مدة القراءة التقديرية: 8-10 دقائق

ما ستتعلمه

بقراءة هذه المقالة، ستكتشف ما يلي:

• لماذا نادراً ما يؤدي "الفوز" في النقاشات إلى بناء التفاهم - وكيف يمكن لتغيير طريقة تفكيرك أن يقوي العلاقات بدلاً من توترها.

• إطار جيفرسون فيشر ذو الركائز الثلاث - كيفية التحدث بتحكم وثقة وتواصل في أي بيئة.

• استراتيجيات تواصل مدعومة علمياً تساعد على تقليل ردود الفعل الدفاعية، وتعزيز الثقة، وتحسين الوضوح.

• تقنيات خطوة بخطوة للتعامل مع المحادثات الصعبة في العمل أو المنزل أو في الحياة اليومية دون فقدان الهدوء.

• الفخاخ الشائعة في المحادثات (مثل الإفراط في الشرح أو رد الفعل بسرعة كبيرة) وكيفية تجنبها بلباقة.

• عبارات وعادات عملية يمكنك البدء في استخدامها فوراً لتحويل الصراع إلى تعاون.

• كيفية جعل كل تفاعل ذا قيمة ، وتحويل التبادلات العادية إلى لحظات من التأثير والتعاطف والاحترام المتبادل.

في عالمٍ يعجّ بالخطابات المثيرة للفتنة، والآراء المتباينة، والتواصل الدائم، يسهل الخلط بين "كسب الحوار" وبين الصواب أو إيصال الصوت. ولكن ماذا لو لم يكن الهدف الحقيقي من الحوار هو السيطرة، بل التواصل؟ ماذا لو كان تقليل الجدال -والتحدث بوضوح وتعاطف- هو مفتاح بناء علاقات أعمق وتحقيق تقدمٍ أكثر جدوى؟

يدعونا جيفرسون فيشر، المحامي الذي تحوّل إلى مدرب تواصل، إلى تغيير جذري في كتابه "المحادثة التالية: قلّل الجدال، وكثّر الحديث" . ويجادل بأننا غالبًا ما نتعامل مع المحادثات الواقعية كما لو كانت معارك قضائية - للمناقشة، والفوز، والإقناع - بينما ينبغي لنا بدلًا من ذلك أن نتعامل معها كفرص للفهم والتأثير وسد الفجوات. ويقدم إطاره الثلاثي - التحدث بثقة، والتحدث بثقة، والتحدث للتواصل - إرشادات عملية لتحويل الجدال إلى حوارات.

في هذا المنشور، سنستكشف تلك الركائز بعمق، ونكملها برؤى من أبحاث الاتصال، ونقدم استراتيجيات ملموسة، ونوضح كيف يمكنك جعل محادثتك القادمة ذات قيمة.

تكلفة "الفوز" في المحادثات

أول ادعاء مثير للجدل من فيشر بسيط: "لا تربح جدالاً أبداً". بل يقترح أن يُفكك الجدال بدلاً من أن يُحسم لصالحه. فعندما نخوض الحوارات بعقلية "يجب أن أثبت صحة موقفي"، غالباً ما تترتب على ذلك عدة عواقب سلبية:

1. الدفاعية ورد الفعل
   إننا نثير دفاعات محاورينا. وكما لاحظ عالم النفس مارشال روزنبرغ وآخرون، عندما يشعر الناس بالتهديد فإنهم "يدخلون في وضع الحماية"، مما يجعل الحوار المثمر شبه مستحيل.

2. الرؤية النفقية والتحيز التأكيدي
   عند الجدال بهدف الفوز، ننتقي الأدلة التي تدعم وجهة نظرنا ونتجاهل أو نقلل من شأن الآراء المعارضة. تُظهر الدراسات السلوكية (مثل دراسات التحيز التأكيدي) أن هذا يزيد من حدة الاستقطاب ويقلل من الانفتاح.

3. أضرار العلاقات
   قد تُشعر المحادثات التي يفوز فيها أحدهم بالخسارة، الخاسرين بعدم التقدير أو التجاهل أو الإهانة. وفي العلاقات - سواء كانت عائلية أو صداقات أو عمل - قد يستمر هذا الضرر.

4. سوء فهم
   عندما نركز على أن يُستمع إلينا، غالباً ما نفشل في الاستماع. وقد تمر رؤى مهمة ومشاعر ومخاوف خفية دون أن نلتفت إليها.

