مدة القراءة المقدرة: 12-14 دقيقة

ما ستتعلمه

• لماذا يكافئ الدماغ الشعور بالصواب أكثر من الشعور بالترابط؟

• كيف يؤدي اليقين والأنانية وردود الفعل تجاه التهديد إلى تآكل الثقة والألفة بهدوء

• الفرق بين الحقيقة والإدراك والواقع العاطفي في العلاقات

• كيف يصبح "الصواب" عادة متأصلة في الجهاز العصبي - وليس موقفاً أخلاقياً

• طرق عملية لتخفيف قبضة التمسك بالاستقامة دون خيانة الذات

• كيف يبدو إصلاح العلاقات عندما يكون التواصل أهم من الفوز

مقدمة: المتعة الهادئة لكونك على صواب

هناك نوع خاص من الرضا الذي يصاحب كونك على صواب.

إنه شعورٌ خفيٌّ لكنه لا يُخطئه أحد – ذلك اليقين الهادئ، ذلك الشعور الداخلي بالتأكيد، ذلك الإحساس بأن ما تقوله منطقي . في لحظات الخلاف، قد يُشعرنا هذا الشعور بالاستقرار والثبات، بل وحتى بالصواب. إنه يُطمئننا بأننا نرى الأمور بوضوح، وأننا عقلانيون ومنصفون ومُحِقّون.

ومع ذلك، في العلاقات الوثيقة، غالباً ما تأتي تلك المتعة بثمن باهظ.

قد يكلفك كونك على حق الأمان العاطفي.
قد يكلف ذلك الثقة.
قد يكلف ذلك النعومة والفضول والإصلاح.

لا تنهار العديد من العلاقات الزوجية بسبب القسوة أو الإهمال، بل تنهار تدريجياً، عبر تراكم لحظات كان فيها إثبات صحة الرأي أهم من التواصل ، وكان فيها إثبات وجهة نظر معينة أكثر إلحاحاً من فهم الآخر.

تستكشف هذه المقالة لماذا يُشعرنا الشعور بالصواب بشعورٍ رائعٍ نفسيًا، ولماذا يُلحق هذا الشعور ضررًا خفيًا بالعلاقات إذا تُرك دون رادع . ليس الهدف هو إدانة هذا الدافع، بل فهمه. فبمجرد إدراكك لآليته، يصبح لديك خيار.

الدماغ واليقين: لماذا يبدو "الصواب" مُرضيًا؟

من منظور عصبي، فإن كونك على حق ليس تجربة محايدة.

تُظهر الأبحاث في علم الأعصاب الإدراكي أن اليقين يُنشّط مسارات المكافأة في الدماغ، وخاصة تلك المرتبطة بالدوبامين - وهو النظام نفسه المسؤول عن التحفيز والتعزيز والمتعة. عندما تتأكد معتقداتنا، يُفسّر الدماغ ذلك على أنه شعور بالأمان والاتساق.

أما عدم اليقين، من ناحية أخرى، فيؤدي إلى تنشيط أنظمة التهديد واليقظة.

لهذا السبب غالباً ما يكون الاختلاف في الرأي غير مريح حتى في حالة الهدوء . فجهازك العصبي لا يعالج الكلمات فحسب، بل يبحث أيضاً عن أي خلل.

يصف عالم النفس المعرفي دانيال كانيمان كيف يُفضّل العقل التماسك على الدقة. فنحن مُهيّأون لحماية نماذجنا الذهنية القائمة لأنها تُقلّل من العبء المعرفي والغموض العاطفي. فالصواب يُحافظ على النظام الداخلي.

لكن في العلاقات، تخلق هذه الروابط مشكلة:
يتطلب التواصل القدرة على تحمل عدم اليقين.

إن الإنصات العميق يعني عدم معرفة إلى أين ستؤول المحادثة. ويعني التخلي عن الراحة الفورية التي يوفرها اليقين. وهذا ما يجعل الكثير من الأجهزة العصبية تشعر بعدم الأمان.

ليس الأنا هو الشرير، بل الحماية هي الشرير.

من المغري تأطير هذه القضية على أنها "أنا"، لكن هذه الكلمة غالباً ما تبسط ما يحدث بالفعل.

معظم الناس لا يحاولون السيطرة على شركائهم أو تجاهلهم. إنهم يحاولون حماية شيء هش داخل أنفسهم - الكفاءة، والنزاهة، والإنصاف، أو تقدير الذات.

عندما يصر شخص ما على أنه على صواب، فإنه غالباً ما يقول (ضمنياً):

• "أحتاج أن يُنظر إليّ على أنني شخص معقول."

• "أحتاج أن يكون لتجربتي قيمة."

• "لا يمكنني تحمل الخطأ هنا."

عادة ما يكمن وراء التظاهر بالاستقامة الخوف من الإبطال .

تُظهر أبحاث الارتباط أنه عندما يشعر الناس بالتهديد في الروابط العاطفية، فإنهم يلجؤون تلقائيًا إلى استراتيجيات وقائية. بالنسبة للبعض، تكون هذه الاستراتيجية هي الانسحاب. وبالنسبة للبعض الآخر، تكون هي التهدئة. وبالنسبة للكثيرين، تكون هي الجدال .

يصبح الصواب درعاً واقياً.

عندما تصبح الحقيقة سلاحاً

إن أحد أكثر أنماط العلاقات ضرراً هو إساءة استخدام الحقيقة.

الحقائق والجداول الزمنية والمنطق ليست ضارة في حد ذاتها. ولكن عندما تُستخدم لتجاهل الواقع العاطفي، فإنها تصبح أدوات للانفصال.

عبارات مثل:

• "هذا ليس ما حدث."

