الوقت المقدر للقراءة: 12 دقيقة
ما سوف تتعلمه
-
الآليات النفسية التي تجعل الحب الوسواسي مستهلكًا للغاية.
-
كيف تؤثر أنماط التعلق والجروح العاطفية المبكرة على أنماط هوسنا.
-
دور الكيمياء العصبية - لماذا يمكن للحب أن يشبه الإدمان حرفيًا؟
-
كيفية البدء في عملية الانفصال والحرية العاطفية
-
استراتيجيات تعتمد على البحث للشفاء من التعلق الوسواسي وإعادة بناء احترام الذات.
مقدمة: عندما يصبح الحب سجنًا
هناك حب يوقظنا، وحب يستهلكنا.
بالنسبة للكثيرين، تبدأ تجربة الحب الوسواسي ببراءة: شرارة، صلة، شوق. لكن مع مرور الوقت، يتحول هذا الشوق إلى هوس. الشخص الذي تحبه يشغل كل زاوية من عقلك. تُعيد تشغيل محادثاته، وتُراقب حساباته على مواقع التواصل الاجتماعي، وتُفسر كل صمت رفضًا، وكل نظرة أملًا. تعلم أنه أمرٌ غير صحي، ومع ذلك لا تستطيع التوقف.
إن التخلي عن شيء ما يشبه فقدان الأكسجين.
لماذا يحدث هذا؟ لماذا نشعر باستحالة التخلي عن بعض حالات الحب - حتى عندما تكون العلاقة سامة، أو غير متبادلة، أو منتهية منذ زمن؟ الجواب لا يكمن في الضعف، بل في علم النفس: في التفاعل المعقد بين كيمياء الدماغ، وأنماط التعلق، والاحتياجات العاطفية غير الملباة التي تُشكل طريقة حبنا ومعاناتنا.
هذه هي السيكولوجية الخفية للحب الوسواسي - وكيف يمكنك البدء في الشفاء منه.
تشريح الحب الوسواسي
الحب الوسواسي ليس مجرد "إفراط في الحب". إنه نمط من الانشغال الشديد بشخص آخر، يتميز بالتبعية العاطفية، والخوف من الهجر، وأفكار دخيلة حول العلاقة. غالبًا ما يستمر رغم الرفض، أو الخلاف، أو حتى انتهاء التواصل.
يصنف علماء النفس الحب الوسواسي تحت عدة أطر متداخلة:
-
اضطراب الحب الوسواسي (OLD): على الرغم من أنه ليس تشخيصًا رسميًا في الدليل التشخيصي والإحصائي للاضطرابات النفسية، إلا أنه يصف الأنماط التي يصبح فيها الحب قهريًا ولا يمكن السيطرة عليه (Cañamar et al.، 2020).
-
قلق التعلق: يميل الأفراد الذين يعانون من قلق التعلق إلى الإفراط في الاستثمار العاطفي والخوف من الهجر (Hazan & Shaver، 1987).
-
الافتتان العاطفي: صاغته عالمة النفس دوروثي تينوف (1979)، ويشير الافتتان العاطفي إلى حالة من الشوق اللاإرادي والهوسي لشخص آخر، مدفوعة بعدم اليقين والخيال.
في جوهره، يُطمس الحبّ المُفرط الخطّ الفاصل بين الشغف والتملك. فالأمر لا يقتصر على هوية الشخص، بل يتعداه إلى ما يُمثّله في عالمنا الداخلي.
الجذر: التعلق غير المحلول والخوف من الهجر
في قلب الحب الوسواسي تكمن قصة مبكرة - قصة التعلق.
تشير نظرية التعلق، التي طرحها جون بولبي (1969) لأول مرة، إلى أن طريقة ارتباطنا بمن يرعانا في طفولتنا تُشكل كيفية تكويننا روابط عاطفية في مرحلة البلوغ. فإذا شعرنا أن الحب غير متسق - أحيانًا يكون مُغذيًا وأحيانًا أخرى مُنعزلًا - فقد نكبر ونُساوي الحب بالقلق.
