الوقت المقدر للقراءة: 10-12 دقيقة

ما سوف تتعلمه

• الجذور النفسية لـ "الحب المفرط" ولماذا نشعر أنه من المستحيل التوقف عن الاهتمام.

• كيف يتشكل الإدمان العاطفي ولماذا يتنكر في كثير من الأحيان في صورة الحب.

• التكاليف الخفية للإفراط في العطاء والتضحية بالنفس في العلاقات.

• رؤى مدعومة بالبحث من نظرية التعلق وعلم نفس الصدمة.

• خطوات للانتقال من الاعتماد العاطفي إلى الحب الحقيقي والمتوازن.

مقدمة: الخط الفاصل بين الحب وفقدان الذات

هناك نوع من الحب يبدو جميلاً ولا يطاق في نفس الوقت - النوع الذي يبقيك مستيقظًا في الليل، تتحقق من هاتفك، وتعيد تشغيل المحادثات، وتنتظر إشارات تدل على أنك لا تزال مهمًا.
تقول لنفسك إنه إخلاص. أنت ببساطة تهتم بعمق . لكن تحت هذا الحنان، يحدث شيء آخر - شيء يستحوذ عليك بهدوء.

وصفها عالم النفس روبن نوروود بـ "الحب المفرط". يحدث هذا عندما يصبح الاهتمام قهريًا - عندما تُعطي أكثر مما لديك، وتأمل رغم الأدلة، وتظل متمسكًا بالأمل لفترة طويلة بعد تعرضك للأذى. يحدث هذا عندما يصبح حبك لشخص ما بمثابة حاجة ملحة .

لماذا يحدث هذا؟ لماذا يضيع الأذكياء والقادرون في علاقاتٍ تُستنزف قواهم؟ ولماذا يُشبه "التخلي" الانسحاب، وليس الراحة؟

هذه ليست قصة ضعف، بل قصة تشابك عاطفي. الأنماط العاطفية التي تدفعنا للحب المفرط غالبًا ما تعود إلى تجاربنا الأولى في الحب والقبول والأمان.

في هذه المقالة، سوف نستكشف ما يسميه علماء النفس الإدمان العاطفي - القوى الكيميائية العصبية والسلوكية والقائمة على التعلق والتي تجعل بعض الناس يحبون بيأس بدلاً من الحرية - وكيفية البدء في علاجه.

1. عندما يكون الحب كالأكسجين: علم الأعصاب والإدمان العاطفي

الإدمان العاطفي لا يبدأ في الرومانسية، بل يبدأ في الدماغ.
عندما نرتبط بشخص ما، يُفرز دماغنا الدوبامين (مادة المكافأة) والأوكسيتوسين (هرمون الترابط). يُولّد هذان الهرمونان الدفء والأمان والمتعة - وهو نفس المزيج الكيميائي الذي يختبره الأطفال في علاقات الرعاية الآمنة.

ولكن عندما يصبح الحب غير متسق - عندما يتناوب المودة بين القرب والمسافة، والدفء والبرودة - يدخل الدماغ في حلقة من الرغبة والانسحاب.

وصف عالم الأعصاب جاك بانكسيب هذا النمط بـ "نظام البحث" - وهو عبارة عن دائرة بقاء تدفعنا إلى السعي نحو التواصل والتخلص من الألم العاطفي. كلما كانت المكافأة أقل توقعًا، زاد تشبث أدمغتنا بالسعي. يُسمى هذا التعزيز المتقطع ، وهي نفس الآلية التي تجعل ماكينات القمار مُسببة للإدمان.

في العلاقات التي تتسم بعدم القدرة على التنبؤ، تُعتبر كل رسالة نصية أو اعتذار أو لحظة ود بمثابة "ضربة حظ". والنتيجة؟ لا تحب الشخص بقدر ما تُدمن على الراحة التي يجلبها من الشوق.

