وقت القراءة المقدر: 11 دقيقة

ما الذي ستتعلمه

• لماذا يصبح بعض الأطفال شديدي الانتباه للتوتر والمزاج والصراعات داخل الأسرة.

• كيف يمكن للحفاظ على السلام أن يكون تكيفياً في الطفولة، لكنه يمثل قيداً لاحقاً في الحياة.

• لماذا لا تعد الرعاية وتحمل المسؤولية بالضرورة أشكالاً من "تولّي دور الوالدين" (Parentification).

• ما الذي تشير إليه الأبحاث حول كبت المشاعر، والصراع الأسري، والعلاقات بين البالغين.

• كيف يمكن الخلط بين التكيف المزمن واللطف أو النضج العاطفي.

• لماذا تتطلب العلاقات الصحية مساحة للاختلاف بدلاً من غياب الصراع.

• كيف تظل متعاطفاً مع العائلة دون أن تصبح مسؤولاً عن الاستقرار العاطفي للجميع.

عندما يعني السلام تقليص حجم ذاتك

في بعض العائلات، يصبح شخص واحد بارعاً بشكل استثنائي في ملاحظة ما يحتاجه الآخرون. إنهم يعرفون متى توشك الأم أو الأب على الغضب، ومتى يجب إبقاء قريبين بعيداً عن بعضهما، ومتى تحتاج المحادثة إلى تغيير مسارها، ومتى ستضيف خيبات أملهم الخاصة ضغطاً كبيراً على أسرة متوترة بالفعل. من الخارج، قد يبدو هذا الشخص ناضجاً بشكل غير عادي، أو مراعياً، أو هادئاً، أو مدركاً عاطفياً. ولكن في الداخل، قد يكون الكثير من هذا الوعي قد تطور لأن الحفاظ على استقرار البيئة المحيطة كان يبدو أمراً بالغ الأهمية.

غالباً ما يطلق علم النفس الشعبي على هذا الشخص "صانع السلام"، على الرغم من أن هذا ليس تشخيصاً نفسياً رسمياً أو دوراً أسرياً ثابتاً تنتجه كل أسرة مضطربة. يمكن أن يشمل هذا النمط التوسط في الصراعات، أو تقليل الاحتياجات الشخصية، أو الاعتذار السريع، أو توقع ردود فعل الآخرين، أو محاولة استعادة الانسجام كلما شعر شخص ما بالضيق. بعض هذه السلوكيات هي تعبيرات عادية عن الرعاية. تبدأ الصعوبة عندما لا يعود الحفاظ على السلام يبدو تطوعياً، وعندما يختبر الشخص غضب شخص آخر أو خيبة أمله أو ضيقه كشيء يجب عليه منعه أو إصلاحه فوراً.

هذا التمييز مهم لأن التعاون ضروري للحياة الأسرية. يمكن للأطفال الاستفادة من تحمل مسؤوليات مناسبة، ومساعدة الأشقاء، وتعلم مراعاة الآخرين. تظهر التكلفة العاطفية عندما يبدأ الطفل في تحمل مسؤوليات تتجاوز باستمرار دوره التطوري، خاصة عندما يعتمد البالغون على الطفل لإدارة الصراعات، أو تقديم الدعم العاطفي، أو الحفاظ على وظائف الأسرة نفسياً.

الأسرة المختلة ليست مجرد أسرة غير مثالية

كل أسرة تتجادل، وتخيب آمال بعضها البعض، وتتعامل مع بعض المواقف بشكل سيئ، وتمر بفترات من التوتر غير المعتاد. إن وصف كل أسرة صعبة بأنها "مختلة وظيفياً" يجعل المصطلح شبه خاوٍ من المعنى. النهج الأكثر فائدة هو التركيز على الأنماط المتكررة لعمل الأسرة: كيف يتم إيصال المشكلات، وهل يمكن التعبير عن المشاعر بأمان، وهل تظل الأدوار والحدود مناسبة بشكل معقول، وهل يمكن للناس إصلاح الصراعات، وهل يتحمل أحد أفراد الأسرة بشكل متكرر مسؤوليات تخص الآخرين.

