وقت القراءة التقديري: 10–12 دقيقة

ما الذي ستتعلمه

• لماذا يهتم بعض الآباء والأبناء ببعضهم البعض بعمق، لكنهم يجدون صعوبة في التواصل عاطفياً.

• كيف يمكن للتوقعات المحيطة بالرجولة أن تؤثر على التعبير العاطفي دون أن تحدده.

• لماذا يمكن للدعم العملي أن يعمل كلغة مهمة للمودة بين الرجال.

• كيف يمكن للصمت أن يخلق حالة من عدم اليقين حتى في ظل وجود الحب.

• لماذا لا تتطلب الانفتاحية العاطفية تحويل كل تفاعل إلى محادثة عميقة.

• طرق عملية يمكن للآباء والأبناء البالغين من خلالها بناء ترابط أكبر بشكل تدريجي.

• متى يتطلب إصلاح علاقة الأب بابنه أكثر من مجرد تحسين التواصل.

المساحة الهادئة بين الأب والابن

تُعرف بعض علاقات الآباء بالأبناء بالصمت عما لا يُقال أكثر من تعريفها بالصراعات. فقد يقضي الأب وابنه سنوات في مشاركة الوجبات والمسؤوليات والمناسبات العائلية والمشاكل العملية والنكات والرياضة والعمل أو الرحلات الطويلة، بينما نادراً ما يناقشون الخوف أو خيبة الأمل أو المودة أو الندم أو الوحدة أو المعنى الأعمق للعلاقة نفسها. قد يعلم الابن أن والده عمل بلا كلل لإعالة الأسرة، وقد يشعر الأب بفخر هائل بالرجل الذي أصبح عليه ابنه، ومع ذلك قد لا يعرف أي منهما كيفية إيصال هذه المشاعر بشكل مباشر. من الخارج، قد تبدو العلاقة مستقرة ومفعمة بالحب، بينما في الداخل، لا يزال بإمكان الرجلين تجربة مسافة عاطفية غريبة.

لا ينبغي تفسير هذه المسافة تلقائياً على أنها دليل على خلل وظيفي أو نقص في الحب. يختلف الناس اختلافاً جوهرياً في كيفية تعبيرهم عن القرب، وتشير الأبحاث حول علاقات الآباء والأبناء إلى أن المودة بين الرجال غالباً ما يتم التعبير عنها من خلال الدعم الاجتماعي والأفعال العملية بدلاً من التعبير عنها في المقام الأول من خلال التصريحات اللفظية المباشرة أو المودة الجسدية. فالأب الذي يصلح سيارة ابنه، أو يظهر في وقت الأزمات، أو يقدم المساعدة المالية، أو يقضي ساعات في تعليم مهارة ما، قد يكون يوصل رعايته بلغة تبدو طبيعية بالنسبة له. والابن الذي يقود سيارته عبر المدينة لمساعدة والده المسن أو يتولى بهدوء أمراً لم يعد والده قادراً على إدارته، قد يفعل الشيء نفسه. تكمن المشكلة عندما يصبح الفعل هو اللغة "الوحيدة" المتاحة، مما يترك أياً من الطرفين غير متأكد مما إذا كانت المشاعر الكامنة وراء تلك الأفعال يمكن التحدث عنها أو التساؤل حولها أو فهمها على الإطلاق.

يمكن للرجولة أن تشكل الصمت دون أن تفسر كل رجل

لطالما فحص علماء النفس تأثير المعايير الذكورية على التعبير العاطفي. تؤكد بعض المثل العليا للرجولة الغربية التقليدية على الاعتماد على الذات، والتحكم العاطفي، والصلابة، والاستقلال، وتجنب السلوكيات المرتبطة بالضعف. تشير الأبحاث إلى أن التوافق القوي مع معايير ذكورية تقييدية معينة يمكن أن يرتبط بصعوبات في تحديد أو توصيل العواطف، ولدى بعض الرجال، يرتبط بضعف الرفاه النفسي. الآباء الذين نشأوا في بيئات نادراً ما يتم فيها التعبير عن الحزن أو الخوف أو الحنان أو الحاجة إلى الطمأنينة ربما لم تكن لديهم فرصة كبيرة لتطوير لغة مريحة لتلك التجارب.