لطالما أكد باحثو الاتصال على أهمية الأسلوب والتعاطف والسرد أكثر من قوة الحجة وحدها. ففي المناظرات، على سبيل المثال، غالبًا ما يتنبأ توازن المحتوى (ما يُقال) والأسلوب (كيف يُقال) بتصورات الجمهور حول "من فاز". وبالمثل، لا تنجح الأفكار المقنعة بسبب المنطق وحده، بل أيضًا بسبب طريقة صياغتها وعرضها.

إذاً، إذا لم يكن "الفوز" هو الهدف، فما هو إذن؟ يرى فيشر أن الهدف يجب أن يكون التواصل والوضوح والتأثير والتوصل إلى حل . فلنجعل الحوار أشبه برقصة، لا مبارزة.

أركان فيشر الثلاثة: السيطرة، الثقة، التواصل

إطار عمل فيشر بسيط ولكنه فعال. إليك خارطة طريق لكل ركن، بالإضافة إلى تكتيكات عملية.

1. قلها بثقة

لا يعني التحكم التحكم بالآخرين، بل يعني التحكم بالنفس. ويعني تنظيم المشاعر، والتحكم في وتيرة الكلام، والثبات على الذات لتكون متجاوباً لا منفعلاً.

تشمل المبادئ الأساسية الخاضعة لـ "السيطرة" ما يلي:

• تحكّم بنفسك : ابدأ بتنظيم حالتك الداخلية قبل التحدث. ينصح فيشر بتقنية بسيطة وفعّالة، وهي استخدام أنفاسك كأول كلمة تنطقها - توقف، خذ نفسًا عميقًا، ودع جسدك يهدأ قبل التحدث. هذا يمنح عقلك الواعي مساحةً للتفكير قبل الخوض في أفكارك. كيف تكون رائعًا في عملك +1

• تحكّم في اللحظة : كن دقيقاً في اختيار وقت وكيفية التحدث. أحياناً يكون الصمت، أو وقفة قصيرة، أو طرح سؤال توضيحي أكثر تأثيراً من البدء مباشرةً في طرح فكرتك.

• تحكّم في وتيرة كلامك : تحدّث بوعي، لا بتسرّع. فالكلمات البطيئة، والنبرة الهادئة، والتوقفات المدروسة جيداً، كلها أمور تعكس الاتزان والمصداقية والاحترام.

من خلال إتقان ضبط النفس، تقلل من فرصة التصعيد أو الاختطاف العاطفي أو "رد الفعل المبالغ فيه" اللفظي.

مثال: في نقاش عائلي متوتر، بدلاً من الرد فوراً على تعليق حاد، خذ نفساً عميقاً أو اثنين، والتزم الصمت لبرهة، ثم ابدأ بالرد. هذه اللحظة القصيرة تساعد على جعل نبرة صوتك وكلماتك أكثر اتزاناً.

2. قلها بثقة

الثقة بالنفس مهمة. إذا كانت رسالتك قوية ولكنك لم تُوصل بشكل جيد - مترددة، أو اعتذارية، أو خجولة - فغالباً ما تفشل في الوصول إلى الجمهور المستهدف. يؤكد فيشر على ضرورة تبني أسلوب حازم وواضح ومباشر، ولكنه محترم.

أهم الممارسات للتحدث بثقة:

• استخدم لغة تقريرية : استبدل عبارات التخفيف ("أعتقد"، "ربما"، "فقط") بعبارات واضحة.

• تجنب الإفراط في الاعتذار : فالاعتذارات تضعف قوة ما تقوله إلا إذا كانت مبررة.

• حدد حدودك بوضوح : إن معرفة الأمور التي لا تقبل المساومة والتعبير عنها بلباقة يُظهر الثقة.

• تدرب على "العبارات الأساسية" القصيرة : يقترح فيشر صياغة عبارات قصيرة تعكس موقفك والتي يمكنك العودة إليها عندما يتذبذب الحديث.

أمثلة على عبارات الربط:

• "أفهم ما تقوله، ولكن إليك وجهة نظري."

• "أتفهم إحباطك. هذا ما يهمني."

إن الثقة النابعة من الوضوح تساعد على منع سوء الفهم وتقلل من ردود الفعل الدفاعية من الآخرين.

3. قلها للتواصل

التواصل هو الغاية الحقيقية. فبدونه، مهما بلغت بلاغة كلامك، ستذهب كلماتك أدراج الرياح أو القلوب القاسية. يقترح فيشر أن نتحدث دائمًا لتعميق الفهم، لا لكسب النقاط.

مبادئ ربط الكلام:

• ابدأ بالفضول : اطرح أسئلة لفهم وجهة نظر الشخص الآخر، بدلاً من التعبير عن وجهة نظرك على الفور.