لقد أكدت نظرية النظم الأسرية منذ فترة طويلة أن أفراد الأسرة يؤثرون على بعضهم البعض من خلال أنماط متكررة بدلاً من العمل كأفراد معزولين. هذا لا يعني أنه يمكن تفسير كل مشكلة أسرية من خلال نظام واحد أو أن المسؤولية تختفي في المجموعة. بل يعني أن السلوك غالباً ما يكون أكثر منطقية عند النظر إليه من منظور علاقاتي. فالطفل الذي يصبح متكيفاً للغاية، على سبيل المثال، قد لا يمتلك ببساطة "شخصية تسعى لإرضاء الآخرين"، بل ربما تعلم أن كونه سهلاً ومتعاوناً وهادئاً وناجحاً يقلل من التوتر في بيئة معينة.

تدعم الأبحاث حول الصراع بين الوالدين أهمية هذا السياق. فبينما يرتبط الصراع المدمر الذي ينطوي على العداء والعدوان والتوتر غير المحلول بوضع الأطفال في الوسط بمجموعة من الصعوبات، تذكرنا الأبحاث الأحدث أيضاً بأن الصراع في حد ذاته ليس ضاراً بطبيعته. فالخلاف البنّاء، الذي يتواصل فيه البالغون ويتفاوضون ويصلحون المشكلات ويحلونها، يمكن أن يوفر للأطفال نماذج مفيدة لحل النزاعات. وبالتالي، فإن الأسرة الصحية ليست هي التي لا يشعر فيها أحد بالضيق، بل هي التي لا يتطلب فيها الخلاف روتينياً أن يصبح الطفل هو المسؤول عن الاستقرار العاطفي.

عندما تصبح المساعدة "تولياً لدور الوالدين" (Parentification)

يعد مفهوم تولي دور الوالدين مهماً بشكل خاص عند مناقشة الأطفال الذين يحافظون على السلام. يشير هذا المصطلح إلى المواقف التي يتولى فيها الطفل وظائف الرعاية التي تطمس الحدود المتوقعة بين الوالد والطفل، خاصة عندما لا يتم دعم هذه المسؤوليات أو تبادلها بشكل كافٍ من قبل مقدمي الرعاية. قد يشمل ذلك مسؤوليات أدواتية، مثل الرعاية المفرطة للمنزل أو الأشقاء، أو مسؤوليات عاطفية، مثل أن يصبح الطفل كاتم أسرار الوالد، أو وسيطاً، أو معزياً عاطفياً، أو شريكاً بديلاً في صراعات البالغين.

ليس كل طفل يساعد والديه هو ضحية لتولي دور الوالدين. أصبح هذا التمييز ذا أهمية متزايدة في الأبحاث الحديثة. وجدت إحدى الدراسات أن سلوكيات الرعاية شائعة بين الأطفال الصغار، لكن تقديرات التولي الفعلي لدور الوالدين أصبحت أقل بكثير عندما أخذ الباحثون في الاعتبار جودة رعاية الوالدين، ودعم الاستقلالية، والسياق الأسري العام. وبالمثل، خلصت مراجعة منهجية رئيسية عام 2026 لـ 69 دراسة إلى أن عواقب تولي دور الوالدين تختلف وفقاً لكثافة ونوع الرعاية، والمدة، والسياق العلائقي، والثقافة. في بعض المجتمعات، يعد المساهمة بشكل كبير في الحياة الأسرية أمراً متوقعاً وذا مغزى بدلاً من أن يكون ضاراً نفسياً.

