الوقت المقدر للقراءة: 11 دقيقة

ماذا ستتعلم

في هذا المقال، ستتعلم:

• لماذا من الممكن أن تحب أفراد عائلتك بينما لا تزال تشعر بالأذى العاطفي منهم

• كيف يمكن أن يوجد الحزن حتى عندما لا يكون هناك إساءة أو هجران واضح

• الأثر العاطفي للاحتياجات الطفولية غير الملباة

• لماذا يعاني العديد من البالغين من الشعور بالذنب عند الاعتراف بالألم العائلي

• الفرق بين الغفران والقبول والإنكار العاطفي

• كيف يؤثر الحزن غير المحلول على العلاقات البالغة وتقدير الذات

• طرق عملية للشفاء مع الحفاظ على التعاطف مع نفسك وعائلتك

"أحد أكثر أشكال الحزن تعقيدًا هو الحزن على ما كنت تحتاجه من أشخاص أحبوك بأفضل ما لديهم، لكنهم لم يتمكنوا من منحك ما كنت تحتاجه."

يحمل العديد من الأشخاص صراعًا عاطفيًا صامتًا بداخلهم. إنهم يحبون عائلاتهم بعمق. يقدرون التضحيات التي بذلت، ولحظات الرعاية، والذكريات المشتركة، والطرق التي حاول بها آباؤهم أو مقدمو الرعاية توفير الاستقرار. ومع ذلك، في الوقت نفسه، يحملون الألم، والوحدة، وخيبة الأمل، أو الجروح العاطفية المرتبطة بتلك العلاقات نفسها.

يمكن أن يكون هذا التناقض العاطفي مربكًا للغاية.

غالبًا ما يعتقد الناس أن التجارب العائلية يجب أن تقع في فئات بسيطة. إما أن عائلتك كانت محبة أو مؤذية. إما أن طفولتك كانت جيدة أو مؤلمة. إما أنك ممتن أو ساخط.

لكن العلاقات الإنسانية نادرًا ما تكون بهذه البساطة.

يمكن للشخص أن يحب والديه ويحزن في الوقت نفسه على الإهمال العاطفي. يمكن للشخص أن يقدر تضحيات عائلته بينما يحزن على المودة، والتقدير، والسلامة العاطفية، أو الفهم الذي لم يتلقاه أبدًا بشكل كامل.

يشعر العديد من البالغين بالذنب لاعترافهم بهذا الحزن لأنهم يخشون أن يعني ذلك أنهم ناكرون للجميل، أو غير مخلصين، أو غير منصفين. ومع ذلك، غالبًا ما يبدأ الشفاء العاطفي عندما يسمح الأفراد لأنفسهم بالاعتراف بكلتا الحقيقتين في نفس الوقت:

قد تكون عائلتك قد أحبتك.

وقد يكون هناك شيء مهم مفقود.

يمكن لهذه الحقائق أن تتعايش.

حزن ما لم يحدث أبدًا

ليس كل حزن يأتي من فقدان شيء موجود. بعض الحزن يأتي من عدم تلقي شيء كان مطلوبًا بشدة في المقام الأول.

يحزن العديد من البالغين على تجارب لم يحظوا بها أبدًا:

• الأمان العاطفي خلال اللحظات الصعبة

• المودة المعبر عنها بصراحة وثبات

• الشعور بالفهم العاطفي

• التشجيع بدون نقد

• الحماية من الأعباء العاطفية للبالغين

• التواصل الصحي وحل النزاعات

• القبول غير المشروط

غالبًا ما يكون هذا النوع من الحزن غير مرئي لأنه لا يوجد حدث واضح مرتبط به. قد يكون هناك طعام، وتعليم، ودعم مالي، واستقرار خارجي. من الخارج، قد يبدو كل شيء "طبيعيًا".

ومع ذلك داخليًا، قد يكون الطفل قد شعر بالوحدة العاطفية.

تصف عالمة النفس جونيس ويب الإهمال العاطفي بأنه ما يحدث عندما يتم تجاهل احتياجات الطفل العاطفية باستمرار أو عدم الاستجابة لها بشكل كافٍ. على عكس أشكال الصدمات الواضحة، غالبًا ما يتم تعريف الإهمال العاطفي بالغياب أكثر من الوجود.

