الوقت المقدر للقراءة: 11 دقيقة

ما سوف تتعلمه

• الآليات النفسية التي تجعل العلاقات المؤلمة إدمانية

• كيف يبقيك التعلق والصدمة والخوف من الهجر عالقًا

• خطوات عملية للانفصال العاطفي دون الشعور بالذنب أو المرارة

• كيفية إعادة بناء إحساسك بذاتك والتحرك نحو الحب الصحي

مقدمة: عندما يصبح الحب قفصًا

هناك لحظة - هادئة ولكن ثاقبة - عندما تدرك أن الحب وحده لا يكفي.
لقد سامحت، وشرحت، وعقلنت، وتمنيتَ. صمدتَ في وعودك واعتذاراتك، وفي ليالي الحيرة وصباحات العزم. ومع ذلك، ورغم جهودك، تُشعرك العلاقة بأنك أصغر، وأضعف، وأكثر وحدة.

لماذا نتمسك بالحب المؤلم؟

لطالما عرف علماء النفس أن التعلق، بمجرد تكوينه، لا يتلاشى ببساطة عند ظهور الألم. ووفقًا للدكتور أمير ليفين ورايتشل هيلر، مؤلفي كتاب "مرتبط" ، فإن الروابط البشرية متجذرة في أعصابنا. فالدوائر العصبية نفسها التي تجعل الحب يشعر بالأمان قد تجعل الانفصال أشبه بالانسحاب. فيتألم الجسد حرفيًا، ويتسابق العقل لاستعادة الصلة المفقودة.

لكن أحيانًا، ما نحاول استعادته ليس الحب، بل دوامة من الأمل والألم، والراحة والفوضى.

إن كسر هذه الدائرة يتطلب أكثر من قوة الإرادة؛ فهو يتطلب فهم ما يبقيك محاصرًا، والرحمة للجزء منك الذي لا يستطيع تركك بعد.

1. الطبيعة الإدمانية للحب المؤلم

إذا حاولت يومًا ترك شخص يؤذيك باستمرار، فأنت تعلم أن الأمر ليس بهذه البساطة مثل "الابتعاد فقط".
وجد علماء الأعصاب أن الحب الرومانسي يُنشّط مراكز المكافأة في الدماغ، وهي نفس المناطق التي تُحفّزها المواد المُسبّبة للإدمان مثل الكوكايين (فيشر وآخرون، ٢٠١٦). عندما تتأرجح العلاقة بين المودة والرفض، يتعلم الدماغ توقّع "المكافأة" التالية. ويصبح التناقض نفسه هو عامل الجذب.

تُسمى هذه الظاهرة بالتعزيز المتقطع ، وهو مصطلحٌ ابتكره عالم النفس بي. إف. سكينر. عندما يكون الاهتمام الإيجابي غير متوقع، فإنه يدفعنا إلى السعي وراء المزيد. كل لفتة حب صغيرة تُضخّم وتُدمن، وتستحق الألم الذي نتحمله بينها.

لهذا السبب، قد يكون الحب المؤلم مُسكِرًا . يخلط الدماغ بين الشدة والألفة، ويخلط بين الأدرينالين والعاطفة.

موجه للتأمل:
فكّر في اللحظات التي تُعيدك إلى الوراء. هل هي حقًا علامات حب، أم أنها لحظات "النشوة" النادرة التي اعتاد جهازك العصبي على اشتياقه إليها؟

٢. فخ التعلق: عندما تُشكّل الجروح المبكرة حبّ البالغين

غالبًا ما تعود التعلقات المؤلمة إلى تجارب عاطفية مبكرة. توضح الدكتورة سو جونسون، مؤسسة العلاج المركّز على المشاعر، أن الحب في مرحلة البلوغ يعكس أنماط التعلق التي كوّناها في طفولتنا. إذا شعرنا يومًا ما أن الحب غير مؤكد - مشروط، أو بعيد، أو غير متسق - فقد تُعيد علاقاتنا في مرحلة البلوغ، لا شعوريًا، تمثيل هذه الديناميكيات.

قد يتشبث الشخص الذي لديه نمط ارتباط قلق بشكل أكبر عندما يشعر بعدم الحب، معتقدًا أن بذل المزيد من الجهد سيكسبه الاستقرار.
قد ينسحب الشخص الذي لديه نمط ارتباط متجنب عند ظهور علامات التقارب، خوفًا من الالتهام.
وعندما يلتقي هذان الأسلوبان، تصبح العلاقة عبارة عن رقصة من السعي والتراجع، حيث يعزز كل شريك أعمق مخاوف الآخر.

المفارقة المؤلمة:
نحن نسعى إلى الشفاء من خلال نفس النمط الذي أذتنا ذات مرة.