بهذا المعنى، الهوس ليس حبًا فاشلًا، بل هو حب يحاول البقاء .
عندما يُثير شخص ما جروح التعلق لدينا، يتفاعل جهازنا العصبي كما لو كنا في خطر. يُشبه الهجر العاطفي الألم الجسدي، لأنه بالنسبة للدماغ ... تُظهر الدراسات أن الرفض الاجتماعي يُنشّط الدوائر العصبية نفسها التي تُنشّطها الإصابة الجسدية (آيزنبرغر وآخرون، ٢٠٠٣).
النتيجة؟ نطارد، نتوسل، نبالغ في التحليل، أو نتخيل - أي شيء لتجنب فراغ الخسارة الذي لا يُطاق.
في الواقع، نحن لا نتشبث بالشخص؛ نحن نتشبث بالأمان العاطفي الذي لم نملكه بشكل كامل أبدًا.
الدماغ والحب: إدمان كيميائي
الحب لديه توقيع كيميائي عصبي - ويبدو مشابها بشكل لافت للنظر للإدمان.
في بداية التعلق العاطفي، يُفرز الدماغ مزيجًا من الدوبامين والأوكسيتوسين والنورادرينالين - وهي نفس المواد الكيميائية المُكافئة المرتبطة بالمتعة والتحفيز (فيشر وآخرون، ٢٠٠٥). يُشعر هذا الاندفاع بالنشوة والترابط، مما يُولّد رغبةً تُشبه المخدرات تجاه الشخص الآخر.
لكن عندما يُهدد هذا الرابط أو يُسحب، تنخفض مستويات الدوبامين. يستجيب الدماغ تمامًا كما يفعل أثناء الانسحاب من مادة ما: يبحث عن "الحل" التالي. لهذا السبب قد تجد نفسك تتحقق من هاتفك باستمرار، أو تعيد قراءة الرسائل القديمة، أو تعيد تشغيل الذكريات في محاولة يائسة لاستعادة النشوة.
توصلت دراسات التصوير بالرنين المغناطيسي الوظيفي التي أجرتها هيلين فيشر (2004) إلى أن مراكز المكافأة في الدماغ تظل نشطة لدى الأشخاص الذين يعانون من الرفض في الحب - على غرار أولئك المدمنين على الكوكايين.
لذا عندما تقول لنفسك: "عليّ المضي قدمًا"، افهم هذا: جسمك يتخلص من سموم مادة عاطفية. التخلي عن هذه المادة ليس مسألة منطق، بل هو أمر طبيعي.
الخيال والسيطرة: آلية التكيف لدى العقل
عندما يتحول الحب إلى هوس، غالبًا ما يختلط الواقع بالخيال.
تُكوّن عقولنا صورًا مثالية للشخص أو العلاقة - وهي عملية يُطلق عليها علماء النفس "التجسيد". نملأ الفجوات العاطفية بالخيال، مُسقطين احتياجاتنا غير المُلبّاة على الشخص الآخر. وبذلك، نُحافظ على وهم السيطرة: إذا استطعنا ببساطة أن نفعل أو نقول الصواب، فربما يعودون إلينا، وربما يُحبوننا أخيرًا بما يكفي.
يحمينا هذا الخيال من مواجهة الحقيقة الأعمق - وهي أننا نبحث عن التحقق الخارجي لتهدئة جرح داخلي.
تصف عالمة النفس الإكلينيكية سوزان فوروارد (٢٠٠١) هذه الديناميكية بـ"التبعية العاطفية"، حيث يعتمد شعور المرء بقيمته على اهتمام الآخر أو موافقته. وتصبح هذه الديناميكية بمثابة حلقة مفرغة: كلما سعينا وراء الحب، شعرنا بالفراغ أكثر.
يتطلب التحرر مواجهة الخيال والحزن على ما كان متخيلًا ، وليس فقط على ما كان حقيقيًا .
