الوقت المقدر للقراءة: 10-12 دقيقة

ما سوف تتعلمه

• كيف تؤثر تجارب الطفولة المبكرة على أنماط ارتباطنا بالبالغين

• لماذا تؤدي الجروح العاطفية غير المحلولة إلى علاقات هوسية أو مترابطة

• الديناميكيات النفسية التي تبقينا محاصرين في دورات الحب المؤلمة

• خطوات عملية لبدء الشفاء وإنشاء روابط عاطفية أكثر صحة

مقدمة: عندما يصبح الحب بمثابة بقاء

بالنسبة للعديد من الناس، لا يبدو الحب وكأنه خيار - بل يبدو وكأنه البقاء على قيد الحياة.
الشدة، والشوق، وعدم القدرة على التخلي - كلها تشير إلى رابط "خاص". لكن وراء هذا الشغف غالبًا ما يكمن شيء أعمق وأقدم: ألم طفل لم يُشفَ بعد يبحث عن الأمان.

عندما نقع في حبٍّ مُفرط، لا يقتصر الأمر على الشخص الذي أمامنا، بل على المشاعر التي يُثيرها - الهجر الذي لم نُبددْه، والتقدير الذي لطالما توقنا إليه، والحب الذي تعلمنا أننا يجب أن نكسبه. ما نُسميه حبًا قد يكون أحيانًا إعادة تمثيل لجروح تعلقنا الأولى.

فهم هذه الصلة لا يعني اللوم، بل الوعي. بمجرد أن نتتبع أنماطنا العاطفية إلى جذورها، يمكننا أن نبدأ بالشفاء ونخلق حبًا هادئًا ومتبادلًا وحقيقيًا - وليس محاولة يائسة للشعور بالاكتمال.

1. المخطط الخفي: كيف تُشكّل الطفولة تعلق البالغين

اقترح عالم النفس جون بولبي، مؤسس نظرية التعلق ، أن علاقاتنا المبكرة مع مقدمي الرعاية تُشكل أساس ارتباطنا بالآخرين طوال حياتنا (بولبي، ١٩٨٨). إذا تم تلبية احتياجات الطفل للأمان والاهتمام والعاطفة باستمرار، فإنه يطور ما يُعرف بالتعلق الآمن - وهو شعور بأن الحب جدير بالثقة وأنه يستحق الرعاية.

لكن إذا لُبيت هذه الاحتياجات بشكل غير متوقع، أو تم تجاهلها، أو رفضها، فإن الطفل يتكيف بطرق دفاعية ذاتية. تُشكل هذه التكيفات أنماط تعلق غير آمنة - قلقة، أو متجنبة، أو غير منظمة - تعكس كل منها استراتيجية لتقليل الألم وتعظيم التواصل.

• يتطور التعلق القلق عندما يشعر الطفل بتناقض في الحب. يتعلم الطفل التشبث، والإرضاء، والخوف من الهجر.

• ينشأ التعلق التجنبي عندما يشعر الطفل بأن الحب مُتطفل أو غير موثوق. يتعلم الطفل كبت مشاعره والاعتماد على نفسه.

• غالبًا ما ينشأ التعلق غير المنظم من الصدمة - عندما يكون مقدم الرعاية مصدرًا للراحة والخوف في آنٍ واحد. فيصبح الحب مُربكًا وغير آمن.

في مرحلة البلوغ، تظهر هذه الأنماط المبكرة في العلاقات العاطفية. قد يخلط الشخص الذي يعاني من تعلق قلق بين الهوس والحب، ويرى البعد خطرًا. قد يطارد شريكه، أو يُفرط في التفكير، أو يُنظر إليه على أنه مثالي، معتقدًا أن القرب سيُخفف من فراغه الداخلي - بينما في الواقع، غالبًا ما يُعمّقه.

2. الجوع العاطفي مقابل العلاقة الحميمة الحقيقية

وصفت عالمة النفس سوزان فوروارد (١٩٩٧) هذا الجوع العاطفي الديناميكي بأنه رغبة يائسة في التواصل، متجذرة في الحرمان، لا في المودة. يبدو الجوع العاطفي كالحب ظاهريًا، لكنه مختلف في الشعور: مُلِحّ، مُستهلِك، ولا يُشبع أبدًا.

عندما نشعر بالجوع العاطفي، لا نتواصل كبالغين نختار الحب، بل كأطفال جريحيين يبحثون عن الراحة. نتوق إلى شريك يملأ الفراغ الذي تركه غياب الوالدين العاطفي. نأمل أن يبقى أحدٌ ما أخيرًا، أو يراك، أو ينقذنا.

