الوقت المقدر للقراءة: 9-10 دقائق

ما سوف تتعلمه

في هذه المقالة سوف تتعلم:

• لماذا نادرًا ما تؤدي الحجج إلى فهم حقيقي - وماذا نفعل بدلاً من ذلك

• الإطار المكون من ثلاثة مستويات من كتاب جيفرسون فيشر " المحادثة التالية" : التحكم → الثقة → الاتصال

• كيفية استخدام "عبارات القوة" لتخفيف التوتر وتوجيه المناقشات الصعبة

• كيفية تحويل الدفاعية إلى إشارة للتعاطف بدلاً من كونها حاجزًا

• كيفية وضع حدود للمحادثة تحمي العلاقات

• كيف يتوافق نموذج فيشر مع البحث النفسي حول الثقة والأمان والتنظيم العاطفي

من الصراع إلى التواصل: دروس من المحادثة القادمة

الصراع أمرٌ لا مفر منه في العلاقات الإنسانية - بين الشركاء، والأصدقاء، وأفراد العائلة، وزملاء العمل. والسؤال الحاسم ليس ما إذا كان الصراع سينشأ، بل كيف نتعامل معه عند حدوثه.

في كتابه "المحادثة التالية: جدل أقل، تحدث أكثر" (٢٠٢٤)، يقدم جيفرسون فيشر ، مدرب التواصل والمحامي السابق في المحاكمات، دليلاً عملياً لتحويل الخلاف إلى تفاهم. تساعد طريقته القراء على التوقف عن الجدال "للفوز"، والتركيز بدلاً من ذلك على الحفاظ على العلاقة .

رسالة فيشر بسيطة وعميقة في آنٍ واحد: "اجعل هذه المحادثة آمنةً بما يكفي للمحادثة التالية". بمعنى آخر، تحدث وأنصت بطريقةٍ تحافظ على الثقة، حتى تنجو العلاقة من الخلاف.

من هو جيفرسون فيشر - ولماذا هذا الكتاب مهم؟

اكتسب جيفرسون فيشر شهرة واسعة من خلال فيديوهاته على مواقع التواصل الاجتماعي التي تُجسّد التواصل الهادئ والواثق واللطيف. يُلخص كتابه الأول "المحادثة التالية" هذه الدروس في إطار بحثي مُستنير، في متناول الجميع.

يُعلّم أن التواصل الفعّال يبدأ دائمًا بضبط النفس ، وينتقل عبر الثقة في التعبير، ويتوج بالتواصل - حيث ينشأ الفهم الحقيقي. لا يُمكنك تفويت أي خطوة: تحكّم في ردود أفعالك أولًا، ثم تحدّث بوضوح، ثم ابنِ جسر التعاطف.

الدرس الأول: لن تفوز أبدًا في أي جدال

يُصرّ فيشر على أنه لا أحد ينتصر في الجدال . حتى لو أثبتّ وجهة نظرك، غالبًا ما تخسر العلاقة. عندما نسعى للهيمنة بدلًا من الفهم، نُولّد حالة من الدفاعية والاستياء والانسحاب.

بدلاً من ذلك، ينبغي أن يكون الهدف إبقاء التواصل مفتوحاً . فالهدف من الحوار ليس الانتصار، بل الوضوح والتواصل.

"إذا ربحت الجدال وخسرت الشخص الآخر، فقد خسرت مرتين." - جيفرسون فيشر، المحادثة التالية (2024)

مثال:
يختلف أحد الزملاء حول الجدول الزمني للمشروع.

• جدلي: "أنت مخطئ تمامًا - هذا الموعد النهائي ليس له أي معنى."

• محادثة: "أرى الأمر بشكل مختلف. هل يمكنك شرح كيفية تحديد هذا التاريخ؟"

النهج الثاني يحافظ على الفضول حياً ويسمح بالتعاون بدلاً من المنافسة.

الدرس الثاني: إتقان المستويات الثلاثة - التحكم → الثقة → الاتصال

2.1 التحكم - نظم نفسك أولاً

في أي نقاش حاد، يُعدّ التحكم العاطفي أساسًا. يوضح فيشر أن التحكم ليس صمتًا ، بل هو القدرة على إدارة استجاباتك الفسيولوجية والعاطفية.

يحاول:

• التنفس قبل رد الفعل. الزفير البطيء يُعيد ضبط الجهاز العصبي.

• التوقف لمدة ثلاث ثوانٍ قبل الرد - للانتقال من رد الفعل إلى النية.

• تسمية المشاعر بصمت ("أشعر بالدفاعية الآن") - يمنحك الوعي الاختيار.

عندما تتحكم في حالتك الداخلية، فإنك تقلل من التصعيد وتشير إلى الأمان النفسي للشخص الآخر.

2.2 الثقة - تحدث بوضوح واحترام

بعد أن تهدأ، تواصل مباشرةً. الثقة بالنفس ليست عدوانية، بل هي ثقة بالنفس مُحترمة.