لماذا يبدو التخلي مستحيلاً
إن التخلي عن الحب الوسواسي قد يشبه الموت العاطفي لأنه يمثل خسائر متعددة في وقت واحد:
-
فقدان الشخص: العلاقة الملموسة أو الاتصال.
-
فقدان الهوية: الذات التي أصبحنا عليها في علاقتنا بهذا الحب.
-
فقدان الأمل: المستقبل المتخيل الذي يدعمنا.
في علم النفس، يُطلق على هذا "الفقدان الغامض" - وهي حالة يكون فيها الشخص غائبًا ولكنه حاضر عاطفيًا (بوس، ١٩٩٩). يقاوم العقل الانغلاق لأنه لا يزال يُدرك الارتباط نشطًا.
علاوة على ذلك، يلاحظ باحثو الصدمات النفسية أن الألم العاطفي غير المُعالج يُبقي الجهاز العصبي في حالة من الإثارة المفرطة. فالجسم لا يُدرك حرفيًا انتهاء العلاقة.
حتى نسمح لأنفسنا بمعالجة الحزن بشكل كامل - الحداد ليس فقط على الشخص ولكن أيضًا على احتياجاتنا غير الملباة - سيظل نظامنا يدور في حلقة مفرغة بحثًا عن الحل.
الطفل الداخلي وراء الهوس
لو استطعنا ترجمة صوت الحب الوسواسي، فقد يبدو مثل صوت طفل يبكي قائلاً: "لا تتركني".
لا يزال هذا الطفل فينا يأمل أن يُكتسب الحب بالجهد والكمال والتضحية. لكن في الواقع، الحب المفرط ليس دليلاً على الإخلاص، بل هو إعادة تمثيل للحرمان العاطفي. نحاول لا شعورياً إعادة كتابة قصة هجراننا الأولى بنهاية مختلفة هذه المرة.
لسوء الحظ، كلما سعينا وراء الحب من مكان الندرة، كلما أكدنا الاعتقاد بأننا لا نستحق الحب دون صراع.
يبدأ الشفاء عندما نُوجّه هذا السعي نحو الداخل. عندما نُعطي أنفسنا التقدير والاهتمام والرعاية التي ننشدها بشدة من الآخرين، نبدأ بإعادة تربية الطفل الداخلي الذي يُحرك هذا الهوس.
عملية الشفاء: من الهوس إلى الحرية الداخلية
1. الاعتراف بالإدمان
الخطوة الأولى هي الاعتراف بالحب الوسواسي باعتباره إدمانًا - وهو اعتماد عاطفي معزز بالكيمياء العصبية والتكييف.
إن تسميتها بهذا الشكل يساعد على تحويل التركيز من الخجل ("ما الخطأ معي؟") إلى التعاطف ("أمر بمرحلة الانسحاب من ارتباط غير صحي").
الوعي يقاطع الدورة التلقائية من الرغبة والتأمل.
2. قطع التعزيزات
يتطلب التخلص من السموم الامتناع عن التدخين. هذا يعني التخلص من المحفزات أو الحد منها - مثل متابعة حساباتهم على مواقع التواصل الاجتماعي، أو إعادة قراءة رسائلهم، أو التواصل معهم "للاطمئنان عليهم فقط".
يوضح عالم الأعصاب جودسون بروير (٢٠١٧) أن التخلص من العادات يتضمن تعطيل حلقة التحفيز والسلوك والمكافأة . ففي كل مرة تقاوم فيها رغبةً ما، يُعيد دماغك برمجة نفسه تدريجيًا نحو الحرية.
أنشئ حدودًا مادية ورقمية تدعم التخلص من السموم العاطفية. استبدل عادة التواصل مع الآخرين بطقوس التأريض - كالتنفس، وتدوين المذكرات، أو الحركة - لترسيخ نفسك في الحاضر.
3. الحزن على ما كان وما لم يكن
في كثير من الأحيان، يخفي الهوس الحزن غير المعالج.
اسمح لنفسك بالحزن ليس فقط على العلاقة ولكن على الحلم الذي تمثله - خيال أن تكون محبوبًا أو مختارًا أو مكتملًا.
يؤكد المعالج النفسي ديفيد كيسلر (2020) أن الحزن لا يقتصر على النهايات، بل يشمل أيضًا التحول. بالشعور بالألم بدلًا من تخديره، تستعيد المساحة العاطفية التي كان الهوس يشغلها سابقًا.
4. إعادة النظر في الجذور
اسأل نفسك:
-
ماذا يمثل هذا الشخص بالنسبة لي عاطفيا؟
-
ما الذي أخاف أن يحدث إذا تركته؟
-
متى شعرت لأول مرة بهذا النوع من الشوق أو الرفض في حياتي؟
يكشف هذا التأمل كيف أن التعلق الحالي يُعيد صدى تجارب سابقة. العمل مع معالج مُلِم بالصدمات النفسية يُمكن أن يُساعدك على إعادة معالجة جروح التعلق بأمان وبناء نماذج حب داخلية آمنة.
5. إعادة بناء الثقة بالنفس
يزدهر الحب الوسواسي بوهم أن قيمتك تعتمد على وجود شخص آخر. الترياق هو تصديق الذات.
مارس التأكيدات اليومية المبنية على الحقيقة: "قيمتي متأصلة، وليست مشروطة".
انخرط في أنشطة تعيد ربطك بهويتك خارج نطاق العلاقة - العمل الإبداعي، والتعلم، والصداقات، والطبيعة، أو التطوع.
وفقا لبحث حول التعاطف مع الذات أجرته كريستين نيف (2011)، فإن معاملة نفسك بلطف في لحظات المعاناة تقلل من التفكير وتعزز المرونة العاطفية.
6. إعادة تعريف الحب
في نهاية المطاف، الشفاء يعني إعادة تصوّر معنى الحب. الحب الذي يُكلفك السلام ليس حبًا، بل هو شوق.
الحب الصحي يشعرك بالهدوء، والتبادلية، والتجذر في الحرية. إنه يُعزز شخصيتك بدلاً من أن يحجبها.
كما كتبت المعالجة النفسية إستر بيريل (2017): "يرتكز الحب على ركيزتين: الاستسلام والاستقلالية. حاجتنا للتواصل لا تلغي حاجتنا إلى الذات".
إن التخلي عن شيء ما لا يعني فقدان الحب، بل هو تعلم كيفية الحب دون أن تفقد نفسك.
دور العلاج: كسر الدائرة بأمان
بالنسبة للعديد من الأشخاص، يتشابك الحب الوسواسي مع الصدمات النفسية، أو القلق، أو إصابات التعلق غير المحلولة التي تتطلب الدعم الموجه.
تساعد العلاجات مثل العلاج السلوكي المعرفي (CBT) ، والعلاج المخطط ، والعلاج المرتكز على العواطف (EFT) في تحديد المعتقدات المشوهة ("لا أستطيع العيش بدونها") واستبدالها بالتفكير المتوازن والقائم على الواقع.
يؤكد الدكتور ديفيد بيرنز، مؤسس فريق العلاج السلوكي المعرفي، أن الألم العاطفي غالبًا ما يخفي وراءه عبارات "يجب" وأفكارًا "مُحبطة". وبتحدي هذه التشوهات، يستعيد المرضى سيطرتهم على مشاعرهم وأفعالهم.
بالنسبة لأولئك الذين يعانون من صدمات معقدة، فإن الأساليب الجسدية مثل أنظمة الأسرة الداخلية (IFS) أو التجارب الجسدية (SE) تساعد الجسم على إطلاق الطاقة العاطفية المخزنة، مما يسمح بالانفصال الحقيقي والسلام.
عندما يصبح التخلي تحررًا 
إن التخلي ليس فعلًا واحدًا، بل هو اختيار يومي للعودة إلى نفسك.