• عكس وانعكاس : أعد صياغة أو صياغة ما تسمعه: "إذن ما أسمعه هو... هل هذا صحيح؟"

• استخدم لغة عاطفية : لا تتجاهل الاعتراف بالمشاعر - "أشعر بالإحباط"، "أستطيع أن أقول إنك متألم" - للتحقق من صحة المخاوف الأعمق.

• ركز على الهدف، لا على اللوم : شجع على التعاون. قل: "أريد أن نجد طريقًا للمضي قدمًا"، بدلًا من "أنت مخطئ".

• إيجاد "العقدة" : يستخدم فيشر استعارة: الجدال يشبه الحبل المتشابك؛ يجب علينا إيجاد العقدة المركزية (القضية الأساسية) وفكها بدلاً من محاربة الأطراف السائبة.

من خلال التواصل والتحدث، يمكنك تحويل الديناميكية من العداء إلى التعاون. يصبح الخلاف حلاً مشتركاً للمشاكل.

التطبيق العملي: دليل خطوة بخطوة

لإضفاء الحيوية على هذه الركائز، إليك طريقة عملية خطوة بخطوة يمكنك استخدامها في أي محادثة صعبة.

الخطوة الأولى: الاستعداد الذهني

• وضّح هدفك : ما الذي تأمل في تحقيقه؟ هل هو الفهم؟ أم الحل؟

• حدد العقدة (القضية الأساسية) - ما هي النقطة الحقيقية وراء الخلاف؟

• تدرب على جملتك الافتتاحية أو جملة البداية.

• تحقق من حالتك العاطفية؛ استخدم تقنيات التنفس أو اليقظة الذهنية أو التأريض لتحقيق الاستقرار.

الخطوة الثانية: ابدأ بالتحكم

ابدأ المحادثة بنبرة هادئة. يمكنك، إن شئت، أن تقول: "أودّ أن أهدأ قليلاً"، أو "دعني أرتب أفكاري". إنّ التحدث ببطء وتأنٍّ يساعد على خلق جوٍّ مريح.

الخطوة الثالثة: التعاطف والدعوة

ابدأ بسؤال: "هل لي أن أسألك ما هو الأهم بالنسبة لك هنا؟" أو "ساعدني على فهم وجهة نظرك". أظهر فضولاً حقيقياً. ثمّ أعد صياغة ما تسمعه.

الخطوة الرابعة: استخدم كلامًا واثقًا وواضحًا

انتقل إلى وجهة نظرك باستخدام عبارة مرجعية أو خبرية. على سبيل المثال:

"هكذا أرى الأمر..."
"ما يقلقني هو أن..."
"ما أود اقتراحه هو..."

الخطوة الخامسة: حافظ على مرونتك وسرعة استجابتك

مع سير الحديث، تكيّف مع الوضع. إذا أصبح الطرف الآخر عاطفيًا أو دفاعيًا، فعد إلى السيطرة: توقف، تنفس، فكّر. استخدم عبارات مثل: "دعني أستوعب الأمر للحظة"، أو "أريد التأكد من أنني سمعتك جيدًا".

الخطوة السادسة: البحث عن مسار مشترك للمضي قدماً

صياغة الخيارات بشكل تعاوني: "كيف يمكننا معالجة مخاوفنا؟" أو "كيف سيبدو الأمر إذا وجدنا حلاً يحترم ما يهم كل واحد منا؟"

الخطوة 7: اختتم بوضوح

لخص ما تم الاتفاق عليه وما هي الخطوات التالية. أكد الاتفاق على المسؤوليات أو المتابعات. عزز التواصل الإيجابي: "شكراً لك على التحدث بصراحة"، أو "أقدر لك استماعك لوجهة نظري".

مثال على حوار (سيناريو افتراضي)

لنوضح ذلك بمثال توضيحي. لنفترض أن زميلين، آنا وبن، يختلفان حول أولويات المشروع.

