الوقت المقدر للقراءة: 15-17 دقيقة

هناك قرارات نتوقع أن نشعر بالرضا بمجرد اتخاذها. أن تقول لا لشيء كنت توافق عليه بدافع الالتزام. أن تتوقف عن تبرير نفسك لشخص رفض مرارًا وتكرارًا أن يفهم. أن تترك علاقة أو صداقة أو دورًا أو وظيفة أو نمطًا كان يستنزفك. أن تضع حدًا كان من المفترض أن يكون موجودًا منذ سنوات. أن تقرر أن وقتك مهم، وأن احتياجاتك تستحق الاهتمام، أو أنك لم تعد مستعدًا للتضحية برفاهيتك لمجرد منع شخص آخر من الشعور بخيبة الأمل. ربما، للمرة الأولى منذ فترة طويلة، تختار نفسك. ثم يحدث شيء غير متوقع: بدلاً من الشعور بالراحة أو التمكين أو الحرية فقط، تشعر بالحزن. يمكن أن يكون الحزن محيرًا على وجه التحديد لأن القرار قد يظل يبدو صحيحًا. قد تعرف أنك بحاجة إلى الحدود وما زلت تفتقد القرب الذي كان موجودًا قبلها. قد تعرف أن قول لا كان ضروريًا وما زلت تشعر بالذنب لإحباط شخص ما. قد تتوقف أخيرًا عن تحمل مسؤولية لم تكن تخصك حقًا ثم تكتشف أنك تشعر بفراغ غريب بدونها. يمكن أن يتعايش الارتياح والحزن في نفس الظهيرة، تمامًا كما يمكن أن يظهر الفخر في لحظة والشك في اللحظة التالية. عندما يحدث هذا، من السهل أن تتساءل عما إذا كان الحزن يحاول أن يخبرك بأنك اتخذت الخيار الخاطئ.

لكن الحزن ليس بالضرورة دليلاً على أن القرار كان خاطئًا. غالبًا ما يتم تقديم اختيار الذات كوجهة نفسية منتصرة: ضع الحدود، ابتعد عما يؤذيك، ضع نفسك في الأولوية، واختبر التحرر أخيرًا. الحياة العاطفية الحقيقية أكثر تعقيدًا. فالبشر لديهم حاجة عميقة للاستقلالية، ولكننا نحتاج أيضًا إلى التواصل والانتماء. تحدد نظرية تقرير المصير الاستقلالية والكفاءة والارتباط كاحتياجات نفسية أساسية تساهم في التحفيز الصحي والرفاهية (Ryan & Deci, 2000). وبالتالي، يمكن أن يدعم القرار حاجة نفسية مهمة بينما يزعزع حاجة أخرى مؤقتًا. يمكنك أن تصبح أكثر استقلالية بينما تشعر بألم المسافة العلائقية. يمكنك أن تتصرف بشكل أكثر أصالة بينما تحزن على النسخة السابقة منك التي كانت تجعل الجميع مرتاحين. يمكنك اتخاذ قرار ضروري وما زلت تشعر بخسارة حقيقية. فهم هذا التعقيد يسمح لنا بالتوقف عن التعامل مع الحزن كحكم وبدء رؤيته كجزء من التكيف العاطفي الذي يتبع أحيانًا اختيار الذات.

ما ستتعلمه

• لماذا يمكن أن يؤدي اختيار الذات إلى الحزن حتى عندما تعتقد أنك اتخذت القرار الصحيح.

• كيف يمكن أن تدفعنا الاستقلالية والتعلق والانتماء في اتجاهات عاطفية مختلفة.

• لماذا غالبًا ما يظهر الشعور بالذنب عندما تغير الحدود أنماط العلاقات الراسخة.

• كيف يمكن أن يجعل الصمت الذاتي الدفاع عن النفس يبدو أنانيًا أو غير مألوف.

• لماذا قد تحزن على علاقة أو هوية أو دور أو مستقبل متخيل اخترت تركه بوعي.

• كيف تميز الانزعاج العاطفي عن الدليل الذي يشير إلى ضرورة عكس قرارك.

• كيف تتجاوز الحزن دون التخلي عن نفسك لمجرد إزالة الانزعاج.

الخرافة التي تقول إن القرار الصحيح يجب أن يجعلك تشعر بالرضا

أحد أسباب شعور الحزن بعد اختيار الذات بالاضطراب هو أننا غالبًا ما نستخدم العواطف كدليل. عندما ينتج قرار ما ارتياحًا، نفترض أننا قمنا بالشيء الصحيح؛ وعندما ينتج عنه ذنب أو وحدة أو حزن أو عدم يقين، نبدأ في التساؤل عن أنفسنا. ومع ذلك، لا تعمل العواطف كأحكام أخلاقية بسيطة على قراراتنا. إنها تستجيب للتعلق والذاكرة والتوقع والعادة والتغيير والخسارة المتصورة والعواقب الاجتماعية وعدم اليقين. وهذا يعني أن القرار يمكن أن يكون ضروريًا نفسيًا ومؤلمًا عاطفيًا في نفس الوقت تمامًا. لنأخذ على سبيل المثال شخصًا قضى سنوات في أن يكون متاحًا كلما احتاجت عائلته لشيء ما. يجيب على كل مكالمة، ويحل حالات الطوارئ، ويغير جدوله الزمني، ويقرض المال، ويمتص الإحباط، ونادرًا ما يسأل عما إذا كان لديه القدرة العاطفية أو العملية لمواصلة القيام بذلك. في النهاية، يدركون أن هذا الترتيب يستنزفهم ويبدأون في وضع حدود. للمرة الأولى، يقولون: "لا أستطيع فعل ذلك اليوم". من الخارج، قد يبدو هذا كفعل مباشر من الحماية الذاتية الصحية، ولكن داخليًا يمكن أن تكون التجربة أكثر تعقيدًا بكثير. قد يقضون بقية اليوم يفكرون في خيبة الأمل التي سمعوها في صوت الشخص الآخر، ويتساءلون عما إذا كانوا أنانيين أو ما إذا كان يجب عليهم الاتصال مرة أخرى وتغيير إجابتهم. لقد حمت الحدود وقتهم، لكنها أيضًا قطعت هوية مألوفة: أنا الشخص الذي يكون دائمًا موجودًا.