تم اقتراح مفهوم "أليكسيثيميا الذكور المعياري" (العجز العاطفي الذكوري) لوصف الصعوبات المتأثرة اجتماعياً التي قد يواجهها بعض الرجال في تحديد والتعبير عن المشاعر الضعيفة. إنه مفيد كفرضية حول التنشئة الاجتماعية للجنسين، ولكن لا ينبغي التعامل معه كتشخيص أو كوصف عالمي للرجال. يختلف الرجال بشكل كبير في الوعي العاطفي والتعبير عنه، والرجولة نفسها ليست ثابتة ولا موحدة ثقافياً. تميز الأبحاث الحديثة بشكل متزايد بين التوقعات الذكورية الصارمة التي تقيد الخيارات العاطفية والأشكال الصحية للرجولة التي يمكن أن تشمل المرونة والمسؤولية والمودة والتعاطف والشجاعة والرغبة في طلب الدعم.

يعد هذا التمييز حاسماً عند التفكير في الآباء. قد يكون الأب مقيداً عاطفياً بسبب المعايير الثقافية، أو الشخصية، أو التاريخ العائلي، أو المزاج، أو عدم الارتياح، أو ببساطة بسبب التفضيل. وقد يكون أيضاً واعياً عاطفياً بعمق مع اختياره التعبير عن نفسه من خلال الفعل أكثر من المحادثة. لذا، فإن كسر الصمت لا ينبغي أن يبدأ بإعلان أن جيلاً من الرجال فشل في تعلم العواطف. بل يبدأ بالفضول حول كيف كان يبدو التواصل العاطفي في عائلة معينة وما الذي يرغب كلا الشخصين في أن تحتويه العلاقة الآن.

الحب الذي يُعبر عنه بالأفعال قد يظل يثير التساؤلات

تقدم الأبحاث الأقدم حول التواصل العاطفي بين الآباء والأبناء البالغين رؤية مهمة: قد يعبر الآباء والأبناء عن المودة من خلال الدعم والسلوك المساعد أكثر من التعبيرات اللفظية أو غير اللفظية المباشرة. كما ارتبط التواصل العاطفي بزيادة القرب، والبوح بالذات، والرضا عن التواصل. وهذا يساعد في تفسير سبب قدرة الابن على وصف والده بصدق بأنه محب مع قوله أيضاً: "لم نتحدث أبداً عن أي شيء شخصي". العبارتان ليستا متناقضتين.

يمكن للحب العملي أن يكون عميقاً. الأب الذي يستيقظ قبل الفجر كل يوم لإعالة أسرته قد يختبر ذلك العمل كإعلان عن التفاني. قد يتذكر الابن والده وهو يحضر كل حدث مهم رغم أنه نادراً ما قال "أنا أحبك". هذه السلوكيات تستحق التقدير بدلاً من رفضها لأنها لا تتطابق مع النموذج المعاصر للأبوة المعبرة عاطفياً. في الوقت نفسه، النية والاستقبال ليسا متطابقين. قد يعتقد الأب أن حبه كان واضحاً دائماً بينما يظل الابن يتساءل عما إذا كان والده فخوراً به، وما إذا كانت خيبة الأمل قد غيرت العلاقة، أو ما إذا كان بإمكانه الكشف عن فشل دون فقدان الاحترام.

الكلمات لا يمكن أن تحل محل الأفعال، لكنها أحياناً توضحها. "كنت قاسياً معك لأنني أردتك أن تنجح" قد يفسر نية الأب، بينما "كنت أحتاج أحياناً إلى التشجيع بقدر حاجتي إلى الانضباط" قد يفسر تجربة الابن. تصبح المحادثة أكثر ثراءً عندما لا يضطر أي من الطرفين إلى محو منظور الآخر.