في كل مرة تقاوم فيها الرغبة في تمجيدهم أو التواصل معهم، تستعيد جزءًا من طاقتك. في كل مرة تُهدئ فيها طفلك الداخلي بدلًا من البحث عن الطمأنينة الخارجية، تُعيد برمجة جهازك العصبي نحو الأمان.
بمرور الوقت، تتلاشى الشدة، وتعود الوضوح، وتبدأ في رؤية أن الحب الذي كنت تبحث عنه لم يكن خارجك أبدًا - كان الحب ينتظر في داخلك.
مفارقة الحبّ الوسواسيّ تكمن في أن ألمه يُصبح مُعلّمًا. يُجبرك على مُلاقاة جوانب نفسك التي تخلّيت عنها سابقًا، لتكتشف أن السلام لا يكمن في التملك، بل في الحضور.
الحرية لا تبدأ بنسيانهم، بل بتذكر نفسك.
النقاط الرئيسية
-
الحب الوسواسي ليس علامة ضعف بل هو أحد أعراض التعلق غير المحلول والحرمان العاطفي.
-
من الناحية الكيميائية العصبية، ينشط الحب نفس دوائر المكافأة التي ينشطها الإدمان، وهو ما يفسر لماذا يصبح الانسحاب أمرا لا يطاق.
-
يتضمن الشفاء كل من البصيرة النفسية والحدود السلوكية: الاعتراف بالإدمان، والحزن على الخسارة، وإعادة بناء الأمن الداخلي.
-
التخلي عن الأمر لا يعني الرفض، بل هو استعادة استقلاليتك العاطفية.
مراجع
-
بولبي، ج. (١٩٦٩). التعلق والفقد، المجلد ١: التعلق. كتب أساسية.
-
بوس، ب. (١٩٩٩). الخسارة الغامضة: تعلم التعايش مع الحزن غير المُحلّ. مطبعة جامعة هارفارد.
-
بروير، ج. (٢٠١٧). العقل المتعطش: من السجائر إلى الهواتف الذكية إلى الحب - لماذا نصبح مدمنين وكيف يمكننا التخلص من العادات السيئة. مطبعة جامعة ييل.
-
كانامار، سي بي، وآخرون (2020). "اضطراب الحب الوسواسي: مراجعة حالية". مجلة أبحاث الطب النفسي، 290، 113089.
-
آيزنبرجر، ن. آي، ليبرمان، م. د.، وويليامز، ك. د. (2003). "هل الرفض مؤلم؟ دراسة بالرنين المغناطيسي الوظيفي حول الإقصاء الاجتماعي". ساينس، 302(5643)، 290-292.
-
فيشر، هـ.، آرون، أ.، وبراون، ل. ل. (2005). "الحب الرومانسي: دراسة بالرنين المغناطيسي الوظيفي لآلية عصبية لاختيار الشريك". مجلة علم الأعصاب المقارن، 493(1)، 58-62.
-
فوروارد، س. (٢٠٠١). الابتزاز العاطفي: عندما يستغلّ الآخرون في حياتك الخوف والالتزام والذنب للتلاعب بك. هاربر كولينز.
-
هازان، س.، وشافر، ب. (1987). "الحب الرومانسي كعملية تعلق". مجلة الشخصية وعلم النفس الاجتماعي، 52(3)، 511-524.
-
كيسلر، د. (٢٠٢٠). إيجاد المعنى: المرحلة السادسة من الحزن. سكريبنر.
-
نيف، ك.د. (٢٠١١). التعاطف مع الذات: القوة المُثبتة للطفك مع نفسك. ويليام مورو.
-
بيريل، إي. (٢٠١٧). الوضع الراهن: إعادة النظر في الخيانة الزوجية. هاربر كولينز.
-
تينوف، د. (١٩٧٩). الحب والعشق: تجربة الوقوع في الحب. دار سكاربورو.