بن (بنبرة دفاعية): "أنت تتجاهل ما قلته لك. أنت تستمر في تجاهل رأيي."
آنا (تأخذ نفسًا → تتحكم): "دعني أتوقف للحظة. أريد أن أسمع أفكارك بوضوح."
آنا (متصلة): "بن، هل يمكنك أن تشرح لي أولوياتك - تلك التي تشعر تجاهها بقوة؟"
بن: "أعتقد أننا بحاجة إلى إنهاء العمل التأسيسي أولاً. وإلا فلن تتوسع الميزات."
آنا (تتأمل): "إذن، أولويتك هي بناء قاعدة متينة لن تنهار لاحقاً."
آنا (بثقة): "أفهم وجهة نظرك. هدفي الرئيسي هو تقديم قيمة بسرعة. ماذا لو قمنا بتقسيم مهام الأساس بحيث يمكننا إصدار شيء قابل للاستخدام الآن مع تعزيز الاستقرار؟"
بن: "قد ينجح ذلك - إذا اتفقنا أولاً على الحد الأدنى من الوحدات الأساسية. ثم نقوم بالطبقات."
آنا: "نعم، هذا يبدو معقولاً. لنُدرج الوحدات أ، ب كوحدات إلزامية، ج كوحدات اختيارية. ثم نعيد النظر في الأمر. شكراً لتوضيح وجهة نظرك."

لاحظ كيف تستخدم آنا التحكم (التوقف المؤقت)، والتواصل (الفضول، والتأمل)، والثقة (اقتراح واضح) دون أن تهدف إلى "هزيمة" بن.

مبادئ تكميلية من علوم الاتصال

لتعزيز نهج فيشر، إليكم بعض مبادئ التواصل الإضافية القائمة على الأدلة:

• الاستماع الفعال وإعادة الصياغة
  إن تلخيص ما قاله شخص ما (بكلماتك الخاصة) هو أحد أقوى الأدوات لضمان فهمك وتقليل سوء الفهم.

• عبارات "أنا"
  إن التعبير عن التجربة الشخصية ("أشعر"، "أعتقد") بدلاً من التصريحات حول الآخر ("أنت دائماً"، "أنت لا تفعل أبداً") يميل إلى تقليل الدفاعية.

• الإشارات غير اللفظية مهمة
  غالباً ما يكون لنبرة صوتك، وتواصلك البصري، ووضعيتك، وتعبيرات وجهك تأثير أكبر من الكلمات نفسها. فالتوافق بين نبرة صوتك ورسالتك يعزز المصداقية.

• ركز على المصالح، وليس على المواقف
  في نظرية التفاوض (كتاب فيشر وأوري " الوصول إلى نعم ")، يأتي الاتفاق الدائم من معالجة المصالح الأساسية بدلاً من المواقف الثابتة.

• إعادة الصياغة والإسناد الإيجابي
  إن تغيير عبارة مثل "أنت مخطئ" إلى "أنت تثير نقطة مثيرة للاهتمام؛ إليك كيف أفسرها بشكل مختلف" غالباً ما يحافظ على الكرامة ويفتح باب الحوار.

• كميات صغيرة من المعلومات
  قدم حججك أو مقترحاتك تدريجياً، مع إتاحة المجال للتعليقات، بدلاً من إغراق المستمع بوابل من المعلومات.

• التحقق من الفهم
  اسأل: "ماذا سمعتني أقول؟" أو "ما رأيك؟" هذا يضمن التوافق ويكشف عن سوء الفهم مبكراً.

الأخطاء الشائعة وكيفية تجنبها

حتى مع النوايا الحسنة، قد تنحرف المحادثات عن مسارها. إليك بعض الأخطاء الشائعة وكيفية تجنبها.

1. سارع بالرد
   غالباً ما يكون دافعنا هو الرد بسرعة. لكن الردود البطيئة (بعد التنفس والتفكير) غالباً ما تكون أكثر فعالية.

2. الإفراط في استخدام كلمة "لكن"
   تميل كلمة "لكن" إلى نفي ما سبقها. استبدلها بـ "و"، أو أعد صياغة الجملة:

   "أُقدّر وجهة نظرك، وإليك وجهة نظر أخرى..." بدلاً من "أُقدّر وجهة نظرك، ولكن..."

3. التقليل من شأن التيارات العاطفية الكامنة
   غالباً ما ينشأ الجدال بين الناس من مخاوف دفينة، أو انعدام أمان، أو تجارب سابقة. وتجاهل ذلك لا يؤدي إلا إلى حلول سطحية. استمع جيداً للإشارات العاطفية وحددها.

4. بافتراض أن شخصًا ما "يجب" أن يرى وجهة نظرك
   عندما تفترض أن العقلانية كافية، فإنك تتجاهل الهوية، والنظرة إلى العالم، والقيم. حاول أن تفهم لماذا ينظر شخص ما إلى الأمور بشكل مختلف بدلاً من أن تتوقع منه أن "يرى" وجهة نظرك.

5. الإفراط في استخدام العبارات
   من الجيد تخزين بعض العبارات التكتيكية، لكن الإفراط في استخدامها أثناء المحادثة قد يبدو آلياً. استخدمها باعتدال وبصدق.