ما الذي يمكن أن يتعلمه الأبناء من الصمت

يتعلم الأطفال عن العاطفة جزئياً من خلال مراقبة كيفية استجابة البالغين المهمين لها. الابن الذي نادراً ما يسمع مقدمي الرعاية الذكور يسمون الحزن أو الخوف أو المودة أو عدم اليقين أو خيبة الأمل، قد يتلقى رسالة مفادها أنه من الأفضل التعامل مع هذه المشاعر بخصوصية. قد يكرر لاحقاً هذا الأسلوب لأنه يبدو طبيعياً، أو قد يختار عمداً شيئاً مختلفاً. لا توجد نتيجة حتمية. يعد التواصل العائلي تأثيراً واحداً من بين العديد، بما في ذلك الأقران، والعلاقات العاطفية، والأشقاء، والمعلمون، والثقافة، والشخصية، وتجارب الحياة اللاحقة.

غالباً ما تكمن الصعوبة العاطفية ليس في الصمت نفسه ولكن فيما يستنتجه الابن منه. قد يقصد الأب الهادئ الثبات بينما يفسر الطفل الهدوء على أنه عدم رضا. الأب الذي يقدم الحلول فوراً قد يعتقد أنه يساعد بينما يستنتج الابن أنه يجب إصلاح المشاعر غير المريحة بدلاً من مناقشتها. إذا ظهرت الموافقة بشكل أساسي بعد الإنجاز، فقد يتساءل الابن عما إذا كان الفخر يعتمد على الأداء حتى عندما لم يقصد الأب تلك الرسالة أبداً. هذه التفسيرات ليست عواقب مضمونة، لكنها توضح سبب أن التواصل العاطفي يتضمن أكثر مما ينوي شخص واحد.

يتمتع الابن البالغ في النهاية بفرصة لإعادة النظر في هذه المعاني. بدلاً من افتراض "والدي لم يهتم أبداً"، قد يكتشف أدلة على الرعاية معبر عنها بطرق غير مألوفة. وعلى العكس من ذلك، فإن فهم أن والده أحبه لا يتطلب التظاهر بأن المسافة العاطفية لم يكن لها أي تأثير. النضج يسمح للعلاقة بأن تحتوي على كل من التقدير وخيبة الأمل دون إجبار أي منهما على الاختفاء.

كسر الصمت لا يتطلب محادثة درامية واحدة

بعد سنوات من التواصل العاطفي المحدود، قد يشعر كل من الآباء والأبناء بالحرج عندما يحاول أحدهم فجأة "التحدث عن العلاقة". هذا الحرج لا يشير بالضرورة إلى المقاومة. قد يفتقرون ببساطة إلى إيقاع محادثة راسخ للمواضيع العاطفية. غالباً ما تكون الخطوة الأولى أسهل عندما تنمو بشكل طبيعي من العلاقة التي لديهم بالفعل بدلاً من محاولة استبدال تلك العلاقة بين عشية وضحاها.

يمكن للنشاط المشترك توفير بيئة مريحة. يجد بعض الناس أنه من الأسهل التحدث أثناء المشي أو القيادة أو الطهي أو إصلاح شيء ما أو الجلوس جنباً إلى جنب بدلاً من إجراء محادثة مكثفة وجهاً لوجه. لا توجد قاعدة نفسية تنص على أن الحركة تقلل تلقائياً من الضعف، ولكن إزالة ضغط الاتصال البصري المستمر يمكن أن يجعل المحادثة تبدو أكثر طبيعية بالنسبة لبعض الناس. قد تكون الأسئلة حول القصص أسهل أيضاً من الأسئلة المباشرة حول المشاعر: "كيف كان والدك عندما كنت في عمري؟" "ما الذي أقلقك أكثر عندما أصبحت أباً لأول مرة؟" "هل كان هناك أي شيء تتمنى لو كان بإمكانك القيام به بشكل مختلف؟" يمكن للقصة أن تكشف عن الخوف أو الفخر أو الندم أو الأمل أو التضحية دون مطالبة المتحدث بالبدء بتسمية عاطفية.

