مدة القراءة المقدرة: 12-14 دقيقة

لا مفر من الاختلاف. ففي العائلات، والصداقات، وأماكن العمل، والحياة العامة، نواجه باستمرار آراءً تتعارض مع آرائنا. أما ما يمكن تجنبه - ولكنه شائع للغاية - فهو الضرر النفسي الذي ينجم عن تحول الاختلاف إلى دفاعية، أو تجاهل، أو انسحاب صامت.

معظمنا يعتقد أننا مستمعون جيدون. لكن ما إن نختلف بشدة حتى تتلاشى مهاراتنا في الاستماع. نقاطع. نتدرب على الردود. ننتظر دورنا في الكلام بدلًا من أن نصغي للآخر بصدق. ودون أن ندرك، نوصل رسالة أقوى بكثير من كلماتنا: لا يمكنك أن تفكر بشكل مختلف في وجودي.

إن الاستماع عندما تختلف بشدة مع الآخرين لا يعني التخلي عن قيمك أو التظاهر بأن جميع الآراء متساوية. بل يتعلق الأمر بالحفاظ على التواصل، والفضول، والأمان النفسي، حتى عندما يكون التوافق غير مرجح.

تستكشف هذه المقالة لماذا يصبح الاستماع صعباً للغاية أثناء الخلاف، وما يحدث بالفعل في الدماغ، وكيفية ممارسة شكل من أشكال الاستماع الذي يحافظ على الكرامة لدى كلا الجانبين.

ما ستتعلمه

بنهاية هذا المقال، ستكون قادراً على:

• افهم لماذا يؤدي الاختلاف في الرأي إلى ردود فعل دفاعية وانغلاق عاطفي

• ميّز بين الاستماع والموافقة، ولماذا يؤدي الخلط بينهما إلى الإضرار بالعلاقات.

• التعرف على أنماط "الاستماع الزائف" الشائعة التي تؤدي إلى تصعيد الصراع

• استخدم أساليب استماع عملية تقلل من العداء وتبني الثقة

• حافظ على هدوئك العاطفي أثناء الاستماع إلى آراء تعارضها بشدة

• أجب بوضوح بعد الاستماع – دون مهاجمة أو انسحاب.

لماذا يبدو الاختلاف في الرأي مُهدِّداً للغاية؟

نادراً ما يقتصر الخلاف على الأفكار فحسب، بل غالباً ما يُنظر إليه من الناحية النفسية على أنه تهديد للهوية أو الانتماء أو القيمة الأخلاقية.

تُظهر الأبحاث في علم النفس الاجتماعي والمعرفي أنه عندما تتعرض المعتقدات الراسخة للتحدي، يستجيب الدماغ بشكل مشابه للخطر الجسدي. إذ ينشط اللوزة الدماغية، وترتفع مستويات هرمونات التوتر، ويتحول الجهاز العصبي إلى وضعية الكر والفر. في هذه الحالة، يُعطي الدماغ الأولوية للدفاع على الفهم.

وهذا يفسر لماذا غالباً ما يقوم الناس بما يلي:

• اعتبر الاختلاف في الرأي رفضاً شخصياً

• تفسير الأسئلة على أنها هجمات

• يشعر المرء بأنه مضطر إلى "الفوز" بدلاً من أن يفهم

• انغلق عاطفياً لتجنب الشعور بالضعف

من منظور عصبي، يتطلب الاستماع الشعور بالأمان . وبدونه، يضيق الفهم وتختفي القدرة على التعاطف.

الاستماع لا يعني الموافقة.

إحدى أكبر العقبات التي تحول دون الاستماع الفعال هي الاعتقاد بأن الاستماع يساوي الموافقة.

يخشى كثيرون أن يكون استماعهم بانتباه، أو تفهمهم لمشاعر الآخرين، أو حتى انعكاس وجهة نظرهم، بمثابة خيانة لقيمهم. ويؤدي هذا سوء الفهم إلى تواصل جامد وجاف، حيث يُستبدل الفضول بالتظاهر الأخلاقي.

في الواقع، الاستماع يحقق شيئاً مختلفاً تماماً.

يقول الاستماع:

• أنا على استعداد لفهم كيف تنظر إلى العالم.

• تجربتك منطقية بالنسبة لك.

• أنت إنسان، حتى عندما أختلف معك.

لم يذكر:

• أنت محق.

• أوافق على استنتاجاتك.

• سأغير قيمي.

إن فصل الاستماع عن الموافقة أمر ضروري لأي علاقة يجب أن تصمد أمام الخلاف.

ماذا يحدث عندما لا نشعر بأننا مسموعون؟

عندما يشعر الناس بأن أصواتهم غير مسموعة، يحدث شيء متوقع: إنهم يصعّدون الأمور.

يكررون أنفسهم، ويرفعون أصواتهم، ويبالغون، أو ينفعلون بشدة عاطفية - ليس لأنهم غير عقلانيين، بل لأن جهازهم العصبي يُنذر بالخطر. إن عدم الاستماع إلينا يُهدد إحساسنا بالوجود والشرعية.

