الوقت المقدر للقراءة: 10-12 دقيقة

ماذا ستتعلم

• ماذا يعني القبول حقًا عندما لا تستطع والدتك أن تحب بالطريقة التي احتجت إليها
• لماذا قد يكون قبول الحقيقة مؤلمًا—ومحررًا بشكل غريب في الوقت نفسه
• الفرق بين القبول والموافقة أو التسامح
• كيف يصبح الحزن على الاحتياجات الطفولية غير الملباة جزءًا من الشفاء
• طرق عملية لبناء السلام والحدود والحرية العاطفية
• لماذا يمكن أن يصبح القبول مدخلًا إلى شعور أكثر استقرارًا بالذات

هناك نوع معين من الحزن قد يكون من الصعب تسميته: حزن على أم لا تزال على قيد الحياة، بينما تحمل ألم عدم الشعور بالحب الكامل منها.

بالنسبة للعديد من البنات، يبدو هذا الحزن مربكًا لأن العلاقة ليست دائمًا ضارة بشكل علني. أحيانًا تكون الأم حاضرة ولكنها غائبة عاطفيًا. أحيانًا تقدم الرعاية ولكن ليس الدفء. أحيانًا تحب بطرق تبدو مسيطرة، أو ناقدة، أو غير متسقة، أو مرتبطة بالتوقعات. وأحيانًا ببساطة لا تستطيع تقديم التعاطف، أو الأمان، أو التوافر العاطفي الذي كانت ابنتها بحاجة إليه بشدة.

هذا الواقع يمكن أن يترك الابنة عالقة بين الشوق وخيبة الأمل لسنوات.

قد تستمر في الأمل بأنه إذا شرحت نفسها مرة أخرى، أو نجحت أكثر قليلاً، أو أصبحت أسهل، أو حاولت بجدية أكبر، أو بقيت صبورة بلا نهاية، فإن العلاقة ستصبح في النهاية ما كانت تريده دائمًا.

هنا يصبح القبول أحد أصعب—وأكثر أجزاء الشفاء تحولًا.

في كتاب أمهات لا تستطعن الحب، تتحدث سوزان فوروارد بتعاطف عن الحقيقة المؤلمة بأن بعض الأمهات غير قادرات على توفير الحب الرعائي الذي يحتاجه أطفالهن. يساعد عملها البنات على التعرف على أنماط غالبًا ما تظل مخفية لسنوات: الإهمال العاطفي، النقد، التلاعب، السيطرة، أو المودة غير المتسقة التي تشكل الهوية حتى الكبر.

القبول، في هذا السياق، ليس استسلامًا لنفسك.

إنه ليس التظاهر بأن الألم لم يكن مهمًا أبدًا.

إنه ليس اتخاذ قرار بأن ما حدث كان مقبولًا.

إنه شيء أعمق وأكثر صدقًا.

إنه النظر إلى الواقع بوضوح والقول: هذا ما كان حقيقيًا. هذا أذاني. أتمنى لو كان مختلفًا. ويُسمح لي بالتوقف عن محاربة الواقع حتى أتمكن من البدء في رعاية نفسي.

هذا النوع من القبول يغير كل شيء.

الأمل الذي يجعلك تنتظر

أحد الأسباب التي تجعل القبول صعبًا جدًا هو أن الأمل يمكن أن يصبح مرتبطًا ارتباطًا عميقًا بالبقاء على قيد الحياة.

يتجه الأطفال بطبيعة الحال نحو أمهاتهم للحصول على الأمان، والراحة، والتحقق، والانتماء العاطفي. عندما يبدو الحب غير متسق أو مشروط، يتكيف الطفل غالبًا من خلال المحاولة الجادة لتأمين الاتصال.

قد تصبح مسؤولة للغاية.

قد تصبح مطيعة بشكل مفرط.

قد تصبح استثنائية.

قد تصبح غير مرئية عاطفيًا.

أو قد تستمر في محاولة إثبات أنها تستحق الحنان.

هذه التكيفات ليست علامات ضعف. إنها استراتيجيات بقاء إبداعية.

وتحملها العديد من البنات حتى سن الرشد.

حتى عندما تظل العلاقة بين الأم والطفل مؤلمة، يمكن للأمل أن يستمر في الهمس:

ربما سيكون هذا العام مختلفًا.

ربما إذا شرحت ذلك بشكل أفضل، فسوف تفهم.

ربما إذا توقفت عن إزعاجها، يمكننا أخيرًا أن نصبح مقربين.

ربما ستجلب المحادثة التالية الاعتذار الذي كنت أحتاجه.

يمكن أن يكون الأمل مريحًا — ولكنه قد يبقي الجروح العاطفية مفتوحة أيضًا.

تلاحظ فوروارد أن الشفاء غالبًا ما يبدأ عندما تدرك البنات أنهن قضين سنوات في انتظار أن تصبح الأم متاحة عاطفيًا بطرق قد لا تتمكن من تقديمها حقًا.

هذا الإدراك مؤلم.

لكنه يخلق أيضًا مساحة للحرية.

لأنه عندما يلين الانتظار الذي لا نهاية له، تعود الطاقة.

ويمكن لتلك الطاقة أن تتحرك أخيرًا نحو شفائك الخاص.

القبول ليس موافقة

هذا التمييز مهم بعمق.

القبول لا يعني:

• "كان الأمر جيدًا".
• "لقد بذلت قصارى جهدها لذا لا ينبغي أن أشعر بالألم."
• "أنا بحاجة إلى تبرير كل شيء."
• "يجب أن أبقى قريبًا مهما حدث."

القبول لا يتطلب أيضًا التسامح الفوري.

في بعض الأحيان تشعر البنات بالضغط للتسامح بسرعة أو "المضي قدمًا" قبل أن يكون لديهن مساحة للشعور بحزنهن بالكامل.

قد يخلق ذلك المزيد من الألم.

القبول يعني ببساطة الاعتراف بالواقع دون إنكار تجربتك الخاصة.

قد يبدو الأمر كالتالي:

"أحبتني أمي بطرق محدودة، لكنها لم تستطع مقابلتي عاطفياً."

"كنت بحاجة إلى الدفء والأمان، ولم أحصل عليهما باستمرار."

"أمضيت سنوات في محاولة كسب ما لم يكن يجب أن يتطلب الكسب."

"أشعر بالحزن والغضب، وهذه المشاعر صحيحة."

"يمكنني التوقف عن مطالبة الواقع بأن يصبح شيئًا لم يكن عليه."

يوجد صدق في هذه التصريحات.

والصدق غالبًا ما يصبح أساس السلام.

ليس لأن السلام يصل فورًا.

ولكن لأن الشفاء يصبح ممكنًا عندما يُسمى الواقع بوضوح.

الحزن على الأم التي احتجت إليها

غالبًا ما يبرز القبول الحزن على السطح.

أحيانًا تخاف البنات من الحزن لأنهن يتخيلن أنه سيغمرهن.

ولكن الحزن غالبًا ما يكون العملية العاطفية التي تسمح بالشفاء بالمضي قدمًا.

قد تحزن على:

المحادثات المريحة التي لم تجرها أبدًا.

الحماية العاطفية التي احتجتها.

التشجيع الذي طالما تمنيته.

اللطف الذي أردته في اللحظات المؤلمة.

الشعور بالاحتفاء بك لمجرد كونك أنت.

قد تحزن على أعياد ميلاد شعرت بالوحدة فيها.

لحظات النقد التي بقيت معك.

طفولة قضيتها في مراقبة المزاج.

علاقة شعرت دائمًا بأنها من جانب واحد عاطفيًا.

هذا الحزن مهم.

والحزن لا يعني أنك جاحد.

إنه لا يمحو الذكريات الجميلة.

إنه لا ينكر أن والدتك ربما عانت بشدة هي نفسها.

إنه ببساطة يكرم حقيقتك العاطفية.

تظهر الأبحاث النفسية باستمرار أن تسمية الألم العاطفي بصدق يمكن أن يقلل من الضيق الداخلي ويزيد من المرونة بمرور الوقت. يدعم الاعتراف العاطفي التكيف الصحي والتنظيم الذاتي الأفضل (Pennebaker & Smyth, 2016).

الحزن غالبًا ما يبدو حزنًا في البداية.

ولكن تحت الحزن يمكن أن يكون هناك أيضًا راحة.

لأنه بمجرد الاعتراف بالحقيقة، لم يعد نظامك العصبي مضطرًا للعمل بجد للتظاهر بأن كل شيء على ما يرام.

وهذا الصدق يخلق مساحة للحنان تجاه نفسك.

الهوية التي بنيتها حولها

يمكن لعلاقة الأم المؤلمة أن تشكل الهوية بطرق هادئة.

قد تصبح الابنة:

المحققة التي تعتقد أن القيمة تعتمد على الأداء.

صانعة السلام التي تتجنب الصراع بأي ثمن.

الراعية التي تشعر بالمسؤولية عن مشاعر الجميع.

المثالية التي تخاف من الأخطاء.

الشخص البالغ المتحفظ عاطفياً الذي يتوقع خيبة الأمل.

هذه الأنماط كانت منطقية في ذلك الوقت.

لقد حمت الارتباط.

لقد قللت من المخاطر.

لقد ساعدتك على البقاء عاطفيًا.

ولكن مرحلة البلوغ تطرح سؤالاً جديدًا:

هل لا تزال هذه الأنماط تخدم الحياة التي أريدها الآن؟

القبول يسمح لك بطرح هذا السؤال بلطف.

قد تدرك:

لا تحتاج إلى الإفراط في شرح حدودك.

لا تحتاج إلى التصرف للحصول على الموافقة.

لا تحتاج إلى الاستمرار في التخلي عن احتياجاتك للحفاظ على السلام.

لا تحتاج إلى أن تصبح متاحًا بلا حدود لتشعر بقيمتك.

هذا هو المكان الذي تبدأ فيه الهوية غالبًا في التحول.

ليس من خلال التحول الدرامي.

ولكن من خلال خيارات صغيرة متكررة.

الاستماع إلى مشاعرك الخاصة.

التوقف قبل إرضاء الناس تلقائيًا.

جعل احتياجاتك مهمة.

التحدث بصدق أكبر.

الثقة في إدراكك الخاص.

شيئًا فشيئًا، يساعد القبول في إنشاء أساس داخلي أقوى.

يمكن أن تكون الحدود جزءًا من القبول

بالنسبة لبعض الفتيات، يؤدي القبول إلى تقارب صحي أكثر.

وبالنسبة للبعض الآخر، يؤدي إلى حدود أكثر حزمًا.

وبالنسبة للبعض، قد يعني ذلك تقليل الاتصال بشكل كبير.

لا يوجد إجابة صحيحة واحدة.

يسأل القبول: ما هو الصحيح في هذه العلاقة؟ وما الذي يدعم رفاهيتي العاطفية الآن؟

قد يبدو الحد كالتالي:

"لن أبقى في محادثات تتحول إلى إيذاء لفظي."

"أختار زيارات أقصر."

"لن أناقش مواضيع معينة."

"لست متاحًا لاستيعاب الانتقاد المتكرر."

"أنا أهتم، وما زلت بحاجة إلى مسافة."

الحدود ليست عقابًا.

إنها وضوح عاطفي.

يؤكد عمل فورورد على أن الفتيات غالبًا ما يحتجن إلى إذن لحماية أنفسهن دون الشعور بالذنب.

يمكن أن يكون هذا الإذن جذريًا.

خاصة إذا كان الشعور بالذنب قد تكيّف بعمق.

لكن الحدود غالبًا ما تصبح أحد أوضح أشكال التعبير عن القبول.

تتوقف عن محاولة فرض علاقة مختلفة.

وتبدأ في التعامل مع ما هو موجود بالفعل — بصدق واحترام الذات.

هذا يحمي السلام.

والسلام مهم.

يمكن للقبول والرحمة أن يتعايشا

في بعض الأحيان يسمح القبول في النهاية للفتيات برؤية أمهاتهن بتعقيد أكبر.

ليس لتبرير الضرر.

ولكن لفهم الإنسانية.

قد تكون الأم قد عاشت صدمة.

قد تكون افتقرت إلى الأدوات العاطفية.

قد تكون كررت أنماطًا لم تشكك فيها قط.

ربما كانت هي نفسها مصابة بجروح عميقة.

فهم هذا يمكن أن يخلق الرحمة.

لكن الرحمة تصبح أكثر صحة عندما تشملك أنت أيضًا.

أنت تستحق الرحمة للطفل الذي تكيف.

للمراهق الذي شعر بأنه غير مرئي.

للشخص البالغ الذي ما زال يفكك أنماطًا مؤلمة.

الرحمة بدون التخلي عن الذات قوية.

قد يبدو الأمر كالتالي:

"كان لأمي حدودها."

"وألمي لا يزال مهمًا."

"ربما عانت بشدة."

"وما زلت أستحق الأمان العاطفي."

"يمكن أن يكون كلا الأمرين صحيحًا."

ذلك التعقيد العاطفي جزء من الشفاء الناضج.

والقبول غالبًا ما يفسح المجال له.

ماذا يبدأ السلام في الشعور به

نادرًا ما يأتي القبول دفعة واحدة.

غالبًا ما يأتي على طبقات.

محادثة تؤثر فيك أقل من ذي قبل.

تتوقف عن مراجعة الحجج بعد ذلك.

تلاحظ الشعور بالذنب ولكن لا تدعه يقرر نيابة عنك.

تثق في واقعك العاطفي بشكل أسرع.

تحتاج إلى قدر أقل من التحقق الخارجي.

تشعر بأنك أقل انجذابًا لإثبات نفسك.

وأحيانًا، بشكل غير متوقع، تشعر بالهدوء.

ليس لأن الماضي اختفى.

ولكن لأن الصراع ضد الواقع قد خف.

قد يبدو السلام عاديًا.

عصر هادئ بدون دوامة عاطفية.

حد تم الحفاظ عليه.

محادثة انتهت في وقت أبكر.

لحظة ملاحظة لاحتياجاتك الخاصة.

علاقة مع نفسك تصبح ألطف.

هذا شفاء ذو معنى.

ليس دراميًا.

ولكنه يغير الحياة بعمق.

لأن القبول غالبًا ما يعيد شيئًا أساسيًا:

طاقتك.

صوتك.

وضوحك.

إحساسك بذاتك.

وفي النهاية، قدرتك على بناء علاقات متجذرة في الأمان العاطفي بدلاً من السعي اللانهائي.

تأمل ختامي لطيف

إذا لم تستطع والدتك أن تحب جيدًا بالطرق التي كنت تحتاجينها، فقد يشعر القبول بالألم في البداية.

هذا منطقي.

فهو يطلب منك التخلي عن أمل ربما حملته لسنوات.

يطلب منك أن تحزن بصدق.

يطلب منك التوقف عن المساومة مع الواقع.

لكنه يفتح أيضًا شيئًا جديدًا.

عندما تتوقف عن إرهاق نفسك في محاولة كسب ما كان ينبغي أن يُمنح بحرية، فإنك تكسب مساحة للعناية بنفسك بشكل مختلف.

يمكنك بناء علاقات قائمة على الاحترام المتبادل.

يمكنك الوثوق بتجربتك العاطفية الخاصة.

يمكنك إنشاء حدود تشعر بالثبات.

يمكنك أن تقدم لنفسك الشفقة التي كنت تبحث عنها في مكان آخر.

وببطء، يتوقف القبول عن الشعور بالخسارة وحدها.

يبدأ في الشعور بالحرية.

ليس حرية من قصة مؤلمة.

ولكن حرية من الحاجة إلى أن تستمر تلك القصة في تحديد قيمتك.

وقد يصبح هذا أحد أكثر الحقائق شفاءً على الإطلاق:

لقد كنت تستحق الحب دائمًا.

حتى عندما لم تستطع والدتك تقديمه بالكامل.

ويمكن أن يصبح القبول هو المكان الذي تبدأ فيه هذه الحقيقة في الشعور بالواقعية أخيرًا.

المراجع

فورورد، س.، وكريج، د. (2013). أمهات لا يستطعن الحب. هاربر كولينز.

بينباكر، ج. دبليو، وسميث، ج. إم. (2016). الانفتاح بالكتابة: كيف تحسن الكتابة التعبيرية الصحة وتخفف الألم العاطفي. جيلفورد برس.

الجمعية الأمريكية لعلم النفس. (2023). الحدود الصحية والرفاهية العاطفية. الجمعية الأمريكية لعلم النفس

براون، ب. (2015). النهوض بقوة. سبيغل آند غراو.