تنشأ المخاوف الأكبر عندما يعاني الطفل من المسؤولية دون دعم كافٍ من البالغين ويبدأ في ربط قيمته الشخصية بكونه مفيداً أو هادئاً أو ضرورياً. قد يصبح الطفل بارعاً في قراءة الجميع مع القليل من الفرص لاكتشاف تفضيلاته الخاصة. لاحقاً، قد يشعر أن الراحة غير مستحقة، وقد يشعر بعدم الارتياح عند تلقي الرعاية، وقد يولد قول "لا أستطيع المساعدة في هذا" شعوراً مفرطاً بالذنب. هذه عواقب محتملة، وليست حتمية، لكنها توضح كيف يمكن لدور طفولي تكيفي أن يستمر بعد تغير ظروف الأسرة الأصلية.

لكبت المشاعر تكلفة، لكن القصة أكثر تعقيداً

غالباً ما يتضمن حفظ السلام اتخاذ قرار بعدم التعبير عن مشاعر معينة. قد يؤدي الغضب إلى إثارة جدال آخر، وقد يبدو الحزن عبئاً إضافياً على والد منهك، أو قد تخاطر خيبة الأمل بالتعرض للانتقاد. وبالتالي يمكن للطفل أن يتعلم الابتسام أو الطمأنة أو الانسحاب أو قول "الأمر بخير" بينما يختبر شيئاً مختلفاً تماماً داخلياً. بحلول مرحلة البلوغ، قد يعمل هذا الأسلوب تلقائياً لدرجة أن الشخص لم يعد يختبره ككبت. إنهم يعرفون ببساطة أن الحالات العاطفية للآخرين تبدو أكثر إلحاحاً من حالاتهم الخاصة.

تجد الأبحاث حول الكبت التعبيري ارتباطات بالصحة العقلية ونتائج العلاقات، لكن الادعاء الشعبي بأن المشاعر المكبوتة تتراكم ببساطة حتى تسبب القلق أو الاكتئاب أو المرض أو الانفجار النهائي هو ادعاء تبسيطي للغاية. وجدت الأبحاث التحليلية الوصفية عموماً أن الكبت التعبيري المعتاد يرتبط بشكل متواضع بمؤشرات أسوأ للرفاهية النفسية، بينما تميل إعادة التقييم المعرفي إلى إظهار ارتباطات أكثر إيجابية. ومع ذلك، تختلف هذه التأثيرات بشكل كبير بين الأشخاص والثقافات. يمكن أن يكون اختيار عدم التعبير عن مشاعر في موقف معين استراتيجياً وصحياً؛ فالمشكلة ليست في ضبط النفس العاطفي نفسه.

علامة التحذير الأكثر أهمية هي عدم المرونة. هل يمكنك اختيار ما إذا كنت ستعبر عن الغضب، أم أن الغضب يبدو دائماً ممنوعاً؟ هل يمكنك قول لا عند الضرورة، أم أنك تتخيل فوراً أن خيبة أمل شخص آخر تعني أنك آذيته؟ هل يمكنك السماح لمحادثة متوترة بأن تظل غير محلولة لليلة، أم أن عدم الارتياح يخلق حاجة ملحة لجعل الجميع يشعرون بالراحة مرة أخرى؟ تتضمن الصحة العاطفية امتلاك العديد من الاستجابات الممكنة بدلاً من الاعتماد على الكبت في كل موقف صعب.

البالغ الذي لا يزال يشعر بالمسؤولية عن الغرفة

يمكن أن تصبح استراتيجيات الطفولة مرئية بشكل خاص في علاقات البالغين. قد يلاحظ الشخص الذي قضى سنوات في مراقبة التوتر الأسري تغيراً في نبرة صوت شريكه قبل أي شخص آخر، أو يصبح قلقاً عندما يبدو زميل غير راضٍ، أو يعتذر لمجرد إنهاء محادثة غير مريحة. قد يفسرون خيبة أمل شخص آخر على أنها مشكلة يجب عليهم حلها بدلاً من كونها شعوراً قادراً على تحمله. يمكن أن يجعلهم هذا شركاء أو أصدقاء أو زملاء كرماء ومنتبهين، بينما يجعلهم أيضاً عرضة للإرهاق والاستياء.

