا بوضوح، لأنه حينئذٍ لا يمكن لأحد أن يتهمنا، بما في ذلك أنفسنا، بالفشل في الإدارة بشكل مستقل.

يقدم التعاطف الذاتي تصحيحًا مفيدًا لأنه يتعامل مع الصعوبة كجزء من التجربة الإنسانية المشتركة بدلاً من كونها دليلًا على عدم الكفاءة. ربطت الأبحاث مرارًا وتكرارًا التعاطف الذاتي بانخفاض النقد الذاتي والشعور بالعار، على الرغم من أن النتائج تختلف عبر الفئات السكانية والتدخلات، ويواصل الباحثون التحقيق في الآليات السببية (Kirby et al., 2017). الموقف التعاطفي لا يخبرنا أن الآخرين ملزمون بتلبية كل حاجة. إنه يخبرنا أن وجود احتياجات لا يتطلب مبررًا أخلاقيًا.

هذا التمييز مهم. يمكننا احترام حدود الآخرين مع احترام إنسانيتنا. السؤال لا يجبر شخصًا آخر على الموافقة. تلقي لطف معروض لا يؤسس حقًا في دعم مستقبلي غير محدود. التلقي الصحي موجود ضمن الموافقة المتبادلة.

التطور يعني أحيانًا أن تصبح أقل إثارة للإعجاب وأكثر قابلية للوصول

الكثير من المهام التنموية سهلة التعرف عليها ثقافيًا. أن تصبح منضبطًا، وواثقًا، ومستقلاً، ومرنًا، وقادرًا يتناسب مع الأفكار المألوفة للنمو. تعلم التلقي أكثر هدوءًا لأنه، من الخارج، قد يبدو وكأنه فعل أقل بدلاً من المزيد. تتوقف عن الإصرار على حمل كل الحقائب. تخبر شخصًا أنك تعاني بدلاً من التظاهر بالكفاءة. تسمح لزميل أن يعلمك شيئًا. تقبل وجبة عندما تكون منهكًا. تسمح لشخص ما بمواساتك دون أن تطمئنه على الفور بأنك بخير.

قد لا تبدو هذه اللحظات إنجازات، لكنها قد تمثل تغييرًا نفسيًا جوهريًا. أنت تتخلص من هوية مبنية على حصانة من الأذى وتسمح للعلاقات بأن تصبح أكثر تبادلاً. أنت تكتشف أن الكرامة تبقى رغم الحاجة، وأن الاستقلالية تبقى رغم المساعدة. أنت تسمح للناس بالتعرف عليك ليس فقط من خلال ما تقدمه، بل أيضًا من خلال الأماكن التي يكون وجودهم فيها مهمًا.

ربما هذا هو السبب في أن تلقي المساعدة يصبح أكثر أهمية مع نضوجنا. فالحياة في النهاية تقدم ظروفًا لا يمكن لأي قدر من الاستقلالية التحكم فيها بالكامل. المرض، والشيخوخة، والأبوة، والحزن، والتحولات المهنية، وعدم اليقين المالي، والرعاية، والفقدان كلها تواجهنا بحدود. وقد يجد الأشخاص الذين بنوا مفهومهم الذاتي بالكامل على أنهم من يديرون الأمور هذه الفترات مزعزعة للاستقرار بشكل خاص.

لذلك، فإن تعلم تلقي المساعدة قبل أن تجبرنا الظروف على ذلك يمكن أن يصبح شكلاً من أشكال التحضير للاعتماد المتبادل الحقيقي. إنه يمنحنا تجربة قول: "يمكنني أن أبقى على طبيعتي حتى عندما يساعدني شخص ما."

الخلاصة: النضج يتضمن معرفة كيفية السماح للرعاية بالوصول إليك

غالبًا ما يوصف التطور الشخصي من حيث ما يجب أن نتعلمه لتوفيره لأنفسنا: احترام الذات، التنظيم العاطفي، المسؤولية المالية، الحدود، المرونة، الثقة، والاتجاه. هذه القدرات مهمة للغاية. ومع ذلك، لا يمكن بناء حياة متطورة بالكامل على الاكتفاء الذاتي لأن البشر لا يزدهرون في العزلة. نحن نعيش من خلال علاقات يتبادل فيها الناس المعلومات، والمودة، والعمل، والموارد، والاهتمام، والتشجيع، والرعاية.