يمكن أن يظهر نفس التعقيد عند مغادرة علاقة تعلم أنها لم تعد صحية لك. يمكنك أن تفهم بالضبط لماذا لا يمكن أن تستمر العلاقة وما زلت تفتقد ضحكة الشخص، رسائله، الروتين المألوف، الأماكن التي زرتموها معًا، أو المستقبل الذي تخيلته يومًا ما. التعلق لا يختفي بمجرد توصل الحكم إلى نتيجة. يمكن للعقل أن يدرك أن شيئًا ما يحتاج إلى الانتهاء بينما يستمر النظام العاطفي في الاستجابة للألفة والذاكرة والخسارة. غالبًا ما نريد اليقين بعد الخيارات الصعبة، لكن بعض أهم قرارات الحياة لا توفره. أحيانًا يتضمن النضج النفسي تطوير القدرة على قول: هذا مؤلم، وما زلت أعتقد أنه كان ضروريًا.

اختيار الذات يمكن أن يخلق صراعًا بين الاستقلالية والانتماء

توفر نظرية تقرير المصير إطارًا مفيدًا لفهم سبب شعور اختيار الذات بالتحرر والألم في آن واحد. يصف رايان وديسي (2000) الاستقلالية والكفاءة والارتباط كاحتياجات نفسية أساسية. تتضمن الاستقلالية تجربة الذات كصاحب خيارات ذات معنى والعمل بإحساس بالإرادة، بينما يتعلق الارتباط بالشعور بالاتصال بالآخرين والعناية بهم وأهمية المرء لهم. من الناحية المثالية، تسمح العلاقات بتعايش كلا الحاجتين. يمكننا أن نبقى على طبيعتنا مع الحفاظ على الاتصال، والتعبير عن الاختلاف دون خوف من التخلي، ووضع الحدود دون الحاجة إلى إثبات أننا ما زلنا نهتم. ومع ذلك، لا تتطور كل علاقة بهذه الطريقة. أحيانًا يصبح الانتماء مشروطًا بالامتثال تدريجيًا، ولا يدرك الشخص هذا الشرط بشكل كامل حتى يتوقف عن الامتثال.

ربما تكون مرحبًا بك طالما أنك لا تعارض. تُعتبر كريمًا طالما أنك تستمر في العطاء. توصف بأنك سهل المعشر لأنك نادرًا ما تعبر عن احتياجات غير مريحة. أنت الموظف الموثوق به لأنك تقبل عملًا إضافيًا حتى عندما تكون مرهقًا. أنت الشريك المتفهم لأنك تستوعب مرارًا وتكرارًا سلوكًا يؤذيك. في هذه المواقف، قد يعزز اختيارك لذاتك استقلاليتك بينما يهدد شكل الارتباط الذي اعتدت عليه. هذا هو السبب في أن الحدود التي تبدو بسيطة على الورق يمكن أن تبدو ضخمة عاطفيًا. أنت لا ترفض طلبًا فحسب؛ ففي مكان ما تحت المحادثة، قد تطرح سؤالًا أكثر إثارة للخوف: هل يمكنني البقاء على اتصال بك إذا توقفت عن أن أكون النسخة من نفسي التي تجعل هذه العلاقة أسهل بالنسبة لك؟ إذا رد الشخص الآخر بالغضب أو خيبة الأمل أو الانسحاب أو النقد أو اتهامات الأنانية، فقد يبدو الخوف مؤكدًا. الحزن الناتج لا يعني بالضرورة أن الحدود كانت خطأ. قد يعكس الاكتشاف المؤلم أن علاقة تقدرها كانت تعتمد على استيعابك أكثر مما أدركت.

عندما كان أن تكون "جيدًا" يعني إبقاء الآخرين مرتاحين

بالنسبة لبعض الأشخاص، يكون اختيار الذات صعبًا بشكل خاص لأن هويتهم قد تشكلت حول كونهم متساهلين. قد يكونون هم المساعدون، الهادئون، المسؤولون، الشخص الذي لا يسبب مشاكل، الذي يفهم وجهة نظر الجميع، أو الذي يضحي دون أن يُطلب منه ذلك. يمكن أن تكون هذه الصفات نقاط قوة حقيقية. رعاية الآخرين ليست مشكلة نفسية، والعلاقات الصحية تعتمد على الكرم والتسوية والاستجابة. تبدأ الصعوبة عندما يصبح الخير لا ينفصل عن قمع الذات، بحيث يشعر امتلاك الاحتياجات بالأنانية، ويشعر الخلاف بالقسوة، ويشعر خيبة أمل شخص آخر وكأنها دليل على فشل أخلاقي.

تساعد الأبحاث حول إسكات الذات في تسليط الضوء على هذا النمط. طور جاك وديل (1992) مقياس إسكات الذات للتحقيق في المعتقدات والسلوكيات التي تتضمن قمع أفكار الفرد ومشاعره واحتياجاته في سبيل الحفاظ على العلاقات. فحص عملهم أنماطًا تتضمن الحكم على الذات من خلال المعايير الخارجية، وتحديد الأولوية للرعاية من خلال التضحية بالنفس، وكبت التعبير عن الذات للحفاظ على الانسجام العلائقي، وتجربة تباين بين مظهر الفرد الممتثل ظاهريًا وتجربته الداخلية. في أبحاثهم، ارتبط إسكات الذات بشكل كبير بأعراض الاكتئاب، على الرغم من أنه لا ينبغي تفسير النتائج على أنها تعني أن التوافق نفسه غير صحي أو أن نفس الأنماط العلائقية تنطبق على الجميع بنفس الطريقة. ما يساعدنا المفهوم على فهمه هو سبب شعور الدفاع عن الذات بالخطأ في البداية لشخص قضى سنوات في ربط الحب بالتوافق. إذا كان الموافقة قد تلت التضحية بالنفس مرارًا وتكرارًا، فإن احترام حدودك الخاصة يمكن أن يبدو أقل نموًا وأكثر شبهاً بأن تصبح شخصًا أسوأ.