من المفارقات أن هذا الشوق غالبًا ما يجذب علاقات تُكرّر الجراح نفسها. نطارد شركاءً متجنبين أو بعيدين عاطفيًا - أولئك الذين يجعلوننا نشعر بألم التجاهل المألوف. وكما توضح المعالجة النفسية بيا ميلودي (٢٠٠٣)، فإن روابط الصدمات هذه ليست عرضية - بل هي محاولة العقل الباطن "لإصلاح" الماضي من خلال التكرار.

لكن الشفاء لا يأتي من معايشة الأنماط القديمة، بل من إدراكها ، وتعلم كيفية منح أنفسنا التغذية العاطفية التي افتقدناها سابقًا.

٣. دورة الحب الوسواسي: من المثالية إلى اليأس

غالبًا ما يتبع الحب الوسواسي نمطًا يمكن التنبؤ به:

1. المثالية: نلتقي بشخص يبدو أنه يُكملنا. يُثير فينا مشاعر عميقة وشعورًا بالنهاية. نُسقط عليه احتياجات الطفولة التي لم تُلبَّ، مُتخيلين أنه سيجلب لنا الأمان والانتماء الذي لطالما سعينا إليه.

2. التبعية: مع تعميق العلاقة، ننشغل باهتمام الطرف الآخر وموافقته. أي بُعد أو انسحاب يُثير الذعر والتفكير الوسواسي.

3. خيبة الأمل: عندما يفشل شريكنا حتمًا في تلبية التوقعات المستحيلة التي وضعناها عليه، نشعر بالتخلي عنا مرة أخرى - ويعيد فتح جرح الطفولة.

4. اليأس: لتجنب هذا الألم، قد نتشبث بهم، أو نتوسل إليهم، أو نتخلى عنهم. يصبح شعورنا بقيمتهم مرتبطًا ببقائهم.

5. الانسحاب والانتكاس: حتى بعد انتهاء العلاقة، قد يستمر الإدمان العاطفي. نتأمل، ونتصفح حساباتهم على مواقع التواصل الاجتماعي، أو نُثمّن الماضي - عاجزين عن التخلي عنه لأن التعلق يُشبه الحياة نفسها.

من الناحية النفسية، تُحاكي هذه الدورة الإدمان. تُظهر الأبحاث أن الحب الرومانسي الشديد يُنشّط دوائر مكافأة الدوبامين نفسها التي يُنشّطها إدمان المخدرات (فيشر، آرون، وبراون، ٢٠٠٥). تُصبح التقلبات المزاجية مُعزّزة كيميائيًا - فالشعور بالراحة عند لمّ الشمل يُشعر بالنشوة، بينما يُشعر الرفض بالانسحاب.

السبب الجذري ليس ضعف الإرادة، بل جرح التعلق . إلى أن يلتئم هذا الجرح، يظل القلب يبحث عن حل في كل مكان.

4. عندما يصبح "الحب" مرآة للإهمال

يتشارك كثيرون ممن يعانون من الحب الوسواسي قصة طفولة مشتركة: لقد تعلموا أن الحب يجب أن يُكتسب. ربما كان الحب مشروطًا - أن تكون جيدًا، أو متعاونًا، أو هادئًا. أو ربما كان المودة نادرة، أو غير متوقعة، أو طغى عليها النقد.

نتيجةً لذلك، تشابك الحب والألم. تعلّم الجهاز العصبي ربط الشوق بالتواصل، والقلق بالتعلق. هذا الارتباط عميقٌ في أعماق النفس.

عندما يُظهر أحدهم الدفء، نشعر بالهدوء لكن بالشك. وعندما يبتعد، نشعر بالحياة لكن بالرعب. تخلط أجسادنا بين الفوضى والشغف، لأن هذا ما كان عليه الحب في بداياته - غير مستقر، لكنه مألوف.

إهمال الطفولة لا يعني دائمًا الإساءة؛ بل غالبًا ما يعني غيابًا عاطفيًا . تُطلق عالمة النفس جونيس ويب (2012) على هذه الظاهرة اسم " الإهمال العاطفي في الطفولة " - أي النشأة في عائلة تُهمل فيها المشاعر أو تُتجاهلها. يستوعب هؤلاء الأطفال فكرة أن مشاعرهم لا تُهم، مما يُؤدي إلى شكٍّ مزمنٍ في الذات وبحثٍ خارجيٍّ عن التصديق.

الحبّ الوسواسيّ، إذًا، يُصبح وسيلةً للشعور بالرؤية . ولكن لأنّ الجرح الكامن لا يُعالج أبدًا، فلا يُمكن لأيّ قدرٍ من الاهتمام الخارجيّ أن يُشفيه.