إدراك هذا الأمر لا يتعلق باللوم، بل بالوعي. عندما ترى أسلوب تعلقك مؤثرًا، تكتسب القدرة على الخروج من حالة السكون والاستجابة بشكل مختلف.

3. الإدمان العاطفي مقابل الاتصال الحقيقي

وصفت عالمة النفس بيا ميلودي، في عملها عن الاعتماد المتبادل ( مواجهة إدمان الحب ، 2003)، كيف يمكن للاعتماد العاطفي أن يحاكي الحب ولكنه يعمل من منطلق الخوف وليس الحرية.

في العلاقات الإدمانية العاطفية:

• أنت تعطي الأولوية لاحتياجات الشخص الآخر على احتياجاتك.

• حالتك المزاجية تعتمد على موافقتهم أو رفضهم.

• تتأرجح بين المثالية والاستياء منهم.

• تخلط بين الشوق والحب.

أما التواصل الحقيقي، فيتميز بالهدوء والتبادلية والاحترام المتبادل، ويسمح لكلا الطرفين بالتنفس.

اسأل نفسك:
هل تجعلني هذه العلاقة أشعر بالأمان لأكون على طبيعتي - أم أشعر بالقلق المستمر بشأن فقدانهم؟

إن تعلم كيفية التمييز بين الحب والاعتماد العاطفي هو أحد أكثر الأفعال تحرراً في مرحلة البلوغ.

4. تكلفة البقاء: ما تضحي به عندما لا تستطيع التخلي عنه

إن البقاء في علاقة تستنزف طاقتك باستمرار له ثمن - نفسيا وعاطفيا وحتى جسديا.

أ. تآكل الثقة بالنفس

في كل مرة تتجاهل فيها حدسك، تضعف قدرتك على تصديق نفسك. مع مرور الوقت، يهدأ صوتك الداخلي، ويحل محله الشك.

ب. انتشار الهوية

تبدأ بالاندماج في العلاقة، وتُحدد قيمتك بمدى نجاحها. تفقد التواصل مع من كنت قبل بدء الفوضى.

ج. الإرهاق العاطفي

وفقًا لبحث الدكتور روبرت سابولسكي حول التوتر ( لماذا لا تُصاب الحمير الوحشية بقرحة المعدة ، ٢٠٠٤)، فإن الضيق العاطفي المزمن يُثير نفس الاستجابات الفسيولوجية التي يُثيرها الخطر الجسدي. ترتفع مستويات الكورتيزول، وتنخفض المناعة، ويبدأ الشعور بالتعب.

إن التخلي عن شيء ما، إذن، ليس مسألة تتعلق بالقلب فحسب، بل هو فعل من أفعال الحفاظ على الذات.

5. كيفية الانفصال: عملية الانفصال العاطفي

الانفصال لا يعني اللامبالاة، بل يعني استعادة استقلاليتك. يتعلق الأمر بخلق مساحة عاطفية كافية لرؤية الواقع بوضوح، بدلًا من غمر نفسك بضباب الشوق والخوف.

فيما يلي خطوات عملية مدعومة بالأبحاث لمساعدتك على الانفصال عن الحب المؤلم.

الخطوة 1: تسمية ما يحدث بالفعل

الإنكار يبقيك محاصرا.
يشير عالم النفس ديفيد بيرنز، في كتابه "الشعور بالرضا" (2020)، إلى أن الشفاء العاطفي يبدأ بتحديد الأفكار المشوهة. في الحب المؤلم، غالبًا ما تبدو هذه التشوهات كالتالي:

• "إذا أحببت أكثر، فإنهم سوف يتغيرون."

• "إنها ليست سيئة إلى هذا الحد، فكل شخص لديه مشاكل."

• "لا أستطيع العيش بدونهم."

دوّن هذه المعتقدات، ثم ناقشها بهدوء. ما الدليل الذي يدعمها؟ ما الدليل الذي يتناقض معها؟

إن تسمية النمط هو الفعل الأول للحرية.

الخطوة 2: كسر حلقة التعزيز

لا يمكن لدورة المكافأة والانسحاب أن تنتهي إلا من خلال حدود ثابتة.
هذا يعني أنه لا مزيد من رسائل "الاطمئنان" أو المكالمات الهاتفية في وقت متأخر من الليل أو تصفح مواقع التواصل الاجتماعي. كل اتصال صغير يُعيد إشعال نظام الرغبة في الدماغ.

وجد عالم الأعصاب جودسون بروير ( كتاب "العقل المتلهف" ، ٢٠١٧) أن الوعي الواعي - أي مراقبة رغباتك دون الاستجابة لها - يمكن أن يُعيد برمجة نظام المكافأة. فعندما تقاوم الدافع، تُضعف هذه الحلقة.

ابدأ ببطء: كل يوم بدون اتصال هو خطوة نحو الرصانة العاطفية.