• "أنت تبالغ في ردة فعلك."

• "بموضوعية، هذا لا معنى له."

قد تكون دقيقة من الناحية الواقعية - ومدمرة عاطفياً.

وجد الباحث في العلاقات جون غوتمان أن الخلافات الزوجية لا تنشأ بسبب تكرارها، بل بسبب كيفية التعامل معها. ومن أقوى مؤشرات التوتر في العلاقات هو الدفاع عن النفس ، والذي غالباً ما يتستر وراء المنطق والتصحيح.

عندما يقوم شخص ما بالتصحيح بدلاً من الربط، تكون الرسالة المستلمة كالتالي:

تجربتي أقل أهمية من تفسيرك.

بمرور الوقت، يؤدي هذا إلى تآكل الثقة.

تكلفة "الفوز" على الجهاز العصبي

قد يكون الفوز في جدال ما مُرضياً في لحظته، لكن العلاقات تتذكر الأنماط، لا الأحكام.

إن إعطاء الأولوية للصواب بشكل متكرر يعلم الشخص الآخر شيئاً مهماً:

• قد لا يكون من الآمن أن تكون عرضة للخطر.

• قد يتم تجاهل الفروق الدقيقة العاطفية.

• قد يعتمد الإصلاح على التسليم، وليس على الفهم.

يؤدي هذا إلى إجهاد مزمن منخفض الدرجة في الجهاز العصبي.

بدلاً من الانفتاح، يصبح الشركاء متيقظين.
بدلاً من الفضول، يقومون بإعداد الدفاعات.
بدلاً من الإصلاح، يقومون بتتبع النتائج.

ومن المفارقات، أنه كلما أصر شخص ما على أنه على صواب، قل تأثيره الفعلي على العلاقات .

لماذا يبدو التخلي وكأنه فقدان الذات

يقاوم الكثير من الناس هذا الحوار لأنهم يخشون أن التخلي عن كونهم على صواب يعني التخلي عن الحقيقة أو الحدود أو احترام الذات.

هذا الخوف مفهوم، وغالباً ما يكون متجذراً في تجارب سابقة حيث كان لسوء الفهم عواقب حقيقية.

لكن ثمة فرق هام:

إن التخلي عن الصلاح ليس هو نفسه خيانة الذات.

يمكنك احترام تجربتك دون فرض الموافقة.
يمكنك التمسك بحقيقتك دون المطالبة بتأكيدها.
يمكنك الاختلاف دون أن يتطور الأمر إلى تصحيح أو ازدراء.

إن النضج العلائقي لا يتعلق بمحو الاختلافات، بل يتعلق بتحملها دون تهديد.

التصديق بدون اتفاق

إحدى أقوى المهارات العلائقية هي تعلم كيفية التحقق من صحة الرأي دون الموافقة عليه.

يبدو التحقق من الصحة كالتالي:

• "أستطيع أن أفهم لماذا كان ذلك مؤلماً."

• "هذا منطقي من وجهة نظرك."

• "أتفهم كيف مررت بهذا الموقف."

لا تتطلب أي من هذه التصريحات منك التخلي عن وجهة نظرك الخاصة.

إنهم ببساطة يتواصلون:

عالمك الداخلي حقيقي بالنسبة لي.

هذا وحده يقلل من الشعور بالدفاع ويخلق مساحة للحوار.

التكلفة الخفية طويلة الأجل

عندما يصبح الصواب موقفاً افتراضياً، تتغير العلاقات ببطء.

تتحول المحادثات إلى محادثات تجارية.
تصبح الصراعات أشبه ببروفات.
أصبح الإصلاح نادراً.

بمرور الوقت، يتوقف الشركاء عن إدخال واقعهم العاطفي الكامل في العلاقة - ليس لأنهم لا يهتمون، ولكن لأنهم لا يشعرون أن الأمر يستحق الجهد.

ما فُقد ليس الصواب، بل الحيوية .

اختيار التواصل على اليقين

هذا لا يعني التخلي عن الوضوح أو القيم أو المساءلة.

وهذا يعني تعلم طرح أسئلة مختلفة:

• "ما الذي يحتاجه شريكي الآن؟"

• "هل أحاول أن أُفهم أم أن أفوز؟"

• "كيف سيبدو التواصل في هذه اللحظة؟"

في كثير من الأحيان، لا تكون الجملة الأكثر تنظيماً في النزاع هي الرد، بل التوقف المؤقت.

إعادة صياغة هادئة

الشعور بالصواب شعور جيد لأنه يهدئ الجهاز العصبي.

لكن التواصل هو ما يحافظ على العلاقات.

عندما تتعلم أن تلاحظ الدافع للتصحيح، وتختار بلطف الحضور بدلاً من ذلك، فأنت لا تتخلى عن القوة، بل تمارسها بطريقة مختلفة.

على المدى الطويل، لا تزدهر العلاقات بناءً على من كان على حق.

إنهم يزدهرون بفضل من ظلوا مفتوحين.

مراجع

• دانيال كانيمان . التفكير، سريعاً وبطيئاً . دار نشر فارار، ستراوس وجيرو.

• جون جوتمان ، وسيلفر، ن. المبادئ السبعة لإنجاح الزواج . كتب هارموني.

• كوان، جيه إيه، وسبارا، دي إيه (2015). نظرية خط الأساس الاجتماعي: التنظيم الاجتماعي للمخاطرة والجهد. الرأي الحالي في علم النفس ، 1، 87-91.

• سيجل، دي جيه (2012). العقل النامي . مطبعة جيلفورد.

• ليفين، أ، وهيلر، ر. (2010). مُرفَق . TarcherPerigee.