5. صرخة الطفل الداخلي: الشفاء يبدأ بالوعي

"الطفل الداخلي" ليس مجازًا، بل هو الجانب العاطفي فينا الذي يخزن ذكرياتنا القديمة ومخاوفنا واحتياجاتنا التي لم تُلبَّ. عندما ندخل في علاقات كبالغين، غالبًا ما يتولى هذا الطفل زمام الأمور، متفاعلًا مع الألم القديم كما لو كان يحدث الآن.

يتطلب شفاء الحب الوسواسي إعادة تربية هذا الطفل الداخلي - تعلم كيفية تقديم الرعاية والتحقق والحماية لأنفسنا والتي افتقرنا إليها ذات يوم.

وفيما يلي بعض الخطوات العملية لبدء هذه العملية:

1. حدد المحفزات الخاصة بك

لاحظ عندما تشعر بخوفٍ عارمٍ من الرفض أو ذعرٍ من البعد. غالبًا ما تعكس هذه اللحظات تجاربَ طفوليةٍ من الهجر أو الإهمال. توقف واسأل: إلى أي عمرٍ ينتمي هذا الشعور؟

2. قم بتسمية احتياجاتك غير الملباة

دوّن ما كنت تتوق إليه في طفولتك - الأمان، الاهتمام، القبول، حرية التعبير عن الغضب أو الحزن. إدراك هذه الاحتياجات غير المُلبّاة يُساعد على فصل آلام الماضي عن علاقاتك الحالية.

3. مارس التهدئة الذاتية

تعلم كيف تتحكم بمشاعرك باستقلالية. التنفس العميق، وتدوين المذكرات، والمشي بوعي، أو العلاج النفسي، كلها أمور تساعد على تهدئة جهازك العصبي، مما يقلل من رغبتك في طلب الطمأنينة من الآخرين.

4. تحديد الحدود

الحب الصحي يزدهر بالتوازن. وضع حدود عاطفية وجسدية يساعدك على استعادة استقلاليتك واحترامك، وهما صفتان غالبًا ما تضيعان في ديناميكيات الهوس.

5. اطلب المساعدة المهنية

يمكن للعلاج القائم على التعلق، أو علاج إعادة معالجة الحركة بالعينين (EMDR)، أو العلاج الجسدي، أن يساعد في دمج الصدمات المبكرة وبناء المرونة العاطفية. الشفاء من جروح التعلق ليس رحلة فردية؛ فالتوجيه والأمان في العلاقات هما الأساس.

6. من الهوس إلى التواصل: إعادة تعريف معنى الحب

الحب الحقيقي ليس هوسًا أو تعلقًا أو جوعًا عاطفيًا، بل هو احترام متبادل، وضعف مشترك، وأمان عاطفي. ولكن لتجربة هذا النوع من الحب، علينا أولًا إعادة تعريف نمطنا الداخلي.

الحب الصحي يختلف عما تعلمناه. غالبًا ما يكون أكثر هدوءًا - ثابتًا لا دراميًا، آمنًا لا مثيرًا. قد يبدو هذا الاستقرار مملًا أو بعيدًا لمن اعتادوا الفوضى في البداية. لكن مع تعافينا، نشعر بالهدوء كأنه بيتنا.

إن رحلة التعلق بالآخرين إلى التواصل هي في الواقع رحلة من التخلي عن الذات إلى التواجد فيها . عندما نتوقف عن ملاحقة الآخرين لملء فراغنا، نُفسح المجال لعلاقات قائمة على الاختيار لا على الإجبار.

حينها لا يصبح الحب عملية إنقاذ، بل لقاء بين فردين كاملين قادرين على العطاء بحرية لأنهما لم يعودا يتوقان إلى ما كان يفتقدانه ذات يوم.

7. دور التعاطف مع الذات في الشفاء

من أكثر الجوانب المُغيّرة في التئام جروح التعلق تعلم مواجهة الألم بالتعاطف لا بالخجل. يُصدر الكثيرون أحكامًا قاسية على أنفسهم لبقائهم طويلًا في علاقات سامة، مُخطئين في اعتبار ردود أفعالهم تجاه الصدمات ضعفًا.

ولكن كما تؤكد الدكتورة كريستين نيف (2011)، فإن الشفقة على الذات تعني الاعتراف بأن المعاناة هي جزء من كوننا بشراً - وأن الشفاء يبدأ عندما نعامل أنفسنا بنفس اللطف الذي نقدمه لصديق يعاني.

الشفقة على الذات تسمح لك بما يلي:

• تقبل أنماطك العاطفية دون لوم الذات

• تعرف على الفرق بين ذاتك السابقة وقدراتك الحالية

• إنشاء بيئة داخلية آمنة حيث يمكن أن يحدث النمو

في اللحظة التي تتوقف فيها عن محاربة مشاعرك وتبدأ في الاستماع إليها، تبدأ الدورة في الانكسار.