"يبدو دماغ الشخص الذي يقع في الحب مشابهًا بشكل لافت للنظر لدماغ شخص يتعاطى الكوكايين." - د. هيلين فيشر، عالمة أنثروبولوجيا بيولوجية

مع مرور الوقت، قد تجد نفسك تخلط بين القلق والشغف، وبين الشدة والألفة. ما تشعر به كأنه "لا أستطيع العيش بدونك" غالبًا ما يكون رد فعل جهازك العصبي: "لا أستطيع العيش بدون الهدوء الكيميائي الذي يجلبه انتباهك".

2. الجذور: عندما تُعلّم رعاية الطفولة الحب المشروط

في كثير من الأحيان، تكمن وراء الإدمان العاطفي طفولة حيث كان الحب مشروطًا - حيث كان الدفء يأتي بشروط، وكان لابد من كسب الموافقة.

يتعلم الأطفال الذين يكبرون في بيئات عاطفية غير متوقعة - مع مقدمي رعاية مهملين أو أنانيين أو غير متسقين - أنه لكي تحظى بالحب، يجب عليك أن تؤدي، أو ترضي، أو تصلح.

تشير الدكتورة سو جونسون، مؤسسة العلاج المُركّز على المشاعر، إلى أن جروح التعلق المبكرة تترك أثرًا دائمًا على كيفية ارتباطنا كبالغين. قد نبحث لا شعوريًا عن شركاء يُعيدون خلق النمط العاطفي الذي نعرفه جيدًا: رقصة السعي والتباعد.

على سبيل المثال:

• الشخص المرتبط بقلق يسعى لمطاردة الحب لتهدئة خوفه من الهجر.

• ينسحب الشريك المتجنب لحماية نفسه من الانغماس.

• إنهم يشكلون معًا ديناميكية دفع وسحب تبقي كل منهما عالقًا - قريبين بشكل مؤلم، ثم منفصلين بشكل مؤلم.

إذا نشأتَ على أن الحب يتطلب جهدًا أو تضحية، فإن الإفراط في الحب يصبح سبيلك لكسب الأمان. تُعطي بلا حدود، آملًا أن يُرضيك إخلاصك أخيرًا .

لكن الحب غير المشروط لا ينبع من تقدير الذات المشروط. ما ينقصنا ليس حب الآخرين، بل الأمان في داخلنا.

3. التقلبات العاطفية: كيف تُصبح الدراما بديلاً للتواصل

يخطئ العديد من الأشخاص الذين "يحبون كثيرًا" في التمييز بين الكثافة العاطفية والتقارب العاطفي.

لحظات المصالحة بعد الخلاف - دموع، اعتذارات، لقاءات عاطفية - تُغرق الجسم بالدوبامين والإندورفين، مُخففةً الألم مؤقتًا. يتعلم الدماغ: الخلاف + الحل = تقارب.

تعكس هذه الدورة الأنماط الفسيولوجية للإدمان. فبعد "الانسحاب" العاطفي (التباعد، الصمت، الرفض)، يُحدث لمّ الشمل ارتياحًا كيميائيًا هائلًا، مما يُعزز الرغبة في البقاء.

يصف عالم النفس باتريك كارنز، في بحثه عن إدمان الحب والعلاقات، هذه الظاهرة بـ "الارتباط بالصدمة". فالشخص الذي يُسبب لك الألم العاطفي هو نفسه الذي يُخففه، مما يخلق دائرة مغلقة من التبعية.

في هذا النمط، يبدو السلام مملاً، والفوضى حية. قد ترفض حتى شركاء مستقرين لأنهم لا يُلهبونك - غير مدرك أن ما تفتقده ليس الحب، بل أدرينالين الشوق.

4. ثمن الإفراط في الحب: فقدان نفسك باسم الرعاية

في البداية، يبدو الأمر نبيلًا - ذلك النوع من الحبّ غير الأناني الذي يُعطي دون انتظار مقابل. لكن سرعان ما يتضح الثمن.

تبدأ بمراقبة مزاج شخص آخر أكثر من مزاجك.
تبرر العلامات الحمراء بأنها "أشخاص يؤذون أشخاصًا آخرين".
تسكت احتياجاتك لتجنب الصراع أو الرفض.