تخيل شخصًا استمع دائمًا إلى صديق لساعات كلما كان هذا الصديق مضطربًا. في إحدى الأمسيات، وهو منهك ومستنزف عاطفياً، يقول أخيرًا: "أنا أهتم بك، ولكن ليس لدي القدرة على هذه المحادثة الليلة." لم يحدث شيء قاسٍ، ومع ذلك قد يشعر بالسوء بعد ذلك. قد لا يشير حزنه إلى أنه فشل كصديق؛ قد يكون انزعاجًا من انتهاك قاعدة داخلية قديمة تقول: إذا كان شخص أحبه بحاجة إلي، يجب أن تختفي احتياجاتي الخاصة. اختيار الذات يتحدى قواعد كهذه، وحتى القواعد غير الصحية يمكن أن تبدو آمنة بشكل غريب عندما تكون مألوفة.

الشعور بالذنب لا يعني دائمًا أنك ارتكبت خطأ

يستحق الشعور بالذنب اهتمامًا خاصًا لأنه أحد المشاعر الأكثر احتمالاً لجذب الناس إلى أنماط كانوا يحاولون تغييرها. للشعور بالذنب وظائف شخصية مهمة ويمكن أن يحفز الناس على الاعتراف بالضرر وإصلاح العلاقات والتصرف بمسؤولية أكبر. وصف باومايستر وستيلويل وهيثرتون (1994) الشعور بالذنب من منظور شخصي، مؤكدين على ارتباطه بالعلاقات والروابط المجتمعية. عندما نكون قد انتهكنا قيمنا حقًا أو أضرنا بشخص ما، يمكن أن يكون الشعور بالذنب معلومات مفيدة. إذا خنت ثقة شخص ما، أو خالفت وعدًا مهمًا، أو تصرفت بشكل غير عادل، فإن الانزعاج الناتج عن الشعور بالذنب قد يحفز على التفكير والإصلاح. ومع ذلك، فإن وجود الشعور بالذنب لا يثبت تلقائيًا حدوث خطأ. أحيانًا يظهر الشعور بالذنب ببساطة لأن شخصًا آخر غير راضٍ عن قرار كان لدينا كل الحق في اتخاذه.

لنفترض أن عائلتك تتوقع منك حضور كل تجمع، لكنك مرهق وتقرر البقاء في المنزل. يخبرك أحدهم بعد ذلك أن الجميع كانوا ينتظرونك وأن أحد أفراد العائلة أصيب بخيبة أمل عميقة. قد تشعر بالذنب على الفور، ولكن الأمر يستحق أن تسأل عما يعنيه الذنب حقًا. لقد تسببت في خيبة أمل، لكن التسبب في خيبة أمل والتسبب في ضرر ليسا دائمًا نفس الشيء. يمكن أن يكون للآخرين مشاعر مشروعة حول قراراتنا دون أن تصبح هذه المشاعر دليلاً على أن قراراتنا كانت غير شرعية. هذا التمييز صعب بشكل خاص على الأشخاص الذين تعلموا تحمل المسؤولية عن الحالات العاطفية للآخرين. إذا كان شخص ما يشعر بخيبة أمل، فإنهم يشعرون بأنهم مجبرون على إصلاحها. إذا غضب شخص ما، فإنهم يفترضون أنهم تجاوزوا الخط. إذا انسحب شخص ما، فإنهم يعيدون النظر فورًا في الحدود. لقد تعلم نظامهم العاطفي أن التوتر في العلاقات يعني أن شيئًا ما يجب إصلاحه، حتى عندما يتطلب "الإصلاح" العودة إلى إهمال الذات.

لذلك، فإن السؤال المفيد عندما يظهر الشعور بالذنب بعد اختيار نفسك هو: هل انتهكت قيمي، أم انتهكت توقعات شخص ما؟ أحيانًا تكشف الإجابة أن الاعتذار أو الإصلاح مناسب. في أحيان أخرى، تكشف أن الشعور بالذنب هو بقايا عاطفية للتصرف بشكل مختلف. تعلم تحمل هذا الشعور بالذنب دون طاعته فورًا غالبًا ما يكون جزءًا من تعلم وضع الحدود.

قد تحزن على أكثر من مجرد الشخص أو الموقف

الحزن الذي يتبع اختيار الذات غالبًا ما يكون شكلاً من أشكال الحداد، ولكن موضوع هذا الحداد قد لا يكون واضحًا على الفور. نربط الحداد عادةً بالموت أو النهايات الواضحة، ومع ذلك يمكن للناس أيضًا أن يحزنوا على الفرص، والهويات، والأدوار، والتوقعات، والمستقبل المتخيل، والعلاقات التي تستمر من الناحية الفنية ولكن لم تعد موجودة بنفس الشكل. عندما تتوقف عن محاولة كسب موافقة شخص ما، على سبيل المثال، قد لا تتخلى فقط عن السعي المرهق للحصول على الموافقة؛ بل قد تحزن أيضًا على الأمل في أن تحصل عليها يومًا ما أخيرًا. عندما تترك علاقة، لا تفقد ما كانت عليه العلاقة بالفعل فحسب، بل تفقد أيضًا ما كنت تأمل أن تصبح عليه مرارًا وتكرارًا. عندما تتوقف عن العمل الزائد لعائلتك، قد تحزن على هوية كونك لا غنى عنه. عندما تتخلى عن مهنة لم تعد تناسبك، قد تحزن على السنوات التي استثمرتها في أن تصبح الشخص الذي يمكنه النجاح فيها.

