علامات تدل على أنك نشأت على يد أم مسيطرة - وكيف يؤثر ذلك عليك الآن

الوقت المقدر للقراءة: 10-12 دقيقة

ما الذي ستتعلمه

كيفية التعرف على العلامات الشائعة لتربية الأم المسيطرة
لماذا يمكن أن تستمر تربية الأم المسيطرة في التأثير على الثقة والرفاهية العاطفية في مرحلة البلوغ
الطرق الخفية التي تشكل بها السيطرة في مرحلة الطفولة الحدود واتخاذ القرارات والعلاقات
لماذا غالبًا ما يظل الشعور بالذنب والشك بالنفس موجودين لفترة طويلة بعد انتهاء مرحلة الطفولة
طرق عملية يبدأ بها الشفاء من خلال الوعي الذاتي والحدود وإعادة بناء الثقة في الذات

غالبًا ما تظل آثار الطفولة معنا لفترة أطول بكثير مما نتوقع. حتى عندما نصبح بالغين ولنا منازلنا ووظائفنا وعلاقاتنا ومسؤولياتنا الخاصة، فإن الأنماط العاطفية القديمة لا تزال تؤثر بهدوء على طريقة تفكيرنا وشعورنا واستجابتنا. هذا صحيح بشكل خاص بالنسبة للبنات اللاتي تربيهن أمهات مسيطرات. ولأن السلوك المسيطر غالبًا ما يتخفى في هيئة حماية أو توجيه أو حب، فقد يستغرق الأمر سنوات لإدراك مدى عمق تأثيره على شعورنا بالذات.

قد تبدو الأم المسيطرة منخرطة بعمق، ومنتبهة، وملتزمة. ربما كانت تعرف كل تفاصيل حياتك، ولها آراء قوية حول خياراتك، وتصوّر مشاركتها على أنها رعاية. للآخرين، قد تبدو حتى كوالدة مخلصة بشكل استثنائي. ولكن وراء هذا التفاني، قد تكون هناك رسالة عاطفية كان من الصعب تسميتها عندما كنت طفلة: كانت أفكارك تُشكك فيها، وتُصحح تفضيلاتك، وشعرت أن استقلاليتك غير مرحب بها ما لم تتوافق مع توقعاتها.

يتم استكشاف هذه الديناميكية العاطفية بشفقة ووضوح في كتاب الأمهات اللواتي لا يستطعن الحب بقلم سوزان فوروارد. تشرح فوروارد كيف تتعلم البنات اللواتي تربين على يد أمهات مسيطرات عاطفياً غالبًا إسكات أنفسهن للحفاظ على الاتصال. يصبحن ماهرات للغاية في قراءة المزاج، وتوقع ردود الفعل، وتكييف أنفسهن لتجنب الصراع. بينما قد تحمي هذه الاستراتيجيات البقاء الطفل، إلا أنها يمكن أن تتحول إلى أنماط مؤلمة في مرحلة البلوغ.

قد يكون التعرف على تلك الأنماط عاطفيًا. يمكن أن يجلب الراحة والحزن والوضوح والارتباك في آن واحد. ومع ذلك، غالبًا ما يكون الوعي بداية الشفاء. عندما نفهم كيف شكلتنا السيطرة المبكرة، نبدأ في فصل القواعد العاطفية الموروثة عن واقعنا الحالي. قد تكون هذه العملية غير مريحة، ولكنها يمكن أن تكون أيضًا محررّة بعمق.

1. أنت تشكك باستمرار في قراراتك

أحد الآثار طويلة المدى الأكثر شيوعًا لتربية الأم المسيطرة هو صعوبة الثقة في حكمك الخاص. حتى الخيارات البسيطة يمكن أن تبدو أثقل مما يجب. قد تقضي وقتًا طويلاً بشكل مدهش في إعادة تدوير القرارات في ذهنك، وتتساءل عما إذا كنت قد اخترت بشكل صحيح، وتقلق بشأن رد فعل الآخرين، أو تشعر بالقلق بعد القيام بشيء بمفردك.

غالبًا ما يتطور هذا عندما تُهمَل آراء الطفل بانتظام. إذا كانت تفضيلاتك تُنتقد، أو تُرفض، أو تُعامل على أنها غير مهمة، فربما تكون قد تعلمت أن غرائزك غير موثوقة. بمرور الوقت، يمكن أن تتكدس عملية اتخاذ القرار الداخلية لديك بردود أفعال وهمية ومخاوف من ارتكاب الأخطاء. بدلاً من الاستماع بشكل طبيعي إلى وجهة نظرك الخاصة، قد تبدأ تلقائيًا في التفكير في كيفية تأثير خياراتك على الآخرين.