في الأساس، فإنك تتاجر باحترام الذات من أجل التواصل.

تصف الدكتورة ميلودي بيتي، مؤلفة كتاب "لا مزيد من الاعتماد المتبادل"، هذا الأمر بأنه "الاعتماد المتبادل" - عندما يتوقف تقديرك لذاتك واستقرارك العاطفي على رضا شخص آخر أو راحته. تتوقف عن التساؤل: " ما الذي أشعر به؟" وتبدأ بالتساؤل: " كيف يمكنني إسعادهم حتى لا يرحلوا؟"

هذا الإفراط في العمل غالبًا ما يخفي خوفًا أعمق: إذا توقفت عن الاهتمام، سأُهجر. إذا توقفت عن المحاولة، سيختفي الحب.

لكن الحب الذي يعتمد على محو الذات ليس حبًا - إنه البقاء على قيد الحياة متخفيًا في صورة إخلاص.

الحب الحقيقي يوسع كلا الشخصين، والإدمان العاطفي يقلص أحدهما ليحافظ على استقرار الآخر.

5. نقطة التحول: التعرف على الإدمان العاطفي

الوعي هو أول خطوات التعافي. في اللحظة التي تدرك فيها نمطك - أن "حبك" يبدو أقرب إلى الإكراه منه إلى الاختيار - تبدأ باستعادة قوتك.

فيما يلي بعض العلامات الرئيسية التي تشير إلى أن الرعاية قد تحولت إلى إدمان عاطفي:

• تشعر بالقلق أو الفراغ عندما لا تكون على اتصال مع هذا الشخص.

• أنت تبالغ في تقدير إمكاناتهم وتتجاهل الأذى المتكرر.

• أنت تقوم بتحليل كلماتهم وسلوكياتهم بشكل مفرط، بحثًا عن معنى خفي.

• أنت تعطي الأولوية لاحتياجاتهم حتى لو كان ذلك يكلف صحتك العقلية أو الجسدية.

• أنت تخطئ في اعتبار المعاناة دليلاً على العمق ("إذا كان الأمر مؤلمًا، فلا بد أن يكون حبًا حقيقيًا").

إن تحديد هذه الديناميكيات ليس من باب الخجل، بل من باب التعاطف. الإدمان العاطفي ليس عيبًا في الشخصية، بل هو آلية تكيف متجذرة في الخوف والوحدة وجروح التعلق المبكرة.

السؤال ليس "لماذا لا أستطيع أن أترك الأمر؟" بل "ما هو الألم الذي أخاف مواجهته إذا فعلت ذلك؟"

6. الطريق إلى الشفاء: من الجوع العاطفي إلى التواصل مع الذات

يبدأ الشفاء عندما تتوقف عن ملاحقة الحب باعتباره تأكيدًا وتبدأ في رعايته باعتباره اكتمالًا.

وهذا ما ينطوي عليه هذا التحول في أغلب الأحيان:

1. إعادة بناء السلامة داخل جسمك

عندما تكون مدمنًا عاطفيًا، يعيش جهازك العصبي في حالة يقظة مفرطة، يبحث دائمًا عن علامات الارتباط أو الرفض. تساعد ممارسات مثل التأريض، والتنفس العميق، والعلاج الجسدي على إعادة تدريب الجسم على الشعور بالأمان دون طمأنينة مستمرة.

كما كتب خبير الصدمات النفسية الدكتور بيسل فان دير كولك في كتابه "الجسد يحفظ النتيجة": "يتذكر الجسد ما يريد العقل نسيانه". يبدأ الشفاء بتعليم الجسد أن الأمان موجود الآن.

2. ضع حدودًا تحترم طاقتك

الحدود ليست جدرانًا، بل هي احترام الذات في الممارسة العملية.
عندما تبدأ بقول "لا" للمبالغة العاطفية، فإنك تفسح المجال للمعاملة بالمثل - حيث يتدفق الحب في كلا الاتجاهين.