تُظهر الدراسات في مجال حل النزاعات أن الإنصات المُدرَك - وليس الإقناع - هو أقوى مؤشر على تهدئة الموقف. فعندما يشعر الناس بأنهم مسموعون حقًا، تقل حدة مشاعرهم، حتى لو لم يتم التوصل إلى اتفاق.

بمعنى آخر، الاستماع ليس من باب المجاملة؛ بل هو تدخل تنظيمي .

أكثر فخاخ "الاستماع الزائف" شيوعاً

تتفاقم العديد من الصراعات ليس لأن الناس يرفضون الاستماع، ولكن لأنهم ينخرطون في الاستماع الاستعراضي - أي الظهور بمظهر المنتبه بينما هم غير منخرطين عاطفياً.

فيما يلي أكثر أنواع الفخاخ شيوعاً:

الاستماع إلى الرد

تسمح للشخص الآخر بالكلام، لكنك في داخلك تُحضّر حججاً مضادة. انتباهك مشتت، وإشارات خفية - مثل تقليب العينين والتنهدات والتوتر - تدل على عدم الاهتمام.

الاستماع للتشخيص

أنت تترجم ما يقوله الشخص الآخر إلى تصنيفات نفسية: "إنهم غير آمنين"، "إنهم يسقطون مشاكلهم على الآخرين"، "إنهم عاطفيون". وهذا يخلق مسافة وشعوراً بالتفوق.

الاستماع إلى الإصلاح

أنت تتسرع في تقديم الحلول أو النصائح أو إعادة صياغة الأمور قبل أن يشعر الشخص بأنه مفهوم. وهذا غالباً ما يُظهر نفاد الصبر بدلاً من الاهتمام.

الاستماع للفوز

أنت تنتقي النقاط التي تعزز موقفك بينما تتجاهل أي شيء يعقده.

كل نمط من هذه الأنماط يمنع التواصل الحقيقي ويؤدي إلى تصعيد الصراع.

كيف يبدو الاستماع الحقيقي أثناء الخلاف؟

إن الإنصات الحقيقي أثناء الخلاف هو ممارسة نشطة ومنضبطة . ويتطلب ذلك ضبط النفس والتواضع والتحلي بضبط النفس.

إليكم العناصر الأساسية.

1. نظّم نفسك أولاً

لا يمكنك الاستماع جيداً وأنت غارق في المشاعر.

قبل الرد، انتبه لحالتك الداخلية:

• صدر ضيق

• أفكار سريعة

• الرغبة في المقاطعة

• السخرية أو الازدراء

هذه علامات على تنشيط جهازك العصبي.

تساعد استراتيجيات التأريض البسيطة على ما يلي:

• أبطئ تنفسك

• أرخِ كتفيك

• توقف قبل التحدث

• ذكّر نفسك: الفهم يسبق الرد.

التنظيم الذاتي ليس أمراً سلبياً، بل هو أساس المشاركة القائمة على الاحترام.

2. استمع للمعنى، لا للأخطاء

عندما يكون الخلاف حاداً، يبحث العقل عن العيوب. أما الاستماع الحقيقي فيحوّل التركيز من الدقة إلى المعنى .

اسأل نفسك:

• ما هو الدافع وراء هذا الاعتقاد؟

• ما هو الخوف أو القيمة الكامنة وراء ذلك؟

• ما هي التجربة التي شكلت هذا الرأي؟

هذا لا يعني تجاهل الأخطاء الواقعية، بل يعني تأجيل التصحيح حتى يتم التوصل إلى فهم صحيح.

3. فكّر قبل الرد

يعكس التأمل الانتباه والاحترام، كما أنه يساعد المتحدث على الشعور بأنه مرئي.

تأملات فعالة:

• أعد الصياغة دون مبالغة

• التقط النبرة العاطفية، وليس المحتوى فقط.

• تجنب السخرية أو اللغة المبطنة

على سبيل المثال:

• "يبدو أنك قلق من أن هذه السياسة تتجاهل العواقب الواقعية."

• "أنت تشعر بالإحباط لأنك تشعر أن مخاوفك لم تؤخذ على محمل الجد."

التأمل ليس موافقة، بل هو إقرار.

4. تقبّل المشاعر دون تبني المعتقدات

غالباً ما يُساء فهم التصديق على أنه موافقة. في الواقع، هو ببساطة اعتراف بالواقع العاطفي.

يمكنك أن تقول:

• "أتفهم سبب شعورك بالضيق."

• "بالنظر إلى تجربتك، فإن رد فعلك منطقي."

أنت تؤكد صحة المشاعر ، وليس الاستنتاجات .

وفقًا لأبحاث العلاج المرتكز على العاطفة، فإن التحقق العاطفي يقلل من الدفاعية ويزيد من الانفتاح على الحوار.

5. اطرح أسئلة توضيحية، لا أسئلة توجيهية

الفضول ينزع السلاح - عندما يكون حقيقياً.