هذا هو السبب في أن اختيار الذات يمكن أن يبدو فارغًا بشكل غريب أحيانًا بعد الارتياح الأولي. لقد انتهى شيء ما، حتى لو كان ما انتهى غير مستدام. تخيل أنك قضيت سنوات في محاولة لإنجاح علاقة صعبة. أخيرًا تتقبل أن الاستمرار يكلفك الكثير وتغادر. قد يعيد القرار كرامتك أو طاقتك أو إحساسك بالذات، ولكنه يغلق أيضًا بابًا. أنت لا تقول لا لما حدث في الماضي فحسب؛ بل تتخلى عن مستقبل مأمول يتغير فيه كل شيء أخيرًا. لذلك، قد يكون الحزن الذي يتبع ذلك هو حداد على هذا المستقبل. أحيانًا يسيء الناس تفسير هذا الحزن كدليل على أنهم يجب أن يعودوا: إذا اشتقت إليهم كثيرًا، فربما كان المغادرة خطأ. ومع ذلك، فإن الحزن والندم ليسا متطابقين. يمكنك أن تحزن على شيء لا تريده أن يعود. يمكنك أن تشتاق لشخص دون أن ترغب في العلاقة التي كانت لديك معه. يمكنك أن تحزن على دور دون أن ترغب في استئنافه. يمكنك أن تشعر بالحنون تجاه نسخة سابقة من حياتك مع الاستمرار في معرفة أنك لا تستطيع العيش هناك بعد الآن.

أحياناً تحزن على النسخة من نفسك التي بقيت على قيد الحياة بإرضاء الآخرين

يمكن أن يكون هناك أيضًا حزن على الشخص الذي كنت عليه في الماضي. غالبًا ما نتخيل النمو الشخصي كعملية رفض لنسخة أدنى من أنفسنا. ننظر إلى الوراء إلى الشخص الذي تسامح كثيرًا، واعتذر باستمرار، وبقي طويلاً، وعمل بلا كلل، أو استمر في قول نعم، ونتساءل لماذا لم يتصرف بشكل مختلف. ومع ذلك، غالبًا ما يكون هناك تفسير أكثر تعاطفًا ممكنًا. ربما كانت تلك النسخة منك تحل مشكلة باستخدام الأدوات المتاحة في ذلك الوقت. قد يكون إرضاء الناس قد حمى علاقات مهمة. ربما قلل الصمت في الماضي من الصراع. ربما جلب كونك مفيدًا بشكل لا نهاية له التقدير أو الأمان أو الشعور بالانتماء. قد يكون تجاهل احتياجاتك الخاصة قد ساعد في الحفاظ على الاتصال في بيئة لم يكن فيها التعبير عن تلك الاحتياجات يبدو مرحبًا به.

عندما تبدأ في اختيار نفسك، قد تدرك فجأة مدى الجهد الذي بذلته تلك النسخة السابقة منك في البقاء مقبولاً للآخرين. يمكن أن يكون هناك حزن عميق في إدراك هذا، ليس لأنك تريد العودة إلى النمط القديم، ولكن لأنه يمكنك أخيرًا رؤية تكلفته. قد تحزن على السنوات التي قضيتها في تقليص نفسك، والفرص التي رفضتها، والغضب الذي ابتلعته، أو الإرهاق الذي اعتدت عليه. في الوقت نفسه، قد تشعر بالحنان تجاه الشخص الذي اعتقد أن تلك التضحيات كانت ضرورية. النمو لا يتطلب ازدراء من كنت عليه في الماضي. أحيانًا يعني ذلك إدراك أن استراتيجية قديمة حمت شيئًا مهمًا، وشكرها على ما حاولت تحقيقه، واتخاذ قرار بأنها لم تعد تستحق توجيه حياتك.

الأصالة يمكن أن تشعر بالوحدة قبل أن تشعر بالتحرر

غالبًا ما توصف الأصالة بأنها تحرر بطبيعتها، وتشير الأبحاث بالفعل إلى ارتباطات ذات مغزى بين الأصالة والرفاهية. على سبيل المثال، طور وود وزملاؤه (2008) مفهومًا للأصالة يركز على الشخص ويتضمن العيش الأصيل، والتغرب عن الذات، وقبول التأثير الخارجي، ووجدوا علاقات مهمة بين الأصالة ومؤشرات الرفاهية. ومع ذلك، قد يتضمن العيش بشكل أكثر أصالة فترة تكيف، خاصة عندما يكون الآخرون قد اعتادوا على نسخة منك تتشكل بشكل كبير حسب توقعاتهم.

إذا كنت قد أمضيت سنوات في التكيف للحفاظ على الانسجام، فإن التصرف بشكل أكثر اتساقًا مع قيمك الخاصة قد يزعج النظام الاجتماعي من حولك في البداية. قد لا يحب الأشخاص الذين استفادوا من توفرك المستمر حدودك. وقد يفسر الأشخاص الذين اعتادوا على صمتك الاختلاف الصادق على أنه صراع. قد يتفاجأ شخص اعتقد أن امتثالك يمثل موافقة حقيقية باكتشاف مدى اختلاف شعورك في الواقع. هذا لا يعني أن كل خلاف يثبت أنك أصبحت أصيلًا، كما أن الأصالة لا تعذر عدم الحساسية. الأصالة الصحية لا تزال تشمل التعاطف، والمسؤولية، والمعاملة بالمثل، والوعي بكيفية تأثير سلوكنا على الآخرين. النقطة الأعمق هي أنه عندما تغير الدور الذي لعبته تاريخيًا في علاقة ما، يجب أن تتكيف العلاقة نفسها.

بعض العلاقات ستتكيف. قد يتفاجأ الناس في البداية بحدودك ولكنهم يتعلمون تدريجيًا احترامها. قد تقاوم علاقات أخرى لأن دورك القديم كان محوريًا لكيفية عمل العلاقة. قد تضعف أو تنتهي بضع علاقات. يمكن أن يكون هذا الانتقال وحيدًا حتى عندما يخلق في النهاية مساحة لاتصال صحي. لذلك، قد ينطوي اختيار نفسك على فترة مؤقتة لم تعد فيها الطريقة القديمة للانتماء مناسبة، ولكن لم تتشكل طريقة جديدة للانتماء بشكل كامل بعد. يمكن أن تبدو هذه المرحلة البينية أقل شبهاً بالتحرر وأكثر شبهاً بالخسارة، على الرغم من أن شيئًا مهمًا يتم إعادة بنائه تحتها.