8. الشفاء في الممارسة: إعادة كتابة القصة

التحرر من الحب الوسواسي لا يقتصر على إنهاء العلاقات، بل يشمل تغيير علاقتك بنفسك. هذا يعني إعادة صياغة الرواية الداخلية التي تُبقيك أسير الشوق.

يمكنك البدء بأسئلة مثل:

• ما هي القصة التي أحكيها لنفسي عن الحب والاستحقاق؟

• متى تعلمت لأول مرة أن الحب يعني الألم أو الجهد؟

• كيف يمكنني أن أظهر للطفل في داخلي أن الحب يمكن أن يكون آمنًا ومستقرًا؟

يمكن أن تدعم هذه العملية كتابة اليوميات العلاجية، أو تأملات الطفل الداخلي الموجهة، أو العلاج المبني على الصدمات النفسية. مع مرور الوقت، تبدأ تجارب الثقة والأمان العاطفي الجديدة بإلغاء الأنماط القديمة في الدماغ - وهي ظاهرة تُعرف بالمرونة العصبية (دويدج، ٢٠٠٧).

الشفاء لا يمحو الماضي، لكنه يعطيك القوة لاختيار مختلف - أن تحب دون أن تفقد نفسك.

9. الهدية وراء الجرح

كل جرح تعلق لا يحمل ألمًا فحسب، بل احتمالات. فالحساسية نفسها التي جعلتك يومًا ما عرضة للهوس، يمكن، عند شفائها، أن تُصبح أساسًا للتعاطف العميق والإبداع والتواصل.

من أحبّوا بشغف غالبًا ما يمتلكون عمقًا عاطفيًا عميقًا. وعندما تُوجّه هذه الطاقة نحو الوعي بالذات والهدف، تُصبح قوةً - القدرة على الحبّ بوعي، دون خوف.

كما كتب المعالج النفسي ديفيد ريتشو (2001): "جروحنا هي الفتحات التي يشرق من خلالها نورنا". إن شفاء الماضي لا يعني محوه؛ بل يعني تحويل الألم إلى حكمة - من النوع الذي يعلمنا كيف نحب دون أن نفقد أنفسنا.

الخاتمة: من حب البقاء إلى الحب الواعي

الحبّ المُفرط ليس عيبًا، بل هو إشارة. يكشف عن عمق احتياجاتنا غير المُلبّاة، وعن تلك الأماكن الرقيقة التي لا نزال نتوق إلى التمسك بها. بفهم كيف تُشكّل جروح الطفولة تعلقنا، ننتقل من الخجل إلى التعاطف، ومن التكرار إلى الوعي.

الشفاء يعني الالتفات إلى الذات، وأن نكون الوالدَين، والحاميَين، والشريكَ الذي لطالما احتاجته ذواتنا الصغيرة. يعني أيضًا أن نتعلم الحبّ بطريقةٍ ثابتة، متبادلة، ومتجذّرة في احترام الذات.

عندما لا يصبح الحب بمثابة البقاء، فإنه يصبح ما كان من المفترض أن يكون عليه دائمًا - مساحة حيث يمكن لكلا الشخصين أن ينمو بحرية، دون خوف.

مراجع

• بولبي، ج. (١٩٨٨). قاعدة آمنة: علاقة الوالدين بالطفل والتنمية البشرية السليمة. كتب أساسية.

• فيشر، هـ.، آرون، أ.، وبراون، ل. ل. (2005). الحب الرومانسي: دراسة بالرنين المغناطيسي الوظيفي لآلية عصبية لاختيار الشريك. مجلة علم الأعصاب المقارن، 493 (1)، 58-62.

• فوروارد، س. (١٩٩٧). الابتزاز العاطفي: عندما يستغلّ الآخرون في حياتك الخوف والالتزام والذنب للتلاعب بك. هاربر كولينز.

• ميلودي، ب. (٢٠٠٣). مواجهة إدمان الحب: امنح نفسك القدرة على تغيير طريقة حبك. هاربر ون.

• نيف، ك. (٢٠١١). التعاطف مع الذات: القوة المُثبتة للطفك مع نفسك. ويليام مورو.

• ريتشو، د. (٢٠٠١). كيف تصبح بالغًا في العلاقات: المفاتيح الخمسة للحب الواعي. منشورات شامبالا.

• ويب، ج. (٢٠١٢). الجري على الفراغ: تغلب على الإهمال العاطفي في طفولتك. دار نشر مورغان جيمس.

• دويدج، ن. (٢٠٠٧). الدماغ الذي يُغيّر نفسه: قصص انتصارات شخصية من رواد علم الدماغ. دار فايكنج للنشر.