أسئلة مفيدة:

• "هل يمكنك أن تخبرني المزيد عما دفعك إلى هذا الرأي؟"

• "ما هو الأمر الأكثر أهمية بالنسبة لك في هذا الموقف؟"

• "ما الذي يقلقك بشأن حدوثه إذا سارت الأمور في الاتجاه المعاكس؟"

تجنب الأسئلة المصممة للإيقاع بالناس أو كشف التناقضات. فهذه الأسئلة تدل على المواجهة، لا على الفضول.

6. اعرف متى تتوقف عن المحادثة

لا ينبغي حل كل خلاف في لحظته.

إذا ارتفعت الأصوات، أو ظهرت السخرية، أو تآكل الأمان العاطفي، فإن التوقف هو فعل رعاية - وليس تجنباً.

يمكنك أن تقول:

• أريد أن أفهمك بشكل أفضل، لكنني أشعر بالإرهاق. هل يمكننا التوقف مؤقتًا والعودة إلى هذا الموضوع؟

• "هذا الأمر يهمني، ولا أريد أن أقول شيئاً غير مفيد."

التوقيت مهارة من مهارات التواصل.

الاستماع عبر اختلافات القيم العميقة

تتضمن بعض الخلافات قضايا الهوية والأخلاق أو النظرة إلى العالم. وتكون هذه المحادثات مشحونة للغاية.

في هذه الحالات:

• اسعَ إلى الفهم ، لا إلى الحل.

• تقبّل حقيقة أن التوافق قد يكون مستحيلاً

• التركيز على الحفاظ على الاحترام والعلاقة

إن الاستماع عبر اختلافات القيم لا يتطلب نسبية أخلاقية، بل يتطلب نضجاً عاطفياً، أي القدرة على الحفاظ على الإنسانية في ظل التوتر.

ما الذي يُتيحه الاستماع

عندما يشعر الناس بأنهم مسموعون حقاً، تحدث عدة أمور:

• تتناقص حدة المشاعر

• الانفتاح على الفروق الدقيقة يزداد

• تتعمق الثقة - حتى بدون اتفاق

• تصبح المحادثات أكثر صدقاً، لا أقل.

إن الاستماع لا يضمن الانسجام، بل يضمن الكرامة .

بعد الاستماع: كيف تعبر عن عدم موافقتك

بمجرد أن يشعر الطرف الآخر بأنه مسموع، يمكن التعبير عن الاختلاف بطريقة أكثر بناءً.

مبادئ مفيدة:

• استخدم عبارات تبدأ بـ "أنا".

• ركز على القيم بدلاً من الاتهامات

• تحدث بهدوء وبشكل واضح

على سبيل المثال:

• "أرى هذا الأمر بشكل مختلف لأنني أعطي الأولوية..."

• "أكثر ما يقلقني هو..."

• "أحترم وجهة نظرك، وهنا يكمن اختلافنا."

إن الاستماع إلى الآخرين يجعلهم أكثر استعداداً للاستماع إليهم في المقابل.

الاستماع كمهارة، وليس كصفة.

إن الاستماع في ظل الاختلاف ليس سمة شخصية، بل هو مهارة مكتسبة.

يتحسن مع:

• يمارس

• الوعي الذاتي

• الاستعداد لتحمل عدم الراحة

لا أحد يستمع بشكل مثالي. الهدف ليس الإتقان، بل النية.

في كل مرة تختار فيها الفضول على اليقين، والتنظيم على رد الفعل، والاحترام على الصواب، فإنك تقوي النسيج العاطفي لعلاقاتك.

الخلاصة

في عالم يزداد انقساماً بسبب الأيديولوجيا والهوية والغضب، أصبح الاستماع عملاً جذرياً.

ليس لأنه يمحو الخلاف، بل لأنه يحافظ على إنسانيتنا المشتركة في داخله.

إن الاستماع عندما تختلف بشدة مع الرأي لا يتعلق بتغيير الآراء.
الأمر يتعلق بإبقاء الأبواب مفتوحة لفترة كافية حتى يتسع نطاق الفهم.

مراجع

• روزنبرغ، إم بي (2015). التواصل اللاعنفي: لغة الحياة (الطبعة الثالثة). إنكينيتاس، كاليفورنيا: دار بادل دانسر للنشر.

• ستون، د.، باتون، ب.، وهين، س. (2010). المحادثات الصعبة: كيفية مناقشة ما يهم أكثر (الطبعة الثانية). نيويورك، نيويورك: كتب البطريق.

• باترسون، ك.، غريني، ج.، ماكميلان، ر.، وسويتزلر، أ. (2012). المحادثات الحاسمة: أدوات للتحدث عندما تكون المخاطر عالية (الطبعة الثانية). نيويورك، نيويورك: ماكجرو هيل.

• هايدت، ج. (2012). العقل الصالح: لماذا ينقسم الناس الطيبون بسبب السياسة والدين . نيويورك، نيويورك: كتب بانثيون.

• الجمعية الأمريكية لعلم النفس. (2017). الطريق إلى المرونة . واشنطن العاصمة: الجمعية الأمريكية لعلم النفس.

• مركز العلوم من أجل الخير الأعظم. (2020). الاستماع الفعال والتعاطف في حل النزاعات . جامعة كاليفورنيا، بيركلي.