يمكن أن يؤثر الصراع الأسري على توقعات العلاقات اللاحقة، لكن العلاقة ليست حتمية. وجدت مراجعة منهجية للأبحاث حول الصراع بين الوالدين وعلاقات البالغين الشباب الرومانسية ارتباطات بتواصل أضعف، والمزيد من سلوكيات الصراع السلبية، وانخفاض جودة العلاقة في بعض الدراسات، في حين كانت النتائج لعدد من النتائج الأخرى غير متسقة. تجارب الطفولة مهمة، لكنها مجرد تأثير واحد من بين تأثيرات أخرى مثل الصداقات اللاحقة، والعلاقات الرومانسية، والعلاج النفسي، والثقافة، والمزاج، وتجارب الحياة المتراكمة.

هذا يعني أن الشخص البالغ الذي يحافظ على السلام ليس مقدراً له تكرار الأسرة التي نشأ فيها. ما قد يحتاج إلى التغيير هو الافتراض بأن الحفاظ على علاقة يتطلب منع كل عدم ارتياح علاقاتي. يتضمن القرب الصحي لحظات يكون فيها شخص ما غير سعيد منك، أو عندما يتم رفض طلب، أو عندما تظل وجهتا نظر مختلفتين، أو عندما يستغرق الخلاف وقتاً لحله. إن تعلم ذلك من خلال التجربة يمكن أن يكون أكثر قوة من مجرد معرفته فكرياً.

يمكن للحفاظ على السلام أن يتحول إلى إرضاء الآخرين

يصبح الخط الفاصل بين اللطف وإرضاء الآخرين أوضح عندما نفحص الاختيار. قد يتضمن اللطف تضحية حقيقية. قد تعيد ترتيب يومك لمساعدة شقيق، أو الاستماع إلى والد مكروب، أو تولي عملاً إضافياً لأن شخصاً تهتم لأمره يحتاج إلى دعم. حقيقة أن الكرم يكلف شيئاً ما لا يجعله غير صحي. تعتمد العلاقات على قيام الناس بأكثر مما هو مريح فوراً.

يختلف النمط عندما تكون التجربة الداخلية هي "لا يمكنني الرفض بأمان". قد يوافق الشخص قبل التحقق مما يريده، ثم يشعر بالاستياء بعد ذلك. قد يقدمون دعماً عاطفياً عندما يكونون منهكين لأن خيبة أمل شخص آخر تبدو لا تطاق. قد يتجنبون إثارة مشكلات مشروعة لأن الصراع نفسه أصبح مرتبطاً بالخطر أو الرفض أو الذنب. وبالتالي، فإن ما يظهر خارجياً ككرم مفرط قد لا يحتوي على سوى القليل جداً من الحرية.

هذا أيضاً هو السبب في أن صانعي السلام يغضبون أحياناً على الرغم من رؤيتهم لأنفسهم كأشخاص يكرهون الصراع. قد ينشأ الاستياء عندما لم تكن الاتفاقات المتكررة اتفاقات صادقة على الإطلاق. وبدلاً من إثبات أن الشخص كان يخزن الغضب سراً في جسده، قد يكون الاستياء ببساطة معلومات: لقد كنت أشارك في شيء لا أريد حقاً الاستمرار فيه.

تعلم أن عدم الارتياح ليس هو نفسه الخطر

أحد أكثر التغييرات قيمة لصانعي السلام المزمنين هو تعلم التمييز بين عدم الارتياح والتهديد الحقيقي. إذا كان الصراع أثناء الطفولة ينطوي على صراخ أو إذلال أو عنف أو تهديدات بالهجر أو عقاب لا يمكن التنبؤ به، فقد يبدو الخلاف لدى البالغين مكثفاً بشكل غير عادي. لكن ليس كل تفاعل متوتر يحمل نفس المخاطر. قول شريك "أنا محبط لأنك لا تستطيع المجيء" يختلف عن قيام شخص بالغ بتهديدك بالانتقام لأنك رفضت.