التكتيكات الرئيسية:

• استخدم عبارات "أنا" الحازمة بدلاً من اللوم: "أحتاج إلى مزيد من الوضوح"، وليس "أنت مربك".

• احذف الكلمات الحشوية ("مثل"، "كما تعلم") وتحدث بجمل كاملة .

• ضع حدودًا بلطف: "أريد مناقشة هذا الأمر، ولكن ليس إذا تحول الأمر إلى عدم احترام".

الثقة تجعلك قادرا على التعبير عن احتياجاتك دون عداء، مما يدعو إلى تبادل أكثر توازنا.

2.3 الاتصال - الاستماع لفهم

بعد بناء الثقة والتحكم، يُمكنك بناء تواصل - وهو أعلى مستوى. هذا يعني إفساح المجال لوجهة نظر الآخر، حتى لو اختلفنا معه.

يوصي فيشر:

• الفضول بدلاً من الحكم : "ساعدني على فهم ما يجعل هذا الأمر مهمًا بالنسبة لك".

• الاستماع التأملي : "لذا فأنت تقول إنك شعرت بالاستبعاد - هل هذا صحيح؟"

• الصمت احتراما : دعهم ينتهون من كلامهم بالكامل قبل أن ترد عليهم.

عندما يشعر الناس بأن صوتهم مسموع، يخففون حذرهم. التواصل يُحوّل المعارضة إلى تعاون.

الدرس 3: استخدم العبارات القوية كمرسيات

يقدم فيشر "عبارات القوة" - وهي استجابات موجزة وغير دفاعية تعمل على استقرار الحوار المتوتر.

هذه العبارات القصيرة تُحدث توقفات قصيرة، لحظات يُعيد فيها الطرفان تقييم علاقتهما. مع مرور الوقت، تحمي هذه التوقفات العلاقات من فرط التوتر العاطفي.

الدرس الرابع: الدفاعية إشارة وليست حاجزًا

يُعيد فيشر صياغة مفهوم الدفاعية: إنها ليست تحديًا، بل حماية للذات . عندما يغضب شخص ما، يشعر بعدم الأمان أو أنه غير مرئي. اعتبر هذا إشارة لاستعادة الأمان.

حاول أن تقول:

• "أستطيع أن أقول أن هذا الموضوع يبدو حساسًا - ما هو الأكثر أهمية بالنسبة لك الآن؟"

• سمعتُ أن هذا أزعجك. أريد أن أفهم أكثر.

مثل هذه الاستجابات لا تنظم نفسك فقط، بل تنظم أيضًا المناخ العاطفي للتفاعل.

وهذا يتوافق مع النتائج التي توصل إليها عالم النفس جون جوتمان : فالمحاولات العاطفية لفهم الآخرين تعمل على تقوية العلاقات أكثر من الردود المنطقية (جوتمان وسيلفر، 1999).

الدرس الخامس: صياغة المحادثة - إنشاء عقد مصغر

قبل التطرق إلى موضوع صعب، يقترح فيشر صياغته .

1. حدد الموضوع: "أود أن أتحدث عن اتصالاتنا في العمل".

2. توضيح النية: "هدفي هو جعل سير العمل لدينا أكثر سلاسة".

3. دعوة الموافقة: "هل الآن هو الوقت المناسب؟"

هذا "العقد الصغير" يُحوّل المواجهة إلى تعاون. فهو يُظهر احترامًا للوقت والاستعداد العاطفي، وهما شرطان أساسيان لحوار بنّاء.

الدرس السادس: العب اللعبة الطويلة - احمِ العلاقة

يحث فيشر القراء على التركيز على رأس مال العلاقة . فكل محادثة إما أن تبنيه أو تستنزفه. فإذا حافظت على الرابطة، فلن تُدمر حتى الخلافات الجزئية الثقة.

وهذا يعني:

• اختيار النغمة على الانتصار

• التخلي عن كونك "على حق" لصالح البقاء على اتصال

• ترك الباب مفتوحا للمحادثة التالية

طول عمر العلاقة يفوق انتصار المحادثة.

كيف يتوافق نموذج فيشر مع البحث

تعكس الحكمة العملية لفيشر النتائج الرئيسية في علم نفس الاتصال:

• يعزز التواصل اللاعنفي (NVC) لمارشال روزنبرج (2003) التعبير عن الملاحظات والمشاعر والاحتياجات والطلبات دون إلقاء اللوم - وهو ما يتطابق مع نهج "الثقة + الاتصال" لفيشر.

• وتدعم نظرية تنظيم العواطف (جروس وثومبسون، 2007) خطوته "السيطرة أولاً": تهدئة وظائف الجسم قبل التفكير.

• تؤكد أبحاث السلامة النفسية (أيمي إدموندسون، 1999) دعوته للسلامة المحادثة باعتبارها الأساس للانفتاح.

• الصراع كوسيلة للتعلم : تشير الدراسات إلى أن الصراع المُدار يزيد من ابتكار الفريق عندما يتم صياغته باحترام (Jehn، 1995؛ De Dreu & Weingart، 2003).