يمكن أن تكون العبارات الصغيرة ذات مغزى متساوٍ. قد يقول الأب: "أعلم أنني لم أقل هذا كثيراً عندما كنت تكبر، لكنني فخور بك". قد يقول الابن: "أقدر مقدار ما فعلته من أجلنا. أتمنى أيضاً لو كنا تحدثنا أكثر". لا تتطلب أي من العبارتين حلاً كاملاً. إنها ببساطة تضيف لغة أخرى إلى علاقة ربما كانت تعتمد سابقاً بالكامل تقريباً على الفعل.

الاستماع يهم أكثر من فرض الضعف

يمكن أن يصبح تشجيع الانفتاح العاطفي عكسياً عندما يصبح الضعف نفسه التزاماً. لا ينبغي أن يضطر الابن إلى الكشف عن كل مشاعره ليثبت أنه يتمتع بصحة عاطفية، ولا ينبغي الضغط على الأب للإفصاح عن أمور حميمية لمجرد أن الثقافة المعاصرة تقدر الانفتاح. يصبح التواصل ذا مغزى عندما يتمتع الناس بحرية كافية للتحدث، وليس عندما يُطلب منهم أداء العمق العاطفي.

لذلك، فإن الاستماع مهم بقدر أهمية الإفصاح. إذا تحدث الأب أخيراً عن الندم واستخدم الابن الاعتراف فوراً كدليل في جدال قديم، فقد يستنتج الأب أن الانفتاح غير آمن. إذا وصف الابن مدى شعوره بالمسافة العاطفية في العلاقة ورد الأب فوراً: "هذا سخيف، لقد أعطيتك كل شيء"، فقد يصل الابن إلى نفس النتيجة. لا يتعين على أي من الطرفين الاتفاق مع كل تفسير، ولكن يمكن لكل منهما الاستماع لفترة كافية لفهم ما يصفه الآخر.

قد تكون الاستجابة المفيدة هي: "أتذكر ذلك بشكل مختلف، لكنني أريد أن أفهم كيف كان الشعور بالنسبة لك". تلك الجملة لا تتخلى عن نسخة شخص واحد من التاريخ. إنها تسمح لتجربتين بالبقاء في نفس المحادثة. لا يتطور قرب الأب والابن من ذكريات متطابقة، بل من احتمال ألا يؤدي الخلاف تلقائياً إلى إغلاق الباب.

بعض الصمت يحمي من أذى أعمق

لنصائح التواصل حدود. في بعض علاقات الآباء والأبناء، لم ينشأ الصمت لأن الرجال يفتقرون إلى المفردات العاطفية، ولكن بسبب وجود انتقادات مزمنة، أو إذلال، أو رفض، أو عنف، أو إدمان، أو تخلي، أو تمييز، أو خيانة لم تُحل. طرح أسئلة أفضل لا يمكن أن يصلح علاقة بينما يستمر السلوك الضار. الانفتاح العاطفي صعب بشكل خاص عندما تم استخدام الضعف تاريخياً ضد الشخص الذي عبر عنه.

تظهر الأبحاث حول ذكريات الرجال عن علاقات الآباء والأبناء المقيدة عاطفياً أو البعيدة أن التوقعات الذكورية يمكن أن تتحد أحياناً مع التجارب العائلية المؤلمة لجعل الإفصاح صعباً بشكل خاص. وصفت الدراسات النوعية رجالاً تعرضوا للرفض والحزن والغضب المرتبط بآباء بعيدين أو مسيئين بينما شعروا بالقيود التي تمنعهم من مناقشة تلك التجارب. هذه النتائج مهمة، لكن لا ينبغي تعميمها على جميع علاقات الآباء والأبناء الهادئة.