عندما تكون بالغًا، قد يكون هذا مرهقًا لأن الثقة لا تشعر بالاستقرار التام أبدًا. حتى عندما يكون القرار منطقيًا، قد لا يزال هناك شعور بعدم الارتياح العاطفي بعد ذلك. هذا ليس لأنك غير قادر. غالبًا ما يعكس سنوات من تلقي الرسالة بأن شخصًا آخر يعرف حياتك أفضل منك. يستغرق إعادة بناء الثقة في نفسك ممارسة، ولكن كل قرار صغير تتخذه من صوتك الداخلي يساعد على استعادة تلك الثقة.

2. الحدود تشعر بالانزعاج أو حتى بالخطأ

تدرك العديد من بنات الأمهات المسيطرات في مرحلة البلوغ الحدود فكريًا، لكنهن يشعرن بعدم الاستقرار العاطفي عند محاولة استخدامها. قد يؤدي قول "لا" إلى الشعور بالذنب. وقد يبدو طلب المساحة أنانيًا. وقد يؤدي رفض طلب إلى إعادة تشغيل التفاعل لساعات بعد ذلك.

غالبًا ما يبدأ هذا في مرحلة الطفولة عندما كان الانفصال العاطفي لا يُشجّع. ربما تكون الأم المسيطرة قد فسّرت الاستقلالية على أنها رفض أو توقعت وصولاً غير مقيد لأفكارك ووقتك وطاقتك العاطفية. إذا قوبلت الحدود بالذنب أو النقد أو الانسحاب، فقد يكون نظامك العصبي قد تعلم أن القيود تخلق خطرًا عاطفيًا.

يمكن أن يستمر هذا التكييف حتى مرحلة البلوغ. قد تشعر بالمسؤولية عن إدارة راحة الجميع بينما تتجاهل بهدوء احتياجاتك الخاصة. قد توافق بسرعة كبيرة أو تتجنب المحادثات الصعبة لأن الصراع يبدو مرهقًا. لكن الحدود الصحية ليست أفعال رفض. إنها تعبيرات عن الوضوح العاطفي. إنها تساعد العلاقات على أن تصبح أكثر صدقًا واستدامة.

غالبًا ما يكون تعلم الحدود بعد طفولة مسيطرة أمرًا غير مريح في البداية. لكن عدم الراحة لا يعني أنك تفعل شيئًا خاطئًا. غالبًا ما يعني أنك تتجاوز نمطًا قديمًا وتخلق شيئًا أكثر صحة.

3. أنت تكافح لمعرفة ما تريده حقًا

أحد الآثار الأكثر إيلامًا لتربية الوالدين المسيطرين هو الشعور بالانفصال عن تفضيلاتك الخاصة. قد تعرف ما يحتاجه الآخرون بدقة مذهلة، ومع ذلك تشعر بعدم اليقين عند محاولة الإجابة على أسئلة شخصية بسيطة. ماذا تريد؟ ما الذي تشعر أنه ذو معنى؟ أي نوع من الحياة تشعر حقًا أنها ملكك؟

عندما يُتوقع من الأطفال إعطاء الأولوية لتوقعات الوالدين على واقعهم العاطفي الخاص، فإنهم غالبًا ما ينفصلون عن الرغبة. ينتقل انتباههم إلى الخارج. يصبحون يركزون على الانسجام والموافقة وتجنب خيبة الأمل. يمكن أن يستمر هذا في مرحلة البلوغ، مما يترك الشخص يشعر بعدم اليقين بشأن اتجاهه حتى لو كان يعمل بشكل جيد خارجيًا.

يمكن أن يؤثر هذا عدم اليقين على العلاقات والعمل والإبداع وحتى الخيارات اليومية. قد تشعر بالانجذاب نحو شيء ذي معنى ولكن ترفضه بسرعة. قد تتجنب السعي وراء الفرح لأنه يبدو غير مألوف أو لا تستحقه. غالبًا ما يبدأ إعادة الاتصال بنفسك بلحظات صغيرة من الفضول - الانتباه إلى ما يجلب السلام، وما ينشطك، وما تشعر أنه حقيقي حتى عندما لا يشاهدك أحد.

قد تبدو هذه العملية غير مألوفة في البداية. ولكن مع مرور الوقت، يصبح صوتك أسهل في السماع.

4. النقد يبدو أكثر حدة مما يبدو للآخرين

قد تبدو الملاحظات شخصية للغاية بالنسبة للبنات اللواتي تربين على يد أمهات مسيطرات. قد تبقى ملاحظة صغيرة معك لأيام. قد يثير خلاف قلقًا يبدو غير متناسب مع اللحظة. حتى التصحيح اللطيف قد يبدو محملًا عاطفيًا.

عادة ما تكون لهذا جذور أعمق من الوضع الحالي. إذا كان النقد يستخدم بشكل متكرر أثناء الطفولة للتحكم في السلوك أو تعزيز التوقعات، فقد يبدأ الجسم في ربط النقد بالمخاطر العاطفية. قد لا يعود يشعر وكأنه معلومات. قد يشعر وكأنه خطر، رفض، أو فقدان الاتصال.