الخطوة 3: إعادة الاتصال بجسدك

الصدمة والأسى لا يعيشان في العقل فقط بل في الجسد أيضًا.
تُظهر دراسة أجراها الدكتور بيسل فان دير كولك ( كتاب "الجسد يحفظ النتيجة "، ٢٠١٤) أن الألم العاطفي غير المُعالج يُخزَّن في الجهاز العصبي. تُساعد الممارسات الجسدية الخفيفة - كاليوغا والمشي وتمارين التنفس - على تخفيف هذا التوتر واستعادة الشعور بالأمان.

اسأل نفسك يوميا:
ماذا يحتاج جسدي الآن - الراحة، الحركة، أو التغذية؟
كلما زاد اهتمامك بجسدك، كلما قلّ احتياج عقلك للرعاية من أولئك الذين يؤذونك.

الخطوة 4: استبدال التفكير المتواصل بالعمل الهادف

العقل يستمتع بتكرار "ما حدث خطأ". هذا التأمل يُعطي وهمًا بالسيطرة، ولكنه يُعمّق المعاناة.

يقدم علم النفس السلوكي ترياقًا: التنشيط السلوكي - الانخراط في إجراءات صغيرة مبنية على القيم والتي تعيد ربطك بالحياة.
تطوّع، انضمّ إلى صفّ دراسيّ، اتصل بصديق، ابدأ روتينًا صباحيًّا. الهدف ليس التشتيت، بل إعادة البناء.

عندما تملأ حياتك بالحركة والاتصال والغرض، تفقد العلاقة جاذبيتها تدريجيًا.

الخطوة 5: الحزن على الخيال، وليس فقط على الشخص

ما يُبقي معظم الناس عالقين ليس فقدان الشريك، بل فقدان الحلم ، الأمل في ما يمكن أن يصبحوا عليه، أو ما كان يمكن أن تكون عليه العلاقة.

تسمي المعالجة النفسية إستر بيريل هذه الحالة بـ "الحزن على الحياة التي لم تعشها".
يجب أن تسمح لنفسك بالحزن ليس فقط على العلاقة التي انتهت، بل أيضًا على نسخة الحب التي لم تتلقاها أبدًا.

اكتب رسالة لن ترسلها أبدًا. ودّع الخيال. ثم اشكر نفسك لاختيارك الحقيقة أخيرًا على الوهم.

الخطوة 6: إعادة بناء الثقة بالنفس

لا يكتمل الانفصال إلا بإعادة بناء علاقتك بنفسك. ابدأ بوعود صغيرة - النوم في الوقت المحدد، تدوين المذكرات، طهي الطعام، الرفض عند الحاجة - والتزم بها.

الثقة بالنفس لا تنمو من التصريحات الرنانة، بل من الثبات اليومي. كل فعل صغير يقول: أنا شخصٌ يُمكن الاعتماد عليه.

وبمرور الوقت، يحل هذا الاستقرار الداخلي محل الحاجة إلى التحقق الخارجي.

6. دور التعاطف مع الذات في الشفاء

غالبًا ما يختبئ العار تحت سطح الحزن. قد تتساءل: "كيف سمحتُ لهذا أن يحدث؟"
تشير الأبحاث التي أجرتها الدكتورة كريستين نيف (2011) حول التعاطف مع الذات إلى أن الأشخاص الذين يعاملون أنفسهم بلطف يتعافون بشكل أسرع من الألم العاطفي مقارنة بأولئك الذين يمارسون النقد الذاتي.

بدلًا من أن تُدين نفسك لطول بقاءك، أدرك أن تعلقك كان استراتيجية نجاة، وسيلةً للبحث عن الأمان. لقد فعلت ما اعتقد جهازك العصبي أنه سيحميك.

إن الشفقة لا تعفي من الألم، لكنها تخفف من حدة الشعور بالذنب، مما يجعل النمو ممكنا.

جرب هذا التأكيد:

أنا أتعلم. أنا أشفى. لم أُكسر لأني أحببت بعمق.

7. ما وراء الانفصال: تعلم معنى الحب الصحي

الانفصال ليس نهاية قصتك، بل هو إفساح المجال لشيء جديد.

الحب الصحي لا يتطلب التخلي عن الذات، بل يُشعرك بالسلام والطمأنينة والأمان. إنه يدعوك للنمو بدلًا من الخوف منه.

وفقا للباحثة في علم النفس الإيجابي الدكتورة باربرا فريدريكسون ( الحب 2.0 ، 2013)، فإن الحب الحقيقي لا يتعلق بالامتلاك بل يتعلق بلحظات الاتصال المشتركة - لحظات صغيرة من الدفء والضحك والرعاية المتبادلة.