إنه الراحة التي لم تأت أبدًا.

المشاعر التي لم تُناقش أبدًا.

الضعف الذي لم يشعر بالأمان أبدًا.

القرب العاطفي الذي كان مفقودًا بهدوء.

نظرًا لأن الإهمال العاطفي خفي، فإن العديد من البالغين يكافحون من أجل الاعتراف بألمهم. غالبًا ما يقولون لأنفسهم:

"والداي بذلا قصارى جهدهما."

"لقد مررت بمواقف أسوأ من غيري."

"لا ينبغي لي أن أشتكي."

ومع ذلك، فإن الاحتياجات العاطفية غير الملباة لا تزال تؤثر على التطور النفسي حتى عندما يكون لدى مقدمي الرعاية نوايا حسنة.

لماذا يمكن أن يتعايش الحب والألم

أحد أكثر الإدراك نضجًا عاطفيًا يمكن أن يصل إليه الإنسان هو فهم أن الحب والألم ليسا متناقضين.

يمكن للوالدين أن يحبوا أطفالهم بصدق بينما لا يزالون يفتقرون إلى المهارات العاطفية، والوعي الذاتي، والتنظيم العاطفي، أو أنماط الاتصال الصحية.

لقد تشكل بعض مقدمي الرعاية من خلال صدماتهم الخاصة، أو الحرمان العاطفي، أو التوقعات الثقافية، أو صراعات البقاء. لم يتم تعليم الآخرين أبدًا كيفية التعبير عن المودة، أو التحقق من صحة المشاعر، أو خلق الأمان العاطفي لأنهم هم أنفسهم لم يتلقوا تلك التجارب أثناء نشأتهم.

يمكن أن يخلق فهم هذا السياق تعاطفًا، لكن التعاطف لا يمحو الأثر العاطفي.

لا يزال الطفل يعاني من الوحدة العاطفية حتى عندما يكون الوالدان يقصدان الخير.

هذا هو السبب في أن العديد من البالغين يشعرون بتمزق عاطفي. إنهم يدركون إنسانية والديهم بينما يحملون أيضًا حزنًا غير محلول من ما كان غير متاح عاطفيًا.

غالبًا ما تصبح هذه التجارب أكثر تعقيدًا في الثقافات أو العائلات التي كان يتم فيها تثبيط التعبير العاطفي. في بعض الأسر، كانت المودة تظهر بشكل أساسي من خلال التضحية، أو الدعم المالي، أو الانضباط، أو المسؤولية بدلاً من المودة اللفظية أو الانفتاح العاطفي.

نتيجة لذلك، يكبر العديد من البالغين وهم يعرفون عقليًا أنهم محبوبون بينما يكافحون عاطفيًا للشعور بأنهم مرئيون بعمق، أو مفهومون، أو آمنون عاطفيًا.

ذنب الاعتراف بالألم العائلي

يعاني العديد من الأفراد من شعور شديد بالذنب عند استكشاف الحزن المتعلق بالعائلة.

يخشون أنهم يخونون أحباءهم بالاعتراف بالجروح العاطفية. يشعر البعض بالذنب لأن والديهم مروا بصعوبات بأنفسهم. يخشى آخرون أن مناقشة الألم العائلي تجعلهم يبدون ناكرين للجميل أو دراميين.

غالبًا ما يمنع هذا الذنب الشفاء.

الأطفال مبرمجون بشكل طبيعي على حماية علاقات الارتباط مع مقدمي الرعاية. وفقًا لنظرية الارتباط التي طورها جون بولبي، فإن الحفاظ على الارتباط العاطفي مع مقدمي الرعاية أمر ضروري للبقاء خلال مرحلة الطفولة.

نتيجة لذلك، يقلل العديد من الأطفال من ألمهم من أجل الحفاظ على القرب العاطفي مع أفراد الأسرة.

حتى في مرحلة البلوغ، قد يستمر الناس في حماية آبائهم عاطفياً من خلال تجاهل احتياجاتهم غير الملباة.

ومع ذلك، فإن الاعتراف بالألم العاطفي لا يعني تلقائيًا لوم أو إدانة أو رفض أفراد الأسرة.

إنه يعني ببساطة قول الحقيقة عن تجربتك العاطفية.