وباعتبارنا بالغين، يمكن أن يخلق هذا ضغطًا علينا للأداء المفرط، أو تبرير أنفسنا بشكل مبالغ فيه، أو تجنب المواقف التي تبدو فيها الأخطاء واضحة. قد يصبح مرهقًا محاولة التغلب على النقد قبل حدوثه.

غالبًا ما يتضمن الشفاء تعلم فصل التجارب العاطفية الماضية عن التغذية الراجعة الحالية. ليس كل خلاف تهديد. ليس كل نقد يحدد قيمتك. وتبقى قيمتك سليمة حتى لو لم يوافقك أحدهم تمامًا.

5. تشعر بالمسؤولية عن الحالة العاطفية للجميع

تصبح العديد من البنات اللواتي تربيهن أمهات مسيطرات ماهرات للغاية في رعاية الآخرين عاطفياً. يلاحظن التغيرات المزاجية الدقيقة بسرعة. يستشعرن التوتر قبل أن يتحدث أحد. يتوقعن ما قد يحتاجه الآخرون ويحاولن منع الصراع قبل أن يبدأ.

بينما يمكن أن يجعل هذا الوعي الشخص متعاطفًا ومراعيًا، إلا أنه يمكن أن يصبح أيضًا مستنزفًا عاطفيًا.

غالبًا ما يتعلم الأطفال الذين ينشأون في بيئات مسيطرة أن الحفاظ على الاستقرار العاطفي جزء من الحفاظ على الأمان. إذا كانت ردود فعل الوالدين تؤثر بشدة على الأسرة، فقد يصبح الطفل منتبهًا للغاية للمزاج والسلوك. يمكن أن يستمر هذا النمط في العلاقات البالغة، حيث قد تشعر بالمسؤولية عن إصلاح الانزعاج أو تحمل أعباء عاطفية ليست في الواقع خاصة بك.

الرعاية العميقة ليست المشكلة. تبدأ الصعوبة عندما تختفي احتياجاتك الخاصة تحت الاحتياجات العاطفية لكل من حولك.

يسمح لك بالاهتمام دون حمل كل شيء.

يسمح لك أن تكون داعمًا دون أن تصبح مسؤولًا عن التنظيم العاطفي لشخص آخر.

يمكن أن يكون هذا التمييز تغييرًا في الحياة.

6. الاستقلال يبدو ممكّنًا ومخيفًا في آن واحد

صراع داخلي شائع لبنات الأمهات المسيطرات هو الرغبة العميقة في الحرية مع الشعور بالقلق عند المضي قدمًا فيها. قد تشتاق إلى الاستقلال، ولكن بمجرد اتخاذ قرار شخصي قوي، يظهر الشعور بالذنب أو الخوف على الفور بعد ذلك.

يحدث هذا لأن الاستقلال ربما كان يهدد الاتصال في الماضي. إذا كان الحصول على الموافقة مرتبطًا بالطاعة، فقد يشعر الاستقلال الذاتي بالخطورة العاطفية. حتى الانفصال الصحي للبالغين قد يثير مشاعر قديمة من الذنب أو الخوف.

يمكن أن يكون هذا التوتر مربكًا لأن جزءًا منك يريد حقًا صوتك الخاص وحياتك الخاصة، بينما يشعر جزء آخر بالانجذاب العاطفي إلى الوراء.

يمكن أن تتواجد التجربتان في نفس الوقت.

وغالبًا ما يلين هذا الصراع بالتكرار. كل لحظة تختار فيها قيمك، وتكرم احتياجاتك، وتثق في حكمك تعلم نظامك العصبي أن الاستقلال لا يؤدي تلقائيًا إلى الخسارة.

بمرور الوقت، يمكن أن تبدأ الحرية في الشعور بالأمان.

الشفاء يبدأ بالوعي والثقة بالنفس

نادراً ما يكون الشفاء من أم مسيطرة دراميًا أو فوريًا. غالبًا ما يحدث تدريجيًا عبر اللحظات اليومية. تلاحظ نفسك قبل أن تقول نعم تلقائيًا. تتوقف قبل التخلي عن احتياجاتك الخاصة. تتعرف على الشعور بالذنب دون السماح له بالتحكم في خياراتك. تبدأ في الاستماع إلى وجهة نظرك بثقة أكبر.

يمكن أن تجلب هذه العملية أيضًا حزنًا. العديد من البنات يحزنّ ليس فقط على التجارب المؤلمة ولكن أيضًا على العلاقة التي تمنّين لو كانت لديهن. ربما كان هناك حب وتضحية في العلاقة، إلى جانب الألم العاطفي والضغط. يمكن أن يتواجد كلاهما معًا.

الاعتراف بهذا التعقيد مهم.

الحزن ليس خيانة.

الحدود ليست قسوة.

اختيار نفسك ليس أنانية.

تؤكد سوزان فوروارد أن الشفاء يبدأ عندما تصبح الأنماط المخفية مرئية. بمجرد أن نحدد ما شكلنا، يمكننا البدء في تحديد ما يستمر معنا وما لم يعد له مكان في حياتنا.