3. احزن على الخيال

معظم من يُحبّون بشدّة لا يتمسّكون بشخصيتهم ، بل بما يُمكن أن يصبحوا عليه. التخلّي يعني الحداد على الحبّ الذي تمنيتَ أن يُشفيك. الحزن ليس انتكاسةً، بل هو مدخلٌ إلى الواقع.

4. إعادة الاتصال باحتياجاتك غير الملباة

اسأل نفسك: ما الذي أبحث عنه في الآخرين وأحرم نفسي منه؟
قد يكون ذلك راحةً، أو تصديقًا، أو حماسًا، أو انتماءً. بتلبية هذه الاحتياجات مباشرةً - من خلال الصداقات، أو التعبير الإبداعي، أو العلاج، أو التعاطف مع الذات - تبدأ الرغبة الخارجية بفقدان قوتها.

5. ممارسة تربية الذات

يصف عالم النفس جون ك. بولارد "تربية الذات" بأنها تعلّم إعادة تربية الطفل الداخلي الذي كان يشعر يومًا بأنه غير مرئي. بدلًا من انتظار الآخرين لاختيارك، أنت تختار نفسك - يوميًا، باستمرار، وبلطف.

6. إعادة اكتشاف الحب كاختيار وليس إكراهًا

الحب السليم ينبع من الحرية، لا من الخوف. عندما تستطيع أن تحب دون أن تفقد ذاتك، وأن تهتم دون سيطرة، وأن تبقى دون تعلق، فهذا ليس حبًا ناقصًا. إنه اتصال ناضج وآمن ومُحيي.

7. من الإدمان إلى التواصل الحقيقي: إعادة تعريف معنى الحب

إن الحب الحقيقي يعني الاعتراف بموعد انتهاء الرعاية وبداية السيطرة - حيث يتحول الإخلاص إلى اعتماد.

الحب الحقيقي لا يطلب منك التقليل من شأنك، بل يدعوك إلى الكمال.

في العلاقات الصحية عاطفيا:

• يمكنك الاختلاف دون خوف من الهجران.

• يمكنك أن تأخذ مساحة دون الشعور بالذنب.

• يمكنك الحصول على الحب دون أن تكسبه.

نقيض الإدمان العاطفي ليس اللامبالاة، بل الاتزان. إنه الحب من الوفرة، لا من النقص.

لم تعد تقول "أحتاج إليك لتجعلني أشعر بالحب".
أنت تقول: "أحبك لأن قلبي ممتلئ بما يكفي للعطاء".

هذا التحول لا يحدث بين ليلة وضحاها. يتطلب التخلي عن أجيال من التكييف الذي يساوي بين الحب والتضحية. لكن كل فعل صغير من احترام الذات - كل حد، كل وقفة، كل لحظة من اللطف بالذات - يُعيد برمجة الدماغ بعيدًا عن الإدمان نحو الاستقلالية.

8. عندما يصبح التخلي عن شيء ما بمثابة انسحاب

إذا كنت قد حاولت إنهاء علاقة تسبب لك الإدمان العاطفي، فأنت تعلم أن الانسحاب قد يكون وحشي.
عقلك يعيد عرض الذكريات كلقطة مميزة. جسدك يؤلمك. قد تشك حتى في قرارك.

هذا طبيعي. يُعيد الدماغ ضبط نفسه من ارتفاعات الدوبامين المزمنة إلى مستوى أساسي أكثر توازناً. لا تتخيل الأمر كفقدان للحب، بل كتخلص من آثار الإدمان العاطفي.

خلال هذه المرحلة:

• تجنب الاتصال الذي يؤدي إلى إعادة تنشيط الدورة.

• اطلب الدعم العاطفي - الأصدقاء، أو العلاج، أو مجموعات الدعم.

• استبدل التفكير المتكرر بالروتين الذي يساعدك على استعادة التوازن: كتابة اليوميات، والحركة، والعمل الإبداعي، وقضاء الوقت في الطبيعة.

كلما ابتعدتَ عن هذه الدائرة يومًا بعد يوم، يفقد الإدمان قبضته. ويبقى حبٌّ أوضح وأهدأ - حبٌّ يبدأ منك.

9. الحب دون أن تفقد نفسك

الهدف النهائي ليس التوقف عن الحب، بل أن نحب بطريقة مختلفة.

الحب الصحي لا يستهلك، بل يُكمّل. لا يُنقذ، بل يحترم. لا يطلب إثباتًا، بل يثق بالوجود.

عندما لم تعد بحاجة إلى الحب لإكمالك، سيكون لديك أخيرًا شيئًا حقيقيًا لتقدمه - الحب كإتصال، وليس تعويضًا.

وربما تكون المفارقة الأكثر جمالا هي هذه:
عندما تتوقف عن مطاردة الحب، فإن الحب يجدك - في أشكال تغذي بدلاً من أن تستنزف، وتتوسع بدلاً من أن تقيد.

10. خطوات عملية لبدء التعافي

فيما يلي خطوات ملموسة ومدعومة بالبحث للتخلص من الإدمان العاطفي وتنمية الارتباط الصحي:

1. سمِّ نمطك - دوِّن ما يُثير إفراطك في العطاء أو قلقك. الوعي يُحوِّل ردّة الفعل إلى اختيار.

2. حدد "مخدرك" العاطفي. هل هو التصديق، أم الشدة، أم أمل الاختيار؟

3. دوّن مشاعر الانسحاب بدلًا من التصرف بناءً عليها. امنح ألمك مكانًا ليعيش خارج جسدك.

4. ابحث عن نماذج حبّ آمنة. اقرأ مذكراتك، أو احضر جلسات علاجية، أو راقب علاقات تُجسّد الاحترام المتبادل والتواصل الهادئ.

5. أعد بناء هويتك. شارك في أنشطة تُذكّرك بذاتك خارج العلاقة.

6. سامح نفسك. الإدمان العاطفي استجابة مكتسبة لاحتياجات غير مُلبّاة، وليس دليلاً على الضعف.

7. مارس أنشطة صغيرة لتغذية نفسك يوميًا. الشفاء ليس بالأمر الهيّن، بل هو حنان مستمر.

الخاتمة: الحب الذي يحرر

لا يوجد خطأ في الحب العميق - العالم يحتاج إلى المزيد منه.
ما يؤلمنا ليس الحب نفسه، بل الوهم بأن الحب يتطلب التخلي عن الذات.

عندما تتعلم أن تحب دون أن تفقد ذاتك، وأن تهتم دون أن تتشبث، وأن تعطي دون أن تتمسك، فأنت لا تحب أقل. بل تحب أخيرًا بالطريقة الصحيحة.

لأن الحب الحقيقي لا يقيد روحك، بل يحررها.

مراجع

• بيتي، م. (١٩٨٦). توقف عن الاعتماد على الآخرين: كيف تتوقف عن التحكم بالآخرين وتبدأ بالاهتمام بنفسك. هازلدن.

• كارنز، ب. (١٩٩١). لا تُسمِّه حبًا: التعافي من الإدمان الجنسي. بانتام.

• فيشر، هـ. (٢٠٠٤). لماذا نحب: طبيعة الحب الرومانسي وكيمياءه. هنري هولت.

• جونسون، س. (٢٠٠٨). تمسك بي بقوة: سبع محادثات لحياة مليئة بالحب. ليتل، براون.

• نوروود، ر. (1985). النساء اللواتي يحببن أكثر من اللازم. كتب الجيب.

• بانكسيب، ج. (١٩٩٨). علم الأعصاب العاطفي: أسس المشاعر البشرية والحيوانية. مطبعة جامعة أكسفورد.

• فان دير كولك، ب. (٢٠١٤). الجسد يحفظ النتيجة: الدماغ والعقل والجسد في شفاء الصدمات. دار نشر بنغوين.

• بولارد، ج. ك. (١٩٨٧). تربية الذات: الدليل الكامل لمحادثاتك الداخلية. هازلدن.