يتطلب الشفاء قدرًا كافيًا من الصدق للاعتراف بأن شيئًا مهمًا ربما كان مفقودًا حتى لو كان الحب موجودًا بأشكال أخرى.

غالبًا ما يخلق الإهمال العاطفي جروحًا غير مرئية

يبدو العديد من البالغين الذين تعرضوا للإهمال العاطفي فعالين للغاية من الخارج.

قد ينجحون مهنيًا، ويحافظون على العلاقات، ويبدون مستقرين عاطفياً. ومع ذلك داخليًا، غالبًا ما يعانون من الفراغ المزمن، والشك في الذات، والانفصال العاطفي، أو صعوبة فهم احتياجاتهم الخاصة.

لأن الإهمال العاطفي ينطوي على غياب بدلاً من الضرر الواضح، غالبًا ما يبطل الأفراد صراعاتهم الخاصة.

قد يفكرون:

"لم يحدث لي أي شيء فظيع."

"ليس لدي الحق في الشعور بالأذى."

"والداي وفرا كل شيء ماديًا."

ومع ذلك، فإن التناغم العاطفي هو حاجة إنسانية أساسية.

يحتاج الأطفال إلى أكثر من البقاء الجسدي. إنهم بحاجة إلى الاستجابة العاطفية، والتحقق من صحة المشاعر، والمودة، والأمان، والارتباط لتطوير هويات عاطفية صحية.

أكدت أبحاث دونالد وينيكوت على أهمية التناغم العاطفي و"التربية الكافية" في مساعدة الأطفال على تطوير شعور مستقر بالذات.

عندما يكون التناغم العاطفي مفقودًا باستمرار، غالبًا ما يتكيف الأطفال عن طريق الانفصال عن المشاعر، أو أن يصبحوا مكتفين ذاتيًا بشكل مفرط، أو يرضون الناس، أو يسعون إلى الكمال، أو يكونون مفرطين في الحذر العاطفي.

يمكن أن تستمر هذه الأنماط لفترة طويلة في مرحلة البلوغ.

الحزن على الطفولة التي كنت بحاجة إليها

يدرك العديد من البالغين في نهاية المطاف أنهم يحزنون ليس فقط على العلاقات العائلية، بل أيضًا على تجارب الطفولة التي تمنوا لو أنهم تلقوها.

إنهم يحزنون على:

• الشعور بالأمان العاطفي خلال اللحظات الصعبة

• الشعور بالراحة دون حكم

• التحقق من صحة المشاعر بدلاً من تجاهلها

• السماح بالتعبير عن الضعف بحرية

• تلقي المودة دون شروط

• تجربة الهدوء بدلاً من التوتر المزمن

يمكن أن يظهر هذا الحزن بشكل غير متوقع في مرحلة البلوغ، خاصة أثناء العلاج، أو الأبوة، أو العلاقات الصحية عاطفياً، أو فترات التأمل الذاتي.

في بعض الأحيان، لا يدرك الناس ما كان مفقودًا إلا بعد مشاهدة ديناميكيات عائلية أكثر صحة في مكان آخر.

يمكن أن يكون هذا الإدراك مؤلمًا ومحررًا في نفس الوقت.

مؤلم لأنه يسلط الضوء على الحرمان العاطفي.

محرر لأنه يمنح أخيرًا لغة لمشاعر الفراغ، أو الوحدة، أو الارتباك العاطفي التي استمرت مدى الحياة.

الحزن ليس ضعفًا. غالبًا ما يكون دليلًا على وجود احتياجات عاطفية مهمة طوال الوقت.

الفرق بين الغفران والإنكار

يخلط العديد من الناس بين الغفران والتظاهر بأن الألم لم يكن موجودًا أبدًا.

الغفران الحقيقي لا يتطلب الإنكار العاطفي.

الغفران هو عملية شخصية عميقة قد تتضمن الفهم، والتعاطف، والحدود، والقبول، أو التخلص من الاستياء المزمن. لكن الغفران لا يمكن أن يتطور بشكل أصيل عندما يتم التقليل من الألم العاطفي أو تجاهله باستمرار.

يضغط بعض الأفراد على أنفسهم لـ "المضي قدمًا" قبل أن يكونوا قد عالجوا الحزن بالكامل.

قد يقولون: