الوقت المقدر للقراءة: 10-12 دقيقة

غالباً ما تكون العلاقة بين الأم وابنتها من أوائل العلاقات العاطفية وأقواها في حياة المرأة. قبل أن نتمكن من شرح ما نشعر به بوضوح بوقت طويل، نبدأ في التعلم من خلال الارتباط - من خلال الراحة ونبرة الصوت والاستجابة العاطفية والطريقة التي تُلبى بها احتياجاتنا. قد تبدو هذه اللحظات المبكرة صغيرة، ولكن بمرور الوقت تصبح جزءاً من الأساس العاطفي الذي نبني عليه هويتنا. ومن خلالها نتعلم ما إذا كنا بأمان في التعبير عن أنفسنا، وما إذا كانت مشاعرنا مهمة، وما إذا كان الحب يبدو ثابتاً أم غير مؤكد.

عندما يكون هذا الرابط آمناً عاطفياً، فغالباً ما يخلق شعوراً دائماً بالانتماء والثقة. ولكن عندما يتشكل بالنقد، أو الغياب العاطفي، أو عدم القدرة على التنبؤ، أو السيطرة، أو الرفض، فإن الفتيات غالباً ما يتعلمن التكيف بسرعة. يصبحن ملاحظات. يصبحن حذرات. يصبحن مسؤولات. يتعلمن ما يكسب الموافقة وما يجلب المسافة. بمرور الوقت، يمكن أن تصبح هذه التكيفات العاطفية مألوفة جداً لدرجة أنها تبدو كشخصية.

هذه واحدة من أهم الرؤى في كتاب "أمهات لا يستطعن الحب" لسوزان فوروارد. تستكشف فوروارد كيف تحمل العديد من الفتيات أنماطاً عاطفية متجذرة في الطفولة حتى سن الرشد، وغالباً دون أن يدركن مدى عمق تشكيل هذه الأنماط من خلال الحاجة إلى الحفاظ على التواصل والبقاء على قيد الحياة في ديناميكيات الأسرة المؤلمة. قد تقضي الابنة سنوات وهي تعتقد أنها ببساطة "حساسة جداً"، أو "قاسية جداً على نفسها"، أو "مسؤولة بطبيعتها"، بينما في الواقع تعلمت هذه الأنماط لأنها ساعدتها يوماً ما على الشعور بالأمان.

الجزء المفعم بالأمل في هذا الإدراك هو: عندما يتم التعرف على نمط ما بوضوح، فإنه لم يعد يبدو جزءاً دائماً من الهوية. يصبح شيئاً يمكننا فهمه بالتعاطف. وغالباً ما يصبح الفهم بداية الشفاء.

ماذا ستتعلم

• كيف يمكن لجروح الأم أن تشكل هوية الابنة وعالمها العاطفي
• لماذا غالباً ما تطور الفتيات أدوار البقاء على قيد الحياة في الطفولة
• الآثار طويلة المدى للحب المشروط والغياب العاطفي
• كيف يمكن لجروح الأم أن تؤثر على الثقة والحدود والعلاقات البالغة
• لماذا غالباً ما يبدو الشفاء وكأنه إعادة اكتشاف نفسك
• رؤية عاطفية عملية مستوحاة من عمل سوزان فوروارد

عندما يبدو الحب مشروطاً، تتعلم الهوية التكيف

يدرك الأطفال بعمق الأنماط العاطفية، حتى عندما لا يتحدث أحد عنها مباشرة. تلاحظ الابنة ما إذا كان حزنها مرحباً به أم مرفوضاً. تلاحظ ما إذا كانت المودة تبدو ثابتة أم أنها تعتمد على السلوك، أو الإنجاز، أو المزاج. تتعلم بسرعة ما يخلق التقارب وما يسبب البعد.

عندما يبدو الحب مشروطاً، غالباً ما يبدأ التكيف مبكراً. قد تشعر الابنة بالقبول الأكبر عندما تؤدي بشكل جيد، أو تتصرف بشكل صحيح، أو تتجنب النزاع، أو تصبح مريحة عاطفياً. قد تشعر أن الأخطاء تبدو أكبر مما ينبغي. قد تلاحظ أن الموافقة تبدو أقوى عندما تحقق شيئاً ما أو تحافظ على السلام في الأسرة.

مع مرور الوقت، تتكيف مع هذه التوقعات. قد تصبح مسؤولة بشكل استثنائي. قد تصبح متحفزة للغاية لتحقيق النجاح. قد تتجنب التعبير عن الغضب أو خيبة الأمل لأن الصدق العاطفي يبدو محفوفاً بالمخاطر. هذه الاستجابات ليست عيوباً. إنها استراتيجيات عاطفية ذكية تم تطويرها في علاقة كانت ذات أهمية عميقة.

ما يجعل هذا الأمر صعباً هو أن التكرار يحوّل التكيف إلى هوية. بعد سنوات، قد تصف نفسها بأنها مثالية، أو قلقة بشأن النزاع، أو غير مرتاحة جداً لخيبة أمل الآخرين. ولكن تحت هذه الأنماط غالباً ما توجد حقيقة عاطفية أصغر سناً: لقد تعلمت أن تشكل نفسها حول ما شعرت به أكثر أماناً.

قد يكون إدراك ذلك مؤثراً عاطفياً لأنه يكشف عن مقدار الجهد الذي قد يكون قد بُذل لتصبح "مقبولة" بينما تبتعد بهدوء عن الأصالة.

الابنة "الصالحة" وثقل كسب الموافقة

أحد الأنماط التي تصفها سوزان فورورد بوضوح شديد هي الابنة التي تتقن تلبية التوقعات. قد تكون موثوقة ومجتهدة وقادرة للغاية. غالباً ما تبدو ناضجة ومسؤولة. قد يعجب الآخرون بقوتها ويثقون بها في كل شيء.

ولكن في داخلها، قد تشعر بضغط نادراً ما تتحدث عنه.

عندما يصبح القبول مرتبطاً بالأداء، يمكن أن يبدأ الإنجاز في الشعور بأنه أقل بهجة وأكثر التزاماً. يبدو النجاح ضرورياً. تبدو الأخطاء شخصية. تبدو الراحة غير مريحة لأن الإنتاجية أصبحت مرتبطة بالقيمة.

حتى لحظات الثناء قد تشعر بأنها مؤقتة.

قد يستقر المجاملة لفترة وجيزة قبل أن يظهر ضغط آخر.

قد يشعر الإنجاز بالرضا للحظة قبل أن يأتي التوقع التالي.

غالباً ما يتبع هذا النساء في مرحلة البلوغ بطرق خفية. قد يرهقن أنفسهن في العمل، ويقولن نعم عندما يشعرن بالإرهاق، أو يشعرن بالذنب العميق عندما يعطين الأولوية لأنفسهن. قد يجدن صعوبة في تلقي الدعم لأن كونهن القويات يشعرهن بالأمان أكثر من احتياجهن لأي شيء.

تحت كل هذا غالباً ما يكون هناك سؤال مؤلم بدأ منذ سنوات:

إذا توقفت عن إثبات نفسي، هل سأظل محبوباً؟

يمكن لهذا السؤال أن يشكل بهدوء تقدير الذات والعلاقات بعمق أكبر بكثير مما يدركه الكثيرون.

الغياب العاطفي يترك جروحاً أيضاً

ليست كل جروح الأم واضحة من الخارج. بعض البنات لم يتعرضن للنقد العلني أو السيطرة. بدلاً من ذلك، عانين من الغياب العاطفي.

ربما كانت الأم حاضرة جسدياً بينما كانت غير متاحة عاطفياً. ربما تم التعامل مع المسؤوليات العملية. ربما بدت الحياة اليومية مستقرة. لكن عاطفياً، قد تكون الابنة قد شعرت بأنها غير مرئية.

ربما لم يتم استكشاف حزنها.

ربما لم ينعكس حماسها.

ربما لم يتم ملاحظة مخاوفها.

قد لا يكون هناك حدث درامي واحد يمكن الإشارة إليه. بدلاً من ذلك، غالباً ما يكون هناك شعور بالوحدة الصامتة الذي يستمر لسنوات. شعور بالتعلم على كتمان كل شيء في الداخل لأنه لم يكن هناك مساحة عاطفية له في أي مكان آخر.

قد تصبح الابنة مكتفية ذاتياً بشكل عميق. تتعلم ألا تطلب الكثير. تصبح قادرة للغاية على حمل عالمها العاطفي الخاص بها. قد تواسي نفسها، وتقلل من احتياجاتها، وتعتاد على حل الأمور بشكل خاص.

لاحقاً، قد تبدو العلاقات معقدة. قد تتوق إلى التقارب العاطفي بينما تتوقع خيبة الأمل في نفس الوقت. قد تجد صعوبة في تحديد احتياجاتها الخاصة لأنها أمضت سنوات تتعلم التغاضي عنها.

غالباً ما يكون هذا النوع من الجروح غير مرئي، مما قد يجعل التحقق منه أصعب. لكن الألم غير المرئي لا يزال يشكل الهوية. يمكن أن يترك غياب التناغم العاطفي أنماطاً دائمة حول الثقة، والتقارب، وتقدير الذات.

وفي بعض الأحيان، يبدأ أعمق شفاء عندما تعطي المرأة لغة للوحدة التي حملتها لسنوات.

الوعي المفرط: عندما يصبح "فهم الأجواء" مهارة للبقاء على قيد الحياة

بعض البنات يصبحن متيقظات عاطفياً في وقت مبكر جداً.

يلاحظن التغيرات في النبرة فوراً.

يشعرن بالتوتر قبل أن يسميه أحد.

يستشعرن التغيرات العاطفية في الغرفة على الفور تقريباً.

غالباً ما يتطور هذا النوع من الوعي عندما يكون عدم القدرة على التنبؤ العاطفي جزءاً من الحياة اليومية. إذا تغير مزاج الأم بسرعة أو وصل التوتر دون سابق إنذار، فقد تتعلم الابنة أن البقاء متيقظة يساعدها على الشعور بالاستعداد.

يمكن أن يصبح هذا الوعي حاداً بشكل لا يصدق.

بصفتهن بالغات، قد تبدو هؤلاء النساء متعاطفات للغاية وذوات ذكاء عاطفي. قد يلاحظن تفاصيل يغفلها الآخرون. قد يكن عطوفات جداً وحدسيات.

ولكن أحياناً تحت هذه الحساسية يوجد يقظة مزمنة.

جهاز عصبي تعلم أن يبقى مستعداً.

جسم اعتاد على المسح.

عقل اعتاد على توقع التغيرات العاطفية قبل حدوثها.

قد يكون هذا مرهقاً.

قد يبدو الصراع أثقل مما كان متوقعاً. قد تتكرر المحادثات مراراً وتكراراً. قد تبدو الاسترخاء أصعب مما ينبغي. قد تبدو مزاجات الآخرين ملحة وشخصية.

غالباً ما يبدأ الشفاء بفهم أن هذا الوعي تطور لسبب ما. كان واقياً. ساعد على فهم عدم القدرة على التنبؤ العاطفي.

ومع مرور الوقت، يمكن أن يبدأ الشعور بالأمان ممكناً دون تحمل مسؤولية كل تغيير عاطفي حولك.

يمكن أن يشعر الشفاء وكأنك تلتقي بنفسك مرة أخرى

أحد أكثر جوانب شفاء جروح الأم غرابة هو أن النمو قد يبدو غير مألوف.

يحدث ذلك لأن أنماط البقاء غالباً ما تتشابك بعمق مع الهوية.

ربما أمضت المرأة سنوات وهي القوية، المساعدة، المنجزة، أو صانعة السلام. ثم يبدأ الشفاء، وتلاحظ مشاعر لم يكن لديها مساحة لها من قبل.

يظهر الحزن.

يظهر الاستياء.

يصبح الإرهاق أصعب تجاهله.

تصبح الاحتياجات أوضح.

وفجأة قد تشعر بأنها غير متأكدة من هويتها بدون الدور الذي أمضت سنوات في الحفاظ عليه.

قد يبدو ذلك مربكاً.

قد تدرك المرأة التي كانت دائماً موثوقة كم أهملت نفسها.

قد تدرك المنجزة مدى التعب العميق الذي تشعر به تحت الإنتاجية المستمرة.

قد تبدأ مقدمة الرعاية في ملاحظة الاحتياجات غير الملباة التي دفعتها جانباً لسنوات.

هذه ليست علامة على أن الشفاء يسير بشكل خاطئ.

غالباً ما يعني ذلك أن الحقيقة العاطفية الأعمق بدأت أخيراً في الظهور.

والرؤية تخلق مجالاً للتغيير.

يمكن أن يشعر الشفاء وكأنك تلتقي بنفسك مرة أخرى - ليس النسخة التي تشكلت حول الخوف أو الموافقة، بل النسخة التي تكمن تحت كل هذا التكيف.

تتطلب هذه العملية صبراً.

غالباً ما تتكشف ببطء.

لكنها يمكن أن تشعر بالاستقرار العميق بمرور الوقت.

استعادة الهوية بما يتجاوز البقاء

إحدى أكثر الرسائل المفعمة بالأمل في كتاب "أمهات لا يستطعن الحب" هي أن الوعي يخلق خياراً.

قد تبدو الأنماط التي تطورت في الطفولة مألوفة ومتأصلة بعمق، لكنها ليست دائمة.

يمكن للابنة التي تعلمت الاختفاء أن تبدأ في شغل مساحة.

يمكن للابنة التي تعلمت الأداء أن تبدأ في تجربة القيمة دون إثبات أي شيء.

يمكن للابنة التي أصبحت متيقظة عاطفياً أن تبدأ في تعلم ما يشعر به الأمان في جسدها.

غالباً ما يحدث الشفاء في لحظات صغيرة ومتكررة.

وضع حد دون اعتذار.

الراحة دون الحاجة إلى تبرير ذلك.

تلقي الدعم والسماح له بالبقاء.

التحدث بصدق حتى عندما يكون الأمر غير مريح.

اختيار العلاقات التي تشعر بأنها متبادلة عاطفيًا.

الثقة بمشاعرك الخاصة بدلًا من الشك فيها فورًا.

قد تبدو هذه اللحظات هادئة، لكنها قوية.

بمرور الوقت، تعيد تشكيل الهوية.

إنها تعلم الجهاز العصبي أن تجارب جديدة ممكنة.

إنها تبني الثقة العاطفية.

إنها تفسح مجالًا للرقة حيث كان البقاء على قيد الحياة مسيطرًا في السابق.

شفاء جروح الأم لا يتعلق ببساطة بإعادة زيارة الماضي. إنه يتعلق باستعادة الحاضر بصدق ورحمة أكبر. إنه يتعلق بالتعرف على المكان الذي أصبح فيه التكيف تعريفًا للذات والسماح بلطف لشيء أكثر صدقًا بالظهور.

وربما يصبح السؤال الأكثر شفاءً ليس من الذي كنت بحاجة لأن أصبح لأُحب؟

بل بدلًا من ذلك:

من أنا عندما لا أعود بحاجة للبقاء على قيد الحياة في الحب؟

قد يتكشف هذا الجواب تدريجيًا من خلال الحدود، والحزن، والصدق، والتعاطف مع الذات.

ولكن غالبًا، بمرور الوقت، تبدأ الابنة التي تكيفت مع الألم في أن تصبح المرأة التي تختارها حقًا.

ويمكن أن يكون هذا التحول رقيقًا وقويًا في آن واحد.

ليس لأن الماضي يختفي.

ولكن لأنه لم يعد يحدد من ستصبح بعد ذلك.

المراجع

فورورد، س.، وكريغ، د. (2013). أمهات لا يستطعن الحب. هاربر كولينز.

جون بولبي. (1988). قاعدة آمنة: التعلق بين الوالدين والطفل والتنمية البشرية الصحية.

دونالد وينيكوت. (1965). عمليات النضوج والبيئة المسهلة.

برينيه براون. (2010). هدايا النقص.

الجمعية الأمريكية لعلم النفس. بحث حول التعلق، التطور العاطفي، والتأثير طويل المدى للعلاقات الأبوية المبكرة على رفاهية البالغين.