6. إهمال المتابعة
   قد تصل المحادثات إلى اتفاق لفظي، لكنها تفشل في التنفيذ. لذا، احرص دائمًا على اختتامها بتحديد الخطوات التالية والالتزام بتنفيذها.

لماذا تنجح هذه الطريقة (ولماذا هي صعبة)

يلقى نهج فيشر صدىً واسعاً لأنه يتوافق مع الطريقة التي يُغيّر بها البشر الآراء فعلياً: من خلال الثقة، وربط الروايات، والتأثير العاطفي - وليس المنطق المجرد. عندما نتحدث بثقة ووضوح، ونسعى إلى بناء علاقة، نصبح مقنعين، ليس من خلال الجدال الخالي من العيوب، بل من خلال إشراك الآخرين.

مع ذلك، فالأمر ليس سهلاً. فالعادات القديمة - كالمقاطعة، وردود الفعل، والدفاع - متأصلة بعمق. والمحفزات العاطفية قوية. ويتطلب الأمر ممارسة واعية ومنضبطة. ولكن مع مرور الوقت، ومع "تدريب مهاراتك في المحادثة"، قد يتغير أسلوبك التلقائي.

إحداث التغيير: نصائح لتكوين العادات

• ابدأ بخطوات صغيرة : جرب هذه الأساليب في المحادثات غير المهمة - مثل أحاديث العائلة، والاجتماعات غير الرسمية، والخلافات بين الأصدقاء.

• دوّن ملاحظاتك في دفتر المحادثات : بعد أي نقاش صعب، تأمل: ما الذي أثار غضبي؟ أين فقدت السيطرة؟ أين شعرت بالتواصل؟

• لعب الأدوار أو التدريب : قبل إجراء محادثة متوترة، قم باستعراض الحوار ذهنياً، مع ممارسة التحكم والصياغة والإيقاع.

• استخدم تذكيرات مرجعية : ضع ملاحظات لاصقة: "توقف → تنفس"، "تحدث للتواصل"، أو "ابحث عن العقدة".

• اطلب آراء الآخرين : اسأل زملاءك الموثوق بهم: "كيف كان انطباعي؟ هل استمعت جيداً؟"

• احتفل بالإنجازات الصغيرة : في كل مرة تهدأ فيها الأمور أو تصل إلى وضوح متبادل، لاحظ الفرق الذي أحدثه ذلك.

الخلاصة: جعل المحادثات ذات قيمة

إنّ تقليل الجدال وزيادة الحوار لا يعني السلبية أو الصمت، بل يعني اختيار مسارٍ أكثر فاعلية: مسارٌ يقوده الهدوء والوضوح والتعاطف، حيث يطغى التواصل على الغزو.

يقدم لنا جيفرسون فيشر خارطة طريق واضحة: ضبط النفس، والتحدث بثقة، والتركيز على التواصل. لكن القوة الحقيقية تكمن في التطبيق - تطبيق هذه المبادئ في تفاعلاتنا اليومية. مع مرور الوقت، لن تكون هذه مجرد أدوات نستخدمها، بل ستصبح جزءًا منا.

في كل حوار، سواء مع صديق أو فرد من العائلة أو زميل أو حتى شخص غريب، لديك الآن فرصة لجعل حوارك ذا قيمة. لا تتحدث لتفوز، بل تحدث لتتواصل، لتفهم، ولتبني جسور التواصل. وبذلك، ربما يصبح حوارك القادم هو الذي يغير كل شيء.

مراجع

• فيشر، جيفرسون. المحادثة التالية: قلل الجدال، وتحدث أكثر. دار بنغوين للنشر، 2025.

• "مراجعة كتاب جيفرسون فيشر 'المحادثة التالية'." منتدى دينيسون، 2 أبريل 2025.

• "هل تواجهون محادثات صعبة مؤخراً؟ لدى جيفرسون فيشر استراتيجيات ستساعدكم على تغيير الأمور." ماريا شرايفر، صحيفة صنداي بيبر ، 8 مارس 2025.

• ماركو بارتولومي، "كيفية تحسين محادثتك القادمة مع جيفرسون فيشر". AwesomeAtYourJob ، 12 مايو 2025.

• وانغ، لو، وآخرون. "الفوز على أساس الجدارة: التأثيرات المشتركة للمحتوى والأسلوب على نتائج المناظرة." arXiv، 2017.

• بوغراتي، ريحان، جوناه بيرغر، غرانت باكارد. "الأسلوب والمحتوى ونجاح الأفكار". arXiv، 2022.