تعلم التلقي يطلب منا أن نصبح مرتاحين لمكانتنا داخل هذه الحركة. أحيانًا نُعطي. أحيانًا نتلقى. أحيانًا يتغير التوازن بشكل كبير لأن ظروف شخص ما تتطلب المزيد. بمرور الوقت، تخلق العلاقات الصحية مرونة كافية لتغيير هذه الأدوار دون تحويل كل تبادل إلى حساب للقيمة.

بالنسبة لبعض الناس، سيشعر التلقي دائمًا بأنه أكثر ضعفًا من العطاء لأنه يكشف عن احتياجات يمكن للكفاءة أن تخفيها. وقد ينشط مخاوف الاعتماد، أو الالتزام، أو خيبة الأمل، أو الحكم، أو الرفض. هذه التفاعلات تستحق الفهم بدلاً من السخرية. لقد تطورت غالبًا لأسباب. لكن الاستراتيجيات التي حمتنا في الماضي يمكن أن تمنع في النهاية أنواع العلاقات التي نريدها الآن.

لذلك، فإن المهمة التنموية ليست أن نصبح أقل كفاءة. بل هي أن نصبح قادرين على أكثر من وضع علائقي واحد. يمكنك أن تقف على قدميك وتستند مع ذلك عندما تتطلب الظروف ذلك. يمكنك أن تساهم بسخاء وتسمح لسخاء شخص آخر بأن يكون له أهمية. يمكنك حماية حدودك دون رفض كل عرض. يمكنك أن تظل مسؤولاً عن حياتك بينما تعترف بأن المسؤولية لا تتطلب القيام بالحياة بمفردك.

ربما أحد أعمق أشكال الثقة ليس فقط الاعتقاد بأنه يمكنك البقاء على قيد الحياة بدون مساعدة، بل اكتشاف أن تلقي المساعدة لا يقلل من شأنك. أحيانًا السماح لشخص آخر بحمل شيء لفترة ليس دليلاً على أنك أصبحت أضعف. إنه دليل على أنك أصبحت آمنًا بما يكفي للمشاركة في التبادل الكامل للرعاية البشرية.

وربما هذا ما يعلمنا إياه تعلم التلقي في النهاية: أننا لسنا ذوي قيمة فقط عندما نكون مفيدين. أحيانًا يُسمح لنا ببساطة بأن نكون الشخص الذي يرغب إنسان آخر في مساعدته.

المراجع

Clark, M. S., & Mills, J. (1979). Interpersonal attraction in exchange and communal relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 37(1), 12–24. https://doi.org/10.1037/0022-3514.37.1.12

Eisenberger, N. I. (2013). An empirical review of the neural underpinnings of receiving and giving social support: Implications for health. Psychosomatic Medicine, 75(6), 545–556. https://doi.org/10.1097/PSY.0b013e31829de2e7

Gleason, M. E. J., Iida, M., Bolger, N., & Shrout, P. E. (2003). Daily supportive equity in close relationships. Personality and Social Psychology Bulletin, 29(8), 1036–1045. https://doi.org/10.1177/0146167203253473

Kirby, J. N., Tellegen, C. L., & Steindl, S. R. (2017). A meta-analysis of compassion-based interventions: Current state of knowledge and future directions. Behavior Therapy, 48(6), 778–792. https://doi.org/10.1016/j.beth.2017.06.003

Kotera, Y., Green, P., & Sheffield, D. (2022). Mental health shame, caregiver identity, and self-compassion in UK education students. Healthcare, 10(3), 584. https://doi.org/10.3390/healthcare10030584

Ryan, R. M., & Deci, E. L. (2000). Self-determination theory and the facilitation of intrinsic motivation, social development, and well-being. American Psychologist, 55(1), 68–78. https://doi.org/10.1037/0003-066X.55.1.68

Thomas, P. A. (2010). Is it better to give or to receive? Social support and the well-being of older adults. The Journals of Gerontology: Series B, 65B(3), 351–357. https://doi.org/10.1093/geronb/gbp113

Uchino, B. N., Bowen, K., Carlisle, M., & Birmingham, W. (2012). Psychological pathways linking social support to health outcomes: A visit with the “ghosts” of research past, present, and future. Social Science & Medicine, 74(7), 949–957. https://doi.org/10.1016/j.socscimed.2011.11.023

Yeo, G. H., Lansford, J. E., & Rudolph, K. D. (2025). How does perceived social support relate to human thriving? A systematic review with meta-analyses. Psychological Bulletin, 151(9), 1089–1124. https://doi.org/10.1037/bul0000491