يتم تعلم هذا التمييز تدريجياً. وضع حدود صغيرة واكتشاف أن العلاقة تنجو يوفر معلومات جديدة. التعبير عن رأي مختلف والبقاء حاضراً بينما يختلف شخص آخر معك يفعل الشيء نفسه. الهدف ليس إقناع نفسك بأن كل صراع آمن، لأن بعض البيئات تكون قسرية أو خطرة بالفعل. بل الهدف هو أن تصبح أكثر دقة بشأن المواقف التي تتطلب الحماية وتلك التي تتطلب ببساطة تحمل عدم ارتياح عاطفي مؤقت.

سؤال مفيد هو:

"هل يحدث شيء ضار، أم أنني أشعر بعدم ارتياح لأن شخصاً آخر لم يحصل على ما يريد؟"

لن تكون الإجابة واضحة دائماً، لكن طرح السؤال يبطئ الدافع التلقائي لاستعادة الانسجام بأي ثمن.

التعاطف لا يتطلب مسؤولية عاطفية مفرطة

غالباً ما يخشى الأشخاص الذين قضوا سنوات في الحفاظ على السلام الأسري أن التغيير سيجعلهم أنانيين. إذا توقفوا عن الوساطة، فمن سيحافظ على تماسك الأسرة؟ إذا سمحوا لوالد بأن يظل محبطاً، هل هم قساة؟ إذا توقفوا عن حل مشكلات الجميع، هل يعني ذلك أنهم لم يعودوا يهتمون؟

يسمح نموذج التعاطف الصحي بتوزيع المسؤوليات بشكل مناسب. يمكنك الاهتمام بشدة بضيق شخص ما دون افتراض أنك تسببت فيه أو يجب أن تزيله. يمكنك الاستماع إلى والد دون أن تصبح قاضياً في زواجهما. يمكنك دعم شقيق دون أن تصبح مسؤولاً عن كل أزمة. يمكنك اختيار المساعدة بسخاء ومع ذلك تدرك أن الكرم يختلف عن الالتزام.

تعتبر الحدود مفيدة هنا لأنها تصف مشاركتك. "أنا أحب كلاً منكما، لكنني لن أنقل الرسائل بينكما"، هي عبارة أكثر وضوحاً من محاولة إقناع شخصين بالغين بعدم الجدال. "يمكنني التحدث لمدة عشرين دقيقة الليلة، لكنني لا أستطيع البقاء على الهاتف لساعات"، تجمع بين التعاطف والقدرة. لا تضمن هذه الحدود أن أفراد الأسرة سيوافقون عليها. إنها ببساطة تعيد المسؤولية إلى الأشخاص الذين يمتلكونها بالفعل.

استعادة الذات بعيداً عن دور صانع السلام

عندما يتم توجيه الانتباه إلى الخارج لفترة طويلة، فإن جزءاً صعباً بشكل مدهش من التغيير هو اكتشاف ما يوجد تحت الدور. ماذا تفضل عندما لا يحتاج أحد إلى التكيف معه؟ ما الذي يغضبك؟ أي العلاقات تبدو متبادلة؟ ماذا تريد عندما تتم إزالة الموافقة من القرار؟ يمكن أن تشعر هذه الأسئلة في البداية بصعوبة غريبة لأن عادة قراءة الجميع قد تم ممارستها أكثر بكثير من قراءة الذات.

يمكن أن يساعد التأمل، والعلاج النفسي، والتدريب على الحزم، والعلاقات الداعمة، والتجارب السلوكية التدريجية. الهدف ليس رفض الصفات التي جعلت صانع السلام قيّماً. يمكن للتعاطف والحساسية والمسؤولية والوعي بالديناميكيات الشخصية أن تظل نقاط قوة حقيقية. ما يتغير هو الاعتقاد بأن تلك النقاط القوة تتطلب محو الذات.

