مدة القراءة المقدرة: 9-10 دقائق

ما ستتعلمه

ستتعلم في هذه المقالة ما يلي:

• لماذا نادراً ما تؤدي الجدالات إلى فهم حقيقي؟ وماذا نفعل بدلاً من ذلك؟

• الإطار ثلاثي المستويات من كتاب جيفرسون فيشر " المحادثة التالية" : السيطرة ← الثقة ← التواصل

• كيفية استخدام "العبارات المؤثرة" لتهدئة التوتر وتوجيه المناقشات الصعبة

• كيفية تحويل الدفاعية إلى إشارة للتعاطف بدلاً من كونها حاجزاً

• كيفية وضع حدود للمحادثة تحمي العلاقات

• كيف يتوافق نموذج فيشر مع الأبحاث النفسية حول الثقة والأمان والتنظيم العاطفي

من الصراع إلى التواصل: دروس مستفادة من المحادثة التالية

الصراع أمر لا مفر منه في العلاقات الإنسانية، سواء بين الشركاء أو الأصدقاء أو أفراد العائلة أو زملاء العمل. السؤال الأهم ليس ما إذا كان الصراع سينشأ أم لا، بل كيف نتصرف عندما يحدث.

في كتابه "المحادثة التالية: قلل الجدال، وزد الحديث " (2024)، يقدم مدرب التواصل والمحامي السابق جيفرسون فيشر دليلاً عملياً لتحويل الخلاف إلى تفاهم. تساعد طريقته القراء على التوقف عن الجدال من أجل "الفوز" والتركيز بدلاً من ذلك على الحفاظ على العلاقة .

رسالة فيشر بسيطة وعميقة في آن واحد: "اجعل هذه المحادثة آمنة بما يكفي للمحادثة التالية". بعبارة أخرى، تحدث واستمع بطرق تحافظ على الثقة، حتى تصمد العلاقة أمام الخلاف.

من هو جيفرسون فيشر؟ ولماذا هذا الكتاب مهم؟

اشتهر جيفرسون فيشر على نطاق واسع من خلال مقاطع الفيديو التي ينشرها على وسائل التواصل الاجتماعي والتي تُجسّد التواصل الهادئ والواثق واللطيف. ويُقدّم كتابه الأول "المحادثة التالية" خلاصة هذه الدروس في إطار عمل قائم على البحث العلمي، وهو متاح للجميع.

يُعلّم أن التواصل الفعّال يبدأ دائمًا بضبط النفس ، ثم ينتقل إلى الثقة في التعبير، ويتوج بالتواصل الحقيقي - حيث يتحقق الفهم الحقيقي. لا يمكنك اختصار أي خطوة: تحكّم في ردود أفعالك أولًا، ثم تحدث بوضوح، ثم ابنِ جسر التعاطف.

الدرس الأول: لن تربح جدالاً أبداً

يؤكد فيشر أنه لا أحد يربح جدالاً حقيقياً . حتى لو أثبتّ وجهة نظرك، غالباً ما تخسر العلاقة. عندما نسعى إلى السيطرة بدلاً من الفهم، فإننا نخلق ردود فعل دفاعية، أو استياءً، أو انسحاباً.

بدلاً من ذلك، ينبغي أن يكون الهدف هو إبقاء قنوات التواصل مفتوحة . فالغاية من الحوار ليست النصر، بل الوضوح والتواصل.

"إذا ربحت النقاش لكنك خسرت الشخص، فقد خسرت مرتين." - جيفرسون فيشر، المحادثة التالية (2024)

مثال:
يختلف أحد الزملاء حول الجدول الزمني للمشروع.

• جدلي: "أنت مخطئ تماماً - هذا الموعد النهائي لا معنى له."

• بأسلوب ودي: "أنا أرى الأمر بشكل مختلف. هل يمكنك أن تشرح لي كيف حددت ذلك التاريخ؟"

أما النهج الثاني فيحافظ على الفضول ويسمح بالتعاون بدلاً من المنافسة.

الدرس الثاني: إتقان المستويات الثلاثة — التحكم ← الثقة ← التواصل

2.1 التحكم - نظّم نفسك أولاً

في أي نقاش حاد، يُعدّ التحكم العاطفي أساساً. ويوضح فيشر أن التحكم ليس الصمت ، بل هو القدرة على إدارة ردود الفعل الجسدية والعاطفية.

يحاول:

• التنفس قبل رد الفعل. الزفير البطيء يعيد ضبط الجهاز العصبي.

• التوقف لمدة ثلاث ثوانٍ قبل الرد - للانتقال من رد الفعل إلى النية.

• تسمية المشاعر بصمت ("أشعر بالدفاع الآن") - الوعي يمنحك الخيار.

عندما تتحكم في حالتك الداخلية، فإنك تقلل من التصعيد وترسل إشارة بالأمان النفسي للشخص الآخر.

2.2 الثقة - تحدث بوضوح واحترام

بمجرد أن تهدأ الأمور، تواصل بشكل مباشر. الثقة بالنفس ليست عدوانية؛ إنها ثقة بالنفس مبنية على الاحترام.