حيثما يوجد أذى أعمق، قد يتطلب الإصلاح المساءلة بدلاً من مجرد دفء أكبر. قد يكون الاعتذار مهماً. وقد يكون التغيير السلوكي أكثر أهمية. يمكن للعلاج الأسري أحياناً توفير هيكل للمحادثات التي تنهار مراراً وتكراراً في الدفاعية، خاصة عندما يرغب كلا الشخصين بصدق في إصلاح العلاقة. ومع ذلك، في الظروف المسيئة أو غير الآمنة، قد لا يكون الضعف الأكبر مناسباً على الإطلاق. يجب ألا يعني كسر الصمت أبداً التضحية بالسلامة.

يمكن للآباء والأبناء بناء علاقة مختلفة في مرحلة البلوغ

إحدى الميزات المشجعة للعلاقات الأسرية هي أنها تستمر في التطور بعد الطفولة. الأب الذي كان غير مرتاح مع العاطفة في سن الخامسة والثلاثين قد يتواصل بشكل مختلف في الخامسة والستين. الابن الذي فسر والده فقط من خلال تجارب الطفولة قد يبدأ في رؤيته كشخص بالغ أكثر تعقيداً. التقاعد، والمرض، وأن يصبح المرء أباً، وفقدان الأجداد، أو مجرد التقدم في السن يمكن أن يخلق فرصاً جديدة لمحادثات كانت صعبة في السابق.

تشير الأبحاث حول تدخلات الأبوة أيضاً إلى أن الرجال يمكنهم تطوير مهارات علائقية وأبوية جديدة عندما تخلق البرامج بيئات تبدو محترمة وحساسة ثقافياً وداعمة بدلاً من كونها اتهامية. وجدت مراجعة منهجية نوعية لعام 2024 أن الآباء المشاركين في برامج الأبوة الداعمة وصفوا فوائد ذات مغزى بينما كانوا يتنقلون أيضاً بين التوترات بين التوقعات الأحدث للأبوة المشاركة والمعايير الذكورية الراسخة بعمق. وهذا يدعم مبدأ أوسع: العادات العلائقية التي تم تعلمها على مدى عقود يمكن أن تتغير، لكن التغيير أسهل عندما يتم التعامل مع الآباء كمشاركين في التطور بدلاً من كونهم مشاكل تحتاج إلى تصحيح.

ينطبق الشيء نفسه خارج البرامج الرسمية. يمكن للأب أن يتعلم السؤال بدلاً من تقديم النصح فوراً. يمكن للابن أن يتعلم إخبار والده بنوع الاستجابة التي ستساعده حقاً. يمكن لكلاهما البدء في استخدام كلمات مثل "فخور"، "قلق"، "ممتن"، "خائب الأمل"، "خائف"، أو "اشتقت إليك" بشكل متكرر دون تحويل كل تفاعل إلى علاج. ينمو الارتباط العاطفي من خلال التكرار، وليس من خلال اختراق واحد.

النموذج الجديد لا يتطلب رفض النموذج القديم تماماً

لا يتطلب كسر الصمت بين الأجيال رفض كل ما يرتبط بالرجولة التقليدية أو الأبوة. المسؤولية والمثابرة والحماية والكفاءة العملية والولاء والاستعداد للتضحية من أجل الأسرة يمكن أن تظل قيماً ذات مغزى. الفرصة تكمن في توسيع النموذج بحيث لا يتم تعريف القوة فقط بما يمكن للرجل أن يحمله دون التحدث.

يمكن للأب أن يكون جديراً بالاعتماد ويمكن الوصول إليه عاطفياً. يمكن للابن أن يكون مرناً ويطلب المساعدة. يمكن للرجال حل المشكلات مع الاعتراف أيضاً عندما لا يمكن حل مشكلة ما على الفور. يمكن التعبير عن المودة عن طريق إصلاح السقف وعن طريق قول "اشتقت إليك". الهدف ليس استبدال الأفعال بالكلمات ولكن السماح للأفعال واللغة بتأكيد بعضهما البعض.

يمكن لهذا النطاق العاطفي الأوسع أن يؤثر أيضاً على الأجيال القادمة. الأبناء الذين يختبرون رجالاً يعتذرون، ويستمعون، ويعبرون عن المودة، ويتحملون الضعف لديهم نماذج أكثر متاحة عندما يصبحون هم أنفسهم آباءً أو شركاءً أو أصدقاءً أو مرشدين أو قادة. لا يزال لديهم الحرية في اختيار مدى رغبتهم في أن يكونوا معبرين، لكن الصمت لم يعد الشكل الوحيد للقوة الذي يعرفونه.

الخلاصة: إعطاء الحب أكثر من لغة واحدة

يمكن للصمت بين الآباء والأبناء أن يحتوي على أشياء كثيرة. في بعض الأحيان يحتوي على مودة تم التعبير عنها دائماً من خلال العمل والولاء والدعم والحضور. في بعض الأحيان يحتوي على حرج موروث من عائلات نادراً ما ناقش فيها الرجال العواطف. في بعض الأحيان يحتوي على خيبة أمل أو ألم لم يتم حله. التحدي ليس في افتراض أن كل علاقة هادئة تحتاج إلى أن تصبح معبرة بشكل مكثف، ولكن في ملاحظة متى يمنع الصمت شخصين من فهم شيء مهم عن بعضهما البعض.

تشير الأبحاث حول الرجولة ومشاركة الأب ومودة الأب والابن إلى أن المعايير العاطفية التقييدية يمكن أن تؤثر على علاقات بعض الرجال، بينما تُظهر أيضاً أن الآباء والأبناء غالباً ما يوصلون الرعاية من خلال السلوك الداعم. هذه النتائج تشير بعيداً عن الاستنتاجات التبسيطية. الصمت لا يثبت الغياب العاطفي، والأفعال لا تجعل الحب دائماً واضحاً بما فيه الكفاية.

إن كسر حاجز الصمت يعني توسيع آفاق العلاقة. قد يبدأ الأمر بسؤال عن الطفولة، أو قصة تُروى أثناء القيادة، أو اعتراف بتضحية، أو اعتذار، أو ثلاث كلمات كانت مفهومة ولكن نادراً ما يتم النطق بها. ستتعمق بعض العلاقات بشكل ملحوظ، بينما ستتعمق علاقات أخرى بشكل طفيف فقط، وستظل بعض العلاقات محدودة رغم بذل جهد صادق.

الهدف ليس دفع الآباء والأبناء للحديث عن كل شيء، بل خلق لغة عاطفية كافية بحيث لا تضطر الأشياء الأكثر أهمية إلى البقاء غير معلنة بشكل دائم.

المراجع

Cherry, K. E., & Gerstein, E. D. (2021). Fathering and masculine norms: Implications for the socialization of children’s emotion regulation. Journal of Family Theory & Review, 13(2), 149–163.

Floyd, K., & Morman, M. T. (2003). Human affection exchange: II. Affectionate communication in father–son relationships. The Journal of Social Psychology, 143(5), 599–612.

Morman, M. T., & Floyd, K. (1999). Affectionate communication between fathers and young adult sons: Individual- and relational-level correlates. Communication Studies, 50(4), 294–309.

Levant, R. F., Parent, M. C., & others. (2023). The development and evaluation of a brief form of the Normative Male Alexithymia Scale. Psychology of Men & Masculinities.

Shorey, S., et al. (2024). Fathers’ experiences with supportive parenting interventions: A qualitative systematic review. Family Process.

Puglisi, N., Rattaz, V., Favez, N., & Tissot, H. (2024). Father involvement and emotion regulation during early childhood: A systematic review. BMC Psychology, 12, 675.