النتيجة الأكثر استدامة هي المرونة. في بعض الأحيان ستختار السلام لأن السلام مهم حقاً. وفي أحيان أخرى ستختار الاختلاف لأن الصدق أكثر أهمية. في بعض الأحيان ستقدم المساعدة، وفي أحيان أخرى ستسمح لشخص بالغ آخر يتمتع بالكفاءة بتحمل مسؤوليته العاطفية الخاصة. إن القدرة على الاختيار هذه تختلف تماماً عن الحفاظ القهري على الانسجام.

الخلاصة: السلام لا يعني غياب الصراع

إن التكلفة العاطفية للحفاظ على السلام في العائلات التي تعاني من مشاكل لا تأتي من اللطف بحد ذاته بقدر ما تأتي من الاعتقاد بأن الأمان، أو الانتماء، أو القيمة الشخصية تعتمد على منع الآخرين من الانزعاج. يمكن للأطفال أن يصبحوا ماهرين بشكل ملحوظ في تكييف أنفسهم مع البيئات غير المستقرة، وقد تساعدهم تلك المهارات حقاً في تجاوز مرحلة الطفولة. تكمن الصعوبة عندما تلازمهم هذه الاستراتيجية في علاقاتهم حيث لم يعد هذا المستوى من التنازل ضرورياً.

تؤكد الأبحاث المعاصرة حول الصراعات الأسرية وتحميل الأطفال أدوار الكبار (parentification) على أهمية السياق. يمكن للأطفال تحمل المسؤوليات دون أن يتضرروا منها، كما يمكن للخلافات الأسرية البناءة أن تعلم مهارات علاقات قيّمة، ويظهر الأشخاص الذين تعرضوا لديناميكيات أسرية صعبة تبايناً كبيراً في نتائج حياتهم لاحقاً. في الوقت نفسه، يمكن للرعاية المفرطة، والتورط في صراعات البالغين، والضغط العاطفي المزمن أن تحمل تكاليف نفسية حقيقية، خاصة عندما يتلقى الأطفال القليل جداً من الحماية أو التقدير من البالغين.

لذلك، لا يتطلب التعافي نبذ العائلة، أو أن تصبح أقل تعاطفاً، أو تحويل كل علاقة إلى مواجهة. بل يتضمن التعلم بأن الانسجام الذي يتحقق عبر إسكات الذات بشكل دائم ليس هو الشكل الوحيد المتاح للسلام. يمكن للعلاقات أن تحتوي على الإحباط، والحدود، والاختلاف، والإصلاح، وتظل مع ذلك علاقات قائمة على الحب.

السلام الحقيقي لا يتحقق من خلال التأكد من عدم انزعاج أي شخص على الإطلاق. بل ينمو عندما يستطيع الناس البقاء على تواصل دون الحاجة إلى اختفاء أحدهم كلما دخل التوتر إلى الغرفة.

المراجع

Gross, J. J. (2015). Emotion regulation: Current status and future prospects. Psychological Inquiry, 26(1), 1–26.

Ran, G., & Wang, X. (2014). Relation between emotion regulation and mental health: A meta-analysis review. Psychological Reports, 114(2), 341–362.

Macfie, J., Brumariu, L. E., Lyons-Ruth, K., & others. (2022). Contextualizing children’s caregiving responses to interparental conflict: Advancing assessment of parentification. Development and Psychopathology.

Schrodt, P. (2026). Interparental conflict and parent-child triangulation: A meta-analytical review of children feeling caught between parents. Human Communication Research, 52(2), 77–89.

Zhang, X., & Wu, Q. (2026). Constructive interparental conflict and children’s outcomes: A systematic research synthesis. Journal of Marital and Family Therapy, 52(2), e70135.

Losing childhood and gaining responsibilities: A PRISMA-based systematic review on consequences of parentification. (2026). Children and Youth Services Review.