ومع تعافيك، تبدأ هذه اللحظات في الظهور مرة أخرى - في الصداقات والمجتمع، وفي نهاية المطاف، في علاقات جديدة تعكس سلامتك بدلاً من جروحك.

8. عندما تكون هناك حاجة إلى مساعدة متخصصة

في بعض الأحيان، يتطلب الانفصال عن الحب المؤلم التوجيه.
إذا لاحظت أعراض الاكتئاب أو القلق أو الصدمة - مثل الأفكار المتطفلة أو الخدر العاطفي أو اللوم الذاتي - ففكر في العلاج.

مناهج مثل:

• العلاج السلوكي المعرفي (CBT) لتحدي الأفكار المشوهة

• العلاج بالتركيز على المشاعر (EFT) لعلاج جروح التعلق

• إزالة حساسية حركة العين وإعادة المعالجة (EMDR) للصدمات
  وقد أظهرت جميعها أدلة قوية على مساعدة الأفراد على التعافي من العلاقات السامة.

الشفاء ليس علامة ضعف، بل هو أعظم عمل من أعمال القوة.

9. لحظة الحرية

سيأتي يوم تستيقظ فيه وتدرك أنك لم تفكر بهم أول شيء في الصباح. سيخف الألم، وسيصبح العالم أكثر إشراقًا. ستضحك دون ذنب، وتتنفس دون خوف.

هذه هي المعجزة الهادئة للانفصال: اكتشاف أن قلبك لا يزال قادرًا على الحب، ولكن بطريقة مختلفة - بحكمة، ولطف، وبحدود.

الحرية لا تعني غياب الحب، بل هي حضور احترام الذات.

الخلاصة: كسر الدائرة إلى الأبد

الانفصال عن حبٍّ مؤلم هو إعادة كتابة قصتك العاطفية. إنه اختيارٌ للنموّ على المألوف، والوضوح على الفوضى، والحقيقة على الخيال.

من المفهوم أن التخلي عن الأمر لا يعني أنك لم تهتم أبدًا - بل يعني أنك تهتم بنفسك أخيرًا بما يكفي للتوقف عن النزيف من أجل الحب الذي لا يشفى.

عندما تغلق هذا الفصل، تذكر: أن هدف القلب ليس فقط التعلق، بل أيضًا التوسع، والتعلم، وقيادتك إلى منزلك مرة أخرى.

النقاط الرئيسية

• العلاقات المؤلمة غالبا ما تعمل مثل الإدمان بسبب التعزيز المتقطع.

• تشكل جروح التعلق المبكرة أنماط الحب والخوف لدى البالغين.

• يتطلب الانفصال قطع الاتصال، وإعادة بناء الثقة بالنفس، وممارسة التعاطف.

• يفتح الشفاء المجال للعلاقات المتجذرة في الأمان والمساواة والاحترام.

مراجع

• بيرنز، د. (٢٠٢٠). الشعور بالسعادة: العلاج الثوري الجديد للاكتئاب والقلق . دار نشر PESI.

• فيشر، هـ.، شو، إكس.، آرون، أ.، وبراون، ل. ل. (٢٠١٦). الحب الرومانسي: نظام دماغ الثدييات لاختيار الشريك . المعاملات الفلسفية للجمعية الملكية ب: العلوم البيولوجية ، ٣٧١(١٦٨٦).

• فريدريكسون، ب. (٢٠١٣). الحب ٢.٠: إيجاد السعادة والصحة في لحظات التواصل . دار نشر بنغوين.

• جونسون، س. (٢٠٠٨). تمسك بي بقوة: سبع محادثات لحياة مليئة بالحب . ليتل، براون.

• ليفين، أ.، وهيلر، ر. (٢٠١٠). مرفق: العلم الجديد للتعلق لدى البالغين وكيف يساعدك في إيجاد الحب والحفاظ عليه . تارشر بيريجي.

• ميلودي، ب. (٢٠٠٣). مواجهة إدمان الحب: امنح نفسك القدرة على تغيير طريقة حبك . هاربر ون.

• نيف، ك. (٢٠١١). التعاطف مع الذات: القوة المُثبتة للطفك مع نفسك . هاربر كولينز.

• بيريل، إي. (2006). التزاوج في الأسر: إطلاق العنان للذكاء الجنسي . هاربر.

• سابولسكي، ر. (٢٠٠٤). لماذا لا تُصاب الحمير الوحشية بقرحة المعدة ؟ دار هولت للنشر.

• فان دير كولك، ب. (2014). الجسد يحفظ النتيجة: الدماغ والعقل والجسد في شفاء الصدمات . فايكنج.

• بروير، ج. (٢٠١٧). العقل المتعطش: من السجائر إلى الهواتف الذكية إلى الحب - لماذا نصبح مدمنين وكيف يمكننا التخلص من العادات السيئة . مطبعة جامعة ييل.