التكتيكات الرئيسية:

• استخدم عبارات "أنا" الحازمة بدلاً من إلقاء اللوم: "أحتاج إلى مزيد من التوضيح"، وليس "أنت مربك".

• احذف الكلمات الحشو ("مثل"، "كما تعلم") وتحدث بجمل كاملة .

• ضع حدوداً بلطف: "أريد مناقشة هذا الأمر، ولكن ليس إذا تحول إلى عدم احترام."

تتيح لك الثقة التعبير عن احتياجاتك دون عدائية، مما يؤدي إلى تبادل أكثر توازناً.

2.3 التواصل - الاستماع للفهم

بعد ترسيخ السيطرة والثقة، يمكنك بناء علاقة متينة - وهي أعلى مستويات التواصل. وهذا يعني إفساح المجال لوجهة نظر الآخر، حتى وإن كنتما مختلفين.

يوصي فيشر بما يلي:

• الفضول بدلاً من إصدار الأحكام : "ساعدني على فهم ما يجعل هذا الأمر مهماً بالنسبة لك."

• الاستماع التأملي : "إذن أنت تقول إنك شعرت بالإقصاء - أليس كذلك؟"

• الصمت تعبيراً عن الاحترام : دعهم ينهون كلامهم بالكامل قبل أن ترد.

عندما يشعر الناس بأن أصواتهم مسموعة، فإنهم يخففون من حذرهم. فالتواصل يحول المعارضة إلى تعاون.

الدرس الثالث: استخدام العبارات القوية كركائز أساسية

يقدم فيشر "عبارات قوية" - ردود موجزة وغير دفاعية تعمل على استقرار الحوار المتوتر.

تُتيح هذه العبارات القصيرة فترات توقف قصيرة، وهي لحظات يستطيع فيها الطرفان إعادة ضبط إيقاع العلاقة. ومع مرور الوقت، تحمي هذه الفترات العلاقات من التوتر العاطفي الشديد.

الدرس الرابع: الدفاعية إشارة وليست حاجزًا

يُعيد فيشر صياغة مفهوم الدفاعية: فهي ليست تحدياً بل حماية للذات . عندما ينزعج شخص ما، فإنه يشعر بعدم الأمان أو التجاهل. اعتبر هذا إشارةً لاستعادة الشعور بالأمان.

حاول أن تقول:

• أستطيع أن أقول إن هذا الموضوع حساس - ما هو الأهم بالنسبة لك الآن؟

• "سمعت أن هذا الأمر أزعجك. أريد أن أفهم الأمر بشكل أفضل."

لا تنظم هذه الاستجابات نفسك فحسب، بل تنظم أيضًا المناخ العاطفي للتفاعل.

يتوافق هذا مع نتائج عالم النفس جون جوتمان : إن المساعي العاطفية للفهم تقوي العلاقات أكثر من الردود المنطقية (جوتمان وسيلفر، 1999).

الدرس الخامس: تأطير المحادثة - إنشاء عقد مصغر

قبل الخوض في موضوع صعب، يقترح فيشر تأطيره .

1. حدد الموضوع: "أود التحدث عن تواصلنا في العمل."

2. توضيح النية: "هدفي هو جعل سير العمل لدينا أكثر سلاسة."

3. طلب الموافقة: "هل الوقت مناسب الآن؟"

يحوّل هذا "العقد المصغر" المواجهة إلى تعاون. وهو يُظهر احترام الوقت والاستعداد العاطفي - وهما شرطان أساسيان للحوار المثمر.

الدرس السادس: التخطيط طويل الأمد - حماية العلاقة

يحثّ فيشر القراء على التركيز على رأس مال العلاقات . فكل حوار إما أن يبنيه أو يضعفه. وإذا حافظت على الرابطة، فلن تؤدي حتى الخلافات الجزئية إلى تدمير الثقة.

وهذا يعني:

• اختيار النبرة على حساب الانتصار

• التخلي عن فكرة "الصواب" لصالح البقاء على اتصال

• ترك الباب مفتوحاً للمحادثة التالية

إن استمرار العلاقة أهم من النجاح في الحوار.

كيف يتوافق نموذج فيشر مع البحث

تعكس الحكمة العملية التي يقدمها فيشر أهم النتائج في علم نفس التواصل:

• يشجع التواصل اللاعنفي (NVC) لمارشال روزنبرغ (2003) على التعبير عن الملاحظات والمشاعر والاحتياجات والطلبات دون إلقاء اللوم - وهو ما يتوافق مع نهج فيشر "الثقة + التواصل".

• تدعم نظرية التنظيم العاطفي (جروس وتومسون، 2007) خطوته الأولى المتمثلة في "السيطرة أولاً": تهدئة الحالة الفسيولوجية قبل التفكير المنطقي.

• وتؤكد أبحاث السلامة النفسية (آمي إدموندسون، 1999) على دعوته إلى السلامة في المحادثة كأساس للانفتاح.

• الصراع كعملية تعلم : تشير الدراسات إلى أن إدارة الصراع تزيد من ابتكار الفريق عند تأطيره باحترام (Jehn، 1995؛ De Dreu & Weingart، 2003).

تكمن قوة فيشر في جعل هذه الأفكار الأكاديمية قابلة للاستخدام في الكلام اليومي - تحويل النظرية إلى جمل يمكننا قولها بالفعل.

سيناريوهات من الحياة الواقعية

السيناريو 1 - خلاف عائلي

النمط القديم: "أنت لا تساعد أبدًا في الأعمال المنزلية!"
محادثة جديدة:

1. التحكم: تنفس، ولاحظ التوتر.

2. الثقة: "لقد شعرتُ بالإرهاق من إدارة شؤون المنزل."

3. التواصل: "هل يمكننا التخطيط للأعمال المنزلية بحيث نشعر بالعدل تجاه بعضنا البعض؟"

النتيجة: التعاون بدلاً من إلقاء اللوم.

السيناريو الثاني - انتقادات مكان العمل

ينتقدك المدير بشدة.

• عبارة مؤثرة: "أريد أن أفهم كيف يبدو النجاح بالنسبة لك".

• حافظ على هدوئك، واطلب التوضيح، وحوّل التركيز إلى الحلول - مما يحمي كرامتك والعلاقة على حد سواء.

السيناريو الثالث - تضارب الصداقة والقيم

الخلاف حول السياسة أو المعتقدات.

• التحكم: توقف مؤقتًا قبل الرد.

• الثقة: "أرى ذلك بشكل مختلف بناءً على تجاربي."

• التواصل: "أخبرني ما الذي شكّل وجهة نظرك - أريد حقًا أن أفهم."

قد لا تتفقون، لكنكم تحافظون على الاحترام - وهو حجر الزاوية في الصداقة المستمرة.

الأخطاء الشائعة

• التظاهر بالهدوء دون تعاطف. استخدام عبارات القوة بشكل آلي قد يبدو تلاعبًا. الفضول الحقيقي أمر لا غنى عنه.

• بافتراض إمكانية حل كل نزاع، فإن بعضها يتطلب مسافة أو حدوداً، وليس حواراً لا نهاية له.

• الإفراط في التعبير عن المشاعر. وازن بين الضعف والوضوح؛ وتجنب إرهاق الآخر.

• إهمال الممارسة. هذه مهارات تُبنى مع مرور الوقت. توقع الأخطاء، ثم انتقل إلى المحادثة التالية .

خطة العمل: تطبيقها في الحياة اليومية

1. توقف، تنفس، وسمِّ مشاعرك قبل الرد.

2. استخدم عبارة قوية واحدة أسبوعياً في تفاعلاتك الحقيقية.

3. قم بصياغة المحادثات الصعبة بنية واضحة ودعوة صريحة.

4. بعد كل نقاش صعب ، اسأل نفسك: "هل حافظت على العلاقة؟"

5. أتأمل أسبوعياً : ما هو المستوى (التحكم، الثقة، التواصل) الذي أتجاوزه أكثر من غيره؟

الاستمرارية تحول هذه الأمور إلى عادات تواصل.

خاتمة

الصراع لا يدمر العلاقات، بل الانفصال هو الذي يفعل ذلك.

يقدم كتاب جيفرسون فيشر "المحادثة التالية" إطاراً إنسانياً واستراتيجياً في آن واحد:

• تحكم في نفسك أولاً،

• تحدث بثقة واحترام، و

• اسعَ إلى بناء علاقة حقيقية.

كل لحظة صعبة تصبح فرصة لبناء الثقة بدلاً من هدمها.

على حد تعبير فيشر، "اجعل هذه المحادثة آمنة بما يكفي للمحادثة التالية".
لأن التواصل، وليس النصر، هو ما يدوم حقاً.

مراجع

• فيشر، ج. (2024). المحادثة التالية: قلل الجدال، وتحدث أكثر. هاربر وان.

• جوتمان، ج.، وسيلفر، ن. (1999). المبادئ السبعة لإنجاح الزواج. كراون.

• روزنبرغ، م. (2003). التواصل اللاعنفي: لغة الحياة. دار نشر بادل دانسر.

• إدموندسون، أ.س. (1999). "السلامة النفسية وسلوك التعلم في فرق العمل". مجلة العلوم الإدارية الفصلية، 44(2)، 350-383.

• جروس، جيه جيه، وتومسون، آر إيه (2007). "تنظيم الانفعالات: الأسس المفاهيمية". في كتيب تنظيم الانفعالات (ص 3-24). مطبعة جيلفورد.

• جين، ك.أ. (1995). "دراسة متعددة الأساليب لفوائد ومضار الصراع داخل المجموعة". مجلة العلوم الإدارية الفصلية، 40(2)، 256-282.

• دي دريو، سي كي دبليو، وواينغارت، إل آر (2003). "صراع المهمة مقابل صراع العلاقة، وأداء الفريق، ورضا أعضاء الفريق". مجلة علم النفس التطبيقي، 88(4)، 741-749.