المساحة الفارغة بعد التوقف عن الإفراط في العطاء

هناك سبب آخر يجعل اختيار نفسك يمكن أن يولد حزنًا غير متوقع: ربما كان التضحية بالنفس تشغل كميات هائلة من المساحة النفسية. إذا كانت أيامك منظمة حول حل مشاكل الآخرين، وتوقع احتياجاتهم، والحفاظ على السلام، وإثبات فائدتك، أو كسب الموافقة، فإن التوقف يمكن أن يخلق فراغًا. قد تتوقع حرية فورية ولكن بدلاً من ذلك تواجه سؤالاً صعبًا بشكل مدهش: ماذا أفعل بنفسي الآن؟ يمكن أن يحدث هذا بعد مغادرة علاقة تتطلب الكثير، بعد أن يصبح الأطفال أكثر استقلالية، بعد التخلي عن دور الرعاية، أو بعد وضع حدود أخيرًا مع شخص كانت احتياجاته تهيمن على انتباهك. قد يكون لديك فجأة المزيد من الوقت والطاقة، ولكن في البداية قد تبدو هذه المساحة غيابًا بدلاً من إمكانية.

يكشف الانزعاج عن بعد مهم لاختيار نفسك. لا يكتمل تحديد الأولويات الذاتية بمجرد سحب الطاقة من الآخرين؛ في النهاية، يجب عليك اكتشاف أين تريد أن تذهب تلك الطاقة. ما الذي يثير اهتمامك عندما لا يحتاج أحد شيئًا منك؟ ما الذي يمنحك الرضا عندما لا تكون الفائدة هي المقياس الأساسي لقيمتك؟ ما نوع الصداقات التي تريدها عندما لا تكون تلقائيًا المستمع، المصلح، المنقذ، أو مقدم الرعاية؟ ما هي الطموحات، الملذات، الفضول، العلاقات، أو الأجزاء المهملة من نفسك التي تصبح مرئية عندما لا تستجيب باستمرار لاحتياجات الآخرين؟ قد تبدو هذه الأسئلة مزعجة لأن اختيار نفسك ليس مجرد عمل طرح. إنه البناء التدريجي لحياة تكون فيها أكثر من مجرد وظيفة للآخرين.

لماذا قد تشك في نفسك فجأة

بعد اتخاذ قرار صعب للحماية الذاتية، غالبًا ما يدخل الناس فترة من الشك الذاتي الشديد. تعيد سرد المحادثة وتتخيل ما كان يمكنك قوله بشكل مختلف. تتذكر الصفات الجيدة للشخص الآخر وتفقد مؤقتًا الاتصال بالنمط المتكرر الذي أدى إلى قرارك. تتساءل عما إذا كنت قد بالغت في رد فعلك، أو كنت قاسيًا جدًا، أو ما إذا كان يجب عليك إعطاء الموقف فرصة أخرى. إذا كان شخص آخر مستاءًا منك بشكل واضح، فقد يصبح رد فعله العاطفي أعلى في ذهنك من أسبابك الخاصة لاتخاذ القرار. هذا لا يعني بالضرورة أن قرارك كان خاطئًا. قد يعني ببساطة أنك تركت نمطًا مألوفًا ودخلت إلى المجهول.

للمألوف قوة نفسية حتى عندما يكون المألوف مؤلمًا. كنت تعرف كيف تتصرف ضمن الترتيب القديم. كنت تعرف ما يحدث عندما تقول نعم، أو تظل صامتًا، أو تظل متاحًا، أو تعتذر، أو تقبل السلوك. يولد حد جديد عدم اليقين لأنك لا تعرف بعد ما سيحدث عندما تتوقف عن أداء الدور القديم. لذلك، يمكن أن يؤدي العودة إلى النمط السابق إلى راحة عاطفية فورية. إذا سحبت الحد، أو اعتذرت عن شيء لم يتطلب اعتذارًا، أو عدت إلى العلاقة، أو وافقت على الطلب، فقد يقل التوتر. قد يبدو الجميع أكثر سعادة، وقد يختفي شعورك بالذنب مؤقتًا. ومع ذلك، ليست الراحة دائمًا دليلًا على أنك اتخذت الخيار الأكثر صحة. أحيانًا يعني ذلك ببساطة أنك استعدت النظام المألوف.

قبل عكس قرار مهم لمجرد ظهور الحزن، قد يساعد العودة إلى التاريخ الذي أوصلك إلى هناك. ما الذي كان يحدث بشكل متكرر؟ ما الذي كنت قد جربته بالفعل؟ ما هي التكلفة العاطفية، أو العلائقية، أو العملية، أو الجسدية للاستمرار؟ ما هي الحاجة أو القيمة التي كنت تعترف بها أخيرًا؟ مشاعرك الحالية تستحق الاهتمام، لكنها ليست المعلومات الوحيدة المتاحة. الأسباب التي دفعتك لاختيار نفسك تستحق أن تبقى في الاعتبار أيضًا.

خيبة أمل شخص ما ليست هي نفسها رفضه

يواجه العديد من الأشخاص صعوبة في اختيار أنفسهم لأنهم يختبرون خيبة أمل شخص آخر كخطر على العلاقة. كلمة "لا" بسيطة تبدو رفضًا. طلب مساحة يبدو قاسيًا. وضع حد يبدو وكأنه سحب للحب. ونتيجة لذلك، يحاولون الحفاظ على القرب عن طريق منع كل من حولهم من الشعور بمشاعر سلبية. ومع ذلك، لا يمكن للعلاقات الصحية أن تتطلب حماية دائمة من خيبة الأمل. شخصان لهما احتياجات منفصلة سيرغبان أحيانًا في أشياء مختلفة. أحدهما يريد الرفقة بينما الآخر يحتاج إلى العزلة. أحدهما يريد المساعدة بينما الآخر ليس لديه القدرة على توفيرها. أحدهما يريد الوصول الفوري بينما الآخر يحتاج إلى الخصوصية. أحدهما يريد استمرار العلاقة بينما الآخر يعتقد أنها يجب أن تنتهي. وجود احتياجات متنافسة لا يعني تلقائيًا أن شخصًا واحدًا أناني والآخر على حق.

إن تعلم تحمل خيبة أمل شخص آخر هو جزء مهم من اختيار نفسك دون أن تصبح غير مبالٍ بالآخرين. يمكنك أن تهتم بأن شخصًا ما قد تأذى مع الحفاظ على قرارك. يمكنك الاستماع إلى مشاعره دون أن تتحمل تلقائيًا مسؤولية حل تلك المشاعر. يمكنك الاعتذار عن التواصل بشيء بقسوة دون الاعتذار عن وجود حاجة مشروعة. يمكنك الإقرار بأن الحد يؤثر على شخص آخر دون الاستنتاج أنك لا تملك الحق في وضعه. بالنسبة لشخص معتاد على إرضاء الناس، يتطلب هذا تعريفًا جديدًا لللطف. لم يعد اللطف يعني: "لا ينبغي لأحد أن يشعر بالسوء بسببي أبدًا." قد يكون التعريف الأكثر استدامة: "سأحاول معاملة الناس بعناية واحترام، لكن لا يمكنني تنظيم حياتي لمنع كل شخص أحبه من تجربة خيبة الأمل."

عندما لا يكون الحزن إشارة للعودة

أحد أهم الفروق بعد اختيار نفسك هو الفرق بين الشعور بتكلفة القرار واكتشاف أن القرار كان خاطئًا. كل اختيار ذو معنى يغلق بعض الإمكانيات. ترك مسار واحد يعني فقدان كل ما كان يمكن أن يحدث على ذلك المسار. قول "لا" لدور واحد يعني التخلي عن بعض الاعتراف، أو الانتماء، أو الألفة، أو الهوية المرتبطة به. إنهاء علاقة لا يعني فقط فقدان أجزائها المؤلمة ولكن أيضًا كل ما كان رقيقًا، ممتعًا، مألوفًا، أو ذا معنى فيها. يمكن للحدود أن تحمينا بينما تغير في نفس الوقت العلاقات التي نهتم بها. وجود تكلفة لا يلغي الاختيار تلقائيًا.

لهذا السبب، يمكن أن تصبح الرغبة في التخلص من الحزن بأسرع وقت ممكن خطيرة. إذا كانت العودة إلى النمط القديم ستزيل الانزعاج على الفور، فقد يفسر العقل هذه الراحة على أنها دليل على أن العودة صحيحة. ومع ذلك، في بعض الأحيان، يجب تجربة الحزن بدلاً من حله. قد يكون الثمن العاطفي الطبيعي لقبول الواقع. يمكنك الإقرار بأنك تمنيت لو كانت الأمور مختلفة دون التظاهر بأنها كانت مختلفة بالفعل. يمكنك أن تتمنى لو استجاب شخص ما لحدودك بشكل أفضل دون إزالة الحد. يمكنك أن تفتقد اللحظات الجيدة في العلاقة دون استخدام تلك الذكريات لمحو الأسباب التي أدت إلى انتهائها. يمكنك أن تشعر بالرحمة لألم شخص آخر دون التضحية بنفسك لمنعه من الشعور به.

في هذه اللحظات، قد يساعد السؤال ليس فقط، هل أشعر بالحزن؟ بل ما الذي أحزن عليه بالضبط؟ ربما أنت حزين لأن العلاقة لم تستطع أن تصبح ما كنت تأمله. ربما أنت حزين لأن شخصًا تحبه لا يستطيع فهم قرارك. ربما أنت تحزن على الألفة في دورك القديم. ربما أنت وحيد لأن اختيار نفسك غير عالمك الاجتماعي. ربما أنت تحزن على سنوات قضيتها في تجاهل احتياجاتك الخاصة. تحديد الخسارة الفعلية يسمح للحزن بأن يصبح أكثر تحديدًا وبالتالي أكثر قابلية للفهم. كما يمنعك من ترجمة "أنا حزين" تلقائيًا إلى "يجب أن أعود."

اختيار نفسك لا يعني اختيار نفسك فقط

هناك نسخة من تحديد الأولويات الذاتية يمكن أن تصبح فردية بشكل مفرط، وكأن الصحة النفسية تتطلب وضع أنفسنا أولاً في كل الظروف. لا يمكن للعلاقات الإنسانية أن تزدهر على هذا المبدأ. يتضمن الحب أحيانًا الإزعاج والتضحية والتسوية والصبر والحضور عندما نفضل البقاء في المنزل. يضع الآباء باستمرار احتياجات الأطفال قبل تفضيلاتهم الفورية. يدعم الأصدقاء بعضهم البعض خلال الفترات الصعبة. يعدل الشركاء الخطط، ويقدمون تنازلات، وأحيانًا يتحملون أكثر من نصف العبء لأن الحياة ليست دائمًا متوازنة تمامًا. اختيار نفسك لا يعني رفض كل تضحية أو التعامل مع كل طلب غير مريح على أنه انتهاك للحدود.

السؤال الأكثر صحة هو ما إذا كانت التضحية موجودة ضمن علاقة تفسح لك المجال أيضًا. هل يمكنك العطاء دون أن تختفي؟ هل يمكنك التنازل دون خيانة نفسك باستمرار؟ هل يمكنك دعم شخص ما دون أن تصبح مسؤولاً عن حياته العاطفية بأكملها؟ هل يمكنك أن تقول نعم بسخاء لأنك تريد ذلك حقًا، وليس لأنك خائف مما سيحدث إذا قلت لا؟ هل يمكنك أحيانًا وضع احتياجات شخص آخر أولاً بينما تثق بأن احتياجاتك ستكون مهمة أيضًا داخل العلاقة؟ التمييز ليس بين الأنانية ونكران الذات. إنه بين العلاقات التي يتدفق فيها الاهتمام في اتجاهات متعددة والأنماط التي يعتمد فيها انتماء شخص واحد على التخلي عن نفسه مرارًا وتكرارًا.

اختيار نفسك، بهذا المعنى، ليس إعلانًا بأن احتياجاتك فقط هي المهمة. إنه إقرار بأن احتياجاتك لها مكانها في المعادلة أيضًا.

دع الحدود الجديدة تصبح مألوفة

أحد الأسباب التي تجعل الحدود تبدو غير مريحة في البداية هو ببساطة أنها جديدة. في المرات القليلة الأولى التي ترفض فيها طلبًا كنت ستقبله سابقًا، قد يكون رد الفعل العاطفي شديدًا. قد تتدرب على شرحك مرارًا وتكرارًا، وتراقب استجابة الشخص الآخر، وتقضي ساعات تتساءل عما إذا كنت قاسيًا جدًا. ومع التكرار، يمكن أن يبدأ السلوك غير المألوف في أن يبدو أكثر اعتيادية. تتعلم أن شخصًا ما يمكن أن يصاب بخيبة أمل دون أن تنهار العلاقة بالضرورة. تكتشف أن قول "لا" لا يحولك إلى شخص غير مبالٍ. تختبر فائدة امتلاك طاقة كافية لمسؤولياتك الخاصة لأنك لم تتنازل عنها كلها تلقائيًا.

قد يحتاج الأشخاص من حولك أيضًا إلى وقت للتكيف. يمكن للعلاقة الصحية غالبًا أن تستوعب إعادة التفاوض، على الرغم من أن التكيف قد لا يكون فوريًا. قد يتفاجأ شخص معتاد على الاستجابات الفورية في البداية بأنك لم تعد تجيب على كل رسالة على الفور. قد يضغط فرد من العائلة الذي يتوقع منك حل كل أزمة على الحدود القليلة الأولى. قد يستمر زميل في العمل في طلب منك القيام بعمل إضافي لأنك وافقت دائمًا من قبل. يعلم الاتساق تدريجيًا كلاً منكما والآخرين ما هو النمط الجديد. هذا هو السبب في أن الحفاظ على حد لفترة كافية لتقييمه أمر مهم. إذا تسببت كل موجة من الشعور بالذنب في سحبها، فلن تتاح لك ولا للعلاقة الفرصة لاكتشاف ما يمكن أن يصبح عليه الترتيب الجديد.

امنح نفسك الإذن بالاشتياق لما تركته

أحد ألطف الأشياء التي يمكنك القيام بها بعد اختيار نفسك هو التوقف عن المطالبة بأن تكره ما تركته وراءك. نعتقد أحيانًا أنه لتبرير إنهاء شيء ما، يجب أن نثبت أنه كان سيئًا بالكامل. نجمع الأدلة ضد الشخص أو العلاقة أو مكان العمل أو الصداقة أو الدور لأن تذكر أي شيء جيد يبدو مهددًا. ومع ذلك، نادرًا ما تنقسم الحياة بهذه الدقة. يمكن أن يحتوي الشيء على حب ومع ذلك لا يكون مستدامًا. يمكن أن يمتلك الشخص صفات رائعة ومع ذلك يكون غير قادر على المشاركة في علاقة صحية معك. يمكن للوظيفة أن تقدم تجارب ذات معنى بينما تتطلب ثمنًا لم تعد ترغب في دفعه. يمكن للدور العائلي أن يحتوي على قرب حقيقي بينما يتطلب أيضًا تضحية بالنفس أكثر مما يمكنك الاستمرار في تقديمه.

السماح بالتعقيد يمكن أن يجعل الحزن أكثر صحة. ليس عليك إعادة كتابة تاريخك لحماية قرارك الحالي. يمكنك تذكر الضحكات والأذى. يمكنك تقدير ما تعلمته مع الإقرار بما كلفك ذلك. يمكنك أن تفتقد الشخص وتدرك في نفس الوقت أن التواصل معه أضرك مرارًا وتكرارًا. يمكنك أن تشعر بالامتنان لفصل من حياتك دون إعادة فتحه. غالبًا ما تتضمن النضج العاطفي الاحتفاظ بحقيقتين تبدوان في البداية غير متوافقتين: كانت هناك أشياء أحببتها هنا، وكان المغادرة ضروريًا مع ذلك.

ماذا تفعل مع الحزن

عندما يتبع الحزن اختيارًا للحماية الذاتية، فإن المهمة الأولى ليست إزالته ولكن فهم ما يمثله. امنح الشعور مساحة كافية ليصبح محددًا. بدلًا من أن تقول لنفسك ببساطة، "أشعر بالسوء بعد أن قلت لا"، قد تدرك، "أنا خائف من أن يعتقدوا أنني لا أهتم بهم." بدلًا من الاستنتاج، "أنا نادم على المغادرة،" قد تكتشف، "أفتقد وجود شخص أتحدث إليه كل مساء." بدلًا من أن تقرر، "كان الحد خاطئًا،" قد تدرك، "أشعر بالذنب لأنني غير معتاد على خيبة أمل عائلتي." الدقة تغير المشكلة. بمجرد أن تعرف ما تشعر به بالفعل، يمكنك الاستجابة لهذا الشعور دون إلغاء الاختيار الذي أثار ذلك تلقائيًا.

يمكن أن يساعد أيضًا الاحتفاظ بأسبابك أثناء تحول مشاعرك. بعد اتخاذ قرار مهم، يمكن أن تصبح الذاكرة انتقائية. قد يجعلك الشعور بالوحدة تتذكر القرب بشكل أكثر وضوحًا من الصراع، بينما قد يجعلك الشعور بالذنب تركز على احتياجات شخص آخر وتنسى احتياجاتك الخاصة. يمكن أن يوفر تدوين ما أدى إلى القرار سجلًا أكثر استقرارًا للسياق الذي تم فيه اتخاذه. لا يتعلق الأمر بإقناع نفسك بأنه لا يمكنك إعادة النظر أبدًا. يمكن مراجعة القرارات الصحية عندما تظهر معلومات جديدة. الغرض هو ببساطة منع حالة عاطفية مؤقتة من إعادة كتابة التاريخ بأكمله الذي سبقها.

الأهم من ذلك، اسمح للتكيف بأن يستغرق وقتًا. قد يتطلب اختيار نفسك تعلم طريقة جديدة للتعامل مع الآخرين ومع نفسك. قد يلين الحزن مع تحول غير المألوف إلى مألوف، ومع تكيف العلاقات الصحية مع حدودك، ومع بدء ملء الفراغ الذي كان يشغله العطاء المفرط بأجزاء من حياتك الخاصة. ما يبدو في البداية فراغًا يمكن أن يصبح تدريجيًا مساحة.

المعنى الأعمق لاختيار نفسك

ربما لا يتعلق اختيار نفسك بوضع نفسك فوق الآخرين. بل يتعلق برفض إبقاء نفسك أدنى منهم بشكل دائم. إنه إدراك أن الحب لا يصبح أكثر أصالة لمجرد أنه يتطلب منك الاختفاء، وأن الكرم يفقد شيئًا مهمًا عندما يكون مدفوعًا بالخوف بالكامل، وأن الانتماء الذي يتم شراؤه من خلال إسكات الذات المستمر يمكن أن يصبح مكلفًا بشكل استثنائي.

قد يكون الحزن الذي يلي هذا الإدراك جزءًا من حزن رؤية الأمور بوضوح أكبر. قد تدرك أن العلاقات التي اعتمدت عليك كان لديك احتياجات أقل. قد تدرك مدى تكرار خوفك من خيبة أمل الآخرين في تحديد خياراتك. قد ترى كمية هائلة من هويتك بُنيت حول أن تكون محتاجًا بدلاً من أن تكون معروفًا. يمكن أن يكون الوعي محررًا، ولكنه يمكن أن يكون مؤلمًا أيضًا لأنه بمجرد أن يصبح شيء ما مرئيًا، يصبح العودة إلى المشاركة غير الواعية أصعب.

ومع ذلك، يخلق هذا الوضوح إمكانية مختلفة. يمكنك البدء في بناء علاقات لا يكون فيها الحب والحدود أعداء. يمكنك العطاء لأنك تختار العطاء بدلاً من الخوف من عدم العطاء. يمكنك الاهتمام بمشاعر شخص آخر دون تحمل المسؤولية الكاملة عنها. يمكنك تجربة الشعور بالذنب دون التنازل الفوري عن حدودك. يمكنك السماح لشخص ما بالاعتراض على قرارك مع الاستمرار في احترام أسبابك الخاصة لاتخاذه. ببطء، يصبح اختيار نفسك أقل دراماتيكية لأنك لم تعد تنتظر حتى تستنزف، أو تشعر بالاستياء، أو اليأس قبل التفكير فيما تحتاجه.

خاتمة: أحيانًا يكون الحزن جزءًا من العودة إلى الذات

الحزن الغريب الذي يعتري المرء بعد اختيار ذاته لا يعني بالضرورة أنه اختار بشكل خاطئ. أحيانًا، يعني ذلك أنك اخترت شيئًا ضروريًا ولكنه ينطوي أيضًا على فقدان. قد تكون حزينًا على علاقة، أو هوية، أو مستقبل متخيل، أو دور مألوف، أو موافقة شخص آخر، أو الاعتقاد بأنه إذا حاولت بجدية كافية، يمكنك في النهاية أن تجعل كل شيء يسير على ما يرام دون الحاجة إلى خذلان أي شخص. يمكن أن يكون هناك حزن حقيقي في التخلي عن هذه الأشياء، حتى عندما يسمح لك التخلي عنها بأن تعيش بصدق أكبر.

لذا، فإن اختيار الذات ليس دائمًا لحظة انتصار يتبعها سلام فوري. أحيانًا يكون أكثر هدوءًا وتعقيدًا. يمكن أن يبدو كالحفاظ على الحدود بينما تتمنى ألا تحتاج إليها، أو الاشتياق لشخص تعلم أنك لا تستطيع العودة إليه، أو الشعور بالذنب دون الاعتذار تلقائيًا، أو الجلوس مع الوحدة التي تظهر عندما ينتهي نمط علاقات قديم. قد ينطوي ذلك على تعلم أن الحزن يمكن أن يصاحب قرارًا جيدًا، تمامًا كما يمكن أن يصاحب الارتياح نهاية صعبة.

بمرور الوقت، غالبًا ما يتغير شيء ما. الحد الذي كان يبدو قاسياً يبدأ في الشعور بأنه طبيعي. الفراغ يبدأ في احتواء اهتمامات وعلاقات وإمكانيات جديدة. الذنب يفقد بعض سلطته. تكتشف أن الأشخاص الذين يهتمون بك بصدق يمكنهم أن يتقبلوا رفضك وحدودك واختلافاتك واحتياجاتك. والأهم من ذلك، تبدأ في فهم أن اختيار نفسك لا يتطلب أن تكون أقل حباً. قد يعني ببساطة تعلم أن تدرج نفسك ضمن الأشخاص الذين تستحق مشاعرهم واحتياجاتهم وكرامتهم ورفاهيتهم رعايتك.

وربما لهذا السبب يستحق الحزن أن يُشعر به بدلاً من الخوف منه. قد لا يخبرك بالعودة إلى ما كنت عليه. قد يكون هو الحزن الذي يصاحب ترك طريقة قديمة للانتماء وراءك بينما تتعلم أنه لم يعد عليك التخلي عن نفسك لكي تُحب.

المراجع

Baumeister, R. F., Stillwell, A. M., & Heatherton, T. F. (1994). Guilt: An interpersonal approach. Psychological Bulletin, 115(2), 243–267. https://doi.org/10.1037/0033-2909.115.2.243

Jack, D. C., & Dill, D. (1992). The Silencing the Self Scale: Schemas of intimacy associated with depression in women. Psychology of Women Quarterly, 16(1), 97–106. https://doi.org/10.1111/j.1471-6402.1992.tb00242.x

Ryan, R. M., & Deci, E. L. (2000). Self-determination theory and the facilitation of intrinsic motivation, social development, and well-being. American Psychologist, 55(1), 68–78. https://doi.org/10.1037/0003-066X.55.1.68

Wood, A. M., Linley, P. A., Maltby, J., Baliousis, M., & Joseph, S. (2008). The authentic personality: A theoretical and empirical conceptualization and the development of the Authenticity Scale. Journal of Counseling Psychology, 55(3), 385–399. https://doi.org/10.1037/0022-0167.55.3.385