وتكمن قوة فيشر في جعل هذه الأفكار الأكاديمية قابلة للاستخدام في الحديث اليومي - وتحويل النظرية إلى جمل يمكننا أن نقولها بالفعل.

سيناريوهات من الحياة الواقعية

السيناريو 1 - الخلاف العائلي

النمط القديم: "لا تساعد أبدًا في الأعمال المنزلية!"
محادثة جديدة:

1. التحكم: تنفس، لاحظ التوتر.

2. الثقة: "لقد كنت أشعر بالإرهاق في إدارة المنزل".

3. الارتباط: "هل يمكننا التخطيط للأعمال المنزلية بحيث نشعر بالعدالة لكلا منا؟"

النتيجة: التعاون بدلا من اللوم.

السيناريو 2 - انتقادات مكان العمل

مديرك ينتقدك بشدة.

• عبارة القوة: "أريد أن أفهم كيف يبدو النجاح بالنسبة لك."

• تحافظ على هدوئك، وتطلب الوضوح، وتوجه تركيزك نحو الحلول - مما يحمي كرامتك والعلاقة.

السيناريو 3 - صراع الصداقة والقيم

الخلاف حول السياسة أو المعتقدات.

• التحكم: توقف مؤقتًا قبل الرد.

• الثقة: "أرى ذلك بشكل مختلف بناءً على تجاربي."

• الاتصال: "أخبرني ما الذي شكل وجهة نظرك - أريد حقًا أن أفهم."

ربما لا تتفق مع هذا الرأي، ولكنك تحافظ على الاحترام - حجر الأساس في الصداقة المستمرة.

الأخطاء الشائعة

• التظاهر بالهدوء دون تعاطف. استخدام عبارات القوة بشكل آلي قد يبدو تلاعبًا. الفضول الحقيقي أمرٌ لا يقبل المساومة.

• بافتراض إمكانية حل جميع النزاعات، بعضها يتطلب مسافةً أو حدودًا، وليس حوارًا لا نهاية له.

• المبالغة في التعبير عن المشاعر. وازن بين الضعف والوضوح؛ وتجنّب المبالغة في التعبير عن مشاعرك.

• إهمال الممارسة. هذه عضلات تُبنى مع مرور الوقت. توقع الأخطاء، ثم ابدأ المحادثة التالية .

خطة العمل: إدخالها في الحياة اليومية

1. توقف، تنفس، وقم بتسمية مشاعرك قبل الرد.

2. استخدم عبارة قوية واحدة كل أسبوع في التفاعلات الحقيقية.

3. صياغة المحادثات الصعبة بطريقة واضحة النية والدعوة.

4. بعد كل حوار صعب ، اسأل نفسك: "هل قمت بحماية العلاقة؟"

5. التأمل الأسبوعي : ما هو المستوى (التحكم، الثقة، الاتصال) الذي أتخطاه أكثر؟

إن الاتساق يحول هذه العادات إلى عادات اتصال.

خاتمة

الصراع لا يدمر العلاقات - الانفصال هو الذي يفعل ذلك.

يقدم كتاب جيفرسون فيشر "المحادثة القادمة" إطارًا إنسانيًا واستراتيجيًا:

• تحكم في نفسك أولا

• تحدث باحترام وثقة،

• هدفنا هو التواصل الحقيقي.

تصبح كل لحظة صعبة فرصة لبناء الثقة بدلاً من كسرها.

وبحسب كلمات فيشر، "اجعل هذه المحادثة آمنة بدرجة كافية للمحادثة التالية".
لأن الاتصال، وليس النصر، هو ما يدوم حقًا.

مراجع

• فيشر، ج. (٢٠٢٤). المحادثة القادمة: جدل أقل، تحدث أكثر. هاربر ون.

• جوتمان، ج.، وسيلفر، ن. (١٩٩٩). المبادئ السبعة لإنجاح الزواج. كراون.

• روزنبرغ، م. (2003). التواصل اللاعنفي: لغة الحياة. دار نشر بادل دانسر.

• إدموندسون، أ. س. (1999). "السلامة النفسية وسلوك التعلم في فرق العمل". مجلة العلوم الإدارية الفصلية، 44(2)، 350-383.

• جروس، جيه جيه، وتومسون، آر إيه (٢٠٠٧). "تنظيم الانفعالات: الأسس المفاهيمية". في كتاب "دليل تنظيم الانفعالات " (ص ٣-٢٤). مطبعة جيلفورد.

• جين، كيه إيه (1995). "دراسة متعددة الأساليب لفوائد ومضار الصراع داخل المجموعة". مجلة العلوم الإدارية الفصلية، 40(2)، 256-282.

• دي درو، سي كي دبليو، وواينغارت، إل آر (2003). "صراع المهام مقابل العلاقات، أداء الفريق، ورضا أعضاء الفريق". مجلة علم النفس التطبيقي، 88(4)، 741-749.